実母は過干渉・過保護なのか

自分で頼んどいて、、、
もう自立できそうだからやらないでほしいってのは話したのかな？
それでもやるならまぁちょっと過干渉だけど、頼んでやらせた経緯もあるしなんとも

１～２年もの間頼んでやってもらっていたんだから、お母さんだって主の家に来たらそういう手伝いをするものだと思ってるんじゃないの？
やらなくていいって言われても遠慮してるだけだと思ってるとか。
トピ文の情報だけでは過保護過干渉だなんて全然思えない。

１に同じく、頼んでたのに？ってなった
世の自立してるママたちは産後でも自分や夫で家事育児やるのよ

えー、悪く言われるお母さんかわいそう。
産後に散々甘えて頼って助けてもらってきたくせにすごい身勝手な娘だな。お母さんのこと何だと思ってるんだ主は。

主です。情報少なくてごめんなさい。
便利そうだからと100均で買ったものを持ってくる。実家にあったいらない収納カゴとかを勝手に持ってきてセッティングする。断るとせっかく持ってきたのにとふてくされる。
こちらがたまにはご飯をおごる、交通費くらいは出す、と言っても頑なに断る。
→親として子より上でいたい、影響を与える立場でいたいと思っているのかな、と思い至った。

また、ある時ふと、30過ぎてお母さんが洗ったシーツで寝てるのやばいよな、と思ったのもあります。１さんが言うように「もう自立できそうだから」って言った方がいいのかもしれないですね。

産後に親を頼ることは、やはり自立してない未熟な母親なのでしょうか。

娘の事はいくつになっても心配だと思う。お母さんはちょっとやりすぎたとは思うけど。

主に切り替えポイントがきただけでお母さんにとってはこれまでの延長でしかないんだろうね
そりゃそうだろうと思うよ、これまでがっつり頼まれてやってた事がある日急に娘にとって迷惑になってるなんてピンとこんでしょ
私は産後に親を頼るのは悪いことだとは思わないし、頼れるものがあってそれが自分が日常に戻るのの後押しになるなら子どものためにも自分のためにも頼ればいいと思うよ
ただもう大丈夫だからやめて欲しいと思うならきちんと感謝と共にその旨伝えるのが礼儀だと思うし、やらなくていいよなんて曖昧な言い方で相手が察してくれるの期待して期待通りに行かないとモヤモヤしてるとかまさしく手のかかる子どもだなと思うな

なんか私が一人暮らしの子にしている感じと似てる。
勝手に物は持ってはいかないけど。
多分母は、どうせ娘はまた頼りにしてくるとか思ってるんじゃない？まあ普通は夫婦二人で乗り切るんだろうけど。

じゃあ最初から頼るなよ。
今までしてもらった分をお金で精算して、心変わりの本気具合を母親にしっかりしめしては？

ちょっとわかる。本っっっ当に有難いんだけど、それが申し訳なくなって逆に気疲れしたり、自分が情けなくなったり…。
○日、お父さんと行けるよ。デパ地下でお弁当買って行くね！なんて言われると、ああー買い置きしてある食材の寿命がーと思いつつ、楽をとってありがとう！と返事してしまう自分がいる。お弁当だって結構高いのに…。あと頼まなくてもそこそこいい子供のお洋服とかばんばん買ってきてくれる(幸い母と私の好みは似ている)。要は臑齧り。
母曰く、自分たちが孫に会いたい／着せたいんだから気にするなということらしいんだけど、アラフォーにもなって庇護される娘ポジションから抜け出せなくていいのか？と自問自答したりする。アラフォーってこんなに子供でいいんだっけ？って。思いつつも過保護を受け入れて全然成長できないでいる。
主さんは自分で娘ポジションから１歩も２歩も踏み出そうとしててえらいよ。

>>5 うん。まともな大人は親には頼らずに夫婦で生活を回していけるんだよ。

親離れ子離れできてない共依存だと思う

産後のしんどい時期に母親を頼るのは
別に変わったことではないと思うよ
ただ、親は自分が歳をとっても、逆に介護の
心配をされるような状態でも親なのよ
あたしの老親見ててそう思うんだよね
だからと言って全て受け入れろとは言わないよ
夫婦で出来るだけやりたい、今まで助けてくれたことはありがたい、何かあったらお願いするから夫婦が親になれるように見守ってほしい
とかを伝えてみたらどうだろう？
ただ、こんな母親だから、言葉は選ぶだろうけど母親の都合よく捉えてしまうような言葉は
避けたほうがいいだろうね

子供はもう2歳以上ってことだよね。主母が家事しようとすると「あー、今日はもういいから座って座って！ほら、コーヒーいれるよ！ここのクッキー美味しいらしいから一緒に食べよ！」とか言って座らせる。「子がこんな絵を描いてくれたよ！見て！」とかね。主母が動くその前にこちらが動く。
それかほんとにめちゃくちゃ主家が汚いのではないんだよね？そこそこ綺麗なのに動いてしまうのは、もう主家に来る＝家事をする、になってるんだと思う

主も甘えてるところがあるかもだけど、お母さんも押し付けが強そうだね。子供の世話を焼くことに生き甲斐見出してそう。何か趣味作るよう勧めてみたら？

>>5 私は産後頼るのが悪いこととは思えないよ
実母でも義母でもシッターでも頼れるところはどんどん頼ったら良いけど、できるようになったら腹据えて話して今までのことを感謝するっていう既存の関係性からの卒業式みたいなことをしてない人多いよなと思ったりする
スパッと辞めてくれるかは分からないけど、それがないのに相手が辞めてくれないは少し自分軸だけで物考えすぎ
単純に相手からしたらいつ卒業式あったん？って話だし
感謝してお礼する、でも自分でやるねって返す
なんなら先回りしてもうやっとく、料理作ったらお母さんの家の分もおすそわけするとか自立できてるとこ見せて線引きするとかね
やっぱり頼った分のツケはどんな形であれ返さなきゃいけないのよね

自分が頼り過ぎた結果でしょ。
今更何言ってんだか。

本来なら夫婦でやらなきゃならないことをママンに甘えてるくせに何言ってんの？

こういう甘える時だけ都合良く甘えて過干渉～毒親～モヤモヤする～とか言ってるお子ちゃまバカが一番ムカつくわ

＞嫌なら実家に子供を預ければ、というのはできません。

この発想になってる時点で親ありきの子育てかよｗｗｗ
親になんなよお前もう