私に隠し事をする母と妹

>>49 おかしな文脈

>>49
じゃあ、なんなの？
そしてなんの復讐がベストなの？

私もそうだよ
子供の頃から母親と姉がコソコソしてて私を笑いのネタにしてる
昔からそう、笑いながら揶揄ってきたり、言われたくないことも姉には筒抜けにされてたり
いじめもあったし、やられてる方は子供の頃から嫌な思いしてるけど、やってる方は自分達が有利な立場だからって改善する気もないんだよ
だいたい複数対1のイジメの構図と同じだし

まるで親の老後に介護しない事を復讐と考えてる人がいるけど、介護って復讐や親孝行の道具じゃないのに不思議

>>35 思い当たる節って主に原因がある無し関係ないけど、感情をぶつけられてるみたいで異常だよ

血繋がっていないってことはないかな？母方の親戚の集まりに姉妹片方だけ声掛けないっておかしいでしょ？
あまりにもあからさま過ぎるけどね

疎遠にしたらいいよ
もし介護が必要になったら妹さんが対応するということで

ブスだから連れて歩くのが恥ずかしいとか？
外見は普通ならよほどあなたが嫌なんだよ。
相性があるから仕方がない。

令和になって成人した娘夫婦まで参加する親戚の集まりって何？
冠婚葬祭じゃないみたいだけど

分かるようにやってる感じが嫌だね

主さんって戸籍とか調べた事あるのかな

私の友人なんだけど両親仲悪くて、母親がいつも家を飛び出す時は姉だけ連れて行くんだって
なんで自分は連れて行ってもらえないのかずっと悲しかったんだけど結局、両親再婚で友人は父親の連れ子だったと大人になってから判明したよ。
今となっては自分が産んだ子でもないのによくそれを隠して私を育ててくれたなと感謝してるけど…

主さんにはその可能性ないのかな？

向こうはすでに疎遠にしてる。

それさ、単に妹のほうが気が合うから仲良くしたいだけ、とかならまだ仕方ないとは思うけど

どうせ介護とか面倒なことは姉である主にやってもらうつもりだと思うんだよね、早く離れておかないと後々利用されると思うから用心して

向こうは母と妹でタッグ組んで責めてくるよ

・たまたま妹さんはお母様の近くに住んでいて主さんは遠方
・妹さんは時間に余裕があるけど主さんは多忙
もし、こんな感じだとしたら「物理的に誘いやすい方の娘とつるむ機会が多いだけかな」と思ったのですが、
主さんが「元々可愛がられた実感なし」と書いてるので…まあ、主さんが疎外感持つのは無理ないと思います。

返信

わたしの両親もわたしと妹を差別??してたかな
妹には住宅購入、生活費援助子どもたちの教育費、などで７千万近いお金出していながら私には内緒だったからね
そりゃ貧困にあえぐ妹家族を不憫に思う親の気持ちは理解する
だけど私は何も援助はない、、また必要ない
だから内緒はないだろう。
父は生前子供たちは平等と言っていた人だよ。
OO(私の名)はOO(さんが（夫の名)がしっかりしているから援助は必要ないだろうって。。そりゃそうだけどさ。。
今でも妹は両親に
言えばドンドンお金が出てくるATM
親も手を差し伸べるばかり。

>>33
「何でこんな事を隠してるんだろう」「何で私に知られたくないんだろう」とか思うんじゃない？そんなおかしい事なの？

>>34
もし何か主に原因があったとして、コソコソしながら中途半端に付き合い続ける必要ある？親なら指摘するか飲み込むか、はっきり伝えて疎遠にするとか何かしらするもんじゃないの？
きょうだいの片方とだけ仲良くして、二人で口裏合わせてコソコソ隠し事して、表面上は主とも仲良くしているように装うなんて、どう考えても陰険な仲間はずれじゃん。

でもきょうだい間差別の決定的な原因が子供にある事なんて、ほとんど無いらしいよ。勉強の出来とか見た目とか、親として世間に大っぴらにできないような理由がほとんどだって。

思い当たる節が一個もないの？

たまたま知ってしまったことを、いつも疑問に思うの？

>>31
もし主の親や妹もこういう理由で差別してるなら、理由聞かずに疎遠でいいと思うわ。こんな子供じみた動機で身内を故意に傷付けようと結託するなんて、そんなのと親戚でいる方が損になるし、なにより恥ずかしい。
親として未熟な人が子育てすると、ジジババになってからこういう低レベルな争いを起こすんだよ。

あー、うちも弟はハブく時ある。旅行も親戚関係のことも。弟が来ると親が嫌がる。金払いが悪いこと、挨拶がきちんとできないこと、偉そうな態度とか。育てたのはあんたらなのにって思う。あとは、お嫁さんの態度かな。うちの実家を見下してるから。たまーに弟にバレて私がキレられる。負けるわけないから、キレ返して黙らせるけど。たまたまなわけないから、何か理由があるんだよ。妹に聞いたり、親戚に聞いたりしたら？

主さんと同じような経験をした友達がいるよ。
その人も2人姉妹の姉で、お母さんが妹ばかり可愛がって、それぞれが子供産んだ後も妹の方にばかり会いに行ったりプレゼントをあげたりしてて、友達の方とは明らかな差があったって。でもだからと言って友達の方を全く可愛がっていないわけではなくて、年に一度はしまむらや西松屋で買ったような誕生日プレゼントを送ってくれてたんだって。
妹の子供が大きくなって家族で遠方に引っ越した後、事故で妹が亡くなって、お母さんは旦那さんや子供とは法事でしか顔合わせなくなって、その頃から友達一家に急に擦り寄ってくるようになったらしい。
それまで友達の誕生日なんてLINEスタンプ1個でしかお祝いしない関係だったのに、妹が亡くなった後から急にプレゼント用意して来たり、クリスマスや正月にもプレゼントやお年玉を口実に家に来たって。
始めのうちは妹を亡くしたショックもあって受け入れてたけど、しばらくすると友達一家を妹の方と比べてバカにするような発言が増えて来て、最近は距離を置いてるって言ってた。

でも、お母さんに愛されたいという気持ちは簡単に消せないだろうから、傷付けられても縁を切れずしがみついてしまうのは仕方ないと思う。
いい大人が〜とか書いてる人いるけど、中途半端に繋ぎ止められてる段階じゃ簡単に割り切れないと思うよ。

もうよっぽどの事がないがぎり縁切っていいと思うけどな。何かあった時にそういう時だけ主さんに、長女だから…言われるかもしれないよ。
縁切ったって困ることはないでしょ。主さんは主さんの家族大事にして生きた方が気楽だよー。
そういう人達世の中いっぱいいるよ。

実は…主と血が…。

もう必要以上に関わらないほうがいいですよ。あれこれ思い悩んで苦しんでも、子供の頃からそういう関係なら、今後も良好な関係を結ぶのは難しいです。
期待すると、ますますぬかるみにハマって身動き出来なくなります。

搾取子って、子供に理由があるなんてことは天文学的な確率です。自分の嫌いな身内に似ているとか、他の兄弟よりひらがな書けるのが遅かったとか、実につまらない理由です。

私はもう諦めて、今の家族を大切にして、自分のしたいこと(大学の聴講生になったり、旅行に行ったり)しています。
気持ちが整理出来るまで、何年もかかるかもしれませんが、執着のようなものは確実に薄れますよ。

無いよ
キショイ母と妹だね
自分を大切にしてくれない人を大切にする必要はないんだよ
ずっと不安だったでしょう、もう大人だから家族にこだわる必要はないんだよ
心地いいと思える人とだけ楽しい事をして人生を過ごしましょう
主さんが幸せで楽しく過ごすことが復讐です

私なら面倒くさいから疎遠にする！
母と兄弟と関わらなくても生きていけるし！

それと、うちの祖母の話だけど、娘３人いるんだけど
長女には気を使うし、次女はすぐ怒るし、
三女が1番話しやすくて頼りにしてるって言ってた！やっぱり自分の子供でも波長が合う合わないはあるよね！

ただ三女の旦那はいやだから娘だけならいいけど娘夫婦とは出かけたくないらしい！笑

縁切りでいいでしょ。
もう親なんていなくても生きていけるんだし。

もう期待するのは辞めて疎遠にしたらとしか
なんでそんなにあからさまに差があるのにしがみついていたいの？

ちなみにうちもそう。母親と妹は仲がいい。
まあ、お互い末っ子で甘やかされてワガママってのが似てるからだろうなと思う

親だろうと合わないものは合わない
都合良くすり寄ってくる前に離れた方がいいと思うね
それは「子への愛情」ではなく「自分のことしか考えないエゴ」だから
はぐらかされているのは、曖昧にして搾取要因としてつなぎとめておきたいから

アルバムは通知が届くことを分かってないんじゃない？
ウザいから抜けるねでいいと思う

嫌いとまではいかないけど、妹とウマが合うのだろうね。
この際だからフェードアウトして疎遠にしたら？
これから高齢になって、都合よく使われるのも嫌だろうし。
昔からだから、たまたまじゃないよねって言ってアルバムとか抜ければ良いんじゃない？
隠されたら気分が良いものでもないからって感じでさ。

単に相性の問題とか？
親子でも生理的に合う合わないあるからしょうがないと思う。
下の子の方が可愛いって思う気持ちが大人になっても続いてるんじゃない？
主の事は頼りにしてるんだろうけどもね。
気分が悪いなら深く付き合わなくてもいいんだよ。

親子だろうと他人だから、主さんを大切にしない人は大切にしないでいいと思う。
もし介護とかいろんな問題がでてきたら、妹にしてもらえば？っいって突き放してもいいと思う。家族だからと無理して仲良くしなくていいと思うけどね。

祖父母宅への帰省や親戚の集まりにも主を参加させないようにしてるみたいだけど、主母は祖父母や親戚に何も言われないのかな？
「主が来たがらないから連れてこなかった」みたいな嘘の説明を親戚にしてるのかな？
主がまだ主母の事を好きなのなら辛い事だけど、こんなにコケにされてまで主母との関係を続ける事はないよ。
主だけ呼ばれない親戚の集まりがあった事も、アルバムを非通知にしてる事も、隠してきたつもりだろうけどずっと知ってたんだからね！…って、今まで主がされてきた事を絶縁前に暴露してからね。それを親戚達の前でできれば一番の仕返しなんだけどなぁ。

「主と母の関係」と「妹と母の関係」が何もイコールの必要もないし
主は主の距離感で母や妹と関わればいいことじゃないの？
わざわざ疎遠を選択する必要もないでしょ
もういい大人で自分の家庭（夫、子供）があるのだから、母との関係や距離感を他者（妹）と比べることでもないと思うけど

完全に愛玩子と搾取子だね…

たぶん、介護とかなにか大変なことを頼むときは主に言ってきて、妹にはやらせないと思うの

今のうちに疎遠にしたほうがいいわ

疎遠でいいと思う。私も兄（次男）ばかり母親に可愛がられてた。今は遠方に住んでるから私から連絡はしないけど、母親が多分寂しさを感じた時などに電話してくる。

旅行やお出かけなどの楽しいことは主とは共有したくないけど、介護とかお金の無心とかするためだけに主をつなぎとめてる汚い母親だと思う
だから隠そうとしてるんだよ

それは傷つく、最低な母と妹やな
私なら疎遠にするわ

つーかそこまで徹底的に主をハブにしてるのに、なんでそれを隠して上辺の関係を取り繕うとするのかね？

将来、介護の時だけ頼られたりとか利用されないように気をつけな

>>7
あははうちの姉は私から母宛の手紙を盗み見るようなキモい人だったわ
しかもそれのどこがやばいのかもわからない感じ

相手が年をとればとるほど、介護や困りごとが増えてくるよね。その時主に頼ったり、解決してもらおうとしているんだと思う。
だからそれまで疎遠にしないで、その時に「え？そういう事も内緒で妹に頼ると思ってた～。」と言って妹に丸投げするか、今切るか。

うちも長年似たような環境だったよ。
今は双方と距離開けて、使えそうな時だけ連絡取ってる。
もう、性格も変わらないだろうからそう割り切る事にした。

徹底されているなら、理由はあると思うけどね
毎回たまたま知ってしまう、とかもおかしい

うちは姉に子供いなかったからわざわざ知らせたりしなかったな
叔母たちも姉は時間も守れないし呼んでも失言するしって感じで声かけないでいいわよねってしてたのを私からは口出しづらいし
まぁそのせいか姉が子供できたら必死でいとこたちに声かけて集まる時に私をハブくようになって叔母たちから心配されたけどその頃にはうちはもう子供大きかったからどうでもよって感じだったわ
叔母たちからいまだに姉の愚痴を聞かされるのはちょっとめんどくさい

これはあたしの母親のことだけど、母は母親
(あたしからしたら祖母)とそりがあわないって
言ってたよ
あたしが大きくなって、この二人あってない
ってわかったよ
母親にとっては主はそんな存在なんじゃないかな
妹のほうが気が合うから出掛けたりするんだよ
一応気を使って主には話さないんだよ
今、主には旦那、子どもとの家族があるよね
だから母親との付き合いは、最低限で
いいんじゃないかな
いくら血を分けた親子でも、そりがあわない
なんてあるんだよ
母親見て、そう実感したもん

別にいいんだけどって思っても　ちょっと傷付くよね
2人宛てに手紙でも書いて主さんの言いたい事を全部言ってから疎遠にしたら？
こっちも嫌な思いをしてたってのを知らせるべきだと思う
スッキリ言い逃げで

明らかな姉妹間差別だよ
主母が妹を贔屓してるのが文面から手に取るように伝わってくるわ

>>2
私は母と旅行した事が無いんです。祖父母宅への帰省も、成人してからは私抜きでしていたみたいで、それもコソコソ隠されていました。
一緒に出掛ける事はあっても、その時は毎回妹家族も一緒なので、隠している事は何も無いと思います。

>>1
やっぱりそうするのがいいんですかね…。
元々そんなに近い関係にも感じないので、消えた方が良さそうですよね。相手もそれを望んでいるように思えてきました。