きょうだい児との結婚　破談にするべきか へのコメント（No.141）

娘さんに障害者福祉に対する専門的な知識と経験がない限りは冷静に一つ一つ説得して止めてあげてください。
差別とか綺麗事ではなく、そういった世界と無縁のまま一般家庭で育ってきた子には、通常堪えられませんよ。
自分の産んだ子がたまたま障碍児だった(我が子)というのと、結婚した相手の血縁がそうだった(他人)というのは、向き合うための覚悟の深さも違ってきますから。

何より、娘さん自身が辛い思いをすることもですが、結婚後に子供が生まれた場合、その子が健常児でも障碍児でも、Bさんの存在が全く影響せずに育つ可能性は低いと思います。
しかも最悪の場合、Bさんを引き取って生活せねばならないとわかっていてそれを受け入れるということは、結婚前に自分で選択できる娘さんはともかく、将来授かるかもしれない子供は選択の自由もなく強制的に受け入れさせられるんですよ、いつ暴力にさらされるかもしれない状況を。
その時になってBさんに怯える我が子から「こんな家に生まれたくなかった」「なんでお父さんと結婚したの」と日々恨まれても、受け止められる覚悟がいまの娘さんにあるのでしょうか？

加えて、両家の顔合わせで手の内を明かしたということは、はっきり言って娘さんのご両親にも少なからず負担がかかる場合もあるかもしれないという覚悟を持って欲しいという意味合いも少なからずあるのでしょう。
投稿者さんご夫婦にも、それを受け入れる覚悟と土台がありますか？

ギリギリのタイミングとは言え、事後承諾ではなく結婚前にきちんと説明してくれたAさんは確かに公平だとは思います。
(誠実かどうかは何とも言えません。先に言っておけば面倒事を押し付けても言い逃れできるという理由で話した可能性もゼロではないので。ただ、今なら破談にできる機会は残されているので、公平ではあると思います。)
ただ、Aさんには可哀想な話ですが、彼の公平さとBさんに関する重荷が娘さん(と投稿者さん一家)に一緒に背負えるかどうかは分けて考えるべきです。

上から強く言うと娘さんは反発して結婚を強行する可能性もあると思うので、あくまで慎重に家族の中で話し合ってみてください。