「あなたも同じ立場なら嫌でしょ？」という考え。どう思う？

全く分からないことを、それぐらいちょっと想像したらわかるでしょ！と言われたら…どう？

主さんみたいな人も多いので別に大丈夫よ？わたしは苦手だけど笑
ちなみにってかんじでもええんですけど猫に嫌われがちとかなーい？

あー、言いたいことはわかるよ。
すごくよくわかる。

もしあなたが、こうだったら？と問われたことが、自分にとっては全く未知の世界だったら、分からないよね、正直。
でも、分からないなりに、そこの立場で考えたいと思う主の気持ちも。
モヤッとするとこもよくわかる。
なので、なんとも言えないよね、こういうことって。

この人はちょっと想像したらわかるのかー
私は想像力が足りなかったなあ　って思う

当人じゃないから全部わからないのは当たり前で
勝手に全部分かったつもりになられるのもどうかと思う
難しいね

価値観も考え方も、今までの経験も違うし、他人だから全部わかることなんて絶対にない。自分のことすらわからないのに。わかろうとする努力は必要でも、理解できることない。基本的に人は余裕がないから、相手に求めるのは違うと思う。変えられるのは自分だけ。

そういうのって、たぶん全く経験してないことを全部理解しろってことじゃなく、「あーそういう立場になったらこんな感情が芽生えるのかもな」って、もっと相手の意見に寛容になれって意味合いじゃない？
『共感』と『同意見』は違うからね。
同意見ではなくても『共感』つまり『気持ちを汲み取り理解する』ことはできるでしょ。

寄り添いたい気持ちが本当にあるなら、そうだねーと話聞いてあげるだけでいい
大抵は全部分かって欲しくて話してる訳じゃなく吐き出したいだけなんだから
そこでモヤモヤするのは寄り添いたいのではなく、反論したいという気持ちがあるからでしょ

>>7
お互い様じゃない？自分はカワイソウ、相手のは大した事ない分からない消えろで済ませる。

それを言われる時って、普通の人なら同じ経験しなくても近い経験してきているだろうから想像つくでしょ？って時じゃない？

共感について思うのはたまにものすごく口の悪い人や激しいことを言う人がいるよね
たとえば「お局のAさんマジでムカつく！〇ねばいいのに！」というようなことを言う人
「〇ねばいいのに」には共感しないけど「そう思ってしまうほど嫌なことがあったのかな」という方向で話を聞くようにしている
同じ立場になる必要はない
そもそも同じ立場（仮に毒親育ちだとして）でも
人それぞれけっこう違うから、同じ立場になったつもりで聞くとむしろ自分の中の固定観念や価値観が邪魔して公平に話を聞けないことが私の場合はある気がする
あとどの立場でも、余計なことは言わないってのが一番大事。

「あなたも同じ立場なら嫌でしょ？」と聞かれて素直に「うん」と言えない言いたくないパターンのときは「私には想像しきれないこともきっとあったんだろうねー」と逃げるw

相手が明らかに嫌がったり、見聞きしてる周りもそれはおかしいって事を相手に強要しようと
してると、｢あなたも同じ立場なら嫌でしょ｣って感じにはなります。

でも、確かにどうしても考えが及ばない事も
あるんですよね。
そういう時はモヤっとしますよね。

本当の気持ちなんて本人しかわからないよね。だからどうしていいかわからなくなる事ある。

同じ立場なら〜の言葉って、「想像力を働かせて相手の気持ちを考えてみて」って意味だよね。そう言われたら一応想像してみるよ。それでイヤだと思えば共感するし、想像自体無理な話なら、私には想像すら難しいけど大変だったんだねー、って逃げる。
他人の気持ちはおろか、自分の子供の気持ちすら全てをわかるなんて無理なんだし、ある程度の壁作らないと自分が辛くなっちゃう。ただ、困っているのが大切な人なら寄り添う姿勢で対応するよ。

「あなたも同じ立場なら嫌でしょ？」の意味は共感しろではなく、無神経なこと言うなと嗜められているのかと
それは酷いこと言ってるよねってやんわり伝えても通じなかった場合に、馬鹿でも想像力働かせろって意味も含めて言われているのでは…

(一般的な良識に則って)
(自分には未経験で未知)
(それはわかるけど、これはわからない)

相手だって小さい子供じゃあるまいし全部わかって欲しいなんて思ってないと思うけど

相手のわかって欲しいキモが自分には共感できないという場合は、残念だけど(仕方ない)
想像して共感するしかない。

私なら内容によってはごめんちょっとわからないっていうかもしれない。

これを言われるのは、小学生までだと思うが

主は優しいんだね
夫婦でも我が子でも全部は無理だよね
でも寄り添いたい気持ちは
持ち続けたいね

>>15　ちょっとよくわからない。

並外れて失言が多い人は「私はそれくらい嫌じゃないから」って言ってたよ
だから同じことを言ってみたら「そんなこと言うなんて酷い！」ってキレられた

分からないことは仕方ないけど、理解しようとする姿勢が大切なんじゃない？

「あなたも同じ立場なら嫌でしょ？」と言われたら相手は嫌な気持ちになったんだなというのはわかるけど.....

デリカシーの無い人は、相手がどう思うかなんて二の次で、自分の話したい事を話しているだけ。会話に関して、優しさとか配慮という概念がそもそも無い。
何十年もデリカシーの無い人を見てきたけど、相手にずっと自慢や自分語りをしてもらってるのが一番平和だと気付いてからは、こちらの話なんて一つもしていないよ。

>>1
言いにくいけど「言われなくてもなんとなくわかるよね」がわからない人ってＡＳＤだったりする
スシローペロペロ少年とかさ、普通言われなくてもそんなことしたら次使う人が嫌だってわかるじゃん？ケーキが切れない少年的な....

>>17
主が人に言われた訳でもないのにってこと？

でも、この注意はその人に他人への共感力がないからこそされるもの
それを人から注意されるのは普通の発達だと小学生まで
大人でこれを口に出して言われる人はかなりの問題がある人だと思う

そりゃ極端な虐待なんかは想像しても分からないことはあるけど、それでもどういう接し方をしなきゃいけないかは分かる

>>22
デリカシーない人って自分は相手の気持ちとか考えないで喋るくせにうっわまたデリカシーないこと言ってるわってうんざりした顔してみると顔に出すなんて雰囲気悪くしてとか騒ぎ出すんだよね
そこには気付くんだwってなる

自分が言われて嫌なことは、というより
相手が嫌だと言ったことはやらない
がいいのかなと思ってる。
一般的なマナーとか常識とかは守るとして、
相手と対話する、お互い尊重するってことが大事なのかなって
理想論かもしれないけどね

ぶっちゃけ「私は別に嫌じゃないや」と思うこともある　
でも自分が相当ズレてる自覚はあるので、「自分がやられてどう思うか」より「世間一般ではどう思うか」を基準にしてものを言ったり行動するようにしてる

経験してないこと、想像つかない話までされたら
これって私なら、私って未熟だなって思う。視野が狭くて世間知らずなんだなって反省するな

主の「余白を残す」ってどういう意味？あまり「同じ立場になって」ということは言わない方が良いということ？
うちの母は感覚が人とずれてて、一般的には「言われたら嫌だろう」ということが気にならないらしい。なので上記の言葉を言っても全く伝わらないし反省もしない。逆に「えー、そんなこと言われたら嫌なの？」「私は何とも思わない」と返してくる。説明したら理解した風に返事してるけど納得はできてないと思う。
そんな人に言っても無駄だし、主のようにモヤモヤする人がいるんだから、言い方を変えた方が良いとは思う。
でもこれは主の言う「余白」ではないんだよね。的外れな意見ならゴメンナサイ。

私は嫌じゃなかった、我慢できたにも繋がってしまうんじゃないかな
今の若い人は多様性と生きてきたからこういうのって昔の刷り込みで死思考な気もする
昔「同じ立場なら嫌でしょ」
今「嫌だと思う人もいるよ」
立場変わっても思いやりましょうって教育を受けているよね 実際それが大事だし…
こないだ80代？90代？のおじいちゃんが20代へのストーカー行為で捕まったけど
「亡くなった妻に似ていた」って供述していたんだよね
若い世代は
「気持ちが悪い、勘違いするな」「同情引くための言い訳」と罵倒
それを50.60代以降っぽい人は
「このおじいちゃんの立場になったら分かるよ」
「行く道を笑うな」と
拮抗しても若い世代は
「なぜみんながみんなこうなると思うのか」ってところにつっかかっていたよ
同じ立場になるかもしれないから許しましょうっていうのも今や消えつつあるのかも
個人的にそのおじいちゃんは普通にキモい

主のいう余白を残しておくやさしさって自分は相手の気持ちは考え(られ)ないけど相手は私の気持ちは考えてねってことよね

こう言われるの人の気持ちをくみ取る経験の浅い子供か相手の気持ちを想像出来ない大人でしょ。共感出来るか別として相手の気持ちを考えろってことだよ。

『そういう考え方もあるよね』

って、お互いが受け入れるのが大事で、相手の言うこと、まるっと共感する必要はないと思うよ。

優しさっていうかそれも思いやりなのかなーって思った
主がどういうケースの話をしているのかわからないけど
「避難所生活って大変なのよあなたも同じ立場だったら嫌でしょ？」
と言われたら確かに嫌なんだけど、経験していない私がわかったような気になって喋るのも失礼だし困るってのならある
主が言ってるのがそういう感じの話なら理解できる

>>34
そんな全然違う話出してまで正当化しなくてもいいよ

反省って言ってる人いるけど反省をさせる必要は、無いと思うよ。

本当に理解したいと思ってるなら、反省ではなく「学び」があれば十分でしょ？

それに「私が経験ないからわからないや、ごめん」って正直に言ってくれるほうが好印象。

反省を求めるのは、その人の依存心や甘えだと思う。わかってよと言いながら、他人にどこまで求めてるの？って話。

宗教の人が好きそうなセリフだなって思った。
その人、宗教行けば仲間がいるんじゃない？
私は関わりたくないが（笑）

最近長文が駄目になってきちゃったわ

「あなたも同じ立場ならイヤでしょ」って言われるのは、最終だよね
相手が求めてるのが共感か反省かは知らんけど、話の序盤で理解している対応をすれば言われることのない言葉

余白を残しておく優しさっていう感覚は、ちょっと分からないな
全ては理解できないっていうのは、大前提じゃない？
その上で寄り添った対応をするかどうかだと思うし、絶対寄り添わなきゃならないわけじゃないでしょ
そこを決めるのは自分。

その切り分けをしたら、別に余白が残されてないとか考えなくなるんじゃないかなぁ
要は主は、相手の話に納得してないだけでしょ。
分からないことまで言われても共感できないなぁって感じてるだけ
それを組み伏せて寄り添えって強要されたような気がしてき苦しいんだよね。

「全部は理解できないけど、辛かったんだよね、頑張ってたんだよね？」

普通は程度の回答で許してくれるんじゃない？
それ以上求めてくるような人は、依存対象として見られてそうだから、徐々に距離とりなよ

期待外れの言葉を言う時は心のなかでは頑張れって言ってるよ

byヒロトより

程度はあるんだろうけど、そういうスタンスで深く迫ってくる人とは、ドツボに嵌まるリスクがあるからお互いのために距離を置くか逃げるようにしようと思っている。

『余白を残しておく優しさ』
あまりに抽象的すぎるのか哲学的なのか
はたまた単に私に学が無いからなのか
まったく意味が理解できなくて話の全体像もボヤけてしまった

>>17
子供は他者の気持ちや状況を想像したりが苦手なんだよ

主は大人になりきれてないんだろうな

とりあえず主の言ってることが意味不明すぎる
駅前で立って布教してたら？

＞経験してないこと、想像つかない話までされたら、なんだかモヤっとしてしまうことがある。

例えば戦争を経験してなくたって、起こってしまったら大変なことになるということや嫌だって気持ちはわかる。「想像つかない」じゃなくて「同じ立場だったらって想像をつける気もない」ってだけの話じゃないの？

想像をつける気もなく反省する気もない態度に対してこいつ私の言ってること理解してねえなと思って「同じ立場だったら嫌でしょ」と言うわけで、初手からそう言ってるわけじゃないと思うけど。

指摘された時に「自分では嫌だって思ってなかったからやってしまった」「想像が及ばなかった」って正直に言えばこういう展開にはならないわけで。指摘されたことを認める気もない、開き直ってるからでしょ？

「余白を残しておく」とかカッコいいこと言ったつもりなんだろうけど、まだモノを知らない子供ならともかく、大人同士のやり取りでそれって甘え過ぎじゃないの？相手は私を思いやるべき、でも私は歩み寄らないからねってことでしょ？

「自分が言われて嫌なことは、他人にも言わない」と「共感する」って、全く違う事でしょ。

「己の欲せざる所は人に施す勿れ」

>>42
主の使い方が間違ってるだけ.....

他人の気持ちに立つことが難しい人っているから主もそういう感じなのかな。

アスペの傾向あるね

万引きで本屋潰したタレントいたじゃん？主はあんな感じの人なんだよ
私は本屋経営してないから店主の気持ちとかわからない、潰そうと思ってやったんじゃなくてふざけただけだから許してよ
世の中には超絶自己中な人って存在する