誰かに相談・頼ることができなかった経験ってありますか。

1、子どもの頃に親から殺されかけるレベルでの虐待があり、相談電話に電話したら「親を悪く言うものではない」と説教されたので、「誰も助けてくれない」と思った。

2、妊娠・出産に対して、実母からは「妊娠している事が許せない」「悪阻がひどい?ざまぁみろ」「あの男の子なんか気持ち悪い」という対応をされたので、相談以前の話

３、育児は、まわりのママは実家依存タイプが多かったので、全く次元が違って関りも最小限にしていた


福祉系の参考になるのはこのくらいかな。
実生活上では相談できなくても、ネットで話を聞いてくれる人もいて、それなりにやってこれたよ。

地元から出て結婚後、今のところに住んで知り合いが誰もいない中の
子育てでした。
だから実家の母によく電話したし、夫にもよく相談しました。
しんどい時もあったけど、支えてくれた夫や母に感謝しています。

でもあの頃、夫が話を聞いてくれなくて、母に電話出来ない状況だったら
きっと、おかしくなっていた様に思います。
だから、子育て中のママさん達に、誰でもいいから話せる人を見つけて
って言いたいかな。

本当に色々あったけど、自分が心を開けば手を差し伸べてくれる人は必ずいるということを知っていたから、私は楽しく子育てができましたよ〜(*^^*)
何事も前向きに明るく感謝の気持ちがあれば自ずと道は開くの。ふしぎとね！

子供の障害を夫にも身内にも理解されず、軽度発達のため療育の対象外、相談でも理解されにくく辛いことしかなかった。10年諦めずたどり着いた機関や親の会に少しは支えられたけれど、もう育児は懲り懲り。
夫の理解があれば少しは救われたかもしれない。育児や障害の可能性についても家庭科の授業などで予備知識を多少でも入れたらいいのかも。今は男性も習うのかな。

結婚する前の早い段階から男性にも子育てについて学習してほしいです
学校の授業や父親学級でサラッと見聞きしただけじゃ、まったくもって戦力にならないんですよ
父親になっても当事者意識が希薄な人が多いように思います
夫になりきれてない、父親になりきれてない、精神的に未熟な、そして仕事して生活費を入れてたら自分の役割は果たしてるって勘違いしてる男性をなくせば、妻たちはもっともっと救われます
ママスタの漫画にもそんなダメ夫がよく出てくるでしょう？
私たち妻の気持ちを代弁してくれて、ダメ夫を成敗してくれる漫画を読むとスカッとするんです
日本中の10代20代男性にもたくさんの漫画を読んでもらって、痒いところに手が届くパパになってもらえたら嬉しいけどな
そんな機会を作れないものかしら？

>>9
産後のケアを受けられる施設や制度があって、自治体が推してたりして補助金を出してくれたりするからそういうのを利用したらいいと思う。
今更かもだけど、産後ケアで検索してみて。

>>9
＞安くで母子ともに療養できる施設あれば行きたいかも。
産院のように夜だけでも子ども預けてゆっくり休みたかったな。

それいいかも。
だれか専門のプロの人にそばで寄り添ってもらいたいんだけど、家にあげるのはハードルが高いのよね。

子供とはずっと一緒の布団で寝てたんだけど、1人目出産してから10年間1度も朝まで起きることなく熟睡したことがなかったの。
自分でも原因が分からないんだけど、毎日何度か夜中に目が覚めてた。
（これホント、全く誇張してないよ）
何だったんだろうね？
めちゃくちゃ疲れてるはずなのに緊張の糸がほぐれないというか…。
それなのに、旦那は隣の部屋でいびきかいて寝てるんだよね。
2人とも子供の親なのに責任感の違いなのか？
呑気に寝れていいよなって真底呆れてた。

まず一人目なんて必死だから相談や頼る以前に、いま何が自分に必要かなんて考える時間もなかったよ。
命を守ることに精一杯。
もし当時困った事はあるか聞かれたって思い浮かばなかったはず。
本当に母子の為になろうとするのなら、これからお母さんになる人、なったヒトに受け身ではなく知識のある人が積極的に関わってあげてほしい。
話すことで何が必要なのかわかってくるはずだから。

結婚すると新居に引っ越しするでしょ？そうすると地元を離れるので必然的に知人友人のいない所からのスタートになる。その上私は妊娠して退職もしてしまったから、実家は車で1時間以上の場所だった事もあり気軽に話せる人は旦那しかいなかった。でも旦那が年齢的に一番多忙な時期だったから家には食事睡眠の為だけに帰宅してるようなものだので常に孤独だっかな。
母親教室などでママ友作ればいいとか簡単に思うかもしれないけど、話しやすいママさんと会えるとは限らないし、慣れない生活でメンタル疲れてる時に新しくママ友作る気力も体力もなかったわ。今思えば10kg前後の子どもを１日の大半抱っこして生活してたら疲れるの当たり前だよね。実家など頼れる人がいない場合の最後の砦は旦那しかいないから、旦那が優秀かクズかで母親の命運は別れるかも。体力気力ボロボロで部屋もグッチャグチャな所に保健師さん呼んで相談なんてしたくないもん。安くで母子ともに療養できる施設あれば行きたいかも。
産院のように夜だけでも子ども預けてゆっくり休みたかったな。

近所に心許せるママ友がいなくて、夫の帰宅もすごく遅くて、ほんと孤独な育児でした。
私自身体力がなく、毎日のように最低限の家事と育児をこなすだけで精一杯。
要領も悪かったんだと思います。
子供が二人になったら、上の子に関することをするにも下の子の生活リズムも考えなくちゃならなくて、時間的にも精神的にも余裕ない毎日でした。
今思えば些細なことで、子供を長時間叱りつけ自分のストレス発散してました。
はけ口が子供しかいなかったんですよね。
他の誰にもあたることができなくて。
無茶苦茶な母親だったと思います。
幼い子供に安心感を与えず恐怖を与えてんですよ。
できることならもう一度笑顔をもってやり直したいです。

ここはママスタだから、せめてママになってから書き込もうね。

自分の母親との関係性、父親となる夫の母親との関係性が一番だと思いますね。

子供たちは自分の手を離れ独立した一つの家庭であり、自分達の所有物ではない。
自分は母親としては先輩ではあるけれども、あくまで子育ての主導権は子供たちにある。

これを根本的に理解しておらず「自分の子供はいつまでも自分のもの。孫も同様」「育児においては自分が大先輩なので自分の考えに従うべき」な感覚でいられると相談や頼ることもできないって話です。

あとは「ママ友至上主義」な世の中もおかしいと思います。
ママ友を無理して作らなきゃ、作ったら作ったでそっちの人間関係に気を取られて自分の子への向き合い方がおろそかになる。表面上は「悩みを何でも相談し合える」なんていいこと言ってますけど、所詮マウントの取り合い、傷の舐めあいですからね。自分の子と他人の子を比較してますます孤立化してしまう。

父親も根本的に話は聞いていても同じ目線でってのはなかなか難しいですしね。
結局自分で悩みも苦しみも向き合って昇華するしかないって話。
（行政なんてまったく頼りにならないですしね）

ただそれができるのってある程度社会経験を積まないと難しい面もあるので、身近な大人に頼れない状況で精神年齢が幼い人間が子供産んじゃうと詰んじゃう面は大きいと思います。常に自分ファーストでいたい、自分達の行動がどういう影響を及ぼすかって想像力に欠けている人間が虐待率が高い気がしますね。
最近では幼児を置いて初詣に行って子供殺しちゃったって事件もありましたよね。
夫婦そろってもこれなんですから。

>>4 貴重なご回答、本当にありがとうございます🙇‍♀️
必ず役立てます。

夫の帰りが年中遅く、常にワンオペだった
泣き止まない乳児を長時間あやしていて過換気になったことがある
立ちながらあやしていたその時に思ったのは『今抱いているこの手を離せば楽になれるかな』
　なんて馬鹿なことを考えたんだろうね
日中、大人と会話することもなく子供と向き合う日々
心にゆとりがないから勝手に涙が流れてくる
子供が昼寝をしている時に別室でよく泣いてた
心の中で助けてって叫んでた記憶が25年以上経っても残ってる
だれか大人とたわいもない話できたら、また違った気持ちで子育てできてたと思う
一緒に夕飯食べられる時間帯に夫が帰宅する家庭が羨ましくてしょうがなかった