義父母が怒る理由、理解出来る？ （3ページ目）

近親者だけでっていうのに挨拶にいきたいは自分達を優先させろといってるようなものだから怒るのは無しかな

縁はあるとはいえ他人が一人来るだけで、もてなしの手間を増やすことになる

それと介護を娘がしたからお礼をするべき、も正直ちょっとよくわからない
本人がお礼もないと怒り狂ってるならまだしも介護を手伝ったわけでもないその親になぜお礼を？
娘の働きはその親の手柄なの？

年寄りの揉め事には、首を突っ込まない。
価値観が違いすぎて、よく分からない。
嫁に出したって時点で、理解不能。

家族が来ないでって言っているんだから、他人がどうこういうことじゃない。
妹さん通じて義実家さんが、香典渡すなり、線香渡すなりしたらそれでいいと思う。

自死や突発的な事故などでなら本当に近しい家族だけにさせて欲しいって気持ちもわかるけど、高齢者の長患いなら家族も心の準備も出来てるだろうし、そういう事情なら受け入れてもいいんじゃないかなと思うけどな
まあそれで怒りまではしないな
そういう家族なら、今後はもうほぼ他人としての付き合いでいいってことだから、それはそれでよかったんじゃないの？義理の付き合いは一切しなくていいんだってことで

うちの娘に世話になったんだからうち（義両親）にも挨拶やお礼を述べるのが当然の礼儀だろうってことかな。
更にお悔みをと思う我々の気持ちを蔑ろにしているって感じ？
お悔みに来ていただいたらそれなりに接待も挨拶も必要だけど故人は長い闘病の末に亡くなられたんでしょう？葬儀もしないって言っている程だし、ご家族も憔悴しきっていてそれどころではないんじゃないかな。
こういう時に葬家に寄り添う姿勢がない人ってなんか残念だなって思う。

私はその近親者のみで家族葬にする、っていうやり方を選択したのに、「ご挨拶だけでも…」「顔を見るだけでも…」という要望をお気持ちだからと受け続けた結果、結局家族葬にはならずほぼ普通の葬式になり物凄い手間になってしまった葬式を知っているので、断る側の気持ちはよくわかるよ
1つ受けると他を断る訳にはいかなくなる
まだ新しいスタイルの見送り方だから年寄りは分かんないだろうけど、家族葬にすると言われた時点で、「挨拶したい」と申し出ることもそれなりに失礼だと思う
断られる前提で連絡して、断られたら日を置いてご挨拶するのがスマート
それすら断られるならさすがに失礼と怒っても良いけど、こんなバタついてる時に図々しいお願いして怒りだすとか、なんか幼稚だね

怒る気持ちはわかる。
でもそれと娘に面倒見させておいてという考えを一緒にしちゃダメだよ。
何か理由があるんでしょ？
そして言いたくないんでしょ？
落ち着いたら線香あげに行かせてもらえばいいんじゃないかと思うけど。

散々娘に面倒見させておいて、

これが一番の理由じゃない？
うちの娘をいいように使ったんだから、そっちもうちの言うこと聞きなさいよ！っていう怒りかと。

まぁ、考えたら筋違いなんだけどさ。
お礼は義妹に直接言ったらいいと思う。
あちらの義母さんや義妹の旦那のご兄弟がいるならね。
義父母が求めることではない。

義妹の嫁ぎ先は、申し出があったときに
お断りする言葉や、義妹さんへのお礼など
挨拶の言葉を用意してなかったんだと思う。
主さんのご両親が怒るのは無理もないけど
バタバタしてたか、口下手なのか、無知なのか
何か事情があったんだと思う。
そこは理解してあげようと努力する。

怒る気持ちはわかるけど、相手がどう断ったか、だと思う。
遠方だから遠慮してるのかも知れないし、でも義両親にとっての娘がよくやってくれたことのお礼くらいは一言あってもいいと思う。

理解できる。
挨拶に来てもらうのを断ったとしても、◯◯さん(義理親からしたら娘)にはお世話してもらって本当にありがとうございました、助かりました、感謝してます、とかの言葉があれば義理親もそこまで怒らなかったのかなと思う。
っていうか、娘婿もっとうまく動けよ。

実母を亡くしました。家族としては納得のいかない亡くなり方で、そっと遺族だけで見送りたかったから三姉妹の家族と母親の仲良しの近所の人だけの家族葬でした。私も含め義両親や義理兄弟の参列もお断りしました。親戚にも知らせず。私達だけでした。良かったです。静かに見送りもできました。

嫁ぎ先にも断った理由があるのだろうけれど、近親者だけなんでって一蹴されてしまったのかな？ちゃんと筋を通して話してきていたら、義父母も怒らなかったのじゃない？

まぁ理解できるかな。
昔の人ならお葬式に行くもんだ、みたいな価値観あると思う。
自分の娘こき使っでおいて一言もなしか！な感情も割合的にはかなりある思うし。

義妹さんが義実家の人達にちゃんと感謝されていて、且つ義妹夫から家族葬にしますので人数的に今回は云々…と説明があれば義父さんも納得するかも。

嫁にやった? お礼くらい言え? なんか上からな義両親だね。挨拶にすら来るななんて言い方してないでしょうに。人が亡くなった時に腹をたててるとか意味不明。

今どき嫁に介護させて平気な娘婿とその親なんでしょう？
挨拶来るなと言うのもわかるっていうかね。そういう人達なんだと思います。
娘のサポートはしても、婿もその親ももう疎遠にしたほうがいいですよ。

私は理解できない
無礼とか、面倒見させておいてとか言ってる時点で、挨拶行ってやるって言ってるのにみたいな雰囲気丸出しな気がするんだけど

そもそも娘に介護させてたのが内心不満だったんじゃ？
嫁に介護義務ないしね。

そういうイベント系大好きなんでは？
通夜振舞いとか、法事とかで集まって飲み食いできるー、親戚付き合い大好き💕みたいな。
亡くなった人とそんな親しくしていたわけじゃないから、最期のお別れしたいとかではない。

しかも娘が介護で大活躍したと信じているから、お礼の一つも言われてもてなしてもらえると思ってたのに、身内扱いされてないから腹が立ったんじゃない？

私の身内にもいる。家族葬でっていわれても香典やら電報打ったり、お詣りにって凸って断られてる。
暇だから口実作って押しかけてもてなされたいだけ。

うーん、半々かな
怒りというか驚きは理解できる
介護のメインを担っていた嫁の直の親なわけだから実際そこまで他人なわけでもないし、「ご挨拶だけ」となるべく相手の邪魔にならないよう配慮した感じは伝わってくるというか…
昔ながらの考え方でいえば、義親のやり方がベーシックだと思うよ
年配の方ならなおさら、ね
だから「ご挨拶だけでも」と聞いてみるのはいいと思う

ただイマドキの、家族葬だとか本人の希望だとか、そういうのを踏まえて考えてみたときに
「葬儀を行わず近親者のみで」と聞いた時点で「故人の希望なのかな」「なるべく少人数で済ませたいのかな」「やつれた姿ではなく元気な頃の姿の記憶のままいてほしいのかな」など、ちょっと想像を膨らませたほうがいいよね
「ご挨拶だけでも」と聞いてみてお断りされたら「ご家族だけで済ませたいんだな」と受け止めなきゃだね。
そこは腹を立てていちゃダメだと思う

でもこれは、相手の断りかたにもよるよ
どんな断りかたしたのかわからないからなんとも…だけど
たとえ亡くなってすぐで気が回らなかったとしても落ち着いてから「お陰様で無事見送ることができましたお気遣い本当にありがとうございました」の一言あるだけでもきっと違うね

嫁は身内だから、介護を一人でするのがは当たり前。
その親は他人。

の考え方じゃないの。

じゃあ香典もなしでってことだよね。

トピ文の内容だけなら怒りは当然だと思う

コロナ以降はそれが多くなったみたいだよ。
時代だよ、時代遅れってこと。

断られる理由がわかった

親戚なんだし、断らなくても、、って思うけど、
恩着せがましく看てやったは違うよね。

んー…うん。
理解出来る。