夫が私の親を心底嫌ってます （2ページ目）

まだ面識ないけど
結婚式に来てくれる？と
妹→主に打診→夫に意向を伺う
という手順を踏めば良かったね

もしかして主が結婚する時反対されてた？

妹の事以外にも色々やらかしてそう。
妹の一件だけでそこまで嫌うとは思えないし、非常識な事あり得ない事を色々しでかして積もり積もっての現在の状況なんだと思うわ。

悪いのは主と主の家族だよ。それは理解できてるのかな。たぶんこのトピ見たほとんどの人が妹さんとご両親が悪いと思ってるよ。
結婚式に親族全員呼んでるのに、姉の夫だけ招待しないってどれだけ失礼なことか理解してる？旦那さんが怒るのは当然だし、一生引きずるくらいの失礼だよ。
旦那さんに機嫌を直してほしければ、まず妹さんが義兄（主の夫）に失礼なことをしたと謝罪して、主の両親も妹のすることを止めなかったことを謝罪するしかないと思う。
主も家族を嫌う夫を厄介者扱いしてるのはおかしいでしょ。主の妹やご両親を叱る、咎めるのが普通だよ。妻とその親族にないがしろにされて、旦那さんがあまりにも気の毒だわ。

妹や主家族がおかしい。いくら1回も会ったことのない主の旦那で遠方で式をするから悪いと思っても、普通結婚式に招待するし妹が悪いからと言ったとしても、主の親が招待するのが普通だと言うと思うんだけどな。
変わった家族だとしか思わないし、自分が同じ事されたら不快に思う。

子供も結婚式行ってるのになぜ旦那を呼ばない？
配慮したつもりかもしれないけど、ただの仲間外れにみえる。
それと義理姉って誰？

主さんが結婚した後に妹さんの結婚式があって、その段階で「主夫さんと妹さんは会ったことが無い」という状況がよくわからないんだけど。

>会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい

妹さん、かなり頭悪いよね。
新郎側の人はみんな「会ったことが無い人」なんじゃないの?
会ったことが無いとはいえ「姉の夫」なんだから、「無理強いできない」までも「形だけでも招待する」のが礼儀でしょうに。
夫さんより先に妹に切れない主さんもおかしいわ。
で、両親と妹さんはきちんと謝罪したの?

夫さんの切れ具合も激しいな～とは思うけど、自分の親がいないなら「　夫　　vs　主・義父・義母・義兄・義兄嫁（義姉）・義妹」で１対６だよ?
そりゃ、１人で戦ってるところに「妻が自分の味方をしない」ことに対する怒りも上乗せで、バトルモード全開にもなるわ。

ちなみに、うちも親族間ではいろいろあるんだけど、旦那は姑や小姑が私を結婚式に招待しなかった時に「俺も行かへんわ」て即断ってたわ。
慌てて「嫁も来たかったら来てもええで」ととりなしたみたいなんだけど、「最初が肝心って知ってる?」て返してた。
ま、「私の味方してくれる」と信頼してるから、親族がひどくても親族を理由に別れることは考えてないかな。
主さんのところは、どうなるかかわらないね。

うちの夫ものすごい学歴コンプレックスです。6年制の大学を出た両親と話す時も間がもたず、、、それを「嫌い」というかたちで二度と会おうとしません。

妹さんと主旦那の面識がないなら、尚更妹さんの結婚式が対面のチャンスだったんじゃないの？
それ以外でも主の実家側は旦那さんからすると非常識な面が多々あったからこんなことになったんだとおもう。

別に一生許さないほどではないが、主が旦那の立場になったらどう思うのだろう。
結婚してたら夫婦でセットみたいな感じだと思ってた。旦那が最初から式には出れないと伝えてるなら、別だけど。
私も親族いないし一人っ子だけど、旦那兄妹から呼ばれなかったらちょっとショックだなあ。普通は主の親も旦那を呼ぶのが常識って言わなかったのかね。

先に礼を欠いたのは妹で、その妹を窘めることもしなかった母親と主もおかしい
義理の姉が旦那の事を悪く言う理由は何？主が余計なこと言ったの？

「会ったことのない兄弟姉妹の配偶者を結婚式に招待するかどうかは一般的には「招待するのがマナー」とされるケースが多いです。親族の結婚式は「夫婦同伴」が基本で、顔見知り程度でも招待状を送るのが「常識」とされることが多く、両家の親睦を深める大切な機会と考えるため、招待するのが無難で、相手も夫婦で出席するつもりでいると考えられます」

妹は、あなた達の結婚式に来なかったってことなのかな？
へんなの。
結婚式しなかったの？それとも妹は呼ばなかったの？

>>24
文章読んでてそれは酷いなと思ったら、最後の最後で「かんじわるす」で笑ったw
かわゆすみたいで和んだ

まずあなたの実家側が非礼を謝るのが先じゃない？
謝られてるのにずっとそんな態度なら旦那さんも狭量だし、キレ方もちょっと幼いけど。
まず主さんが仲立ちしなよ。
もしこれが嫁と義実家ならどう？仲立ちしない夫は無能扱いよ。

主も主の親もそれをおかしいことだと思わないでいたってことだから旦那さんとしては腹立たしかったと思うよ。

わたしも逆の立場で、旦那の実家関係の冠婚葬祭には私は呼ばれない。
最初は言われなくても行くものだと行くつもりで準備していたんだけどあとから、私は遠いし大変だから来なくていいと言われる。
気を使わないでくださいと言ったら「いやいや
本当来ないで！近しい者だけで集まるから！絶対来ないでね」とハッキリ言われた。
私は身内認定されてないのねと不快な気持ちになったよ。
普段の身内の集まりには私や子供の予定があるって言っても「大変なのはわかるけど来て貰わないと困るから。無理してでも来るように」と言われるのに冠婚葬祭では来なくていいってどういうこと？って思ったよ。
普段の集まりなんかどうでもいいけど、親族の結婚式に旦那さんだけ呼ばないってかんじわるすだと思う。

妹が悪いね
すっごく嫌な感じだよ、わかってますか？
まずは姉であり妻である主に確認が筋
妹が謝らないなら、主が誠心誠意謝る、そして親族の話は夫さんの前でしない

デリカシーのかけらもない主一家私も嫌いだわ

ここまで切れ散らかされるのは理不尽だと思うわ。
最初に出席するかどうか本人の意向を確認すればよかったという話なんだけど、それはもうどうしようもないことだとして、嫌いだとか家族じゃないとか思ってのことではないって何度も説明してるんでしょ？義実家だけじゃなく奥さんの言い分すら全く聞き入れずに没交渉ってその態度、ちょっと子供過ぎない？
義両親が亡くなってて諫めてくれる人がいないのは痛いよね。
他に頼れそうな旦那側の親族とかいない？

いや婚約者とか旦那さんにやむを得ない事情(仕事や傷病等)があるなら外すのわかるけど、とくだん問題もなく普通で結婚してんのに外すのは失礼すぎやろ
あんた逆にそれ旦那さんの親族にされて平気なん?
自分は平気とか旦那さんがひとりっ子で両親が他界してるからその状況になることがないから分からんなどの言い訳はいらん

普通に嫁の妹から会ったことないし結婚式来なくていい姉と子供達がいればいいなんて扱いされたら誰でも怒るでしょ
妹が悪いのになんで義理の姉以外は悪口言ってません！とかアホな事言ってんの？
ちょっと主もおかしいよ

子供を招待してるのに、旦那さんだけ招待しなかったのは失礼だよね。
自分が同じことをされたら除け者にされたって絶対に思うよね。
こういうことって、された側は一生忘れないからね。
うちも義母が旦那、子供たちの誕生日には何かプレゼント送ってきたり、メッセージ送ってきたりするけど、私の誕生日だけ華麗にスルーしてくるから（子供1人と誕生日がめちゃくちゃ近いから絶対にわざと）もう積極的なお付き合いはやめた。年一回嫌々顔出すだけで、私からの連絡は絶対にしない。
主さんの前で悪口言うのはよくないけど、旦那さんの気持ちわかります。

妹さんの提案（主の旦那さんを呼ばない）に対して、主側の親族が誰一人としておかしいと思わなかった事に怒ってると思うよ。
普通誰か一人でも「呼んだ方が・・」て言いそうだけどね。
自分は主親族からその程度の人間と思われてることが辛かったんだろうね。
旦那さんは親族として妹さんの結婚を心から祝福したかったから余計に腹が立ってるのかもね。妹さんの結婚なんて関係無いしｗて思ってたらここまで拗れなかったと思うよ。
主はもっと旦那さんの気持ちに添うべき。まだ実家の仲良しこよしのが大事？

軽く見られたことが許せないんだろうね
私も似たようなことあった、腹立たしかったし憎らしかったし、とにかく悲しかった
でも許せないほどではなかったので縁切りまではしてないけど、疎遠にはしてる
そうして割り切るのが一番よねと思ってさ

旦那は身内である主が近くにいるからこそずっと許せないのかもね
でも最後の、私の前では言うなというのは当たり前だと思うよ
主にぶつけていい感情ではない
勝手に自分だけが疎遠にすればいいだけ
大人になりきれない人なのかな

妹さんがまずおかしい。
結婚式って普通、兄弟姉妹の配偶者も招待するよね？
仮に遠方に住んでるのを気にしたとしても、招待状には旦那さんの名前も書いておいて
電話なりで遠いから無理しなくてもって言えば済んだ話だよね
それをせずに遠いし会ったことないから来なくていいって、除け者にされたと旦那さんが思っても仕方ないよね
縁を切ることを強要するのは良くないけど、旦那さんもそれだけ悲しくて傷ついたんじゃないかなってこともわかってあげたらいいと思いますよ。

妹さんも、主さんも、ご主人に対する配慮が足りないよね

妹さんの、姉(主さん)の配偶者に対して「会ったことも無い人」という位置付けをしている事が、そもそもおかしいよ
義理とはいえ兄にあたる人に対して会った事もない人扱いは、どうかと思う
主さん家族は仲が良いのだから、これから先もずーっと付き合って行くつもりなのでしょう？妹さんも 主さん夫に対して、親族の１人として仲良く付き合おうと考えていたんじゃないの？
それなのに「会った事もない人」って…
じゃあ、一生 会うつもりは無かったの？付き合う気は無かったの？って話しになるよね

また、主さんも、主さんだよ？
妹さんから話が来た時に「ウチは夫と私と子どもで『ひとつの家族』なのだから。夫だけ外す、という選択肢は、無い」と。何故言わなかったの？何故言えなかったの？
ご主人の気持ちを考えず、妹さんから言われたセリフをそのまま伝えたとしたら、ご主人が怒るのも無理ないよ

自分の立場なら…。と考えたこと、ある？
夫の親族たちの中で自分１人が蚊帳の外、ハネにされてるのよ？
そりゃ怒る…というか、悲しいでしょ
ご主人の怒りの根本にあるのは「寂しさと悲しさ」なの
そこ、理解しなよ…

いくら会ったことが無くても旦那は主の妹の
姻族にあたるよね？
義姉も姻族だよね？
本人に何も確認しないで勝手に配慮？して
招待しなかったのは悪かったと思うよ
同じ姻族の立場にあるはずなのに差別されたと
旦那が感じてしまうのは仕方ないんじゃないかな
旦那は自分は顔合わせをするまでの価値もないんだと感じてしまってもおかしくないんじゃないかな
もし主が旦那の立場で旦那の兄妹の結婚式に
自分だけ招待されなかったらどう感じる？
そりゃ旦那も挙げた拳を降ろせなくなっているのかもしれないけど主も少し旦那の気持ちを
考えてみてね
話しは違うけど、あたしの実家だけ母親の実家から遠距離に住んでいてなかなか親族に会えなかった
祖母の葬式の時に花輪にあたしの名前がなかったの(孫一同ではなくて孫の名前が連名である)
あたしは何も感じなかったけどね母親は
同じ孫なのにって悲しい顔してたよ
主の旦那とは全く違うけど本人の知らない所で
忘れられたり呼ばれないってことは悲しい気持ちになる人もいるんだよ
長文ごめんなさい

妹さんがかなりの割合で失礼だと思った
きちんと説明してから招待するか否か決めたのではなく、最初からなんでしょ？
そうだとすると除け者にされたって思うのは当然じゃないかな
旦那さんはきっと主の家族も大切にしたいって気持ちが強かったからこそ怒りが収まらないのでは？
主も何で旦那さんの気持ちに寄り添う事しないのかね
内容見てると自分の実家家族寄りの感じがするよ、今の家族は旦那さんとなのにね
逆の立場だったら「嫁という・・・」のストーリー成立だよ
今一度せめて主からでも寄り添った謝罪を改めてしてみたら

ご主人に親族がいたら、そこまでこじれなかったと思うよ。
嫁一族だけが親族なのに、そこからたった一人ハブられたってことでしょ。（つまり親族でないことを突き付けた感じ）

結婚式ってそもそもお披露目をする場なんだから、「はじめまして。これからよろしくお願いします」でもいいわけ。
それだけご主人がショックだったってことだよ。

まあプライドが高くて思い込みも激しいんだろうけど、（義父さんのことは受け入れているなら一緒に）一度きちんと話してみて、それでも受け入れないようなら、ご主人には親戚とは無関係でいいんじゃないのかな。

なぜ嫌いなのが女性だけなのかがちょっと気になるけどね。
（義父、妹夫、兄？弟？は嫌っていないのか）

旦那さんがちょっと過剰な被害妄想からのキレる人っぽい感じだね〜妹さんも配慮不足だとは思うけど。

普通は何かあればキレる前に「なんでだろう？」って疑問に思う訳だし、説明聞けばいいだけなのにまず最初にキレるってちょっとどうかと思う。

うちの旦那も義両親亡くなってるけど、だからこそうちの親も大事にしてくれるし、そういう人の方が多いと思うよ。
それにどうしても合わないとか嫌だとしても、自分だけが疎遠にしたり距離を置けばいいだけなんだし。

もしかしたら主を家族親族と疎遠にさせて、無意識で自分と同じ立場になって欲しいと思ってるのかもね。

一度も対面した事は無く、妹としては「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い
って、普通逆に「この機会にお会いしたい」ってならない？
妹さん、夫さんをどうでもいいと思っているとしか思えない。それを感じてるから夫さん怒ってるんでしょう。

最初に妹が招待しないのは謎だが、そんなに根に持つほどのことでもないのにねって感じ（疎遠にはしていいけど罵るのはちょっと…？って感じ）

主の配慮不足
どうせ聞いた話をそのまま伝えたんでしょ

我が家と少し似ています。
私たち夫婦は結婚式の代わりに、顔合わせを兼ねた食事会をしました。
夫の弟には出産直後の奥さんがいて、「大変な時だから」と深く考えず、義弟のみ出席してもらいました。
後日、食事会の話を聞いた彼女の両親は「娘が除け者にされた！」とひどく激昂し、夫の親を呼びつけ、土下座まではいかないにしても謝罪を求めたそうです。
良かれと思ってしたことだし、大袈裟だなあ、とはじめは思いました。
しかし、本人（と義妹の両親）からすれば、意向も聞かれず、勝手に決められた、つまり、自分の存在をないがしろにされたと感じても仕方がない行為だったな、と反省しています。
だから、主様には「あの時はごめんなさい、あなたを傷つけた」と、旦那様の自尊心を傷つけたことを謝り、彼の寂しさに寄り添って差し上げるべきだと思いました。
頑張って！

妹的には気を遣ったんだろうけど、親族なのに「招待しない」にしたのが間違いだと思う。「招待するけど、遠方だし無理はしなくてよい」風にしたら良かったのでは？あなたは妹の表現に何とも思わず、そのままさん旦那に伝えたの？
親から電話が入ったら、さりげなく席を外すとか、旦那がいないときに電話するとか、孫と会うときは外で会うとか、旦那に悟られないようにしたら？
まあ、考え方は人それぞれとはいえ、旦那も大分こじらせてるとは思うけど。

主さん正論だけど、結婚式に呼ばなかったことは妹さんは謝罪した？
謝ってもまだ攻撃してくるならヤバい人だと思う。普通は黙って義家族と疎遠じゃない？

子供は招待するのに夫の招待をわざわざ外すって意地悪と思われても仕方ないよね。
それで妹と険悪なのはわかるけど、主の親と姉まで毛嫌いするには理由が弱いかな。その騒動の時に夫を侮辱したとかなんかないの？妹結婚式騒動の顛末は？

一般的には兄弟姉妹の配偶者は結婚式に呼ぶのが普通だと思う。
でも旦那さんの反応も過剰だよね。
実家の人と会うのは旦那さんがいない時にしたら？

旦那さんの気持ちもわからなくはないけど
気を使ったことが裏目に出たということね。
まあお子さんまでいたなら旦那さんだけ呼ばなかったのはどうかとは思う。
これが主さんが結婚して間がなかったなら話もわかるけど。
呼ばれずにラッキーと思うか、家族で参加したかったかはその人次第だろうしね。
ただそんなこと普通根に持つかという感想しか出てこない。
主さんはのこと大切に思っているならそのような態度にでないんだけどね。