ダメ母すぎて凹む

ヒステリックママ

>>1
そうかもしれない。
精神科とか行った方がいいのかな…
子供できてから本当に制御できなくなった。

プレ更年期？産後のホルモンバランスの乱れ？婦人科で相談できるよ。

多分、旦那に期待してるからイラつくんだよ。私は何にも期待しなくなってイラつきも収まった。今までやらなかったくせにいきなりできるわけもない。子供の習い事の送迎も休日のお出かけも、自分でやれることは自分でやる。出かけ先でも旦那は一人でさっさと歩いて行っちゃうから、わざと子供と一緒にゆっくり歩いて旦那を孤立させてニヤニヤしてる。
おかげで子供たちはいつも私の味方してくれるよ。

主がソファでちょっと休んでる時に「いつまでダラダラしてるの？洗い物溜ってるけど？すぐ洗濯物たたまないのってどうなの」って旦那からキレられたらどう思う？
「家のこといつもやってくれてる疲れてるだろうから俺が休みの日くらいゆっくりしなよ」って言う旦那や父親のほうが子供から見ても優しくていい父親だと思わない？

「いつまで寝てるの？少しぐらい子供たちのこと手伝ったらどうなの！？」この声掛けが、余計に何もしないパパ・旦那を作り出しそう

>>3
なるほど…。どうしてもね、期待しちゃうのがダメなんだよね。次の週末は期待しないように心を無にして頑張ろう。

でもやっぱ怒鳴ったり（？）しなくても子供達ってそういうの見てるんだね…味方してくれるってことはさ。

>>4
じゃあ「仕事で疲れてるから休ませてあげようね」って言ったらいいのかなぁ。なんかどうしても休日とか関係なく自分だけ早起きして旦那はずーっと寝てみたいなのが不平等に思えてしまって…。下の子（1歳）もいるから余計にね。でも確かにそういう方が優しい父親（母親）だよね。

>>5
あえてなんにも言わない方がいいのかなぁ。もう子供も「パパ早く起きてよ！ずって寝てないで遊んで！！」って言うようになっちゃった…。どうやってフォローしたらいいんだろう。泣

今からでも修復可能なのかなぁ。

反省なんかしてないでしょ。
本当に反省してたら繰り返さない。
心療内科で薬でも処方してもらったら？

それ旦那がやったらモラハラって騒ぐ案件

正当化するつもりはないけど、だからこそママスタが有るんでしょ？
リアルで言わずママスタで愚痴って、また明日から頑張る。他人の愚痴なんか読まない方が良いんだよ。

お金で解決できることはお金を使えばいい。お金で解決できないことって割と少ない。お金がなければアレだけど…

それ旦那がダメ父なだけじゃん
普通にいっていいよ、子供までそんなクズに育ったら困るでしょ

言われないとしない旦那にも問題だよね。
平日は仕事で疲れてるのはわかるけど、子供いるなら
子供の世話を休日ぐらいしないとね。
主だって、休日は休みぐらいはゆっくり寝たいよね。
例えば、土曜日は旦那さんにゆっくり寝てもらって良いけど、
日曜は主がゆっくり寝て良いとか、朝ゆっくり寝て良い分、
夜は子供の面倒を旦那さんに見てもらうとか、
話あったらどう？

うちも似たような夫だから気持ちはわかる。でもいきなりキレずに話し合いを心掛けてるよ。土日はわざと予定詰め込んで、○時までに起きてねって伝えちゃおう。

心がけてたのは、
子供の前では夫婦喧嘩はしない
子供に身内の悪口を言わない
食事は楽しく。食事時間には子供を叱らない
完璧になんて、守れないよ
反省できるなら、ちゃんとしているんじゃないのかな？

亡くなった義理の母は、いつも大義母に義父の悪口ばっかり言ってたんだって。大義母から聞いた。直ぐ電話がきていつも悪口と愚痴を聞かされると。それでいて、私が旦那のこと少しでも下げるようなことを言ったら、もっと優しくしてあげてよとか、冷たい嫁扱いするから、じゃあ自分はどうなんですか？って心で思ってるけど、義母には言わなかった。
実家に住んでいた時も引っ越す前も、旦那に対する愚痴や悪口を、普通に雑談として話したり、聞き流せる人が多かったよ。
どちらかと言えば夫婦円満をアピールしたり、旦那自慢をするほうが批判の対象みたいな環境だった。昭和40年代の生まれだから、時代遅れなのかもしれないけどさ。
旦那の愚痴や悪口を言うことが、そこまで低評価になることを初めて知ったけど。
そんなに悪いことなんだ？？

何かさ、主は完璧な妻や母を求めすぎて疲れないの？
子育てだってそうだけど、「イライラしない子育て」「イライラしない夫婦生活」なんて存在しないと思うよ。たまに喧嘩したりイライラしたり、どうしてこうなの！ってことも乗り越えながら、長い時間かけて、支え合って生きていけばいいんだよ。
ヒスだから駄目、小さなことでキレるから終わりって言ったら、今ごろみんな離婚してる。

けど、私の旦那がそうなんだけど、私や家族が言っても聞かないことがあって、周りから固めないと効果がない時がある。
その場合、時々仲の良い同僚や後輩に伝えて、公開処刑しないと反省しない。
もし、家族が言っても聞かない旦那さんなら、主だけじゃなく主旦那の落ち度でもあると思う。

いつも100点満点なんかあるわけない。

嘘ついてもバレるだけだからねぇ。
完璧主義の同僚は、旦那さんが元カノに昔プレゼントされた財布を結婚後もつかってド叱ったんだってさ。まだ繋がってんのかなぁ？と疑ってた。いつも義理姉がダサいウザいと悪口ばかり言ってるのに、財布の件は義理姉には言わないでってお兄さんとお母さんに言ってたらしい。
完璧に見えても色々あるから、もしかしたら、見せ方の違いかもなぁとも思う。
芸能人で、何度も不倫を繰り返す夫を許す妻とか見てるとヒスも見せず強いなぁと思うし、色んな形があるね。

うちも言い合いはしないが、時にはお互い不機嫌にはなるよ。それが家族だよ。子どもの前でひたすらに押し隠して仮面を被ってばかりいるといつか大きな綻びが出る可能性は高い。
子どもに理不尽に八つ当たりしない、一方的な悪口言わない、それだけで十分だわ。
主さんの場合イラつく種は結構些末な事だけど、積もり積もれば爆発するよね。
お互い理解で不平を感情ではなく理性で理解し、建設的な話し合いをするしかない。ムカつく時に話すのではなく、穏やかに関係が良い、お互い気分が良い時に日ごろの不満点を持ち掛けて二人で対策を考えたらいいと思う。

私も子供たちが小さい頃は目の前で喧嘩しちゃったことあるよ。途中からそれは良くないと気づいて、小言はLINEで言ってた笑
旦那が動かない時は私も手抜きする。

>>17
うち、10年敷地内同居して最近に解消、たまに義実家いくといつも義母が叫びまくってるよ？？同居の時もだし、昔からそうらしい。ちなみに私が独身時代にジジババと同居していたときも、父がよく認知症や要介護のジジババを叱ったり、叱られたババがヒスになることもあったけど。

思うに、妻のヒステリックぐらいで批判したり自己嫌悪に陥る人って、夫婦仲が悪いって言うよりも同居経験がないからじゃない？ちょっとしたことで不仲って思い込んでるだけみたいな。
知り合いのご家庭は、同居から逃げるために若くして戸建てやマンション購入する人が多いし、みんな核家族だって。
義父母や実家と同居して、ジジババたちのワガママにブチ切れたり、喧嘩やヒス起こすくらい普通っていう環境を体験してないからだと思う。
同居だとそれなりに喧嘩するし、言い合いにもなるだろうし、たまにギスギスする時もあるんだけど、義母が嫌でも逃げられなかったら、ヒス起こしながらも暮らしていかなきゃならないよ。

うちもグサッだわ。
私は言わないけど旦那がそうだから。
短気でキレやすいからね。
片方だけの問題じゃないからなかなか難しい。

それくらい日常茶飯事だよ。
主が大袈裟過ぎ。

まとめてでごめんなさい。
色々な意見ありがとう。
完璧なんてないんだよっていう言葉に救われました。泣

もう少し冷静になって頑張ってみます。

>>8
キレる衝動が抑えられないなら、とりあえずご主人のいいところを探して褒めてみ。
息子さんにも「お父さんってすごいよね、ママにはこんなことできないよ。さすが」電球1個替えるだけでも、高い窓の掃除でも、重い荷物持ちでも何でもいいわ。とりあえずマイナスをプラスで相殺の方向に持って行ってみて。言葉に出すと主の脳もそのうちご主人の良さを信じちゃうんだよ。そしてご主人も「できる」夫に徐々に近づく。大抵の人は褒められたり、人の役に立つことで快感を感じるから。不思議だけどね。私の実母や義母はこの手で夫を掌で転がしている面が大きかったわ。

子供に洗脳するまで言わない限り、小言くらいはどの家庭でもあるかと。。

>>24
同居から逃れ今は核家族でも、いずれ親の世話からは逃げられないよね。どれだけお金があっても、世話するのは子どもだし。

親が入院したら世話に行ってるけど、親の世話が始まったら、イチイチ旦那の言葉にグサリと傷ついた…辛い苦しい…私はひどい妻…なんて、言っていられなくなるよ。

夫婦喧嘩なんて親の世話に比べたら
幸せな悩みだとつくづく思う。

>>8 主は何時まで新婚気分なの？

子供が大きくなってくると仕事しなきゃ回らなくなるし、親が老いたら食事も適当でも食べてくれたらいいわってなりますよ。
本当の苦労を味わってないから自分の振る舞いが気になるんだよ。家族の誰かを亡くしたり世話をするようになれば、そんな小さなことどうでもよくなるから気にしなくて大丈夫。

ママスタの愚痴なんか幸せのうちだよ。
もし明日、旦那が倒れて半身不随になったら、主は愚痴る隙もなくなるよ？

愚痴れることコメントが来たことに感謝して、明日からまた、気持ちを入れ替えて頑張ればいい。

それにみんな自分のことに必死だから誰も主のトピのことなんか印象にもないし、全く覚えてなんかないからさぁ🤪ｗ

さ、仕事いくわ。バイバイ。
もう見てないから。

>>6
そうねー。うちは男子も女子もいるけど、女子の方が特にママの味方感だしてくるね。男子はもう大きいから一緒には出掛けないけど、娘はまだ小学生なのでいつも一緒。

ただ、旦那に期待しなくても悪口は言わないよ。もちろん旦那にも笑顔で接する。
「パパはお仕事疲れてるから、ママと行こうね。パパは休んでていいよ」「パパに内緒でアイス食べに行っちゃおう！」って子供が楽しめるように連れ出したり、「ママとあっちの部屋で本読もう」「switchのゲームしよう！」って旦那抜きの遊びを提案する。

初めは私も旦那誘ったりしてたけど、反応イマイチで誘わなくなったら「パパも行きたいな～。連れてって～」「パパも娘ちゃんとゲームしたいな～」って娘にお願いしてた。娘も「え～、いいよ～」って答えてた。
押しても無理なら引いてみろ、だね。
せめて子供の前で旦那さんを罵倒しないであげて。子供のためにね。

旦那は自発的にやるタイプだからあんまり言わないけど、どうしても言う必要があってイライラしてる時は感情を込めないように指示を出す。
「そろそろ起きる？トイレ行ったらコレやって、終わったらアレしといて、自分はそっちやっとくからよろしく」みたいに。
子供の相手は任せたら放置。
言いたい事が山ほどあっても我慢。
自分で子供との関係を築いてもらわなくちゃだから。

会社で部下に指示を出すイメージでいると、言われた方もまだマシだと思うよ。

>>32
ママスタトピック読んで他人の夫婦喧嘩をこいつ馬鹿じゃね？！ってゲラゲラ指差して笑ってると。いつか自分に返ってきますよ？何のことかは言わないけどね！

他所の夫婦問題なんて興味ないよ。
盛り上がってるところ、興味ないなんて言ってごめんなさいねー？自分のことで精一杯だから他所のご夫婦の話は興味ない。

子供の前で旦那にそんな言い方しないよ。
家庭環境って連鎖するもんだよ。
言い方変えたら？〜してくれる？とか。
このままだと子供が娘さんだったら同じ鬼嫁になっちゃう。

キレる前に言えばいいんじゃないの？笑

普通に
手伝ってーとか
穏やかに言えばいいし

言って聞かなければ
こんこんと話し合うしかないね