たった一度の過ちを何しても許してくれない人

日本政府は外国人犯罪者には２度の過ちでもあっさり許しますね
外国人に対してもたった一度の過ちを許さない姿勢であってほしい

どんな過ちか知りませんが、ママや職場付き合いだからこそ…じゃないですかね。長い付き合いの親友や血縁関係のある家族じゃないんだから短い付き合いの人こそ、地雷踏んでしまったなら、修復は難しいと思いますよ。相手にとっては今後も貴方と修復をしておく必要がない関係。どうしようもないのでご縁がなかったと思うしかないですね。

主、出てきなよ

一度の過ちっていうけど、積もり積もったものがあるからね。
そういう奴に限って、そのとき言ってくれたらいいやん！とか言ってくれな分からんやん！とか、ほざいた事言ってくるんよな。
言って分かる相手なら伝えるけど、そうじゃないから距離置いたのが分からんみたい。
他責思考の奴って、被害者面するし、主みたいに逆ギレしてくるからね。
自分に対して、こんな態度取るなんて！ムキー！ってプライドが許せんのやろうな。　
そんで、周りを味方に付けようとしていかに自分が悪くないかっていうのを長々と説明しだすんよ。うざすぎるやろ。
もう相手の事は、ほっといてあげて。
それ以上関わろうとしたら、もう辞めると思うよ。なんなら主が辞めればいいのに。

私は気を遣ってるのに！と強調してるけど、気遣いの方向性が間違ってると思う
本気で配慮するつもりなら、まず相手の気持ちを尊重して主からも距離を取ってあげること
そのうえで最低限の挨拶だけしてたら、そのうち相手の気持ちも変わるかもしれない
変わらなければ、それだけの縁と諦める
主だって苦手な相手にグイグイ来られて「仲良くしてくれない！」と逆ギレされたら余計嫌いにならない？
避けられてるのを分かってしつこくするのは逆効果

「発端を起こした私が悪いのは前提として」
自分が悪いってわかってるんだよね？
その後貴女が気を遣い色々しても相手は知らん顔→何でだよぉ！気を遣ってやってるのにさぁ💢→コイツは器が小せえヤツだ！
とドンドン貴女の気持ちは変化してきた…

初めは自分が悪いと思っていたのに（笑）
もうそこらへんで考えるのやめたらいいんじゃない？元々ウスイ付き合いの方、だから相手は無理してまで貴女とお付き合いしたくないだけなのよ。
これ以上、その人のことは考えないようにするしかないと思う。色々あるさ！

それを口に出すことを、一般的には逆ギレと言います

でも逆ギレって心の防御機構みたいなものだから、口に出さなければ悪いことでも恥ずかしいことでもないよ

その人はその人で、自分の心を守るためにあなたから離れていくだけ

そんなこともあるね、でさらっと疎遠にするのが良いかと思います

また別のお友達ができますように

＞どんなに後から頑張ったり、色々気を使ったり、フォローしても元の仲に戻れないというか許してくれないんです。

それだけのことしたんですよ。
相手にしたら主さんは目障りでしょうから、
距離を置いて接点を断つしかありません。


＞たった一度の事にその後から物凄く気を使ってるのに、器が小さい人なんだなと思い始めてきました。
＞逆ギレではありません。

十分な逆ギレですよ(笑)
たった一度ではなく、それまでの積もり積もった不満が爆発したのでは？
相手が神経質みたいにいったり、器が小さいなんて平気でいえるデリカシーの無さに、
もうウンザリしてるのだと思います。

モラハラ体質の人って、
「こんなにしてやったのに」
「こっちがこんなに気を使ってるのに」
って、何故か被害者にすり替わって、
お相手を責めますよね。

そのお相手に限らず、主さんは周囲で浮いてるのではないですか。

薄い付き合いとか深い付き合いとか関係ないんじゃない？
あなたが幾ら気を使おうが相手が無理だと思えば修復は無理だと思う。
それを相手の器が小さいって思ってるなら、修復は諦めて新たな人間関係を築けばいいと思う。

地雷踏んだんだし仕方ない。

どうしようもないよ。
相手あっての人間関係

縁を切って清々しかった
周りがお付き合いを続けようが私には関係ないから縁を切った
こんなとこで恨み言を書く人とは金輪際縁を切って正解

>>146
自分が悪いとか書きながら、器が小さいとか思ってるような主だから
距離取られてんのなんでわからないのかなと思った笑

私は許せなかった側ですが、なんだかんだで時間が解決してくれました。

> たった一度の事にその後から物凄く気を使ってるのに、器が小さい人なんだなと思い始めてきました。
それで良いのでは？
ママ友って、子ども同士が仲良しだから付き合ってるに過ぎないんだよ。どちらかが無理と思ったら、それがすべて。
一応書いておくけど、子どもが仲良くすることをあなたが止めるのは悪手だよ。あちらの動きに合わせることは必要だけど。
あなたの反応が楽しみです。

相手は主と距離を置きたいだけだと思う
主を恨んでるとか、仕返ししてやる！と思ってるわけではなく、今は積極的に関わりたくない、ただそれだけ
嫌がらせされてるわけでもなく「仲良くしてくれない」だけで相手を許せないという主の方が器小さく見える

そうなんだよね 一度でも 信用を失うと 完全に元に戻るのは無理なんだよね ただやらかした内容によるんだよ どこまでも ちっちゃいことも こだわる しょぼい 相手だと そんなん 許すとか許さんとかどうでもええやん ただ こっちが相当やばいことやらかした時 まだまだ 同じ会社に勤めなきゃいけないとか どうしてもお付き合い続けなきゃいけないとかだったら まあ 上辺だけでも 淡々とした態度でやっていくしかないな 全くめんどいな 人間関係

信用って大事よね。
得るためには大変な努力が必要なのに、失くすのは一瞬。
大人なら知ってて当たり前なんだけどね。
文句を言うって事は、本当は反省してないって事だよね。

どんなに主さんが気を遣っても、許すか許さないかは本人が決めることだからねぇ。

｢器が小さい人なんだなと思い始めてきました｣
世の中ではそれを逆ギレと言うのかと思ってた。違うのか…。

業務に影響ないならば、無理に関係を改善する必要ないんじゃないかと。
私も職場の人とプライベートで衝突してしまったことがあるし萎縮する気持ちはわかるけれど、業務の話はできるというか、しなければならないからしてますよ。その距離感でいいと思う。

職場だよね？
仕事に支障が出てないのであれば、今のままで問題ないでしょう。
何しに行ってるの？
職場は学校じゃないからね。
余計なことする人のせいで仕事だけしたい人が辞めてくんだよね。
だいたいは、辞めるほうが優秀。

>>139
＞ 耐えて受けいて挽回の時期を待つしかない

そう思うよ。人間、調子に乗ればお灸を据えられておとなしくなる。また調子に乗ればお灸を据える、その繰り返しだよ。
誰もが平等にね。神様がみているからね。

No.73
捨て石
25/09/26 00:17:39
何をしたかがわからないとなんとも
自分はほんの些細なことだと思い込んでるけど周囲はドン引きするほどのことかもしれないし

No.77
レッドアンバー
25/09/26 00:28:01
>>73
ドン引きだとして事情があるのなら、まずはきちんと話をするべきだと思うよ。
ドン引きするからイヤイヤって避けまくって、実は大病患ってたらどうすんの？
相手のことを何も知らず、浅い付き合いなのに勝手に決めつけて堪忍袋の緒が切れるとか言われてもシランガナっておもうんだけど？そっちのが失礼じゃない？

>>90
化石

25/09/26 02:41:48

そううつ気質ってのは一度などを許さないでなければならない。敵象徴などになる。

たった一度こそ許さないと。
主は悪くないしそううつではないよ。
そううつ気質にたいしては明確なマウンティング示さねばだ。

悪口ばかりいう人ママ友や職場でいましたか？|ママスタコミュニティ https://share.google/ItS5qvIhO2265U7bi

やらかした内容によるわ。
ただ、やらかした側が針のムシロに甘んじるしかない状況なら、耐えて受けいて挽回の時期を待つしかないわ。

どう思いますか？って、、
そういう人だったんな、としか思わない。
自分でも言ってるじゃない、大きな地雷を踏んだのかもって。自分がされたらどう？
しかも、たった1度だと思ってるのは主さんだけかもしれない

あと個人的には、薄い付き合いの方が許せるかも
信頼していた人、深いと思ってた人ほどショックが大きくて、元の仲に修復できないかもなあ

過ちの中身によるのかと思う。こんな人なのだと思われたのでしょう。

>>129
>ママ友や職場関係なんて元々そんな労力をかけてまで付き合いたい相手じゃない

分かる、これなのよ
知り合いくらいに思ってたほうがいいよ
許さないというより知り合いの段階でなんか違うなって思われただけ

トピ文を拝見して、きれいに逆ギレされているなあ、という感想を持ちました。

たった一度でも許せないことはあるよ。
そこまでなくても、信用できないやつとは付き合いたくないし。

許してもらえないならしょうがないでしょ。
やられた側が許さないと決めたのだからそれで終わり。
あなたの側からは何もできることはない。

逆ギレではありませんとおっしゃってるところを見るとあなたはただただ前の関係に戻りたいだけなんでしょうね
そもそも「薄い関係」であったなら
修復もなにもなさそうですが
加害者ポジションに置かれて居心地悪いから
相手から許した感を出してほしいのかなと想像しました
あなたが犯した過ちは何時の話なんでしよう
もう数年たつのか
数ヵ月か
数日?
相手は許すのに時間がかかることなのかもしれない
それを許されたいからと害した側が
こちゃこちゃ絡んできたらウザい!って思われるかもですね
あなたが早く楽になりたいと思う気持ちはわかりますがやってしまった事は取り返せないし許すタイミングが相手次第なのは仕方ないです
誠意をもって謝罪したなら後はもう相手を逆撫でしないように絡まない方が良いと思います
戻れるかどうかはそれぞれのそれまでの関係性によるので言いきることは出来ません

そもそも論ですが、職場での人間関係を「ママづきあい」と考えてるところからして、認識が間違ってるのでは。
職場は仲良しグループではなく、仕事をする場です。
自分の業務を支障なく行うことが最優先なので、面倒に巻き込まれるリスクを減らすため、１度トラブった相手とは距離を置くというのは、職場でのごく一般的な対応だと思います。

時既に遅し、不可能ですね。
相手にとっては限界だったのです。
職場、ママ、習い事や趣味で知り合った人は友達ではないと考えて、マナーとエチケットを重んじた方が良いと思います。

あなたにとってはたった一度、けど気づかないうちに色々やらかしてた可能性もあると思う。私はブチ切れて相手のことが無理になった方。
何度ももやもやさせられて、その都度ぐっとこらえて我慢してきたけれど、限界がきたんだよね。「そんなのその時に言ってくれれば」とか思うかもしれないけれど、ママ友や職場関係なんて元々そんな労力をかけてまで付き合いたい相手じゃないのよね。我ながらしつこいし大人げないとは思うけれど、距離を置くようになって私の心は平和になった。もうその人とは仲良くするって次元にいないので、謝られても何されても関係は修復しない。

>>127 そうそう、ほんとにそう

今の世の中はそういう人多いよね
ネットの炎上とか特にそう。

余裕も想像力もないのに、他人に文句いって
「自分は常識人」と言い聞かせたいアタオカが多いんだよ

本当にたった一度の過ちなのか…
日頃から手榴弾投げまくっていて、地雷踏んだパターンかと。

その過ちの内容次第でもあるけど、要は主が嫌いなんだと思うよ

いるいる、ヤバい人だよね。でもネットではそういうタイプの人が結構わんさかいて、世の中って怖いなって思うようになった

どんな過ちかもわからんのに何を答えろと？

器が小さい人なんだなと思い始めてきました。

これで反省してますは人の事考えれない人なんだなとしか

信頼を失うのは一瞬。失った信頼は取り戻すことはできないよ。　たとえその人が「次は気を付けて」と言ってくれたとしても、あなたへの信頼はマイナス。あなたに期待なんてしない。
あなたに仕事振らない。
初めましての人のようにゼロから信用を築くのではなく、マイナスからだからね。

>>90
妄想酷いね…

主が何をやったのか全く知らないのに、主は悪くないって…

呆れる

本当に一度だけ？

その内容と重さによるでしょ
付き合いが薄かろうが厚かろうが同じこと

気の使い方がわざとらしかったり、器が小さいって思ってるところが透けて見えてるんじゃない？
一度失った信用が戻ることはないと思ったほうがいいよ
うまくやれてるようでも表面上だけってことがほとんどだよ

>>94
まともにレスする相手ではないよ
わざとなのか本気なのか知らないけど糖質キャラ

元に戻る必要が無いからでしょ。
主が改心して良い人になるならなれば良いし、どんどん変な人になるならなれば良い。
ただ自分（相手）には関係ないってスタンスになっただけだと思う。

相手からしたらもう関わりたくないほどの地雷だったんじゃないのかな。
あなたも「器が小さい」とか思ってるならその人から離れたらいいのに。