嫁を褒めて娘を貶すことのをやめない母

うちは嫁で貶される方だよ。義姉がフォローしてくれるけど血の繋がりはかたいよ、あんなにフォローして助けてくれた義姉も私を嫌ってた。あんな家族大嫌い。孫みせにこないって連絡ないってキレてるけどもう知らない。

嫁は他人だからとりあえず褒めて人間関係を良くしようとしてるのかも
嫌いな人でも褒めとけば心象良くなるでしょ

わかるわ
人前で謙遜するのが美徳と勘違いしてるんだろうね
自分のことだけ謙遜しとけばいいのに、子供に対するものは言葉の暴力だよ
子供は母親の所有物じゃないんだから

>>93古臭くて嫌な考えだな…

そんなに気になる？
自分の母だし晒されたとてなんとも思わないけどなぁ。
実の親子は絆が違うでしょ。

嫁を褒める母さん、できた人だなって思う。
普通はできないから

>>89
それがいい。
最終目標は絶縁よ。
よく決心したね。楽になるよ。

>>89

主さん、頑張れー！
自分を軽んじる人は、家族でも疎遠にしていいんだから。
交流は最低限だけでいいよ。

>>89
応援してるよ。
がんばってね！

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
疎遠にしたくて旦那や義姉に相談していましたが、なかなか勇気がでなくてウジウジしていました。
けど、ここで背中を押してもらえたので、これから徐々に実家に行く回数を減らしていきたいと思います。
実家依存ってコメントもありましたが、実家に行くのは月に1度くらい、母から呼び出されたときだけです。
お嫁さんも同時に呼び出すので、貶したくてわざと同時に呼び出してるのは薄々わかっていました。
弟にも「母のお世話はよろしくね」と伝えて、母にも「介護は弟に頼んでね」と伝えておこうと思います。

正直嫁としても嫌な義母なんだけど…
よっぽどアホじゃない限り、自分と比較されて誰かが否定されてる状況居づらいから会いたくないし
余計な一言言う人ってどんなに気を使ってもまともな人にはなれないし、嫁もイライラさせられる事はあったと思うよ
つかコミュニケーション能力がその年で幼稚過ぎるし我慢しているだけで普通に嫌いだと思う

義妹さんも、居心地悪いよね、きっと。
お母さん、元からの性格なのか人との距離感の詰め方が分からない人なんだよ。
それはもう仕方ない。
何か言われるたびに、少しずつ、お母さんのものの言い方が矯正していけるように、返しのシミュレーションを考えていくといいと思う。
主も辛いけど、弟さん夫婦もこれは、辛い。

主さんのレス読むと、けっこうお母さんのこと客観視できてるじゃん。そこまでお母さん依存が強いように見えない。言うことは言って離れてもいいと思うな。
逆にいまだから距離おけるよ？　まだお母さんもそこまで衰えてないでしょ。
ほんとに介護必要になると結局実子（娘）に頼ってくるから、その時点まで適度に距離置いた方が、かえって憎しみが強くならなくていい結果になりそうよ。

わかるなあ。そういうタイプいるよねえ。
「お嫁さん（義妹）がすごくいい子なのはそのとおり。でもだれかをけなさないと人を褒められないのはおかしいよ、シンプルにその人を褒めればいいでしょ」とはっきり言っちゃいなよ。
その調子でやってると孫にも（内孫にも外孫にも）悪影響だと思う。

>>80
貶された瞬間から無表情になってそっと帰ったら良いと思う。
誰かを褒めるためにだれかを貶す必要なんてない。

主のお母さん、一見、弟さんの奥さんを褒めてるようだけど、
バカにしてるとしか思わないけど。
弟さんの奥さんの方が居心地悪いんじゃない？
主も嫌なら帰省しなきゃいいのに。
いい大人なのに母親に期待し過ぎだよ。

>お嫁さんからしたら最高の義母なんでしょうけど、私達からしたら最低の母親

お嫁さんって言葉使う辺りが主こそ小姑だね
その人にとって最高の義母ではないでしょうね
そして、これだけで最低の母親とか…

面白くないなら距離を置けば良いのに、主が実家依存なんだね

>お嫁ちゃんはよそ様の娘だから！貶したらかわいそうでしょ！
これがお母さんの本心で、嫁の言うことやることは本当すごいなんて思ってないでしょ。とりあえず何かしたら褒めておけば喜ぶって思ってるだけ。
嫁が余程のアホじゃなければ分かってるはずだから、逆にバカにされてるみたいで嫌だと思うよ。

嫁を褒めるのも娘を貶すのも本心では無い、そういう風にしかできない不器用な人だって割り切るしかないんじゃないかな。

>>39
そうですね、いつも誰かを貶さないと会話が続きません。
昔からずーっとそうだったので、近所の同級生のお母さん達は昔はよく一緒にいたのに、独立してからお付き合いがなくなって少しさみしそうでした。
たぶん他のお母さん達も、母のそういうところに嫌になって子供同士の関わりがなくなったらお付き合いもやめたのかもしれません。

>>38
その発想はなかったです。
ブチギレてくる可能性が高いですが、言ってみたいですね。

>>37
縁を切っていいのか悩みます。
結局介護もその後のことも私がやらなきゃいけないので、中途半端に縁切りができないし決心もつきません。
こんなウジウジしてる性格だから貶されるんでしょうけど。

>>36
世間から見たら毒親なんですね。
それすらもよくわからなくなっています。

>>35
私も離れたらかわいそうという気持ちはあります。
昔から近所の同級生などと比較され、私が先生や他の保護者に褒められても貶してくるので、もう疲れていますが、子供たちには良くしてくれてるしなぁーって思っちゃいます。

>>33
いつも褒めちぎられているので、母のことは良い義母と思っていると勘違いしていました。
お嫁さんも気づいているかもしれませんよね。
妹が前に自分のお姑さんのことを褒めまくっていたら母がブチギレたので、自分のしてることは自覚があると思いますが、直そうとしません。
むしろ貶す相手が私だけになってエスカレートしていってる感じです。
私も疎遠にすべきか悩みます。

>>32
そうですね、母は見栄っ張りというか、他人に良く思われたいって願望が人一倍強いので、私を踏み台にしてお嫁さんに良い人と思われたいと思います。
介護についても、現在進行系で文句を言われています。
私の義両親は旦那と義姉がお世話をしていて、私はほぼノータッチです。
それを母に話すと「義両親の介護をしない嫁なんて！」とブチギレていました。
なんとしてでも私に介護をさせようとしていましたが、旦那と義姉は「自分の親ですから、どうしても無理なときにだけ手伝ってもらってますよ」となだめられています。
なのに別の日は「お嫁ちゃんに介護なんてかわいそう！あんたが世話しなさいよ！」と言われました。
このダブルスタンダードもどうにかしてほしいです。

主のみよんだけど、主さんがなぜまだ母親と付き合おうとするのか理解できない。
妹さんが普通だよ。

お母様は、我が身が可愛いのね。きっと
言いにくいけど、チョット浅はかな人。

少し距離を置いて暮らしたらどうかしら？
自分の心が荒まない様に。

こういう性格の人は、今後も同じだと思います。

>>29
辛いとは思いますが
お嫁さんを大事にしないで
自分の身内優先の旦那さんが
世の中にたくさんいます。
お嫁さんを大事にする事で
弟さん夫婦が円満にいくと思いますよ。

主さんも妹さんも、お母さんからの愛情の取り合いをしてる気がする
「お嫁さんじゃなくて、私たち娘を一番に愛してッ！」と、心の中で叫んでるんじゃないかな？だから、お母さんが自分たちを下げる発言をする度に、母からの愛が減っていってる気がして、イラついてるんじゃない？
お母さんは娘さん２人に甘えてるのよね。「わが子なんだから、私(実母さん)の過去を知ってるでしょ？嫁ちゃんを持ち上げる為に娘を貶してるけど、本心からじゃないって事は、言わなくても分かるはず」ってね
主さんたちの心の叫びなんて気づいて無いと思うよ
わが子が「母からの愛が減ってる…」と感じてるなんて、思いもしないのでは？

妹さんがお母さんと距離を置いてる様に、主さんもお母さんと距離を置けばいいんじゃないの？
その際に、妹さんみたいに お母さんに対して喧嘩腰でモノを言うのではなく「お母さんに、お嫁さんを大切にしたいって気持ちがあるのが充分分かったよ。２人(実母と弟嫁)を見てると、お母さんが受けた嫁イビリは無い、義妹ちゃんもそんな事で悩む事は無い、嫁姑がこれからも仲良くやっていくだろう未来が見えたよ。これで安心して弟たちにお母さんの事を頼めるわ」つって優しく諭してみたら？
続けて「私は◯◯家(ご主人の姓)に嫁いだ身だから。あちらのお義母さんを大切にしなきゃいけないよね。いつまでも娘気分で実家に入り浸ってちゃ、あちらのお義母さんも悲しむし寂しいと思うから。ここに来るのは控えるわね」と言えばいいんじゃない？

売り言葉に買い言葉、って言うからね
こっちが穏やかに離せば、お母さんも聞いてくれると思うよ

いるよね、とりあえず身内をサゲとけば丸く収まるって考えのオバサン。
私の母もそうたった、参観日やそれ以外でもよそのお母さんと話す時『それ(悪事)うちの子がやったに決まってます！』
私が誰かに褒められると『間違いじゃないですか？』って。
もちろん、盛大にひねくれたし疎遠にしたよ
もう亡き人だけど命日も覚えてない。

主も傷つくから、義妹さんがいる時はあまりお母さんと会わない方がいいよ。
お母さんと2人だけで会う時間を作るといいわ。

もう行くのやめなよ
それか、嫁の前で、主の義母を誉めて「うちの義母はこんなに○○なのに、うちの母、こんな至らなくてごめんなさいねー」って言ってあげたら？

やり方が下手くそだよね。
自分の子供になら何しても許されると思ってる親いる。
同じことしてやれば？嫁を褒めて貶められたら、主さんもすかさず義両親を褒めまくって母親を貶めてみる。それに母親が憤慨したら同じことしてるでしょって。
娘だからいい、誰だったらダメなんてことはない。誰かにダメなことは全員にダメなんだって、みんなの前で言ってみ。それが理解できないなら距離置かせてもらうって。で、その場でお嫁さんにも謝って。気まずい思いさせて申し訳ない、母親に悪気はないけどやり方が下手くそでわからないから言わせてもらった、って。

>>64
自他の区別はつけたほうがいい

私は義姉好きだから義母が嫌な言い方してると腹立っちゃって。でも〜って義姉のこと褒めちゃう。義母は娘が褒められたら別に嫌じゃないもんね？

>>62
私自身が強烈な姉妹差別をされて育った身だから経験はあるよ。
高校生くらいまでは本当に辛かったけど、大学生くらいから精神的な親への依存がなくなったから
なんというか社会人になって実家を出てからは何とも思わない。元気なら何よりと思うくらい。
実家にも年２回くらいしか行かないしね。ただ幼馴染の従姉妹にはもう全部の辛い記憶を話して共有して貰ってた。

主母は結局同じような人間に成り下がったってことじゃんね。反面教師にしてるつもりなんだろうけど、その姿を反面教師にされるという視点が欠けてるね
やめないならもう会わない、でいいよ

>>55
とんだ綺麗事だな
だったら毎回親に悪く言われてみたら？同じ立場になったこともないくせに。自立してたら他人のリベンジを受け入れられるとでも？

主さんも人前でお母さんを貶めて見たら？

「うちの母 わざわざ人の悪い所つつくから、空気壊してごめんね〜」
「姑はそういうことしない立派な人だからよかったわ〜」
「うちの母、そんなことも分からないから困っちゃう〜」
そして何か言ってきたら、
「あなたは実母だからいいの！」
って言えばいい。

実の娘だからって、心を傷つけていいわけないよ！
実母の言葉だからこそ傷が深くなることだってあると思う。
それを繰り返しても理解してもらえなかったら、疎遠。

>>46
だとしても主からしたら気分良くないよね

どこが最高の義母なの？それを最高と思う主も変だよ

お嫁さん、気づいてるよね。
それに乗っかる自分の夫(弟さん)もいるから、結構居たたまれない気持ちかも。
もうさ、妹さん同様距離取ったら？
自分の居ないところで何言われてもいいじゃん。どうせすでに言われてるだろうし。
母親の支配から解き放たれよう！

伯母がそんな感じ
溺愛してる何もできないバカ娘を貶しまくって「◯◯（わたし）は偉いな〜娘とは大違いやわ！」とか言いながら娘には耳元で「あんたのほうがよく頑張ってるし立派だからね」て言っちゃってる笑
聞こえてるよ、つぶやき女将

「姑」として「実の娘」を落として「嫁」をあげることで、何十年も昔の仇討ちをしてる可能性もあり。
過去のやり直しってやつね。
ロールプレイみたいなもんよ。
その場合、本来の対象である夫の姉妹への仕返しではないから気が済むこともない。

だからその態度が変わることもない、と。

距離を置こう。

>結婚してから義両親(私の祖父母)と同居して、めちゃくちゃいじめられていたという過去があるらしいです。

このことを常に頭に置いて考えてあげたらどうたろう？きっと毎日毎日気が休まる事なく辛い思いをずっとしてたんだよお母さん。
ある意味お嫁さんに優しくすることで、自分のその辛い記憶を浄化しようと無意識にしてるのかもよ？
お嫁さんに辛く当たるババアよりよっぽど良いじゃん。

弟さんが結婚するまでは、兄弟姉妹されていた訳でもないんでしょう？
弟さんが結婚してるということは主さんも良い歳だよね？精神的に自立し、そう考えてあげることはできないかな？私が主さんの立場なら「お母さんは今リハビリをしてる」と思うと思う

>>50
あー、皆んな…のやつか
つまんないからやめな
通報するよ

>>50ガストンにかなうやつはいない！

>>46
だよね
周りの人だってわかっていることよね

>>41
それね
駄目娘と比較してアナタは凄い！って、つまり下の下には勝てる下の中くらいですよってことだもんね
片方をカス扱いして褒めるのは結局、片方をカス設定にしないと勝てない程度の中身って言ってるようなもん

>>43なんであんなにできるのかしらあいつ。
えーとインシストはなんだっけ？えーとピアニストがピアノだから
嫁「主張するという英動詞よ。」


主張するという英動詞よ！テンポインツフォーヨメ！

嫁だけ褒めて、実子はダメだし。

お嫁さん、嫌な気持ちだと思うよ。

>>43
なに言ってるの？