産後、義実家に来ればと言われています

全然関係ないけど免許は若いうちに取るべきだったよ。今からでも遅くない。私もペーパードライバーで雨の日とか自転車で子供連れてとかまじで大変だったよ。ずぶ濡れになって、イライラして（笑）　年長くらいでやっと運転しようと決意して今乗りまくって快適。習い事とかの送迎も楽なのでほんとにオススメしたい。

旦那育休とるのに何で義実家に里帰りするの?
なんか旦那が楽したいからに見える。
自宅でいいじゃん。気楽にできるよ。

なら育児休暇取る必要ないじゃん
うちの義妹の旦那さんも、２人目出産のとき育児休暇取ったの2か月
でも義妹は里帰り出産、上の子は保育園、
朝保育園連れて行って夕方迎えに行って近所の義妹夫の実家に夕食食べに行く
お風呂も実家で入ってパジャマで帰宅洗濯はもちろん実家
育休じゃなく時短でええやんと思った
でももう義妹夫婦は離婚するかもしれない

今あなたが住んでいる自治体のサービスにボランティアのシルバー人材サービスみたいなのあると思うの。それに家事だけでも頼んでみたら？税金から支払われてると思えばビジネスライクで義理の身内より色々頼みやすいのでは？

なんか、どう育児していいかわからないって
お互いに初めての子どもなんだから
わからないに決まっているじゃんね
今は父親学級、両親学級とかはまだ復活して
いないのかな？
わからないなりにネットとか父親学級とかで
知識を得たらいいんじゃないのかな？
何もしないで知識がないから実親に頼ろうなんてあまちゃんだよね
義両親が何歳か知らないが、確実に年を重ねる
いつまでも頼りにはならないし、逆に介護の
問題が出てくるかもしれないよね
自分たちの子どもなんだから、責任は自分たちにあるよね
頼るにしても、あくまでもヘルプしてくれる
立場だよね

二人目のとき、里帰りせず夫が育休取って子育てしたけど、最初こそ、家事をやってくれたけど、しばらくしたら嫌になったのか、料理もこっちが作ることになって、なんのために夫がいるのか分からなくなったよ。
上の子保育園に送ったらどこかに遊びに行ってたからね。そのうち、慣れなきゃいけないからと言われ、送迎まで自分になった。
義実家なんて行ったら、主さんが気を使うだけだし、夫はますます何もしないと思う。
一人目だし実家に頼れるなら、頼った方が良いのでは？

夫なんのために育休取るの？
義実家に里帰りなんて、自分が両親や近所にいい顔したいだけじゃん。

これだから、男の育休推進ってどうかと思うわ。

さほど仲良くない実家とほとんど他人の義実家、比べる？
週1来てもらえるかもって感じなら険悪の仲ってわけじゃないんだよね？
もしどちらかへ行くとなれば迷いなく実家に行くけど…

>>59
≫ 夫が楽したいだけじゃん

ホントそれ

夫に何の為の育休？って大真面目にきいてみたら？
わかんない事あったら今時ネットでもなんでも調べられるでしょ。どうしても義母に聞きたいなら、なんかあった時に電話して聞けば良いだけ。てかどうしても義母に教えを乞いたい事なんてないと思うけど。

最初は手探りで大変かもしれないけど、あなたと2人で子育てがしたいって伝えてみては？
譲歩案として、2人で頑張ったけどどうしても無理ってなった時に義実家に頼ろうよ、とか。
んーでも考えれば考えるほど、夫が育休取るなら夫婦2人で乗り越えないと、この先ずっと育児の戦力にならない父親になるかもよ。

ふにゃふにゃな可愛い新生児ちゃんを夫婦2人で堪能してほしいなあ。義理の気を使う関係にギスギス過ごすのもったいないよ！

え、自分ちで十分だよ
旦那さん育休あるなら旦那が入ればなんとかなる
主ができないことをお願いすればよい。
わからないことは、ネットでなんとかなる
ほんとになんとかなってしまいますよ
義なんてあてにしないほうがいいです、疲れるだけ

>>45
あなたみたいに点でしか物事を見れない人も多いよね

>>どう育児していいか分からないし経験者がいた方がいい

夫が楽したいだけじゃん

実母と仲良くなくても協力してくれるんなら、旦那だけ義実家に里帰りさせて実母に泊まってもらった方がよっぽどいいよ

産後１ヶ月で一番きついのは睡眠不足だと思うから（食事はレトルトとかでどうにでもなる）、寝にくい環境に行くのはおすすめしない。

２ヶ月も夫が育休とるのに、なぜ里帰りの必要が？？しかも義実家、意味わかりません。

うまくいった話をあまり聞かないからだと思いますね

>>51
ホントに

>>54 私は年子(下は双子)夫1ヶ月育休とって、何とかしました。実母は働いていて県外だから頼らなかった。義母は近くにいるけど色々問題有りの人だから産後は出禁した。
もちろん私も夫も育児初めてだけど、夫がちゃんと育児も家事もしてくれたよ。赤ちゃん1人に対し、大人2人いれば十分に母体の休息も育児もできるんじゃないかな？
困った時にお願いしたらいいと思う。
正直産後を支えられない夫は、今後あらゆる面でダメになると思う。
育休取れる環境なら、基本は夫がやるべきで、その＋αはそれ以外に頼るがいい思うけどな

運転もできない、産後でメンタルも崩壊、新生児連れて移動できない

ダメな時、逃げ場無くなるよ？？

あと、お世話になりたいって心から思えない、なんなら不安視してる関係で24時間1ヶ月住むなんて無理だと思う。

とりあえず自分でなんとかしてみて、困ったらヘルパーやベビーシッターや実母を呼ぶので良いのでは？
夫2ヶ月育休とるなら、そもそも夫が全てやれば何の問題もないと思うけど。

私にできたからと言って「やれ」というつもりはないけど。
実母も姑も手伝いに来てくれるような関係ではなかったので、「退院後、即、家事育児」で下の子の出産時には上の子を連れて入院したくらい。
産後に動いたら年取ったら・・とか言われるけど、やらないといけないものはやらないといけないわけで。

今は、ネットスーパーもウーバーイーツもあるし、旦那さんが２か月も育休とるなら、とりあえず２人で頑張ってみたら?
育児の仕方がわからないのは、「誰でもはじめはそう」って話だし、「育児以外の家事をする」ことはできるし。
どうしてもだめだったら、そこから考えたらいいよ。

つか、旦那さんの実家に世話になるなら、旦那さんの育休いらないよね?

>>44
でも実際には、出産の時の出来事や子育ての価値観の違いで、義実家と仲悪く嫁が多いよね。

>>21
自分が頑張った話じゃないのに偉そうに笑

子供1人で父親が育休取るのに
何をやってもらうの？ってレベル
いい大人がこれ以上親にまだ頼ろうって
旦那さん大丈夫？？
分からないなら調べろよとしか思えないわ

その関係性なら、かけないと後でかけて貰えなかったとかも考慮してお愛想的な流れかもしれないと私なら考えるかも。
「もう無理かもと思ったら頼らせてください、まずは自分たちで頑張ります」位で自分たちだけで育児するほうが気楽でいいよ。
案外なんとでもなる。

主は実母とも仲良くない人なんだよ？
義母と仲良くできるわけないじゃん

あと旦那にすら自分の意見をはっきり言えない人って人間関係が下手くそなコミュ障ぎみの人だから、義実家で産後を過ごすなんて無理だと思う

いま出産後にママと子で長期宿泊する事もできるし、ヘルパー呼ぶ事もできるから旦那が育休とるなら2人で凌げると思うけどなぁ。

>>44
夫が育休あけたら行ったらいいと思うのよ

>>44
過敏な人は多いね
「義母からご飯誘われた」って話だけで「介護させるためだよ」って警戒心MAXになるみたいな

私ならお世話になるかも。これからも義実家と付き合いしていくんだし。素直に受けいれたら良いと思う。
しかも高齢出産だし、そんな夫だし(育児わからないとか言ってる)

これ、主の分かれ道だと思うよ。

ママスタって基本的に義実家と仲良くしたくない、コミュ障の人ばかりだから、反対意見ばかりだけど

夫が育休取るなら里帰りなんかしなくていい。自分の実家に妻を行かせる算段をする夫が情けない。

義母との関係、状況を考えたら絶対に行かない。義母が悪い人ってことでは全然ないけど、親しくないのにお世話になったりするのはものすごく気を遣うよ。義母は他の人の産後も手伝ったっていうけど、何年前のこと？もう老人なんだから義母もしんどいはず。

夫が育休とれるし、実母が手伝ってくれるなら気合で乗り切るしかない。産後は精神的に不安定になりやすいからなるべくストレス感じない環境にいるのがのが1番。

もし義母が言ったとしても社交辞令だよ
本当に来られても困るよあっちだって
旦那が赤ちゃんの子育て面倒そうだからってそう言ってるんじゃない？
2人でやればいいよ、2人で

「ちなみに夫は2ヶ月程育休予定」

これ読んで全てが、は？？ってなった。何のための育休よ。

旦那さんは一緒に家族を作る気がないのかな。
誰しも不安の中手探りで協力していくから夫婦の信頼になっていくし、一緒に苦労を乗り越えるから家族へ愛情も増えていくのに。

それに、旦那からの産後と育児への協力って心の貯金にもなるんだよね。
「あの時は一緒に頑張ってくれかたから、これくらいは許そう！」みたいな…。

旦那さんが育休取るなら、「私はあなたとふたりで頑張ってみたい」とか何とか言って、とりあえず2人で頑張ってみたら？
それで旦那さんがポンコツなら義実家に応援頼めばいいと思う。

誰の発案か分からないけど、
義母は自分の息子が大変なのを助けたいだけ
旦那は自分が大変なのをママに助けてほしいだけ

家にいようが義実家にいようが、主の負担は変わらない気がする

一度断ってみるといいよ、本当に主のことを考えた提案ならすんなり受け入れてくれるでしょ
そこで怒るようなそれが本音だよ

妻に気を使わせることも分からんのか！
親に頼りたいだけの情けない旦那だな！

普段から頻繁に会って一緒にご飯食べたり、旦那抜きで義母と遊んだりしてたのならお世話になるのもわかるけど、そこまで疎遠な家にお世話になる方が気を使うしやめた方がいい。下手すると産後うつになるよ。
自分が楽したいからと提案してる旦那なら育休無しで働いてもらう方が大きな子供がいない分、楽だよ。
実母にお願いして最初の2週間ほどこまめに来てもらうようお願いしたら？

旦那さん、何のために育休とったん？まずは二人でやってみることが大前提かと思ってたわ。
他人の家(義実家)に行って、妻(主さん)が楽になると思ってるのかねぇ。しかも逃げ場のない田舎。
あ、田舎といえば義実家の近くに病院はある？
うちの実家は限界集落で、病院まで遠い＋病院が少ないのでいつも混雑してます。
田舎で体調不良になったら病院通いに困るのよねー。新生児さんだと特に心配よねー。

二ヶ月も育休取るのに経験者を頼るの？
第一子なら親も育児未経験なんだから、みんな手探りであれこれやりながら慣れてきたんだよ。義実家はサポートであって育児は親がやるんだよ！って私なら言うけどね。
この旦那、今後も面倒臭いのは全部義実家に義両親に聞いてみたら？って言いそう。要は俺も育児のサポート、なんならリフレッシュ休暇だと思ってるかもよ。
今のうちから家事も慣れさせないと、全部主がやることになるよ

私は高齢出産ではなかったけど初産双子を里帰り無し、手伝いに来るも無し、旦那の育休も無しで夫婦2人で乗り切ったよ。
主さんちもご主人が育休とるし大丈夫じゃないかな。
私は産前に管理入院に産後も調子悪く入院伸びたりと調子悪かったけど、退院後は日中のワンオペ時は赤ちゃんのお世話しかしないスタンスで家事は旦那が出勤前と帰宅後にやってくれた。勿論余裕ある時は自分もやれる家事はやったけど。
育児の経験者が居た方が良いと書いてますが、旦那さんが家に居る時には旦那さんが主さんの睡眠時間を4時間以上まとめて取らせてあげる事をしてあげるのが一番大事で、赤ちゃんのお世話自体は夫婦2人で試行錯誤していけば慣れていくので大丈夫だと思います。
初めての育児が始まった時に他人(義家)に気を使うというのは本当に心身が削られてしまいます。赤ちゃんのお世話に集中出来る環境で過ごすべきです。

まずは二人でなんとかするを前提に主さんが心身的に産後どうなるかは分からないし旦那さんが何処まで協力的かで負担も分からないから本当に辛くなったら頼りたいって伝えるのは？
頑張り過ぎた時に念の為に何ヶ所も頼れる場所を確保しておくのはいいと思う。
育休とる旦那さん次第だと思う。
主さんは回復とストレスをためない環境を大切にしてね。

私は2週間で限界が来てリタイアした。
やめといた方がいい。

あれやこれや大変で心身共にボロボロになるよ。詳しくは皆さんが言ってくれる。やめといた方がいい。

申し訳ないが旦那、育休とるとか言ってるが
はなから親に頼る気が満々だよね
たった4回しかあったことのない人の家で世話に
なればって平気で話せるんだよね
一番大切にしないといけないのは、産後の母親
子どもが安心して、ゆっくり出来る環境でしょ
サポートが・・・なら、自治体とか、外部の
家事代行とかも有効に使えばいいだけじゃんね
旦那は経験者がどうこう言ってるが、その人が
アップデート出来てなくて、昔の育児を押し付けてきたら、どう対応してくれるんだろうね
育児のメインは、両親じゃんね
旦那よ！ しっかりするんだよ！
産後の恨みは一生ものだよ

絶対に止めた方がいい。
断れなくて産後を義実家で過ごした私の友達はストレスで母乳が出なくなって剥げたよ。
旦那も味方になってくれなくて、めっちゃ可愛いくて明るい子だったのにやつれて別人みたいになって結局は離婚した。

やめといた方がいい
産後、昼夜関係なく授乳して寝て合間に食事って生活になるから、どうしてもずっとパジャマのまま暮らすような感じになる
半寝ぼけ状態の姿で義実家のトイレやお風呂に行くの、あちらの人達に見られても大丈夫？
下手したらそれ笑い話のネタにされるし

新生児の育児は母親メインになっちゃうんだから、旦那さんは床上げまで家事やればいいのよ
合間に育児にも慣れていけばいい

>>25
２ヶ月も育休取るのに自分が育児するの不安だからママに任せたいんだってさ

カス中のカス

旦那さんは3年間で4回しか会ったことない人のお家のリビングでゴロゴロ寝転んでオナラして勝手に冷蔵庫開けて飲み食いして好きな時間にお風呂入って夜中に泣き喚く赤ちゃん片手に家中ウロウロしたり暗闇でスクワットしてても問題なーいで済ませられるし元々の住人に煩いから静かにしてくれる？赤ちゃん寝るとこなんだけど！ってキレられる人なんだろうか

高齢出産で回復は遅いかもだし、家事育児をサポートしてくれる人は欲しいよね
旦那は初めから戦力外扱いなのかな？
育休とったりしばらくは定時帰宅とかはしないのかな？
旦那に頼るのか難しいくても気を許せる様な仲でもない他人と一緒は気を使うし私なら無理
他に手がないっていうならとりあえず兄嫁にどんなだったか聞いてみたら
お金に関しては旦那にお任せ

自分で育児するつもりもないのに何で旦那は子供作ったんだ。
誰もが最初はわからないのが当たり前。
それを調べて学び手探りで試行錯誤して初めて出来るようになるんだよ！
しかも何人育ててようがその子を育てるのは義母だって初めてなんだから、主や旦那と全く同じ。
男は子供と触れ合ってお世話して育てて初めて父親になれるのに、父親になる気がないのか？旦那は種馬か？

人任せにせずに、出来る所まで2人でやりな。
無理な時は頼っていい。
でも最初っから頼る前提なのは絶対に良くない。
特に旦那にとってはね。

やめた方がいいと思う！
私は義両親にも旦那にもしつこく説得されて義実家に行ったけど、病んだよ。
一応は子どもと私で2人になれる部屋を用意してくれてあったんだけど、監禁されてる気分だった。しかも何かと入ってくるの。
あとは例えば、喉が渇いても勝手に冷蔵庫を開けて飲み物を取れないし、小腹が空いても好きなものを食べられないし。
逆に義母が「母乳の為に食べて！赤ちゃんの為に頑張って食べてね！」っていろいろ用意してくれて、要らないのに残せなかったり。
食が一番嫌だったかな。
同居じゃなくて客だからか、習慣とかお風呂のタイミングとかもいろいろわからなかった。
旦那に話しても全く理解してくれなかったよ。
気を使わなくていいのにとか、こんなに母ちゃんがやってくれてるのに何が嫌なんだとか。自分は家事を一切せずに楽できるから良かったみたい。
私の経験談だらけになったけど、本当におすすめしない。

あーやめとけ。やめとけ。経験者は語る。どんなにいい人でも二週間でギブしたわ。
犬はうるさくて昼間寝れない。
夕食はみんなそろってが超イライラ。
何で向こうの洗濯物干さなきゃならない。
私には全く必要なかった。
20年経った今でも思い出すとイライラする。

うちの姉が第二子を出産した時は義母はすでに他界してて
実母は脳出血で半身不随だったよ
誰にも頼れない人だっているの
それでもやるしか無いの