新婚の長男が嫁の前で実母の私の料理をズタボロにけなす。 （2ページ目）

主の投稿だけ読んだけど、おもしろいね。釣りだとしても、事実だとしても、創作だとしても、なんかコミカルに感じる。
役者さんが、ママスタを利用して「役」になり切って書き込んでるのかな？って言うくらい成り切っているか、よほどの暇人か。

すごい釣りだなぁ。
主さん何歳設定なんだろ(笑)
孫が生まれてお招き受けて手料理持参ってw

今時そんな衛生観念や価値観の壁を越えて、
手料理を押し付けるって(笑)
そんなのNGだよ。

否定されて当然なんだから
被害者ぶるのはヤメようぜ。

もう お祝い金だけにして それでも文句言うのなら 何もしなくていいんじゃないの？

>>119
保存食なの？
出汁の味とか関係ない、醤油とか砂糖をエグイ量を入れないと無理でしょ。
それは拒否で。
何も要らないから、口出しも手出しも土産もしないであげなよ。

それは本当に傷つきますよね。お祝いの気持ちで作ったのにそういった言い方をされたら、悲しいのは当然だと思います。ただ、お嫁さんもどうフォローしていいか分からなくて黙ってしまったのかもしれないですよ。
次に会うときは『あの時は悲しかった』と自分の気持ちだけを伝えてみてはどうでしょう？責める言い方じゃなくて、"気持ちが傷ついた"とだけ伝えると角が立たないですし。
それに、今後は『こういうの持って行こうと思うけど大丈夫？』って一言聞いてから持参すると、お互いに安心できると思いますよ。

>>119
良い話なの？？ゾッとしたんだけど

私50すぎ、多分主さんと似た年回りだと思うんだけど、なんか言ってることが私の姑世代みたいだなあと読んだ。わざわざ向こうのお祝いにお煮しめいらないんじゃない？

>>119

昔と今って、食の衛生観念がかなり変わりましたよねー
かめに赤ちゃんの食べ物を保存するとか（かめだと煮沸消毒とかできないですよね？）、綺麗な箸だとしても複数人が食べ物をつつくとか、今だとかなり嫌がられる行為だと思いました。

想像だけど、他にも主さんの食のこだわりが強くでたエピソードがあって、息子さんが手作り料理を牽制する意味で暴言が出たんじゃないかな

暴言については親としてきちんと怒って、その上で何か気に触ることがあったのか聞いてみたら良いかも

予め、煮物とお赤飯を持って行くねと言ってあれば、別に迷惑ではないかな。
息子さんも、暴言吐く位なら食べ物はこっちで用意するからいらないよ、って言っておけばいいのに。

別に息子さんやお嫁さんにこの味を覚えろと言ったわけじゃないんでしょう？

ただ持っていただけでこの仕打ちでは、そりゃ落ち込むよね。

でも、息子さんの暴言とお嫁さんは関係ないので、そこは分けた方がいいよ。
お嫁さんが否定しないで下を向いていた事が気に障っているようだけど、お嫁さんが息子さんに物申せる関係性を築けていないのかもしれないよ。

私は、この息子さんが普段からお嫁さんの料理をけなしていないか、そっちが心配になるわ。

>>119

義母は嫁じゃなく娘に伝えればいい
娘がいないなら途絶えさせていいよ
老舗のこだわりの味でもなし、息子が不味いって言う味なら息子だって我が子に伝えたかないよ

>>108

ちょっと何言ってるかわからない

>>119

腐るわ

ホラー？
大根にこだわり過ぎてて怖い
しかもお金は一切出しません
子供が産まれて母親を家に呼んだらお祝いはなくて煮物だけ持って来た
自分が子供の立場なら配偶者に申し訳ないし恥ずかしいよ

>>121
やっぱり渡してなかったんだ…。結婚準備資金を出すのはどの家もやってることじゃないから、百歩譲って仕方ないとしても、出産祝は包む方がいいと思うけど。例え少額でも。
ママスタにお祝いくれない義実家への愚痴がいっぱい書いてあるから探してみたら。
老後の面倒は一切見てもらわないから、お金も出しませんって前もって宣言しといたらお嫁さんも納得してくれるのでおすすめ。

あと、時代によって常識が変わるなら主の大根の煮物の話も別に美談ではないと思う。ふーん、昔は食べ物なかったから大変だったねって感じ。主が感動したのは素晴らしいことだけど押し付けは良くない。

自由にしなさいと結婚を許したのにコレはないでしょう…

＞ちょっとこの意味がわからない。

許したからどうなの？煮物がおいしくないから美味しくないと言った息子さんであって。

息子さん・・お母さんの反対にあったくらいで結婚したい人とできないって思ってたわけではないと思うんだけど。主さん・・いろいろと考えを改める時が来たんじゃないのかな‥って思うんですけどちがいますか？

お赤飯はお祝いの品として持っていってもいいと思いますが、お煮しめはわざわざ持っていかなくてもよかったのでは、、、
息子さんもそこまで言わなくてもいいですけど。
あと、世の中には手作り品が苦手な人もいます（私もそう）。
嫌なのに褒めてお礼も言わなきゃならないなんて苦痛なのです。
もちろん大人なのでニッコリ食べてお礼も言いますよ、よそのうちに招かれてお邪魔した時もありがたくいただきます、自分のテリトリーじゃないし。
よそのうちに招かれた時に自分の手作り品を要望されてもいないのに持ってくってどうなんでしょうね。
やめた方がいいですよ。

>>119
残念ながら良い話ではない。
なんならちょっと寒気がしてます。
小さな親切大きなお世話って言葉が思い浮かびました。

>>121
資金援助や祝いは一切やらない。その代わり老後に頼る事もしないよ。
でもいいじゃない。

>>118
常識なんて時代と共に変わります。
核家族で昔のようには親の老後の面倒を見ないのにお祝いやら結婚資金やらそっちは昔のまんまって納得できませんが。

お姑から習ったから美味しいとは限らない。たとえば、味が濃い醤油だけの味しか知らなかった息子さんが奥さんの料理で比較できたから言われたことだと思うんです。

久しぶりに食べたお母さんの料理・・・それしか食べてなかった頃にはわからなかったこと、嫁が下を向いたままだった・・・同調してるんです。お嫁さん。

主さんの性格なら美味しくないと言えるのは息子さんだけでは？今・・味覚を改めるべきじゃないですか？

大根の煮物、義母は実母に習い私は義母に習いました。
義母の実母は出来上がった煮物をかめに入れて大事に大事に保存しおおぜいの家族がちょっとずつ出して食べたそうです。
↑良い話だと思いませんか？
ドラマのようになんだか情景が浮かびますよね。
義母のこの話を聞きながら作り方を教わりました。
なので大根の煮物は婚家のファミリーヒストリーの小道具なんです。
ぜひ孫にも伝えたいんです。

御赤飯と煮しめ以外に出産祝を包んだのか？って散々きかれてるのに答えないってことは、持って行ってないのか。

もしそうなら、息子が可哀想すぎる。結婚の時の援助が無かってことで妻や義両親に対して負い目みたいなのがあるだろう上に、揉めたとは言え孫を見せないとと思って招待したら赤飯と、煮しめだけをドヤ顔で持ってきた。妻に対して恥ずかしいし申し訳なさすぎる。
貧乏なのが悪いのではなく、お付き合いの感覚が独特すぎる上に自分の独特な感覚を押し付け過ぎ。

妖怪｢大根婆｣

自画自賛してるけど本当に美味しいのかな？
稀に煮物が不味い人いるからさ。
ところでなんで大根の煮物に拘るの？

主の書き込み全部読んで思ったこと

めんどくせー母ちゃん、嫌な姑だわ

長男も長男だけど
自分で作ったものを「おいしい」と言い切ってしまうあたり、いつも少し恩着せがましいのかも？と思ってしまった。

その場で「そういうことを言うのは失礼でしょう」と息子さんを諭すべきでしたね。その上で、態度を改めないのなら縁を切ってもいいと思います。お孫さんが出来れば息子さんの真似をするでしょうからね。
もう、別所帯。お嫁さんの義両親の前で同じことをすれば嫌われるのは目に見えています。
息子夫婦とは、一線を置いて割り切って付き合うか、疎遠にした方がいいと思いますよ。

>>109
食わず嫌いには出来るだけさせない方がイイのは分かる。
ただ、婆さんが頑張る所じゃないから。
親である息子夫婦が食育する立場だから。

昨日、他責思考のトピ立ってたけど、自分の知識や経験がすべての基準で、客観的なデータや事実に基づいて判断しない、できない人は、基本、他責思考の素養があるのよね
主がまさにその典型なんだけど、他にも何人か同族がいるね笑

食中毒の危険を考えると、自分の子供には食べさせたくない。
キッチンも調理道具も弁当箱も消毒してますか？
してたとしても、無理かなあ。

いらないって言っても通用しなさそうだから、強い言い方したんじゃないかなと思う。

>>107
大根そのものよりもしみてるお出汁を嫌いならとても残念ですね。
でもいまだ和風だしが嫌いな人に会ったことがないです。
食わず嫌いにさせたくないです。

>>106
あんまり孫に頻繁に会いたいとかは思わないですよ。
ましてやそのためにお金を渡すとかはないですね。

幼い子はおいしいものはおいしいーって顔をしてとっても素直ですよね。
両親はそんな素直さを子から学ぶものなのでははいでしょうか？
そのために義両親がちょっとしたきっかけを作ってあげてると思いませんか？

>>91

大根嫌いな孫だったらどーすんの

大根の煮物持って行くなら現金持って行った方がいいよ
大半の嫁って口も手も出さないで金くれる姑が好きだから
言い方悪いけどね
でもその方が孫に会わせてもらえるし
そうすると嫁も孫に変なこと吹聴しないから孫も懐いてくれるよ
中高生になったら孫と直接LINEできるようにもなるしうちの高校生は直接LINEしてひとりで姑の家に泊まりに行ったりもする(姑の実家が都会のせいもあるけど
いま余計なことしないのが賢明

>>90
釣りならいいんだけど
息子夫婦や孫のために、ぜひ釣りであってくれ
これは苦痛だよ

諦めて縁を切りましょう
あなたの息子はもういません
ソレは似た顔をした化け物です

家を処分し、行き先を伝えず引っ越し
電話その他全ての連絡手段を絶ちましょう

それで旦那さんと一緒に幸せを求めましょう

>>34
聞いてから持っていくには賛成だけど嫁に言わされてるとかいずれ帰って来るとかマジで気持ち悪い
あんたが育てたバカ息子が人を貶しただけ

>>91
おそらくそういう態度が息子さん夫婦は嫌なんですよ
孫はあなたの希望を叶えるための存在じゃない
料理の勝ち負けとかも意味わからないし
そういうお嫁さんに対する対抗心もにじみ出てるから嫌がられるんですよ

うちなら、父が動いて、母だけ子供と孫たちから絶縁案件
主の人間性の問題だから、仮に金銭面でお祝いとか支援があったとしても、同じ判断と対応になる
釣りじゃないなら、相当ヤバいと思う

>>58
気を使われているのに気付かない社不婆さん
相当やらかしてきてるな

>>37
食べない食べないwww
本人が食べてみたいって言うなら作るけど
自分本意な「理想の昭和の婆さん」をやりたいならご近所さんに配るだけにしとけ(それもいらんけど)

息子は主さんを恨んでる所があるんじゃない？口煩く厳しいのにお金は出さない。相手に喜んでもらいたいより、自分のやりたい事をやる。
そんなだから今になって反抗してるのでは。

主の煮物及び料理に対する思い入れがすごいんだけど。間違いではないけど、主みたいな考えた方の人って少数派だから。コメント見たら分かるでしょ。

気になるのは、相手方は出したのに結婚資金を出さなかったのはなぜ？
出産祝は、お祝い金を包んだ上に、赤飯と煮物だったの？
もし、◯◯家の孫だからお祝い金は不要、とか言って持って行ってないなら息子さんの反応も分かる。そんなものより、ちゃんとしたお祝い持ってこいよ！これ以上お金のことで恥をかかすなってこと。

お祝い金は持参したのでしょうか？
それが無くてお赤飯と煮しめだけなら、息子さんもそういうイラつく気持ちを大根に当てつけて言ったのかも…

みんなの意見と全然違うけど私なら普通に嬉しい。別にそんな非常識な物持ってきたわけでも、こんなもん絶対いらねーよ！って物でもないと思う。自分がお姑さんから教わったお祝いのおいしいお料理を一生懸命作って、お祝いの気持ちで持ってきてくれたんでしょ？普通に嬉しいんだけど。そりゃ現金の方がよかったとかはあると思うけど、それはこちら側が言うことじゃないし。お祝いって気持ちだから、よっぽどの物でなければ、自分の事を思って作ってきてくれた、買ってくれたなら嬉しい以外の感情ってないかも。

子育て間違えましたね、と思ったけど主の性格の強さの影響かな
まぁドンマイ

>>37
いらない。
圧力鍋と白だしでワンパンだわ。

>>91
どうして苦痛か→他所の婆さんの手作りなんか気持ち悪い。そんな物を口にしなきゃいけない・可愛い我が子の口に運ぶとか苦痛でしかない。

>>84
同居してるわけでないし大根の煮物をたま～に訪問する時に孫に食べてもらって満足して帰宅する。
たったこれだけがみなさんどうして苦痛なのですか？
おもちゃなんか自分たちで買えば良いでしょ？
私は大根を食べてくれるのがうれしいのになぜ希望をかなえてくれないんですか？
あ～あれですか？義母義祖母に料理で負けたって夫に思われるのが怖いとか？
心配しなくてもあらゆる面で夫は妻が一番ですよ。
だからもしも孫が煮物をニコニコ喜んで食べてたとしてもその時だけは負けるが勝ちって思えないんですか？