娘がママ友に待ち伏せされました

主の意見には共感できないかな
なんか
主は子供が悪い事をしたと思うと言ってるけど、
その悪い事をママ友に指摘されたことを引き合いに出して
悪い度合いが
わが子＜ママ友
にしてるじゃん、でもそれは違うと思う

我が子が友達に悪い事をしたということと
ママ友のやり方が良くないと思ったことは別にして考えないといけないと思う。

防犯云々とか言ってる人いるけど、そんなのごくごく一部であって
それが心配なら毎日お迎えに行って我が子の安全と言動を確認したらいいよ。

主が、もしその子たちと娘の交友関係を今後も続けていきたいと思ってるなら娘にお友達を見下したような行動や言葉はしてはいけないと話さないといけないし、
子供同士も親同士もこれきりで良いと思うなら放っておけばいいんじゃない
多分、相手親が二人そろって来てたってことは二人の間では何かしらの話し合いがされてて、主子ではなく主との関係をどうしようかと話し合っての事だと思うよ

自分の子がされたら、と思うと嫌だけど、お友達をバカにしてしまってる事の方がショックだから自分の子に言い聞かせるよ。

質問されることに過剰反応するのは疚しいことがある人間の心理かなぁ。
自分の娘が加害者である後ろめたさから相手ママ友を攻撃してるような。

待ち伏せじゃなくお迎えなんだし、旦那も居合わせたならそこで大人交えてなんで話してこないの？
いちいち、お腹空かせてとか被害者になりたがってるのがなんだかな。

まずは前提として自分の娘が被害者なのではなく加害者だということを認識したほうが良い。

待ち伏せじゃなくてお迎えね
主の旦那も迎えに行ってるじゃん
主と主娘は被害妄想激しくコミュ障な為
他人とよく揉め事があるタイプね

向こうの親が過剰なのか、主の娘がよほど酷いのか片方の主張を聞くだけでは何とも。主の娘がいじめの加害者だという認識されてるなら向こうの行動もわかるよ。
一方的に被害者意識持たずに、まずは事実関係を冷静に話し合ってみては？

待ち伏せって言い方合ってるの？

残された友達2人も親と合流して、主の子が1人で帰ってしまったってことを話した。
何があったか主の子に聞きに行っただけだから安全が脅かされるとか大袈裟だと思う。

>>1
いつも主娘が悪いから今回もそうだろう
主はバカ親だから今回も逆ギレするだろう
と決めつけて自分の子どもの話だけを聞いて待ち伏せする相手の親も相当ヤベー奴だよ

まあ、立ち話ならともかく、座らされて詰問ってことは、大人２人＋お友達２人の４対１だよね。
軽く話しを聞こうとしたにしては、アウェイ過ぎるかな。
ところで、今の時期って、子供のお迎え当たり前なの？クマ？
私の感覚では特に理由なく子供のお迎えってしないと思うんだけど。　子ども同士のイザコザで、親が相手の子に話を聞くってのも、私は過保護だなと思う。
まあ、イヤな子とは疎遠にするようにアドバイスするのが普通なので、なんでお友達がいなくなったのか、分からない子も多いんだろうと思う。今回理由が分かったわけだから、逆に良かったかもよ？
これを機にお友達との関わり方を、よく親子で話し合った方がいいね。
子ども同士の付き合いが続くならそれでよし、でも親同士は仲良くする必要はないよね。お家に遊びに行くとかも、今後は控えた方がいいね。

>>8
確かにね笑
でも大人2人が小学生相手に待ち伏せとか話を聞くとかおかしいよ
小学生なのに味方してくれる人もいないのに大人に質問攻めされたら怖いと思うよ
大人だっていきなり2人に囲まれたら一瞬怖ってなるでしょ
普通に訪問してきて親がいるところで聞くべきだと思う

>>6
通学路の途中での立ち話ならそれはそれで主は、他の子がたくさん歩いてる中立ちっぱなしで・・って書きそうだけど

よそんちの話じゃなくて自分の子がされたらどう思うかだよ
私ならそのママ友2人を許さないかな
そのママ友の子供には熨斗をつけてやり返す自信はある
やられてみなきゃわかんないだろうからね

>>2
話をするじゃなくて待ち構えててベンチに座らされたらそりゃ連れ去りだわ

>>2
ねぇねぇちょっと聞くけど悪いことする人は全部知らない人だと思ってる？
今は知らない人も知ってる人も疑えって時代だよ
↓に書いたようにママ友でも子ども会だかの会長のおじさんにでもコロされた事件あると思うんだけど

とりあえず主がママ友達から信用されてないことは伝わった

おかしいし怖いよ
幼稚園でママ友に子供コロされた事件あったじゃん
ちょっと話を聞く？　2人で？
無いわ
逆に主夫婦がそのママ友の家の子を待ち伏せして話を聞きたいってやったら相手のそのママ友はどうすると思う？
気が狂ったように押しかけてくると思うよ
本当の話だとしたら主子は〇〇ちゃんママと〇〇ちゃんママに怖い事されたって記憶にしかならないと思う

お友だちの親御さんは娘さんも顔見知りなんじゃないの？
主さんが連絡先知ってるくらいだからグループで遊びに行ったりとか同じ幼稚園だったとかでしょ？
友達のお母さんと話するって、そんなに安全を脅かされること？
見ず知らずの他人に引き止められて話聞かれたとかなら分かるけど。

待ち伏せとか、詰問とか、寒空の下とか
相手の印象を悪くさせるような言葉を使っていますが、
待ち伏せ→子供たちが帰ってくる時に迎えに行った
詰問→お話して理由を聞いていた
寒空の下→冬だから多少寒いのは仕方ない。日が高い昼の時間なんだから夕方暗くなってからではなんだし普通。それを言ったら放課後公園遊びも「寒空の下だから」外で過ごさせるのは可哀そうってことになる

言い方変えれば普通の事。
自分の子供が勝手な行動して相手をバカにして相手子の事を傷つけてたからでしょ。
もともとの発端が自分の子なのに、どうして主が被害者面してるの？
そもそも相手親から主に連絡が来なかったのは、こういう性格で「うちの子は悪くないし！」みたいな対応をされるのが目に見えてたからなんじゃないの？