娘の進学にお金を出さないと言われた （2ページ目）

会社役員ならそれなりに収入もあるでしょうし？笑
高卒で働いてもいいし？
年収制限とかあるんだっけ？まあもらえそうなら奨学金で大学に行ってもいいですし？なんでも自由ですよん

困ったら最終的には親に請求がいくように設定しておいてさ
やりたいように生きていきましょ

そんなの父親本人が叱ったって逆効果に決まってるんだから、なぜ主が間に入ってきちんと子供を諭さないの？そこは完全に母親の役目だよ。

>>73
結局甘えてるだけなんだよ
やけになれば母親がまたオロオロする
両親に感謝の気持ちも持てない人間に育ってしまったということだね

あと、離婚したら主たち行くところはあるのだろうか。アパート借りる？主の実家に頼れる？のかな。もしアパート借りるとしたらお金かかるし、実家が頼れないなら詰むんじゃ？専業なら自由に使えるお金少なくない？
行くところがないなら旦那についていくしかないってなるよね？主のみ読んでなくてごめん素直な疑問。

主が段取り下手すぎ案件。
「批判ばかりですねー」って他人事だけど、批判以外何があるのかな。
娘が怖いからって逃げてた主だけど、父親の自覚という前に子供に自覚を身につけさすべきだったね。
父親の言うことは、いじめに対する言葉としては間違ってない。

専業なんだし、兼業より夫娘両方を知る機会は沢山有ったと思うんだけど。
どちらにも良い顔をするコウモリだった、ってことだよね。　

理路整然と意見を突きつけた旦那の方は、もうすでに決めているから覆得るのは難しいと思うよ。

とりあえず、娘は受験させる方向で、主がメインで娘と一緒に必死で交渉するしかない。　
落とし所は、娘には奨学金を受けさせる、保証人は主の親族。
家は出なくてすむ様に、条件を提示してみる。
家にいる間、娘は居候として扱う。
小遣いは勿論無し、バイト必須、自分の事は自分でさせる。
今後は敬語で礼儀を持って接させる。一人の大人として、両親にもそのように接する。
くらいかなー。

此処迄言われる程、旦那は我慢して怒りを溜めていたと言う事です。
主は、旦那の怒りをお大きさを理解した方がいいよ。
あなたも、放り出される可能はあるからね。

>>58
大学の費用を出さないってなってそこからなんで進学も就職もしないってなるのかが分からない。なんで引きこもろうってなるのだろうか。父親がお金の管理してて、出ていけとか言われてるのになんで引きこもろうとなるんだろう。
働いて家出て生活した方がストレス減る気がするのに

>>58
もう他人に関係ない事色々コメントしなくていいよ
旦那がお金出さないって言うなら諦めるしかないんだし
ここで主の共感もらうの無理だから

>>63
キモいぐらいは言うかもしれんけどありえない話だよ
この娘さんは大学なんか行く必要ない

あなたが働いて出せばいい

本当に出さないなら離婚でいいと思う。財産分与分で学費賄えるでしょ。

>>63
思春期女子が男親を〜はある程度理解はどの親もあると思うよ
ただ旦那さんが許せる段階はとうに越していたという風に私は思います

思春期の長さや激しさが人それぞれなら
我慢できる器、許せる器も人それぞれ
離婚については同意

こんな娘の孫の世話したくないな、私なら
引続きATM確定コースだよ

>>63
親としての義務が終わったから子としての義務も終わり？今まで子として何の義務を果たしたというの？

>>58
夫さんの言う通りの離婚で、
娘さんもうそのままでいいんじゃない
大学行かなくてもそれなりの人生があるよ
平気で人に暴言する人は、その人なり人生がある、のし上がればいいのよ
がんばって

父親の自覚ったってじゃ旦那さんへのフォローはした？仲違いしてるなら2人の中に入って両方のフォローが必要でしょうよ
それを娘側へつくしかなかったって、ありえないなと思うわ

>>58
それは、娘に迎合して躾を怠ったということですよね。「お父さんにもいいところはあるから」って、親に対して暴言を吐くことそのものを諌めなかったんですか？夫に悪いところがあるならまだしも、外見を攻撃するなんて、人としてどうかというレベルなのに？

旦那さんの言う事が正しいですよ。あなた達母娘は、男親はどんなに虐げられてもATMに徹しろって言ってるわけでしょ？養ってもらいたいなら、出資者に対する態度というものがあるでしょうに、それすら表面上でも取り繕うことは無かったんですよね。ねぇ、そんな生活をしてきて旦那さんにあなたや娘さんに対する愛情が残ってると思いますか？

離婚してくれるなら、初年度は間に合わなくても2年目からの奨学金は申し込めるでしょう？今から必死で働けば国立の学費くらい主が稼げますよ。今まで夫をA軽んじていたことのツケが回ってきただけなので、娘を大学に行かせたいなら主が稼がないとどうしようもないですね。

でも主は自分が娘のためにアクセク働く気はないんだよね（笑）。ずっと夫からお金をもらって気楽に暮らしたいのよね。

>>59
信頼関係というのはもちろん父娘じゃなくて家族のだよ
主さんは母親と娘の信頼関係も築けていない
母親に橋渡ししろとも言っていないし
父親も娘と基地の向き合っていない

思春期の女の子が父親を嫌いになるのは生物学的に理由があるようです。
心理的にも身体的にもこれまでの成長とは違う成長が表れはじめ、生理的・性差的にも難しい時期である思春期に、確かに「父を蔑む」言葉を吐いたかも知れませんし、男の人には女の人の内面の変化は分からないとは思いますが、男の人にも同じように悩んだ期間があったはずです。
それを反抗的だ、失礼だ、暴言だと片付けてしまうのは父親に非があると思います。
親としての義務が終了なら、子としての義務も終了ですよね？
もちろん結婚式にも出ない。
孫が出来てもお祝いもしないし、顔も見ない。
病気や事故で介護が必要になっても、年老いて生活に困っても、娘に助けは求めない。
何かしらで身元保証人が必要になっても、娘に頼まない。
もちろん葬式だって出してもらわないし、仮に娘さんが先に亡くなったとしても、お葬式に参列もしないのですよね。
「親としての義務終了」という言葉を、よく考えてもらった方がいいですよ？
トピ主が離婚する気があるならして、娘さんはこんな父からお金もらって進学する位なら、奨学金で進学した方がスッキリすると思いますよ？

成績上位で国立大学行けるレベルなら、元々大学いくつもりで勉強してたんでしょ？それを知ってて今の時期にお金出さないって言い出すのは意地が悪いね。
出さないつもりなら、もっと前に(高校受験前)に言うべき。だったら就職を見据えて高校選びもできたはず。
共テの申込だって終わってるし、本気で出さないつもりではないんだろうけど、この時期にストレスかけるのはナシだなー。

>>58
情けない母親だね
私なら娘より旦那を選ぶね
信頼関係がなさすぎなんだよ
娘さんは自業自得
考えが甘すぎなんだよ

>>58
このコメントはダウトw全く子供の受験や生活に無関心だったおっさんだろうな

>>32
そう子供との関係性って小さい頃からの積み重ね
このトピ父親が子供と信頼関係築けなかったのを母親のせいにしてるコメントばっかりで気持ち悪いわ
アメリカ人が日本人のパパは仕事だけでいいから楽でいいねってよく言うのがわかるわ

だって、私まで娘に嫌われたら家族がバラバラになるし、なら同性の私が娘側につくしななくないですか？
それでも、私はときどき「でも、お父さんにもいいところあるから」位はきちんと言ってましたよ？
我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理です。
夫には何を言っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。
この件で娘はますます反抗的になって、なら進学しないし就職もしないと学校もサボりがちになってきてます。
このままだと将来の結婚にも影響してくるので、とにかく父親に自覚をもってもらって娘を救うしかないんです。

旦那の言い分少しだけど理解出来る
嫌い、気持ち悪い、同じ食卓イヤなんて言いながらちゃっかり学費を出してもらおうとするんだよ
便利な財布扱いじゃんね
父親が嫌いなら自立したらいいんじゃないの
別に暮らせるんだよ
それくらい嫌いだからさんざん悪口？言っていたんだよね？
主はその状況で何してた？
子どもにどうやって接していたの？
頭髪が薄いから嫌いになった？
これは身体的特徴で差別？していることには
あたらないのかな？
旦那はもう我慢ならないところまできてしまったんじゃないかな
かわいそうと思うなら主が仕事始めて学費の
足しにしたらいいんじゃないの？
奨学金借りるとかは出来ないの？
いくら親子でも、どうしても許せないこと
受け入れ出来ないことはあると思うよ

私も金出さないって言われたなあ。父親と喧嘩とかでは無く金が無くて。
あの頃色々抱えてて可哀想だったな父親。

態度が悪かったにしても、受験に備えて数年頑張ってきたんでしょうから、子供には3ヵ月とにかくそのまま走り抜けるように言うかな。謝罪は続けさせる。
夫のほうには媠用を出さないにしても受験前に更に追い討ちをかけるようなことはしないよう伝える。
受験が落ち着いたら主が働いて学費63万/年を出すか奨学金にすればいいのでは。

>>34
なんで娘の顔色みて躾しないなんてことを選んだの？
不機嫌になったなら、そこを含めて注意するべきだったよね。
今回の場合は甘やかした結果でもあるし、国立なら今からパートして、娘さんも受験後に友達と遊んだりせずにバイトすればなんとかなるよ。
数年かけて父親とは和解するしかない。
父親への感謝を教えなかった落ち度だね。

>>34
「親が二人とも娘と話せないのはまずいから」
この場合何がまずいのか分からんわ。
子供の過ちを正そうと思うなら不機嫌になろうが諭すのが親じゃない？
本音は「娘のご機嫌を損ねるのは嫌だから」だよね。

まあパクリトピだからこれ以上返信できないよね、実体験じゃないし。

なんで母親として、娘の暴言を止めなかったのか不思議。
親しき仲にも礼儀ありだし、思春期で父親を毛嫌いしてたとしても、妻として夫をフォローしていれば学費出さない！とまで憤慨させることはなかったと思う。

とはいえ、高３の今の時点で金を出さないは酷いのでそのことは伝えて、児童手当分の200万程度は子供のお金だと主張する。
足りない分を奨学金借りるということで、とりあえず進学はできると思う。

受験からこれから大学卒業までかかる費用を、親からだしてもらうんじゃなくて、全部親が貸すことにしたらいいんじゃないの？奨学金とか全部使って。それ以外はバイト代とか社会人になってから、月々返済で。
それなら、まだ進学できると思うけど。旦那さんの気持ちよくわかる。仕方ないよ、そういわれても。どう考えても娘さんと、それを止めなかった主さんが悪いと思う。

>>34 仕方ない…で通るなら現在そうなってないよ
娘のために働けばいいよ

トピ文だけ読むに、主には親の自覚あったのか怪しいもんだわ。子供の暴言を長年許しておいて、今になって夫に父親の自覚？
良くない子供を諌め育てるのも親の役目でしょ。主には母親の自覚あったのか？
父親はどんなに暴言吐いてもいい金ヅルだと思わせたのは主じゃないのか？

コレが本当の話ならお父さんの言ってる事は正しいね、出したくない気持ちは分かります、反抗期だけのせいにもできない

母親である主は何をしていましたか？
薄毛は自分の意思でどうにかできるものじゃないとか子どもに説明したのかな
言い過ぎと思われる発言には注意しましたか？
謝罪させるとはいかなくとも暴言はやめさせられなかったの？
またもしもの時の為のお金等はないのかしら、少しまとまったお金あれば大学行けるのでは？
この辺が母親の責任だと思うけどな

お金稼ぐって。大変なのを娘に教えてこなかったんだから仕方がない

旦那にお金借りるというシステムにしたら？
娘はバイトして主も専業辞めて働いたらいいよ。

最初に気持ち悪いとか、言った時に注意して、暴言吐くたびに注意すればよかったのでは、専業でも貯金ないの?
成績良ければ、将来かえす。ときしてくれるんじや？旦那さんに最初に仕事決めてから返すって一人暮らしのお金かりたら？
娘さんがした分は娘さん自身も苦労してせいかつするしかないのでは
出してもらおうなんて図々しい
最後の言葉らへんが主さんも娘も甘えてるように思うけど
するのが当たり前、でも嫌われて当たり前って都合良すぎない

>>34
で、結局厳しく言わなかったんでしょ？
自分にも不機嫌になってしまわれるのが嫌で、娘の機嫌取ってたんでしょ？
それはだめじゃん
ダメな事はダメっていわなきゃ
仕方が無かったって・・・
娘さんは何様なの？娘が家の長なわけ？
父親は娘から暴言吐かれ続け、母親は娘の機嫌取りのために厳しく言わない・・
ある意味家庭内は娘の機嫌に支配されてる　異常だと思わない？
それをよしとする母親と　常識を持って娘を見放す父親なら　父親が正解
じゃあさ、お金出すんじゃなくて、貸してあげたらどう？
とりあえず貸すけど、今後の娘の言動や行動で少しでも反省が見れなければ、即貸すのは打ち切り、返還さす
旦那さん会社役員なら収入面で奨学金は通らないと思うから

娘が悪いし捨てられて当然でしょ。
自業自得。主も娘の肩を持ってたんなら同罪だし、まとめて捨てられたらいいよ。

https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1143219/

マルチポストなトピ

娘がしっかり謝罪して奨学金で進学すればいい、国立なら途方に暮れる額でもない。

それと今旦那さんと娘さんの関係きちんとしておかないと
30年経っても変わらず後悔することになるよ
取り返しのつかないことになる
お子さん他ににいるのか知らないけど
主さんが家族のこと少しでも大切に思っているなら
身近な人に相談する方がいいよ
お金の問題だけではないよ
親子って切りたくてもそんなに簡単に切れないから
シコリを残したまま放置は良くない
出て行けだけでも済まない
これはいろいろあった私が言うのだから

>>30

ママスタってばかみたいに毎日の様に同じネタであーだこーだバトってるんだから別によくない？
こんなの明らかに釣りって他見なくてもバレバレだし
専業叩き、保育園叩きとか鉄板やん。

釣りのくせに

お子さんは娘さんだけ？

>>34
結局どこの掲示板でも解決できるアドバイスがないって事だよ
ここじゃなくて主の実家に相談したら？

すでににちゃんやごちゃんのまとめサイトでも見たような内容
しかもかなり昔の
いくらネタがないからって、あまりにも有名なネタの流用はやめときなさいよ

批判ばかりですね。
でも、私だって何とかしようとしてました。
でも、私がたしなめると娘は私にも不機嫌になってしまいます。
親が二人とも娘と話せないのはまずいから、娘と話すことができるように厳しく言わないようにしてたし、それは仕方がなかったんです。

>>25
主の父親がどれぐらい注意したのかわからないけど
難しかったんじゃないかな
小さい子どもと違って
結局親子の関係性って幼少期からの日々の積み重ねだからね
夫婦がお互い日々の生活の中で感謝の気持ちをもって接しているか
主の文面からだけでは確かにわからない
子どもって敏感だからね
それがきちんとできていればたとえ反抗期があってもいずれ乗り越えられるし
子どもも理解できる日は来るんだけど

>>30
この内容では事務局削除しないよ
愛美が地震とかのトピ立てても削除しないし

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