自分たちの招いた結果だけど、子供に申し訳なくてなんとか打開したい

もしかしてうちの義弟夫婦かな？ってくらい似た義弟夫婦がいるんだけどさ。
兄夫婦、従姉妹夫婦の子供が何歳なのか気になるね。
もう小学生くらいなら子供自身があれ？って気付いちゃうよ。
おじさんとおばさん、今まで何もくれなかったのに自分のところに赤ちゃんできたらお年玉渡しだしたなって。
子供にそう思われるの、ダサくない？今さら見苦しいから辞めなよ。今どきの子どもは賢いよ。

うーん。うちは姉妹間でないけどなぁ。
私も末っ子で歳が離れてて上2人が結婚出産した時はまだ学生。お祝いやお年玉もしてない。
その後みんな全国散り散りになり私も結婚したけどなぜか甥姪の卒業入学就職結婚祝いは送るもののお年玉はあげない。あげないからなのか貰わない。上2人もお互いしないみたいな取り決めをしてたってのは明確ではないけど母からチラッと聞いたことはある。そこらへん主旦那さんと同じで末っ子の世間知らず甘えがあるとは思う。今更聞けないんだけど。
旦那の方は義兄がまだ独身。お年玉は貰うけどその他のお祝いは無し。それでも貰う一方だから結婚祝いは奮発しようと準備はしてるけど予定も希望も無く貰う一方で。義親が亡くなった後の色々を引き受ける覚悟もしておかなきゃなのかとも思う。
兄弟間と従兄弟間はまた違うし、お互い負担のないよう人数で差が出ないよう最初からしないって暗黙の了解でいるのかどうかもわからないからまずは義親に相談がいいんじゃないかな？下の人が言ってるように無知を謝罪してこれからはしていきたいってことを言うだけ。こちらへの見返り、要求は相手の気持ち次第だということを念頭においてね。

>>13
若い頃、友人や職場の先輩同僚の結婚式や披露宴に出た経験は無かったの？私はその時に初めて色々調べたよ。親はウザいからアドバイス貰わなかった、
お祝いとお返しのこともその時学んだ。

お年玉のことは義理親介して、夫婦で頭下げて仲間に入れてもらうのがいいよ。未熟で不勉強ですみませんでした、って。親戚集まってる中で主子たちだけポチ袋の数少ないのは悲しいもん。
先は長いしね。上手くいきますように！

>>8
夫婦で焦ってるのかな？(笑)
それなら夫婦で義親に頭下げて、親戚付き合いのマナー的なものを教えてもらえばいいんじゃないかな？

お年玉だけを言うなら、こっちがあげれば、同等なものを貰えるだろうから、金額とか、子供の人数が違う時にどうしたらいいかとかの義実家ルール的なのを教えてもらえばいい。
出産祝いはさすがに今更だけど、入学祝いなら間に合う？子供の記憶にも残るかな？こっちは旦那さんと相談して、やり取りしたいと思うなら義親に相談してみるとか。
他の方も書いてるけど、やり取りが増えれば煩わしさや出費も増えるので、それも忘れないでね。

冠婚葬祭とか親戚付き合いのマナー的なものって、地域性とか家の風習とかですごく違うと思うから、知ってても悩ましいもので･･･。
でも、そういうことに知識がなかったら思いも至らないのは仕方がないと思う。
気付いた時に「学ぼう」と思える主さんは偉いよ。

末っ子キャラとその奥さんって思われてるだろうし、正直に状況を話してこれまでの非礼を謝れば許して貰えるんじゃないかな？
それでダメなら、割り切って、それなりのお付き合いすればいいよ。お年玉もお祝いも、主さん夫婦であげればいいんだから。

長文でごめんなさい。上手くいくことを祈ってます！

祖父母から貰えてるなら良いじゃん
世の中おじおばから貰わない子も居ると思うよ
うち、実弟妹は毎年顔合わさなくてもお年玉送ってくれるけど、小姑は会えば渡すけど正月に顔合わさなきゃあげないって考えで1回しかもらったことないし
てかね、「今までやってなかった事に気付いて恥ずかしい、謝りたい」なら分かるけど、「これからはお年玉を貰いたい」なのが何か自分勝手よ
「わが子がお年玉貰う楽しみを奪ってしまった」ことが気になるみたいだけど、お年玉貰う楽しみが減ってたのは義兄家の子供達も同じだからね

無礼な息子夫婦にも何も言わず平等にお年玉くれる義両親さんは優しさのある人達だと思うから、まずは自分たちが今まで礼を欠いてたことを義両親に謝ってみたら？あなたが礼儀知らずだったこと、夫がのほほんバカだったこと包み隠さず話してさ
息子がバカだったのも一因な訳だし、きちんと無礼を詫びれば仲立ちしてくれたり解決に協力してくれるかもしれないよ
でも、その時はあなた達から「これからはお年玉を貰いたい」ってことは絶対口に出しちゃだめだから

>>12
普通の人には理解出来ないと思うけど、教わったことがないことし、そういう習慣があるってそもそも存在を知らないの。存在を知らないものを知ろうって出来ないんだよ。
礼節、マナーってなんとなくその存在はわかってたけど、どういう時に必要かがわからない。そんな中で自らネットで調べたり本を買ったり、その発想がないの。
だから言い訳にしていいわけじゃないってわかるよ。自分がお年玉嬉しかったんだから義兄たちの子にあげなきゃって思い当たらなかった自分が頭悪いこともわかってるよ。でも、子供のために今から挽回したいって悩んでるんじゃん。

親からは教えてもらえなかったかもしれないけど
自分が機能不全家族で育ったと自覚してるなら、なぜそこから世間一般の常識や礼節を学ぼうとしなかったんだろう
出産祝い渡せないくらい常識知らずなら、今までだって何かしら周囲と自分が違うと思う機会があったはず
結婚したら特に、夫の両親や親族との付き合い方にしたって、親から教えて貰わなくてもマナー本を買ったりネットでも調べることもできたはず
出産祝い知らなくてもお年玉の存在は知ってたでしょう
それなのに全部それをスルーして、知らなかったから仕方ないで済ませてきたのは自分自身
結局家庭を持っても親のせいにし続けたツケが帰ってきてるだけ
主の子のお年玉のポチ袋が少ないなんて、義兄には関係ないことだからね
主ができることは、今後は礼節を持って真摯に対応するよう改めることと、自分の子に同じ轍を踏ませないよう教えることだけ
それを見て今後どうするかは義兄が決めることだから、決して見返りを求めず「こっちは改めたのに結局お年玉貰えない！」とか言わないこと

>>6
私、複雑な家庭環境だからお年玉を貰える環境になかった。でも小さい時に一度だけ遠い親戚にお年玉貰えたことがあってその時の喜びって今でもすごく大切な思い出で、可能なら我が子にもいろんな人からお年玉をもらえる環境にしてあげたい。今さらそんなこと思うのはダメですか

>>9
酷い。そんなふうに呼ばれるんだね。

うちの旦那の従姉妹は自分家に子供産まれたら急に義実家に来るようになったわ
お年玉乞食と呼んでいる

>>7
旦那は大雑把でのほほんとしてる人で、1番年下ポジションだったから自分があげなくても、自分に子供が生まれたら当然のように兄と従姉妹からお祝いもお年玉ももらえると思ってたらしい。
今日、お年玉は当然貰えると思ってたら自分の子が対象外になってて焦ってるし、自分の兄が出産祝いを自分の子にはあげない。従姉妹の子にはあげてるって明確に対応を分けてて、ショックを受けてた。
夫婦共に馬鹿だよね。呆れられてたけど、大人だからみんな黙ってたんだなって。

主さん、自分だけの責任のように思ってるみたいだけど、旦那は何してた？
お兄さんに子供産まれた時にお祝いとか、お年玉とか、わかってたよね？
ちゃんとした家庭なら、きっと親にも言われるよね？

まずは旦那さんに聞いてみては？
(勝手に兄弟間のやり取りをしない協定があるかもだし。)
全く認識がないようなら、義親に全力で謝罪して相談するしかないかと。

親がその分、多めに出せば？

お互い関わらない方がいいよ｡お年玉も付き合いもいらんでしょう。

今さら感強いな。

義親に自分がバカで非礼だと謝罪して相談する

お年玉のやりとり始めるとしたら額をいくらにするかとか、新たな悩みも出てきそう
お子さん達もおじいちゃんおばあちゃんからもらったならそれで満足だと思うよ

今更じゃない
義弟と義理の従兄弟家族と会う時間ずらして交換が終わってる頃に顔出して、他家族とお年玉交換してるところ見せなきゃ子供もわからないでしょ。
中学とかになって色々バレた時は正直にうちもあげてなかったからと事情話せばわかってくれるんじゃない