旦那の親と同居できませんか？ （2ページ目）

玄関、水回り一緒ならお互いに気を使っていかないと絶対拗れると思う
食事の不満は出るでしょうし
広くても自分達の好きに出来ないのはなんだかんだ不満出るよ
今までように自分のペースでは暮らせないを理解してお互いの思いやりをもてば同居も可能だと思うけど

依存心が無いなら、同居はしないと思うし、完全同居は辞めた方が良い。現在、敷地内同居だけど、気は使うし、義母はこちらが気になってるし、頼まれごとも出てくるし、精神的に疲れるよ。

いい人と思えるのは一定の距離があるからで、完全同居になっても不満が出ないなんて無理と思ってるので、私だったら完全同居は無理だね。
そして本当にいい姑なら完全同居はしたがらないと思う。

>>106
これに
自分勝手にお手伝い(おもてなし)要員にされる
とか絶対にいや！一発で速攻キライになります。

本当に前提通りの人だったら完全同居を条件にしないと思う。
なんかおかしい。

お盆やお正月、または折に触れ親に会いに行き数時間、数日顔をあわせるだけならお互いに気を使って良い嫁、良い姑でいようと思うしその考えなら良い関係を築ける。
だけどそれが毎日の生活となれば慣れと共にお互いに我が出て不満も増えてくる。結果どちらかに我慢を強いる事になる。我慢の日々はそう長く続かないからいずれは破滅する。
自分の家庭、自分の家族が大切なら同居は考えない方が良い。
完全同居でも二世帯同居でもうまく成立させるにはどちらかの、あるいは両方の我慢が必要。
結論旦那の親と同居できませんか？はい、出来ません。無理です。同居をするくらいなら子供達を連れて実家に逃げます。

私は自分の地元から新幹線の距離ある旦那の地元で完全同居していたけど、駄目だったクチだから同居は無理だな。主さんと同じように嫁(私)仕事の日は食事は義母担当で、休みの日は嫁が担当のシステムだったけど食事やプライベートの口には出さないだけで思っている事がないって訳じゃないよ。
義家とは食の好みが真逆だから平日仕事から帰れば好きでもない物を食べて、土日は何を食べさせれば良いのか朝から考えて昼までには買い出しに行って…休日なのに休めた気がしなくてストレス半端なかった。私と旦那のテリトリーの2階の部屋もわざわざ入って探りはしないけど義両親は本音では気になってたみたいだし。
何だかんだ言っても義両親には恵まれた方だと思うし心配だから1駅先くらいの近距離別居なら全然構わないけど、近過ぎるのはキツイかな。

息子の妻が、うちの義母は性格良いな気が合う人で良かったと思っていたとしても、同居の話を出された時点で全て台無しになるだろうな
大体トピ文は矛盾ありまくりだしね。依存心の無い人間が息子夫婦と同居したがるわけないじゃん

まだしてないなら

>>御飯作りは妻がパートの日は姑が作ります 妻が休みの日は妻が作ります。 お互いにご飯の文句はなしです。
自宅はかなり広いので狭苦しくはないです ちなみに舅はいません。
姑はポジティブな人で社交的で依存心はなくいつも友達とレジャーへ行ってます。
息子夫婦のお出かけには口出しもしませんし付いても来ません。

が本当かわからないよね。

私は自分のテリトリー犯してほしくないタイプだから台所共有が無理。

どんなにいい人でも無理だろうな。私が何をしても全肯定してくれる100%夫みたいな人ならありかも。
家で人の目を気にするのは嫌なのよ。
自分がズボラだから掃除や片付けしなくても好きな時にお昼寝しても子育てに関して一切干渉してこない、一切不満を持たず文句を言わない人ならあり。
何かを少しでも押しつけてきたら無理。

自由が一番！

どんな良い人でも
他人と暮らすことが無理です
常に緊張感のある家で暮らすのは嫌
なので、我が子が結婚しても絶対同居はしたくない

微妙な書き方だけど主は夫？姑？妻じゃないよね？主が夫の様に思えるけど、この内容からすると夫＝息子は家事/調理しない前提だねって所が色々鼻につく。やらないから分からないのが見え見えで、一つの家庭で家事の主体者女性が2人は絶対に無理。しかも水回り玄関(恐らくリビングも)一つだね？息子とその実母の家で完全同居って、唯一血縁関係の無い妻にはプライバシーがほぼゼロって気付いてる？家が広がろうが部屋が余ってようがひとつ屋根の下は妻にとっては息苦しいだけ。更に夫/息子はどっち側に付くか常に選択を迫られる立場なの自覚出来てる？そこで絶対に妻側に立ち妻を守るって言い切れないなら止めときなって思う。

どんなに良いお姑さんでも、近くなればなるほど、嫌な面が見えてくるもの。
ある程度の距離は保ってたほうがお互いの為にいいと思うよ。

難しい😓…もう既に主さんはその気になっているのでは？良い点をあげ皆さんに賛同してもらいたいのかな「大丈夫だよ！」って。
上手くいくかもしれない…でも水回り玄関一緒の完全同居でなくても上手くいかない人も多数。
将来の介護について今話し合ったとしても
主さんの不安を小さくする為に嘘ばかり言われる可能性もある。
旦那さんは同居に持ち込めばコッチのものだ
なんて思ってるかもしれない(あくまで私見)
よく考えてご自分で判断するしかないと思います。

わたしには無理だけど上手くこなしてる嫁は尊敬する

そもそも他人に家事されたくない！

無理というより嫌だね
同居なんて最悪だな

無理無理。
どんなにいい義母でも嫁からしたら他人。

無理。
同居はやめよう
良い事はなーい

現在同居中です。絶対やめた方がいい。
介護が必要になった時、奥さんにとんでもないストレスと負担がかかります。
元気な今の話だけで決めてはいけない。

自分勝手に遊びに行き、勝手に親戚を家に呼ぶ

これだけで無理なんですが？

実母だったとしても同居はイヤ

私は無理

これ旦那からの相談だよね。
それを前提に言うなら「あなたの見た角度からだけの状況説明をされても、言ってる事が全て正しいとは思えないので、まずは奥さんと話あいなさい。」って事。

>>101
文章の書き方とか妻って表現が私も息子が書いてると思った、自分の母親に問題ないのに何で同居出来ないのかわからないって感じ。

この質問、息子からみたいな気がする。
何とか同居に持ち込みたい一心。
肯定的なコメントを集めて妻に見せ、
「ほら、やっぱり大丈夫だよ」と説得したい印象。

完全二世帯なら検討してもいい。
水回りや玄関共有は絶対に無し。

嫁が我慢すれば丸く収まるというのが透けて見えてムカつくんだよ💢

完全同居体験いたしましたが（解消済2年弱で解消した）
どんなにポジティブだろうと、社交的だろうと、
無理でした。
最悪でした。色々トラウマです。

同居は無理ですか？って質問じたいが間違っているよ。
これを書いた人が夫か姑かによるのだけど‥‥もしも姑なら息子家庭の円満の為にも同居など考えずに嫁と良い関係を保ちつつ息子家族が気持ち良く元気な顔を見せに来てくれる事に感謝して息子世帯に依存せずに自分は友人等と楽しく過ごしましょ。老いたら施設を視野に今から探しておくのも忘れずに。
夫が書いたなら逆に聞きたい。
アナタは凄く話のわかる良い妻父と妻実家で同居ができますか？それも完全同居のカタチで。マスオさん生活が何年も何十年も不平不満の１つもなく過ごせる自信はありますか？妻父という他人とひとつ屋根の下で気疲れも窮屈な思いもしないでストレスなく快適に過ごせると考えますか？
妻の立場を自分に置き換えて考えたら自然と答えは出るかと思います。

まず、家事は夫婦や親子でシェアするのだってギスギスするよ。
自分のやり方じゃないならどうしても何か言いたくなる。
子供だった時、親にあれやってこれやめてって言ったことあるでしょ？
あなたの夫だって要望くらいは言うでしょう。
実の母娘で同居するのでも、できたらキッチンは分けるの推奨。
それと。
「今」の条件がいいとしても、それがいつまで続くか考えてみて。
あなた、夫、義母は何歳？
子どもは？
家は築何年？
ずっとやっていけるか、破綻した場合のお金はあるのか。

離れて住んでるから、良い面しか見えてないだけ。

>>66
姑、旦那

>>91
ママスタも高齢化社会です

私は良姑と同居してました。
優しくて社交的な姑でしたが、一緒に住むとやはりそれなりに気を遣うしお互いに気疲れしてたと思います。
性格、好み、生活ペースなどの違いから不満も溜まって嫌悪感まで生まれました。
結局8年ほどで同居解消となりましたが、ある程度の距離を保つ方が良好な関係でいられると思います。

どんなに良い姑と嫁でも同居はしない方が良い。
実の親子であれば気にならないひと言でもなさぬ仲だと不快に感じるものです。日常の何気ない会話の中でもそれは起こる。その上ジェネレーションギャップもある。親世代で当然だった話も今では非常識となる。解りやすい例だとハチミツ。ハチミツは完全栄養食って時代があって乳児にも薄めた果汁やハチミツを沐浴の後に与えていたりした。けど今は色々と証明され乳幼児にハチミツは害ってのが常識。年長者がその情報をアップデート出来ていなかったら(悪気なく)孫かわいさで与えてしまうかも知れない。飴やチョコも虫歯予防的には歯磨き後には与えないでと言っても返事だけは「ハイハイ」って言いながらも与える。等々夫婦仲にも無遠慮に口を出す。何故なら親世代ではそれが当たり前の常識だったから。
等の同居歴40年の私は実体験として完全同居じゃなくても(玄関、水回り別でも)可能な限り同居は避けた方が良いとお答えする。昔から言われているスープの冷めない距離(何かあった時に様子を見に行ける距離)が嫁姑とのほどよい距離って言葉が残って今もあるのには理由がある。
親の様子が心配ならば近距離別居で実子であるアナタが足繁く様子うかがいに顔を出してあげたらすむ話。
親孝行を妻や子供にさせたら駄目だよ。

依存心がない人は同居しようと思わない

>>58
私も１番にそう感じたわ
もうママスタじゃなくてホントにババスタ確定

同居した途端、舅亡くなった途端、本性出る
義姉や義兄甥姪っ子達入り浸りでカードキーまで持ってたり暗証番号まで知ってたり
冷蔵庫の中身勝手に持っていかれたり
末っ子長男の夫は何も言え無い
文句言えば義母もお金出したのよ、ココは新しくても実家に変わりないの！土地は義母の物なの、相続云々…よ

いずれ年取って立場が逆になるかな

友だちも似た感じで同居だけど、それでも気を遣うしストレスはあるって言ってるね
まぁ無理というほどではないが、どれだけ他人を許容できるかじゃない？本人の性格次第というか
上手くいってるご家庭もあって、同居自体が悪ではないと思う
旦那とだって一緒に暮らせば上手くいかないこともあるし、なんでも姑のせいではないでしょ

夫側からの観測気球みたいな質問文ですね、自分的には良い条件だと思うのに妻が反対して困っているとかいう感じ？
個人的な経験から言えば、食事は分けた方が良いと思いますよ、夫から見ればそれぞれお母さんとお嫁さんの手料理なので慣れたものでしょうが妻と姑のほうは趣味が合わなければかなりストレスです。
性格にもよりますが、シェアハウス的にあくまで同居人として接することが出来る環境ならありかもしれません。（家族とは思わないと言う事です。）

旦那一人っ子、同居して旦那が姑よりさきに死んだらどうするの？親の持ち家に同居で自力で出ていける経済力あればいいけど、自分たちの持ち家に姑が居候だと追い出すわけにもいかないし、詰むよ？

依存心ないって、同居したいが最大の依存じゃん。二世帯なんか建てたらそれこそ負動産(建てた人には悪いけど、売れるとは思ってないはず)

>>79
二世帯なんて完全同居よりもっとやめた方がいい
もし何かあっても全く売れないし、二世帯の間取りの家はとんでもなく不人気
しかもどうせ先に親世帯は先に死ぬから、そうなると維持も難しい

近居でいいじゃん　なぜ同居に拘るのか

>>68
うちもシャンプーセット持って移動
着替えやタオルはバッグに入れてくる、だったよ
子供達が小さい時は子供3人分＋自分分と大荷物でお風呂に行ってたよ
でも行くと誰か入っていてまた部屋に戻る、の繰り返し
面倒くさくて車で10分かからない実家に入りに行った方が早くて実家に行ってたら物凄く怒られたり
だって寝るの夜中になっちゃうし
風呂に入っていれば外から、遅い！早く出ろ！まだか！
と怒られて、そのうち聞こえない声まで聞こえてきて(子供達には聞こえなかったらしいから幻聴)また言われてる、早く出よう！とせっかく脱いだのにまた着せて出たりしてた
もうお風呂だけでも鬱病になって、別居したよ

同居なんかしたら、夫(息子)は家事育児やらなくなって定年後に妻に纏わり付く、何もできない無責任な鬱陶しいお爺さんになるだけよ。

義家族なんて、配偶者に憑いてくる(誤字ではありません、解ってて敢えて「憑」の字使ってます。)他人です。息子妻にしてみたら、なんで他所のおば(あ)さんと一緒に暮らさなきゃいけないの？としか思えません。いくら主がいい条件だしても、同居という負の要因でマイナススタートになるから意味ないよ。

主も依存心ないとか書いてるけど、だったら同居しなくていいじゃない。本当に社交的でポジティブなら、同じ様に一人暮らししてる友人等で気の合う人にシェアハウスしない？って持ち掛ければいいんじゃない？全くの他人同士の方が案外上手く行くかもよ。

家事は何でもやってくれて文句なんて言われないし、かなり楽です。仕事も夜勤も出来るし友達と旅行だって行ける。
本当に感謝しかない。

>>65
ホントにそれな！今娘夫婦と期間限定で同居してます。娘の旦那が単身赴任中だから。それでも孫の世話とか疲れるしストレス。
早く同居解消したいもん。

なしなし
最初は口出ししなくても、２年３年経つとお互いの粗が見えてきて口出しが出てくるよ

完全二世帯ならまだいいかも

二世帯にして完全に別にしたらまだいいかも。