入院中の実母に、義妹が見舞いに来ない件

>>27
ほんと、その通りです！
病院の看護師さん、リハビリの療法士さん、ケアマネさんはじめ介護スタッフも皆さん親切で。
恵まれてる環境への感謝をつい忘れがち。
書き込み、どうもありがとうございました。

実子である主と弟さんが動いていて主の旦那さんも側でサポートしてくれてるんでしょ？
十分恵まれてる環境かと。

ちょっとママスタを離れていて書き込みに気づかず、遅レスすみません！

いろいろな視点からの書き込みを読んで、どれも「なるほどそうだ」と思うことばかり。
患者本人にとっては実子の方が気楽であること、
見えない部分でやっていることもある、
相続という視点…etc.
疲れたりテンパってると視野が狭くなるものですね、つくづく痛感しました。
まとめレスでごめんなさい。
皆さん、書き込みありがとうございました。

良い関係って母娘のような関係ってことですか？
家族ですってことですよね？
でしたらお嫁さんにも相続権ありますよね？
養子縁組してきちんと法定相続人にしてますよね？

病院から受け取った洗濯物は、義妹さんが洗濯してたたんでバッグにまとめて、弟さんが病院にただ運ぶだけで済むようセットしてくれているのかもしれません。
表面だけみないようにしないとね。

実子が2人も近くにいて、お母さんは安心していると思います。飛行機や新幹線の距離じゃなくて、良かったですね。
他人の嫁に何の出番もないですよ。謎の小姑根性だすと、あなたのいう「いい関係」をあなたが壊しますよ。

主のような小姑は厄介ですよね
義妹さんはいびられて嫌なんじゃない？

＞ちょっとした必要なものを届けるなどを義妹がやってくれたら私も助かるのにと思ってしまいます。
これ、病院からの連絡を義妹へお願いってことですよね？
キーパーソンは実子のはずですが
それとも主が指示を出して義妹を手足のように使いたいってこと？
そこが透けて見えるから義妹さんは自衛しているのかもです

嫁いできた嫁は奴隷
その考えが透けてみえるんですよ
自分は何もしてないのにいい気なもんですね

入院してる本人は、嫁とか婿じゃなくて実子が来てくれる方がうれしいし気を使わなくていいと思う
母が入院したときは「誰に来てほしい」って父が聞いたら「娘！」って即答してた
弟嫁じゃなくて、私なら自分の欲しいものしてほしいことがすぐわかるからって
万が一面会に行ったときに処置中だったり清拭中だったら、肉親じゃないと気まずいだろうし

病院で1人で年越しする義理母が心配じゃないのかなって、義理の娘からしたら全く心配じゃないよ。
1人で心配なら実子の娘の主が行けばいいじゃんって思ってるから行かないんでしょ。

「主の婿は？」というNo.17を頂いたことで、
さらに自分の中で気づきがありました。
そうだ、会いたい人が会いたい時に会いに来ればいいんだ。そうじゃなければそれでいい。
義理とかじゃないですよね。

このトピを立てた時はなんかモヤっていたけど、
皆さんにいろんな視点からコメントをもらって
見方が広がった気がします。

>>17
この2ヶ月の間に5回。
医師ソーシャルワーカーとの家族面談に参加、
クリスマス、大晦日、元日はぜひ顔を見たいと。
自分の両親がすでに他界し、唯一の親が「お母さん(私の母)だから」と言ってます。
義理というより好きみたい(変かな？笑)

で、主の婿はどれくらい見舞いに言ってるの？

>>15
義娘の立場からの思いと実体験を書いてくれてありがとうございます。
なるほど、そうですね、
私が知っていることが全てではないと。

>主さんが知らないだけで、弟嫁さんとお母さんの間にわだかまりがあるのかも
確かに。そういうこともあり得ますよね。
「良い関係」というのはあくまで私の一方的な見方であり、もしかしたら母と義妹の間で、ちょっとした言葉や態度によってわだかまりができているのかもしれない。
こ書き込みを読んで「私は私でやるべきことをやれば良い、他の誰かに少しでも期待するのは違うな」と思えるようになった気がします。
コメントありがとうございました。

私は義実家から徒歩10分くらいの所に住んでいるけど、義母が主のお母さんみたいな状況になっても、私は見舞い(面会)には行かないと思う。
行ったとしても旦那と一緒の時に毎回ではない。
近くに義姉は住んでいるけど、私と義母が仲違いしているのを知らない。
義母は自身が、良い姑・嫁姑仲良し だと周りに言っていて、それを義姉は鵜呑みにしている。
義母が心配とか寂しくて可哀想…って感情は義母の様々な行動・言動で全くなくなったし、逆に不信感や憎悪感しかない。
実子達がやるべき事を嫁の私が少しでも何か手伝おうものならそれが当たり前になり、手伝わないと私が悪者になる。
そんな過去が多々ある。

主さんが知らないだけで、弟嫁さんとお母さんの間にわだかまりがあるのかも…。

>>12
2ヶ月近くも放って置かれてるような気がして、ふと気弱になり愚痴っぽく書いちゃったけど。
考えてみたら年末でみんな忙しいし、コメ主さんの書き込みを読んでいたら、そうだよな〜色んな理由があるんだろうなと思えて来ました。
>通い洗濯の交代
いやいや、それは望んでないです。
でもそう思われてるのかもしれないね、う〜ん。
なんだろう…私も私の夫も義妹が好きなので、
なおさら寂しい気持ちになったのかもしれません。コメントありがとうございました。

>>11
介護保険の世界でいうところの「キーパーソン」
実子の女性が担うことが多いですよね。
コメ主さんもお母様の入院中に毎日通われ、義妹(姉?)さんも顔を出され、みんなで支え合われたのは家族の思い出ですね。
私も今しかできないことを今やろうと思います。
コメントありがとうございました。

良い関係だったのなら嫌いだから介護は実子！と言い張り家にこもってる訳じゃないかと
きっと弟の手伝いしてるよ
……うん
良い関係が嫁の我慢ありきだったらって考えるとね 顔出さなくなるかもね
あとは距離が近過ぎてちょっと手伝ったら自分ばかりになる可能性もある
弟の家族構成が分からないけど、距離近くでもやる事たくさんなら無理よ
多分主が楽になるとしたら顔出しじゃなくて通い洗濯の交代だから、望んでも叶えない方がいい

私は男兄弟が2人いるけど私が主体で毎日通ってたよ。
私が母に会いたいからだし当たり前だと思ってた。お嫁さんも顔は出してくれてたけどね。亡くなったけど洗濯したり動けるうちは車椅子押して院内食堂でお茶したりいい思い出？になったよ。

>>9
その通りですね、無理せず頑張ります。
コメントありがとうございました！

嫁が見舞いに来るより主さんと弟さんが来たほうがお母様は嬉しいと思います
大変だろうけど無理せず頑張ってください

夜中にアホなトピを立ててしまったなぁと後悔していたけど、やっぱり立てて良かった。
皆さんの意見、全てごもっとも。
私自身も普段は同様の意見を持っているのに、
昨夜は疲れて気弱になってしまいました。
皆さん、ありがとう。
ママスタ、ありがとう。

>>5
あ、書いてる途中で新たにNo.5さんが！
徒歩7分ぐらいの同じ町内ということで、
なおさらそう感じてしまったんです。
でも仰る通りですね「俺が行くから」と。
コメントありがとうございました。

4人の皆様、コメントありがとうございます。
ふと夜中に寂しい気持ちになり、書いてしまいました。
皆さんの仰ること全て一理あり、
胸に刻んでおきたいと思います。
ただ自分がやるべきことを粛々とやるだけですね。
ちなみに夫の母はすでに他界しました。>No.3リースさん

皆様本当にありがとう。

コロナ禍以降、お見舞いのシステムを厳しく変えて「家族カード」とか発行して最小限にしている病院が増えてる。

介護は実子だとか嫁の務めだとか以前に、弟さんの家庭で「自分が行くから」で話が終わってるだけなんじゃないの?

時給払ってお願いすれば？

逆に主さんは義理の母が入院した時に、積極的にお手伝いしたりするの？
入院中の弱っている姿を見られたくない人だっているよ。
「病院で一人で年越し」とあるけど、具体的に年越しに病院で何をしたいの？カウントダウン？

母親は息子の嫁に来てもらいたがってるの？主が楽したいだけ？
手伝って欲しいなら向こうからの申し出を期待してないで頭下げて頼んだらいいのに
実子の息子が行ってるのだし、感染症流行中にいろんな人が出入りしないようがいいと思うよ

頼らないほうがいいよ。実子の自分達でやって当たり前、なくて当たり前と思わないと…少しでも期待すると良くないよ。