実家介護を一切手伝わない専業主婦の義姉

主の傲慢さと欲深さが最低
人間性が卑しい

「介護は実子で」この一言で答えは出ているのでは？
義姉さんのご実家の場所は関係ないですよね

貧困だとここまで頭がおかしくなるのか
貧しい主
出て来いよ

じゃあ主が専業になって介護に専念したら？

義姉にお手伝いしてもらうなら
遺産相続も発生しますね。

下半身麻痺？
普通ダメージ負った脳の反対側麻痺だよ
それに下半身麻痺で要介護３なんて軽い判定でないんじゃない
設定に矛盾感じるなぁ

訪問介護でも夜間とか有りませんか？
お母さんとお父さんの住まいなら、ケアマネジャーに相談できませんか？
下肢麻痺なら介護保険または＋アルファで利用出来ると思うのですが。
お嫁さんはあてにしないで、ご兄弟で相談してみては？

>>47
私は在宅介護をしています
引き取り同居です
住宅も準備しました
義姉さんのような感じですね

父母を説得せず義姉に介護に参加
これ義姉さんが主の兄にしたように住宅を準備したらどうですか？
義姉さんに介護の参加できるよう家をプレゼント
通わなくても介護できます
でも、そうすると義姉さんの両親の介護はどうしますか？
それと兄と義姉さんは別居になりますね
義姉さんの両親の介護の手配を主がせねば
そのうえで兄の面倒を見る家政婦でも雇いますか

さて、これらを主両親の資産と年金、主個人のの資産でできるかな？笑

現実的なアドバイス
つまり主さんと主さんのお母さんは
身の程を知れってことです

>>47
逆でしょ
主の言ってることが願望
みんなの言ってることが現実

実母さんは義姉さんのご両親の介護に
自分の息子を関わらせてない
なのに義姉は自分たちの介護には新幹線の距離でも来い
小姑の主も義姉をどうやっても介護のメンバーに入れないと気が済まない
主の旦那はシフト免除する
ダブスタが激しいよ
これさ、本当に意地が悪いよね
義姉だけを徹底的に使い倒そうとしてるよね
義姉は既に経済的に貴方たちを助けてああげてるのに
なんでまだ足りないの？
家族でしょっていうけど、主旦那は家族でないのよね
なんで？

まずは自分の旦那をシフトにいれなよ
義姉さんだって在宅で仕事して休みないようなもんだよ？
稼ぎも主よりかなり多いよ
そのうえで自分の両親の介護もしてるよね

義姉の実家は裕福で介護の人を雇える
前提が違うって主は言うけど
そういう格差をなんで義姉が身を削って埋めなきゃならないの？
努力するのは主母と主と兄二人でしょｗ
どこまで厚かましく傲慢で図々しいのか
介護だけでなく自分の子育てまで義姉にさせようなんて
何様なの？何で頼めたの？
ねぇホントに主母娘は頭の中どうなってるの？

勝手にしんどい思いしててくださいってかんじ。
そんなに遠くて行けないなら主の所に親来させて一緒に住めばいいじゃん。役たたずな子供。親孝行くらい自分ら兄弟でやれよ。

義姉さんが実家に手伝いに来ないのを母親も不思議がってるってさあ、別に不思議でもなんでもないじゃない。
義姉さんはできる範囲でお手伝いしてるみたいだし感謝すべきなんじゃないの？
主自身も負担感じてるならプロにお任せしなさいよ。なぜ義姉さんを悪者にしたがるのかそっちの方が不思議だわ。

結局どうしたの？

そもそもさ。脳梗塞の麻痺って、右半身とか左半身に出るものだよね。上半身や下半身って範囲にはならない。釣りネタだね〜〜

必要な物を聞いて送ってくれる気が利く義姉さんだと思います。
デイやショートステイ、ヘルパー、看護師など介護保険でできる範囲で予定をケアマネさんに組んでもらったら？
子供達も金銭的にも身体面でも大変でこれ以上続くのは辛い事を伝え、訪問関係のスタッフやケアマネさんからも説得しないと難しいです。
子供達もこのまま続くなら関係が悪くなりますよ。

義姉が正しい。
主、すんごい図々しい乞食だよ。
労働と善意の搾取、本当にサイテーですわ。

実家で祖母を介護してたけど、両親も仕事しながらだから肉体的にも精神的にも疲れて来ちゃって倒れたりしちゃったから、ヘルパーさんとか施設の方に来てもらって、祖母を説得してくれたよ。

基本介護は実子でだからね。しかもそのセリフから想像すると義姉は義姉で自分の家の介護がある（もしくはあった）なのでは？その時手伝ったりしてないなら義姉が手伝わなければならない理由ほんとに無いよ？

本当にどうしても手伝ってほしいならちゃんとお礼まで考えて下からお願いするしかないよ。
少なくとも「理解してもらえる」ような話ではない。あともし義姉が手伝ってくれたとしてもそれは当たり前じゃないからね。そこんとこ履き違えないように。

ママスタのマンガ見てないの？
嫁は他人、だから一切頼るな。実の子供達でなんとかしろ！が鉄則ですよ。

＞義姉に何と伝えれば理解してもらえるでしょうか？
あなた、そんなみっともないこと言って、自分が人間としておかしいと思わない？

自分が介護される側だったら、下の世話とか入浴介助とか、赤の他人でないとイヤかも…
見られたくない
お金出し合って外注するのが公平かも

ムリ。
なんでって他人だからだよ、良い義両親だったとしても、義姉に介護の義務は一切なし。
諦めろ、アンタの親だよ

介護ヘルパー経験あり。
主のご両親が遠方で2人暮らし、父が脳梗塞後遺症で要介護3、母の介護認定不明。
主と兄の3人で通いの介護している。
両親は家を離れたくない。
実子3人では手が回らないので長兄妻/義姉にも加わって欲しいが義姉は拒否。という状況。
先ずやるべきは
ケアマネと実子とで本人達の自立度や家族の状況で在宅介護が可能か、ならばその介護度でどこまでサービスが可能か、介護計画を綿密に立てる。
同時に両親の財政状態も把握し自費サービスの導入や入所も考える。
トピのみだとサービス利用状況が明確でないが、父の排泄/入浴の自立度が低そうだし、交通費等で実子での(義姉を数に入れたにしても)通い介護は長く続けられないのは明白。
訪問と通所や短期滞在サービスを利用しつつ入所を視野に入れるのが現実的。
自宅に留まりたがる高齢者は多いが、バリアフリー化や調理器の電化等々住宅改修してない自宅では事故/転倒、火事、溺水が起こりやすい。認知症なら徘徊も。また介護疲れが長期化する程に家族関係が悪化しやすい。
施設入所は“姥捨て”ではありません。高齢者の安全に配慮した設計と24H見守りがある施設で過ごすのは本人にも家族にも安心と気持ちの余裕をもたらすものです。
実子が嫁が、誰がどれだけやってやった、やってくれない、でなく互いに出来る事出来ない事を冷静に話し合い、精神衛生を健全に保ちながら要介護者が安全に過ごせる道を探るのが、介護を乗り切るコツと思います。

主さ、今からでも義姉に誠心誠意謝ったら？
頭を下げたうえで、労力でなく知恵をお借りしたらどうだろう？
主の実母は失礼だけど、貧すれば鈍するでもう手遅れ
だけど主はまだ取返しがつくかも

主は実家の資産や両親の年金額、貯蓄額や加入してる保険など
把握してますか？
把握してないから自分が手出しをしてしまっていませんか？

介護費用は本人たちの年金や貯蓄から出す
これ基本だと思う

疲れていて頭も回らない
感情だけ高ぶって義姉に八つ当たり
実母も無知で他責思考が強そう

自分では知識が足りない立ち回る力量もない
主夫が情報を得たり知識を得たりしてサポートできる？
それも難しくない？

一番賢そうな義姉を敵に回してしまった
一番実力がありそうな人に言いがかりをつけてしまった
これ悪手だよ

義姉は既に実家の介護をご自身でうまく回してるでしょ？
知恵も知識もあると思うよ

>>277
トピ文しか読んで無かった。
わざわざありがとうね。
これから主の所だけ読んでみるね。

主親保険は入っでなかったの？脳梗塞なら特約付けとけばかなりの額が給付されるよ
そういうことも調べないと

>>275
主は義姉を専業主婦ではないと知っていて
専業主婦だと思い込みたかった、勝手に専業主婦と判断していた
それは主がご自身で書いています
忙しい義姉に自分の子育てを押し付けようとして
断られた、そういう過去もあるそうです

>>275
義姉は専業主婦ではないですよ？

主さんは今はいろいろな事で心に余裕が無いだけだと思う。
自分でもアタシおかしな事言ってラァーって頭の隅で思ってるよ。
主さんからすれば義姉は専業主婦だし子供も大きいし距離も近いし、すごーく楽そうに見えるんだよ。
私が義姉と同じく近くに住んで子供も大きくて専業主婦だったら、介護するのもこんなに大変じゃなかったのに、疲れないのに、忙しくないのに、お金もかからないのにって気持ちなんじゃないかなぁ。
余裕が無いと「このぐらいやってくれてもいいのに！」って目に付いた人に自分の荷物擦り付けたくなって、やってくれないと悪いやつ扱いしたくなるんだよね。
体力なければ、疲れてなさそうな人に手伝ってくれてもいいのに！
お金なければ、お金に余裕ありそうな人に少しぐらい出してくれればいいのに！
年寄りになれば、若いんだからこのぐらいやってくれてもいいのに！
心に余裕なければ、能天気そうに見える人にちょっとぐらい愚痴や話聞いてくれてもいいのに！

純粋な疑問なんですが、コメ主のお母様は介護経験はあるんですかね？

私の祖母は介護経験があり、口癖のように『子供や孫に介護してもらうぐらいなら、私が嫌がっても施設に入れてほしい。介護は精神的に疲れる。あんたらに、そんな思いはさせたない。』って言ってました。
なので、私の両親は『ガッツリ介護が必要になったら、迷わず施設に入れてくれ！！その為の費用は貯めとく！！』っていってます。
私は、それが普通だと思ってました。

子供(コメ主様たち)に負担がかかるぐらいなら、潔く施設に入ることを説得すべきだと思います。
まぁー施設に入れるお金がないなら話は変わってくると思いますが…。
施設に入れるぐらいの【お金】がないなら、コメ主さんが同居されればいいのでは？


あと、義姉は他人です。
やっぱり他人に強要するのは、良くないです。
冷たいと思われるかもですが、私が兄嫁でも手伝いません！！

主さん、自分が義姉に言いがかりをつけていたこと
自分の子育てまで押し付けようとしたり、
とても失礼なことをしていたこと、
それなのに義姉さんは寛容であったこと、
理解できましたか？

これからは実家の跡継ぎとして、親の介護のキーパーソン＆実働
それらをこなしていく努力と覚悟を持ちましょう
それには同居が一番です

今更拒否はできません。
知識がない学ぶ力がないと感情的になり目先の利益に飛びついた
結果、貴方の子供たちの将来もしくじったのではないですかね

義姉さんは立派です
噛みつくのではなく、上手く学ばせて頂いていたら
今頃はもっと良い方向へ向かっていたのに

姑と小姑の底意地の悪さが本人たちの首を絞めた結果
義姉さんは貴方たちと疎遠にできる大義名分もできて
願ったりかなったりでしょう

本当に優秀で賢い義姉さん
アッパレです

>>233

229は専業批判してないよ、よく読んで。
専業を都合よく使おうとした主を批判してる。

主さん、色々な意見が出ましたが考えが変わりましたか？

忘れてはいけないのは、長兄の生活はかなりの部分を義姉に支えられていること。この件で主さんが引き下がらず揉めまくったら、長兄の人生がおかしくなってしまいますよ。

あと、相続をする予定なら、主さんがメインで両親との対応をすべきだと思います。事情は分かるけど、他の兄弟からしたらそう思われて当然ですよ。だから、義姉に介護の一部をお願いするなんて色々な意味で筋違い。

親のワガママを聞くのも親孝行、は間違いではないけど、自分達の生活を犠牲にしてまでやることではないし、金銭的にも時間的にも余裕がある人が言うことですよ。

兄2人は相続放棄でトピ主さんは違うなら実家を継ぐのですかね？
それならトピ主さんが同居してしまえば良いのでは？
トピ主さんパートで旦那さんも建築現場で働く職人さん(手に職ある人)なら移動可能な気がします。
その場合、兄2人には往復新幹線代＋αの援助をお願いして良いと思います。

逃げたもん勝ち

往復新幹線代のくだりが分からない。
長男も東京ならその妻も行くことになれば、長男一家の新幹線代は2倍になるけど？？？

>>170
それだけの年令になっていたらリハビリでの回復も見込めないね
綺麗事言ってないで1日も早く施設に入居させないとみんな共倒れだよ。早く探しなよ。病院にいる内に相談すればスムーズに入居できたのに。

介護は実子の義務なので仕方ないと思います。

お義姉さんは「うちもそうしてるよね？」
と話されてるから、お義姉さんのご両親の介護をされてるご様子。
にも関わらず主のご両親の介護まで求めるのはあまりにも非道です。
百歩譲ってお義姉さんに介護させたいなら
主の旦那さんも頭数に入れないと不公平です。

主は『介護は嫁が、女性がするもの。』『専業主婦なら時間取れるだろう。』って考えの持ち主？
女性が女性の敵になってどうするの💢？

富士山がいっぱい

妹って口ばっかりだ
兄たちに比べて文句や悪口ばかり
最後は長男やその奥さんが介護供養を終わらせる
終わるまでのいやらしさ
トラブルばかりおこして威張ってる
そういう妹のパターンをよく耳にするよ

ごめんね主さん。
義姉に頼っちゃダメ。
自分達が動けるなら自分達で。
無理ならだいたい施設に入ってもらうんだよ。

主の家で一緒に住めばいい。
介護も近くでできるし、交通費もいらないでしょ。
兄弟3人居て、なんで義姉の手伝いがいるわけ？
他人のおっさんの世話なんか誰もしたくないでしょ

>>247
そりゃそうてしょ
うちも姉兄私、全員実家出て家があり全員継ぐ気なし
親が60のときに終活について話し合い済み
トピ主のところだって話したから兄たち遺産放棄の意向って知ってるんでしょ？
俺は無理、俺は無理、私も無理
では親が若いうちにいろいろ取り決めておきましょう…ってなるところを
主が、なら私が！！！！って飛びついたら
兄たちだって、どうぞどうぞってなるよね
遺産って結局介護費用として使わなかった老後資金の残りなわけだから
まず真っ先に使うべきだよね
少なくとも遺産をもらう側が資産を削りながら負担すべきではない
遺産は課税されるしね
でも、遺産もらうトピ主が親の資産はできる限り使わないで私が費用持ち出す！って言ってる分には遺産放棄してる兄たちからは何も言えないよね
トピ主が自分で考えて自分の財布と相談して決めるしかないよ
跡取り宣言したんだから

主が嫁で実子の義姉が介護手伝わないトピかと思ったらなんだ、嫁は手伝えっていう小姑のただのボヤキかー、何一つ共感できないわ
しかも義姉さんも実家の介護してるんだよね
主、アホなの？