きょうだい児との結婚　破談にするべきか

健常児同士の結婚でも障害児が産まれるし、
障害者と結婚しても障害児が産まれるとは限らない
むしろ、障害者と結婚したら障害児が産まれるリスクを考えてるから、出生前検査をするし
今の時代、産む前に障害分かるから

うちもきょうだい児
娘の弟になる子が軽い身体障害がある
軽いから手帳とれなくて、それが厄介な時がある
一応今は大学生でバイトもしてるけど、将来どうなるかはわからない

娘も大学で障害のことを、専門ではないけど勉強して、施設に実習しに行ったりしていたから、少しは知的障害者のことも知っている
それでも結婚したいなら覚悟はあるのだろう
AさんはBさんのことはどう考えているのか
娘と意見は一致しているのかな？
どうやってどこまで手助けしていくのか、とか
二人で協力しないと結婚生活は上手く行かないし
その辺のことは聞いておきたい

あとAさんにも、娘の弟が一人で困っていることがあったら助けてもらいたい
これ絶対！

完全に疎遠。お金の面倒も一切見ない。亡くなっても骨も受け取らない。施設からの連絡も一切拒否。
それじゃだめかな…

兄と関わらないことが条件。海外住まいならいいと思う。

子供は絶対につくらない
兄とは遠距離の他府県に住む(物理的に世話が出来なくなるように)

若けりゃ許さない。
この状況を顔合わせでぶつけてくる一家と、既に知ってたのなら娘にも落胆。

娘に子供が生まれたら、その子が背負う羽目になる可能性があるのを理解してるのか二人に聞きたい。自分たちだけが決定の責任を負うのは勝手だけど、子どもを巻き込む可能性があるのは見逃せない。それは婚約者の両親と同じ事してると思う。
子供できないくらいの晩婚なら反対はするけど、最後は自己責任かなと思う。

まず、お相手のAさんがどこまでBさんの面倒をみるつもりなのかを確認しないとね。お兄さんをAさん自身が死ぬまで面倒見るつもりなら別れるように言うしかない。
他害する障害者なんてどうにも出来ないし、慣れているはずの施設の人がムリなら素人なんて絶対ムリ。
結婚した後お義母さんが亡くなってもAさんが面倒をみないことをはっきり書面にでもしてもらわないと交際なんてましてや結婚なんて許せるもんじゃない。

私自身がきょうだい児です。
4つ下の妹が生まれつきの知的障害者(ダウン症)です。
私自身結婚してますが、幸いな事に旦那は障害に対して理解があり、妹にも優しく接してくれてます。
義親も妹の事は知ってますが、特に何も言われてません(そもそも普段関わりがないし)。

私は両親が離婚しており母だけですが、母の死後妹の面倒を見る気はありませんし、母も私にそれを望んでません。
母自身が最後まで面倒を見ると言ってるし、自分が面倒見れなくなったら終生面倒を見てくれる施設に入れるから、と今の内にできる準備は全てしてくれています。

私のケースのように親が最後まで障害の子の面倒を見て、きょうだい児がする支援は必要最低限という条件であれば結婚を認めると思います。
(上の子の世話をさせる目的で下の子を産んだとか、きょうだい児が全面的に面倒を見なきゃいけない状況なら結婚は認め難いかな…)

加齢とともに落ち着くこともあるが、それはだいぶ先のことだし、落ち着かない可能性もある。
重度の知的障害といっても、他害する相手を選ぶ知恵はあるんだよ。女は自分より力が弱いことを知っているので、反撃されないと思って遠慮しない。手加減も障害的に出来ないので全力で殴る。
母親も失聴してるんでしょ？娘も失聴・失明する可能性が高い。そのくせBには責任能力もない。無罪といわれても納得できないし許せない。
ただの重度知的障害ならいいが、他害行為のある強行では無理。仕事柄、何人も知ってるから言う。偏見じゃない。
BにはどうしようもないことなのでBに嫌悪とかないが、娘を家族にはさせられない。

許す条件は
１　娘はBにはいっさい関わらない。手が届く距離には近づかない
２　Bとの同居は１日でもしない。施設を追い出されようと関係ない
３　いざという時には、AはBを捨てて自分の妻子を取ること
４　娘を冷たい人間などと批判しないこと
５　Bの人権の前に、娘の人権を優先すること
６　とにかくAがきょうだい児の呪縛から解き放たれること

半径100キロ以上離れた場所に住み
相手の家族にも居場所を明かさないなら

私はきょうだい児の立場で結婚しました。
妹が知的障害ありますが軽度である程度自立できてます。
将来面倒みるとしても、実家は持ち家なので1人で住んでもらって契約関係だけ助けるくらいでよさそうです。
もし重度だったら結婚しなかったと思います。
これでも子供を持つことに不安があり、話し合って出産まで7年かかりました。出生前診断もし、絶対に一人っ子と決めています。
どうしても一緒にいたいならお互い子供を望まない、親族とは連絡を絶ち遠方に引越して事実婚とかですかね。
障害児をきょうだいに任せるなんて絶対にしてはだめ。

娘の本気度による。
反対して結婚させなければ娘との関係に禍根を残す。
今後結婚したい人が現れないかもしれないし、
別な人と結婚して幸せになれなかった時に恨まれるよね。
将来起こり得るトラブルを覚悟していても結婚したいというなら条件付きで許す。

年齢とともに変わる部分もあるので、今の状態が永遠に続くとは限らない。だけどできるだけ早く施設に入れることを条件にしてもいいと思う。退所させられたら可及的速やかに次を探す。
私は母の弟、つまり叔父が脳性麻痺で身体的にも精神的にも障がい者だった。時代的に学校にも行っていない。でも家族で支え合ってたし性格的にとても穏やかで、時々癇癪は起こしていたようだけど暴力は無かった。恵まれている環境だったのでこういう苦しんでいる人たちの気持ちは本当には解らないけれど、身内に障がい者がいるという理由だけでは反対して欲しくない。

恋愛に夢中な時に強硬に反対すると、こちらとの縁を切って入籍しそう。まずは娘の彼氏の話を聞いて、本人も逃げ出したいなら飛行機の距離に引っ越した上で、親が死んだ時に兄をどうするのかをクリアにしてからなら結婚してもいい、と言うかな。永久的に精神病院の隔離病棟に入れてもらうとかね。

可哀想ではあるけど、他害ある障害者の世話は無理。力と本能だけ強いと娘さんが乱暴される可能性もあるよ。障害者施設にボランティアに行った知人女性が胸を揉まれて恐怖した話も聞いた事あるし。子供を持つことについては夫婦で話し合う事だけど、できれば子は持たず、養子を迎えるかペットを飼うことをお勧めするかも知れないな。

まず、これだけでは分からない
Aさんの生い立ちやバックグラウンドだけは分かったけど
それに対してAさんはどう考えてるのか
これが重要じゃない？
Bさんの面倒見るつもりでいるのか
娘さんはそれでもいいのか
もしくは、Aさんは実家と縁を切らないまでも面倒みるつもりはキッパリ無いのか
最悪まで考えてよく考えて出した答えなら
もう親の出る幕無いかな

親としては、娘に大変な思いをさせたくないから許したくないよね。正直いうとおめでたい話なのに、いろいろ心配で沈んでしまう。でもAさんも好きできょうだい児として生まれたわけじゃないし、自分以外の理由で結婚破談になり続けるのも可愛そうだとは思うから、娘に今後の起こりえる事や遺伝だと娘の子供の障がいの可能性とか真剣に話をする。それでもAさんに対して揺るがない気持ちがあるなら、許す。しかない。

BさんをAさんに託すかもしれない。

というのは、相手の親御さんが言ってるの？
それとも主の想像？

まぁAさん次第だよね。ちゃんと家族の縁を切ってでも無理と断れるかどうか。
でも幼少期Aさんを隔離したりしてるなら、親御さんもそこまでおかしい人だとは思えないけどな。
ただやはり「親が亡くなったあとのことは最初にきちんと取り決めしておかないと大変なことになるよ。それだと安心してあなたを送り出せない。」とは伝える。それでAさんや相手親がきちんとこうしていこうと思うって、現実的なプランを出せるのならあとは本人達に任せるしかないかなぁ。

主が決めることじゃないから。
娘は知ってたんじゃないの。

成人してるから許す許さないじゃないのは前提として、
•Bさんには施設に入ってもらう
•両親も含め、Aさんの家族とは縁を切ってもらう
•場合によっては主側の家族とも縁を切ることになるかもしれない
•遺伝するかもしれないから子どもは諦めること
•事実婚という方法もある
と話して、それでも籍を入れたいならどうしようもないかな

トピ文の5が1番意味不明で恐怖だわ

自分の人生じゃないから許さないって言っても無理じゃない？　　縁切るようには頼むだろうけど
てか、きょういだい児って初めて聞いたわ　なにそれ

障がいがある事そのものはどうしようもないけど、⑤が一番腹立つ。
ひどい事言うけど、Bさんを残していくなら心中する意味がないよ。

条件として、
☆同居しない
☆親が亡くなる・介護状態になったら、Bさんは施設
☆娘はBさんとは関わらない
☆家計からＢさんに金銭的な支援をしない
最低でもこのくらいは飲んでもらわないと。

許すも許さぬも本人たちのこと。特に娘さんの気持ちが大切。
条件付きというのは遠からず困ったことになるであろうと仮定し、予防線として色々なパターンの条件を組むようにアドバイスはすべきだと思っている。主家族の目が黒いうちはしっかりその条件に沿うようにAさんの家族が努力する形。また老年期に入ったBさんの施設保証人や最後を看取るのはひょっとしたら娘の子どもたちになる可能性があるから、そのあたりも今のうちに詰めていかないとダメ。細かいことをどんどん突き付けていけばいいよ。

こういう話を両家で積み重ね丁寧にしていけばA家族の本質もあらわになるよ。娘さんの心も揺れる可能性大。Aさんやその家族に一抹の疑念や不安が生じたらあせって結婚は反対する。破談の可能性は大きくなるよね。

主側から援助したりしないと文書で約束させることかなあ
繋がりはできるが娘さんも交際相手を見て決めてるだろうしバックボーンに関わらせないことでなんとかなるならいいんじゃないかな

反対して出来婚でもされたら厄介なので条件出す。
遺伝するから子供は作らない
Ａさんの実家とは疎遠にする

Ａさんも気の毒だし可哀想だけど。

Ａさんは親の考え方？（5番）についてはどう考えているの？

親がなんと言おうと、Ａさんがそれを突っぱねる強さを持っているのかどうかがまず重要
あと親の老後や死後のＢさんはどうするつもりなのか

夫婦は遠方に住む。
ガチならすぐに離婚するでしょう。そんなに好きなら一回結婚して現実みて無理と自分で納得して離婚したらいい。