長女が入籍したけれど

非常識な男と、そんな男に同調してる非常識な長女。主も子育て失敗だと思う。
理由なんてそのまま言えばいいでしょう。
「非常識な人間とは会いたくない」と。
つまり長女にも会わなくなる。
絶縁とは言わないまでも疎遠でいいでしょそんなバカ夫婦。まともな大人じゃないよ

文章からもウザさが伝わってくるのすごい。
イベントはキャンセルでいいんじゃない？娘さん夫婦は主と仲良くしようとは思ってないでしょ。

私なら娘に、
「正直、〇〇くんとどう接していいのかわからない。結婚の挨拶に来ないということは親戚扱いするなという意味だよね？あなたの彼氏だと思ってればいいの？」
っていうかなあ…。

入籍したことも知らせずにウザかったからで済ませる娘夫婦とは今後の付き合いは辞めさせて欲しいといってキャンセルして次回以降も参加しない。

色々諦めるしかないと思う。
娘に何言っても無駄なんでしょ？気持ち伝わってないってどういう風に伝えたの？
イベントは娘夫婦と別で参加すればいいと思う。キャンセルするならそのまま一言挨拶ぐらいするのが筋なんじゃないか、とか思ってる事を伝える。

今の時代は親に挨拶もしなくていいの考えなら、主さんも挨拶すら出来ないなら家にも入れないし会いませんを貫いたらいい。
こういう人が出てきてるよ｡親戚にもいるもの。他の親戚の葬式にはしゃあしゃあと出てきて結婚報告したばかがいるから気を付けて｡親族一同から総スカンくらうよ。
ひょっとしたら相手が親と絶縁状態なのかな｡

古い。
今は結婚は個人の問題。
実家にも本人のみが行けばいい。
配偶者は関係ない。親戚付き合いなんて必要ない。

っていうのかママスタ民の常識です。

素直に気持ちを伝えた方が良いですよ。
長女が友達に相談受ける可能性もあるし、少なくとも自分は挨拶ないのは嫌だったと伝えたら？

今の子が親になる時はわからないけど、現時点で親の人は挨拶くらいすべきと考える人が大半だと思う。

娘婿は主と旦那さんに義理を果たしてないけど、毒親育ちだとそうなってしまうんだよね
中にはまともな人もいるんだけど
娘さんが徐々に娘婿をまともな方向へ向かわせてあげられたらいいけど、娘婿は根深そうね

長女さんの夫は、事前の結婚のご挨拶もなしに入籍したってことだよね
私はまだ長女寄りの年齢の人だと思うけどそれはさすがにナシですよ
戸籍上は別世帯になるとはいえ、親戚にはなるわけで。
のちのち揉めるような火種をわざわざ自分から蒔いてるようなものだと思う
長女さんが「ウザい」と言い切ってくるようだから、主もおそらく過干渉気味なのかなとは思うけど

<< 先日、子どもたちとイベントに参加しようと話をしていて、私も参加すると言った後で、長女の夫も参加することがわかりました。

夫、解せないヤツだわ
主さんは、娘さんに気持ち伝えて、どう思ってるか聞いておいた方がいいです
娘さんや、主さんをはじめ身内に万一の事があったらどうなるのかを、お互い訃報を知らない関係でいいのかな
挨拶もできない人が身内ヅラで、イベント参加するのはおかしいよ、娘夫婦は別枠で参加してもらうのがいいよ

娘さんには絶縁覚悟でハッキリと「結婚するのに挨拶もないような人と会うつもりはない」と伝えるべきかと。
結納しろとか言ってるわけじゃない。結婚します、宜しくお願いしますって言うことすらできないって大人としておかしいよ。そういう人を選んだ娘さんも同じ。
ママスタ民だって最低限の義理は通すでしょ。それすらしないのは非常識。

わざわざ報告の場を設けるとか、お互いの親と会う席を設けるとか最低限のこともできない人って親にとっては恥。
文章長すぎてよくわからないけど相手の親とは会ったの？？

娘の旦那の考えは理解できないけど、入籍前に連絡してこなかった娘も大概だと思う。結納とか顔合わせとかを吹っ飛ばしたかったのかもしれないけど、いい大人が親を無視して入籍→何食わぬ顔で実家に出入りとかおかしいって。そこまでするなら、実家とは疎遠にする覚悟じゃないと。親をないがしろにして、それでも親に甘えに来るなんて失礼にも程がある。
きちんと筋を通すまで夫婦共に実家出入り禁止とかまですれば気づくんじゃない？結局、主夫妻も娘に甘いのよ。

この先が思いやられそう

釣り？

あなたのお気持ち表明が頻繁で最優先だったからそれをウザがる娘になったように感じる
気持ちよりも礼儀や社会的にどうみられるかを教えなかったあなたの敗北
娘とまだ繋がってたいならお気持ち表明せずにキャンセル

結婚は本人同士自由と言ってしまえばそうであるけれど長女のように不義理をして押し通したならば親親戚と疎遠覚悟で入籍しろよと思う。長女は親の事うざいんだよね？主達親を毒親認定して見限って入籍したならば盆暮しれっと帰ってくるとかおかしいよ。単に長女が甘ったれの常識しらずなのだと思う。何も考えていなそう。まぁ子育て失敗した結果なんだけど。
そもそもその状態で長女にはっきり気持ちを伝えていないのもおかしいと思う。イベントは他の兄弟は長女夫婦の事受け入れているの？長女夫婦の事他の子供と話したことある？老後も子供達に頼る必要もないなら主の方から長女と距離置いた方がすっきりすると思う。

娘さん共々疎遠でいいんじゃない？
関わるとイライラしそう。

ほっときな！
ろくに挨拶　報告も出来ない夫婦！なんだよ！
相手が悪いんじゃないよ！
自分の子も同類！

長女の躾に問題があったのかね。そういう夫に違和感持たず、連絡せずに入籍したのは長女だもんね
まあでも読んだ限りは過干渉で嫌われてるのかなと思ったわ

最初が肝心なのでしっかり意思表示したほうがいいよ。それで私の母は苦労してる。

同棲の挨拶には来たのに結婚の挨拶には来ないの？
ウザかったって同棲期間に主が何か言ったかやったかしたの？
何があったん？

長女を極限まで甘やかし過ぎてしまいましたね。
親しき仲にも礼儀ありというのを教えないと、このまま異常者として人生を歩むことになります。
あと、あなた自身も非常識にで改めた方が良いです。

ごめん、主が育て方間違えたから長女もまともに人付き合い出来ないの選んだとしか思えない内容。
義親ってのは他人だからこそ良かれ悪しかれ気を遣う、そこをいい歳して避けて通るのは社会人としてはかなり不味いよ。そんな人を選ぶわが子を育てた主たちもある意味自業自得ぽい。

キャンセルして理由を伝えればいいと思う。
互いに挨拶もできてないから、お父さんもいるときにするね
って。

挨拶されてないし！　じゃなくて
お互いできてないし　にすれば角が多少丸くなるし
主が大切にしている価値観も伝えられると思う。

どうせそんなに密に関わるのでもないんでしょ？
だったら言っておくほうがいいよ。
悪意あってのことじゃなくて
面倒くさいとかそらくらいいいでしょって甘えだろうし。
教えるつもりで、言ってみたら？

娘の旦那は勿論だけど、娘もおかしいじゃん。
連絡なしに入籍はあり得ないよ。

勝手に入籍するようなひとたちが、
きちんとした挨拶やら顔合わせなんかするわけないじゃん
娘旦那が非常識みたいに書いてるけど娘も同レベル。
娘が仲を取り持とうとしてもないのに、イベントに行かない理由をどうすればって悩んでるのも意味がわからない。
1番やばいのは主なのかもね。

とにかく頭の悪い文章すぎて、これじゃ避けたくなるの当然だなって思った

長女の旦那ばかり悪者にしてるけど、
入籍の連絡を「ウザかった」ってついでのようにする娘も娘だろ

「たまに催促しながら言い出すのを待ってた」「伝わっていないと思います」「然るべきと私は考えてます」
娘に何一つハッキリ言わないで察してちゃんって何考えてんの？
ある意味娘に甘えてると言えるよね。

親として二人そろって挨拶に来いって思ってるならちゃんと言えばいいじゃん。それが親として子供にできる最後の躾じゃないの？

夫くんに会いたくないからイベントキャンセルしよ～とか
子供じみてるにもほどがあるし、陰湿すぎて気持ち悪い

主は将来的に長女に縁切られると思う
親と縁切るのってすごい勇気いるから毒親と認識していても葛藤期間が長いんだよね
子供要らないってことは長女の子供時代は幸せじゃなかったってことで、その原因はあなたの過干渉じゃない？

「ウザかったから」
長女のこのひと言が実によくわかるトピの文体でした

ここに書いてることそのまま長女さんに伝えれば良いのでは？
言いたいことよく書けてるんだから、言いづらいならここのトピそのまま見てもらえば。

>>22ずるずる入籍しないまま40になっても同棲してる、となるのではないかと不安に思って、何度か向こうの親とはいつ会えるのかと聞きました。ただ、同じような不安を長女も抱いていたのかも。それもあって、言われたくないことを言われてると思ってたのかなあ、と思うことはあります。

>>17 ほかの兄弟はたまに一緒に遊びに行ったりはしているようです。ほかはまだ独身だし、昔から知っているので、そのまま付き合っているのでは。入籍の連絡なしはヤバいよなあと言っていたので、非常識という認識はあるのではないかと思いますが…。

みなさん書いておられますが、非常識なのは長女もだし、それを育てたのは私なので、自業自得とはその通りです。
私は、盆暮に長女に夫とともに帰ってきて欲しいと思っていないし、親戚付き合いしないのも今どきはそうなんだろうな、と理解はしています。
子どもはつくらない、ということも、夫婦で決めたことのようですが、子ども時代が幸せではなかったから、というのはその通りなんでしょう。自分が子どもにとって毒親かもしれないなんて、自分ではわからないですよね。
今回イベントに行かないというのは私の中ではもう決めていて、どう伝えるか悩んでいるところでした。今思ってることをそのまま伝えて疎遠になってもいいんだろうか、と思うこともあったのですが、それはそれでいい気もしてきました。
いろいろありがとうございました。

キャンセルして絶縁すればいいだけの話じゃん。
金輪際連絡もしなければお互いに楽でいいと思うよ。
主さんが何を悩んで書き込んでるのかわからん。

＞イベントに行かないというのは私の中ではもう決めていて、どう伝えるか悩んでいる

そういうとこだぞ！
「イベント行かないことにした」
「了！」
で済む話をぐだぐだと…

主婆の過剰な介入こわっ。