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40過ぎたら貧乏人はローン組めない

娘の友達が下の子連れてきたけど【相談】

  • 小学生
  • 苦あれば楽あり
  • 25/05/08 09:15:24
以前、この題名でトピを立てた者です。
（スマホからなのでリンクの貼り方がわからなくてごめんなさい。）
コメント下さった方々ありがとうございました。

この件で、愚痴兼相談したいです。
長文になりそうなので、2つに分けます。
あの後娘には「トラブルやケガした場合対応出来ないから、どの友達でも下の子がいる場合、相手側のお父さんやお母さんがいないなら一緒に遊ばない」と伝え、納得してくれました。

で、前回と同じ子とまた遊ぶ約束をしてきたのですが、娘が相手の子と約束をする際に下の子はいるかを聞いて、今日はいないよと言ってたから遊んでも良い？と私に聞いてきたので良いよと言いました。
相手の子のが宿題が少なかった様で我が家に迎えに来てくれたのですが、ドアを開けたら下の子がうちの車のそばで隠れてて。
私は「あれ？下の子いるよね？」
娘が「ねえ、いないって言ったじゃん！」と言うと相手の子は「えへへ」と笑って誤魔化す。
娘も遊びたいと言うし、来てもらった以上遊ばせない訳にもいかず、相手の家で遊ばせました。
夕方の5時までと約束をしていて、帰ってきたと思ったら、相手姉弟がついてきてる…。
娘は「ダメって言ったんだけどごめんなさい」と謝ってきて。話を聞いたらお母さんが遅くなるからもっと遊びたくてついてきた様です。
少しずつ暗くなってたので、姉弟を送ろうと思い車の鍵を取りに行ったら、駐車場で走って遊んでた下の子が転んでケガをしてしまって。
幸い軽い擦り傷で済んだのですが、手当をしない訳にもいかず消毒。
相手宅に着くもお母さんはまだ不在で、連絡するとあと30分位かかると。子供だけでほっておく訳にもいかず一緒に帰りを待つ。

続きます。

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ママ達の声

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1件～50件 (全84件) 前の50件 | 次の50件

    • 25/05/09 09:17:27
    >>83
    わかります。女子ってベッタリ排他的なタイプもいますもんね。
    そしてママ友としての問題はまた別ってこともわかります（苦笑）
    園ママとしては良かったけど…っていう人もいるし、ママがしっかりしててもお子さんが約束守れないって子もいて。

    ほんとお疲れさまでした〜

    • 1

    • No.
    • 83
    • 継続は力なり

    • 25/05/09 08:47:51
    >>81
    もももさん、複数のコメントありがとうございました(^^)

    本当その通りで、2人だけで遊ぶよりたくさんの子と遊んでたくさん学んで欲しいんです。
    相手の子が人見知りみたいで、娘が他の子も一緒に遊ぼうと誘っても嫌がるようなので、それもちょっとなと思っていました。
    姉弟同士べったりすぎるので、後々大変だろうなとも。
    相手のお母さん、多分友達として付き合うには良いんでしょうが、ママ友としては色々疑問符が…笑

    • 1

    • No.
    • 82
    • 継続は力なり

    • 25/05/09 08:30:06
    たくさんのコメントありがとうございました。
    これでトピはしめたいと思います。

    一日考えてみると、
    他のお友達は下の子を連れてくる事はないし、仮にいたとしても、お父さんかお母さんが必ずついて外で遊んでいます。
    お菓子も必ず持参してくれます。
    基本17時で綺麗に解散します（たまにわちゃわちゃしてて多少遅くなる事はありますが）。
    なのでそこまで細かい約束事が必要なかったんですが、この子はちょっと違うんですよね…。
    弟がついてこなければ別に良いんですけど…。

    相手の家とは少しずつ距離を置く事にしました。
    以前からお互い様が成り立たなくなっていましたし、今回嘘をつかれた事が娘の中でもちょっと
    思うところがあったようで、別の子と遊ぼうかなと言い出しました。

    • 5

    • 25/05/09 08:24:19
    とりあえずひと段落ですかね。お疲れさまでした！

    あとは主さんが、自分の子だけでなく相手の子にもきちんと言えるように強くなっていくしかないです。
    今回の親はちょっと…ではありますが、親がしっかりしていてもそれを聞けない子はやっぱりいるので。

    余談ですが、二人きりで遊ばずにほかにもお友達誘って複数人で遊ぶのもお互い学べて良いですよ。
    しっかりした子、ズバッと言える子が、人の家でそんなことしないんだよ、とか注意してくれたり、模範的行動（挨拶や帰り時間）見せてくれたりして、そこから学べる子もいました。

    • 1

    • No.
    • 80
    • 継続は力なり

    • 25/05/09 08:19:42
    >>79
    ありがとうございます。
    そうですね。上の子が1人で留守番する事で娘をなかなか帰してもらえない、その可能性も出て来ますね。
    基本「お互いの家の行き来はしない」という約束も加えました。もちろん下の子がいる場合は遊ばないというのも改めて。

    • 1

    • No.
    • 79
    • まずはやってみること

    • 25/05/08 19:57:54
    >>78今回の件では主娘が相手の家で遊んでいて17時になったから主娘が帰って来る際に、相手の親がまだ帰って来ないからと姉弟が主家に着いてきたということはさ、弟が学童に行ったことで解決にはならなさそうだけどな。姉が独りで留守番するのが嫌だと言って主娘を離さなかったり主家に居座る可能性は大かと。

    相手の親にいま一度、

    うちは友達と遊ぶのは17時までのルールを守りますので、◯ちゃんにも17時になったら家に帰る様に言い聞かせて下さいねお願いします。◯ちゃんをお宅まで送るのも出来ませんので。

    って言った方が良いと思うよ。

    • 4

    • No.
    • 78
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 18:23:05
    相手の下の子ですが、送迎付きの民間学童に入れる事になったそうです。
    そこは私としても一安心です。
    それでも上の子は塾もある事から1人で夜までお留守番をすると聞いて、ちょっと心配ですがそこはうちがどうこう口出す事ではないので。
    遊ぶ事が減れば距離が必然と出来るでしょうし、あとは見守りたいと思います。

    • 3

    • No.
    • 77
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 18:15:32
    コメントを読みながら色々考える事が出来ました。ありがとうございます。

    私が出した結論としては、
    ●なるべく他の子と遊ばせる。
    ●相手の子との接触を極力減らす（事実上の出禁にします）。
    ●習い事の検討（娘はえ〜？と言っていますが）。
    と、しました。（●は優先度高め）

    娘には、私の不手際を謝りました。
    娘は、前にも下の子がいる時は遊べないよと言ったけど、誤魔化されて聞いてもらえなかったと言っていたので、今回連れて来たのも確信犯なんだろうなと思っています。ただ相手の子は「下の子いるって言った」と言ってるそうで…。
    私が娘とのやりとりを聞いているのでそれはないよ〜と思ったのですが、そこは追求しないでおきます。
    どなたかのコメントにもありましたが、この子だけ遊ぶ時の決め事を作るのが正直めんどくさくて。伝える時は言葉も選びますし。
    結局この先何かあったら私が対応しなければならない事を考えたら、私が疲弊するばかりで良い事が何一つないなと思いまして。

    • 4

    • No.
    • 76
    • 何事も一度に決めるな

    • 25/05/08 16:59:03
    出禁一択だな。
    遊ぶのなら学校で。
    自宅には絶対連れて来ない相手の家にも行ってはいけないと娘には言い渡す。
    子どもでもお約束を守れないのはダメ。これからも繰り返すと思う。
    その内許してくれるだろうって舐めてるんだと思うよ。
    学校だけでも充分コミュニケーションは取れるよ。
    下校後まで遊ぶ必要は無い。

    • 4

    • No.
    • 75
    • 敵を知り己を知れば百戦してあやうからず

    • 25/05/08 16:32:55
    下の子が駐車場とか車の下に隠れてて、もし自分が轢いちゃったらとか思うと怖すぎる。
    この時はこう、あの時はこう、とか遊ぶルール決めるのも考えるのも嫌だし、無料託児所は勘弁。
    相手の母親も変だし疎遠にする。
    お世話になっといて、出禁になるよ！って言い方する人はろくな人間じゃない。

    • 6

    • No.
    • 74
    • 愛は与えることで増す

    • 25/05/08 15:51:39
    わたしならあれこれ考えないで、
    その子はもう出禁にして、学校で遊べと伝える。
    向こうの親にあれこれ説明しても、絶対話も通じないだろうし距離置く。

    • 6

    • No.
    • 73
    • 耳にタコができるまで言え

    • 25/05/08 15:44:30
    >>72
    そうだよ。
    そのおうちのお約束ごとがあるんだから。
    守らないなら来ちゃダメだよね。
    守れる時はきてね。

    ってはっきりきっぱり言って良いよね。
    その言葉は今後のその子の為になると思う。
    本当はその姉妹の親がしつけるべきなんだけどね。

    • 5

    • No.
    • 72
    • 明日を信じて生きろ

    • 25/05/08 15:32:33
    「もう来ちゃダメって言われるよ」って言われたら「そうだよ」って返すよ
    気を遣ってくれない人に気を遣う必要なんてないし
    それで疎遠にされたら逆に助かる

    • 4

    • No.
    • 71
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 15:23:00
    >>62
    前回の時に、下の子がいる場合はあちらの家で遊ばせると相手のお母さんと話をしていまして。
    でもこれもやめさせます。

    • 1

    • No.
    • 70
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 15:22:03
    >>61
    前回、相手のお母さんと話をした際、下の子もいる場合はあちらの家で遊ばせるとなりました。
    でもこれもやめさせます。
    外で遊んで欲しいのですが、下の子が勝手にどこか遠くに行ってしまう事、道路に飛び出してしまう事もありまして。

    • 1

    • No.
    • 69
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 15:17:56
    >>59
    私も上の子が下の子を迎えに行くのOKなんだ！とびっくりしました。部活帰りに一緒に帰宅するならわかるんですが。
    あちらの家に行ったのは、前回の時に下の子がいる場合はあちらの家で遊ばせると相手のお母さんと話をしていました。
    これもやはり良くないのでやめさせます。

    • 0

    • No.
    • 68
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 15:06:44
    >>58
    そうですね。前回は断ったものの、今回なあなあにしてしまったのは私の落ち度なので。
    相手にはきちんと伝えます。

    • 0

    • No.
    • 67
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 15:05:41
    >>57
    コメント覚えてます！今回も気にして下さってありがとうございます。
    優しいというか、自分が小さい頃に親が離婚していて色々寂しい思いをしていたので、何となく自分と重ねてしまうんですよね。
    ただ、中途半端に手を差し伸べても誰の為にもならないですし、結局傷付けるだけだよなと反省しています。

    • 4

    • No.
    • 66
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 14:56:57
    >>56
    そういうのもありなのかなと、こちらのコメントを見て思いました。
    あまりにもこちらが振り回されているので。

    • 0

    • No.
    • 65
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 14:55:28
    >>54
    そうですね。娘は嫌な事は嫌と言えるんですが、今回はお母さんいなくて寂しそうだったから断れなかったと言ってました。

    • 0

    • No.
    • 64
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 14:53:52
    >>53
    ちょっとびっくりしました。
    えっ？って感じで。「もう遊ばないって言われるよ」とも言われて、何だろう？こっちが悪いみたいな感じにとれてしまいました。

    • 1

    • No.
    • 63
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 14:52:18
    >>52
    間が空いてしまってすみません。
    お腹痛くて涙

    確かに出禁って言葉そうそう出ないですよね。
    もしかしたら他のお宅からそうなってるのかもしれないです。

    • 0

    • No.
    • 62
    • 石の上にも三年

    • 25/05/08 14:07:22
    そもそも親のいない家に遊びに行くってありえるの？
    それも小学低学年で
    ネタな気がしてきた

    • 1

    • No.
    • 61
    • 自分を超える挑戦をしよう

    • 25/05/08 14:00:12
    え、相手の家で遊ばせたの？
    それなら下の子いるいないとかじゃなくて親がいるかどうかじゃないの？
    親がいなくて家で遊ぶのは禁止にした方がいいよ。それこそトラブルの元だわ。
    しかも、その友達と遊ばせたいなら外で遊んだらいいのでは？
    家に入れるから主が見てなきゃならなくなるんでしょ。
    外で遊べば下の子が付いてこようがどうぞご自由に〜じゃない？

    • 2

    • No.
    • 60
    • 恥をかいても前に進むことが大事

    • 25/05/08 13:33:06
    >>41
    「誘惑を断つ」とか小学三年生に求めすぎ
    お前バカじゃねえの？

    教育はきちんとできてるけど毅然とルールだからダメってその場で断らず、
    相手の家に遊びに行かせてごね得を許したって意味では主は悪いけど、
    子供には何の非もないじゃん

    ＞娘自身がお友達に「ダメ！ついてくるなら遊びない！」
    ちゃんと読みなよ。帰りはともかく家に来た時には姉一人で来たと見せかけて妹が隠れてたって話でしょ？

    • 0

    • No.
    • 59
    • 知らぬが仏

    • 25/05/08 13:23:20
    >>4前のトピで小学生の兄姉が学童児のお迎えを許可してるなんて理解できないや…って思ってたからそこは改善されて安心しました(他所のオバサンに心配されてもね、でしょうけど)
    親のお迎えが必須になったなら親が迎えに行けば良いだけの話だよね。私からすれば小3でも学童にいれてなんらおかしくないと思うんだけど。姉弟の両人を学童に入れ、姉の塾?の時だけ両人とも学童をお休みし(塾には弟もつれていってるんだったよね?)塾のない日は両人とも学童に行かせて親が迎えに行けば良い。こんな当たり前な事をしない親って何なんだろうね。私は下の子が小1の時、上の子は5年生だけど下を学童に入れたよ。上の子に小1の安否を背負わせるにはいかないから。

    主の娘さんには再度、なぜかすり傷程度で相手の親御さんに直接会って引き渡したかの意味をしっかりと大袈裟にでも伝えたらいいと思うよ。
    あとさ、相手のおうちに遊びに行かせたんだよね。親御さんの居ない子供だけの他所のおうちで遊ばせるってリスク高いからやめたほうが良いと私は思う。

    • 6

    • No.
    • 58
    • 失敗は成功の母(でも時々母がうるさい)

    • 25/05/08 13:03:31
    主は典型的な集られ体質だよ。
    かわいそうだからと許してたらどんどんエスカレートするから主が悪者になっても断固拒否しないと。もちろん娘さんにも約束破ったら次は無いとはっきり言い聞かせて同じ事があったらそこでダメだからと切り捨てなきゃ。
    それが出来ないのならその姉妹の託児所になればいいよ。

    • 6

    • No.
    • 57
    • 明日できることは明日やる

    • 25/05/08 12:56:36
    主さんは優しいんだね。
    でもそういう人につけ込む人っているんだよ。
    前回のトピにもコメントしましたが、実母が下の子連れて行けマンだったので。

    可哀想ではあるけど、その子とは自宅では遊べないを徹底するしかない。
    既に約束何回も破ってるんだし。
    暗くなった頃に付いてきても自分達で帰らせる。

    それを繰り返して、この家庭は利用出来ないって分からせるしかないと思う。

    私は妹を友達の誕生会にまで連れて行かせられたよ。
    「普通連れて来ないよね」って陰口叩かれたから母に猛抗議したんだけど、「小さい子の面倒は大きい子達で見るものなのに、そっちがおかしい」って話にならなかったもん。

    話が通じない人は関わらないしか道がないと思うな。

    • 12

    • No.
    • 56
    • 言わぬが花（でもたまには言った方が花）

    • 25/05/08 12:48:25
    もうその子は完全に出禁にしたらスッキリよ
    どうしても遊びたいなら学校でねって
    外となっても下の子を連れてきてまたズルズルと家に入り込みそうだから
    親もおかしいから早く離れた方がいいと思うわ

    • 13

    • 25/05/08 12:45:21
    お子さんも２年生だとお友達にハッキリ言えなくてもあるあるだし、お母さんもあるあるだと思いますよ。
    私も「言っていいのかな！？」と内心ドキドキしてたものです。今は平然と親子共に「ダメ、無理」言えるようになりました。
    こういうのも経験ですよね。

    • 4

    • No.
    • 54
    • 石の上にも三年

    • 25/05/08 12:44:51
    娘も悪ない？
    ダメと言っても連れてくるの主が優しいから何とかなると舐めなるんだよ
    もっとほかの友達とも遊びなさいとフェードアウトする方向に導いた方がいいよ
    まともな家庭の子供ではないよ

    • 3

    • 25/05/08 12:39:00
    49さんの言う通りで、普通は向こうの親の方が気まずくなって遊ばなくなるパターンですよね…（経験あり）

    それを目の前でそんなこと言ってしまうなんて！
    ヤバい親ですね。滅多にいないと思いますよ。

    • 4

    • No.
    • 52
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/05/08 12:38:51
    >>50
    そうじゃなければその一言は出てこない
    押しに弱い主や主の子みたいな優しい子がいてくれて
    その放置子は救われてる一面もあるんだと思うよ
    主が面倒見切れないなら次の人にパスしてもいい
    きっとその子は頑張って寄生できる家を見つけるよ

    • 5

    • No.
    • 51
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:33:12
    >>49
    えっ？とは思ったのですが「もう来ちゃダメって言われるよ」とも言われて、どう答えたら良いんだろうとなり、何も言えませんでした。

    • 1

    • No.
    • 50
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:31:08
    >>47
    😱ど、どうなんでしょう…。
    さすがに交友関係はわからないのであれですが…。

    • 1

    • No.
    • 49
    • 善は急げ

    • 25/05/08 12:29:33
    そういったトラブルがあれば申し訳ないのと、もう面倒はごめんだから、主側に非がないのは分かってるけど「放課後あの子とは遊ばないで。学校で仲良くしといて」って言いそうなもんだけどな。それを「出禁にされるよ」って主の前で言っちゃうくらいだから、ヤバい親だわ。

    • 11

    • No.
    • 48
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:29:11
    >>43
    ありがとうございます。
    元はといえば私が毅然と対応しなかった事が悪いので…。自業自得です。

    • 0

    • No.
    • 47
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/05/08 12:28:26
    >>38
    すでに何件も出禁になってるんだよその子

    • 9

    • No.
    • 46
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:27:54
    >>41
    本当ですね。仰る通りです。
    娘自身もきちんと断れる様にしないといけませんよね。
    今回相手の子に怒りはしたそうですが笑って誤魔化されてそこで終わったみたいなので。
    約束事は守る（私もですが）。徹底していきます。

    • 0

    • No.
    • 45
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:24:57
    >>36
    そうですね。習い事は検討しています。
    以前はしていたのですが、色々あってやめてしまったので、また何かしらの習い事を探してみようかと思います。

    • 0

    • No.
    • 44
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:23:37
    >>35
    相手のお母さんには、相手が誰でも下の子がついてきてる場合は遊べない約束をしていると伝えました。
    伝えていいのか迷いましたが、うちはこういう約束をしてるよと知っておいてもらおうと思いまして。

    • 0

    • No.
    • 43
    • 羊頭狗肉

    • 25/05/08 12:22:02
    悲しい事だけど、いい人が損をするような世の中になりつつあります。主さんご家族もこれ以上厄介事に巻き込まれない様に自衛するしかないと思います。

    少しでも良い方向に事態が進んで行くように祈ってます。

    • 2

    • No.
    • 42
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:21:36
    >>34
    そうですね。相手の家庭を変えようなんて烏滸がましいです。どこかで変えて欲しいと思っていた自分がいたのでお恥ずかしい限りです。

    来年から部活が始まりますし、それこそ習い事を始めるないし増やす家庭が多いでしょうし、付き合う相手も変わっていきそうですね。

    • 0

    • No.
    • 41
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/05/08 12:21:34
    娘に非はないとか娘に謝るとかそれもなんか違うと思う
    娘自身がお友達に「ダメ！ついてくるなら遊びない！」って言わなきゃいけないんだよ
    娘さんにちゃんと教育出来てなかったという意味で主は悪いけど
    謝るというよりは
    一緒に下の子連れて来る子とは遊ばせないこれはうちのルール
    破ったらダメだよ
    ってちゃんと理解させることでは？
    子どもが約束を理解し、状況を判断し、娘自身がルールに基づいてきっぱり誘惑を断つ
    これが育つ上で大事なんじゃないの？
    親の出番は話が通じない相手からは子どもを守りつつ
    子どもがきちんとルールを守れるようにサポートすることで
    表立って断ったり交渉とかするのも子ども自身がやるべきでは

    • 4

    • No.
    • 40
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:19:01
    >>33
    仰る通りです。
    元はと言えば、私が毅然と対応しなかった事が原因なので。娘にも可哀想な事をしました。

    • 0

    • No.
    • 39
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:18:10
    >>31
    前回の事があった後、もし下の子が来たら相手の家で遊ばせると相手のお母さんと話をしていたので。すみません。書き漏れです。

    • 1

    • No.
    • 38
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:16:45
    >>30
    そうなんですね…、大変でしたね。
    上下の年齢が近いと起こりやすいんですかね。
    出禁ですか…。昨日相手のお母さんが「出禁にされるよ！」と言っていて、何か悪者にされそうで嫌だなぁと思い、今は留まってます。

    • 1

    • No.
    • 37
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/08 12:13:53
    >>28
    上のお子さんはいないですね。
    小3小1の姉弟です。

    あちらのお母さんには、相手に限らず下の子がついてきてしまった場合遊ばないという約束をしてるので、今後2人で来た場合は遊べないです。ごめんなさい。と伝えました。
    伝えるか迷いましたが、うちはこういう約束をしてるよと言うのは知っておいてもらおうかと思いまして。

    • 4

    • No.
    • 36
    • 考えるな、感じろ、ただしスマホは見ろ

    • 25/05/08 12:13:42
    そういう親は話したところで話通じないよ
    さりげなく、その子が習い事ない曜日に習い事入れたり他の子と遊びやすい環境を作る

    • 2

    • No.
    • 35
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/05/08 12:03:35
    相手の親まで巻き込んだら
    相手の家庭のあり方まで主が口を出してるみたいになるから
    私なら親御さんには連絡しない
    あくまでも我が家のルールだから子どもとよく話しあう
    よその家はよその家
    次は他の子につきまとうかもしれないけどそれはそっちの子がなんとかすること

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