小2男子。クラスの子に脅しの言葉を言われて登校渋り

それは発達云々は問題じゃないと思う。
嫌なことをする子がいて、嫌な思いをしている子がいる事実。

担任の先生にはそのまま伝えた方がいい。
連絡帳でもいいけど、できれば電話とか直接。
クラスを離してほしいっていうのは、要望として伝えてもいいと思う。叶うかどうかは分からないけど。

ただ『なにも書いちゃいけない』という謎ルールは、守る必要もないものなので、言い返す勇気を育てるのは大事だと思う。
『なんで？いじわる言わないで』っていうところから。周りの子を引き込んでもいいと思う。

その相手の子とクラスが離れたとしても、違う子からまた同じような目に遭ってしまうよ。

小2かあ。。事実は担任に伝えてもいいとは思うけど自分なりに回避する方法も学んだ方がいいと思うよ。
色んなタイプの子がこれから増える。
低学年ならまだしも、いちいちこれ言われたからとか親もあまり気にしない方がいいよ。
言われる度にクラス替えを要求？
多分主の子だけに言われてるわけではないだろうし。これから段々と悪い面が目立つ子が明らかになってくる。
私なら直接その子にいうけどな！まだ小2でしょ？

長くなるけどさー
来年外せは直接お願いしたほうがええんでない？笑
っで逃がすだけだといつまでも弱いままイヤなやつを避けたもらって生き抜く子になるだけなんで
まあ社会にでたらもう助けてくれる親もいないんでね笑

一応本人にはそういう意味のわからんことを言われたときは上手いこと言わんでもいいので
一旦へーそっかーっと受け入れるふりをするだけなんなら無視でもOK
からーのしっかり連絡帳の時間には自分のやりたいようにやるっていうね実行力で対抗を笑
なんで書いたん？とか来たら
え？知らん書きたいから書いただけ笑っで終わりよーんと教えてあげてねん

何か言われても言い返せないタイプの子はターゲットになりやすい。
その度に同じクラスにはしないで欲しいと言うよりも、そう言われた場合にどういった態度、返し方をするのか親子で話し合った方がいいと思うよ。

うちの息子も主様のお子さんのようにいろいろ言われて行き渋って休んだこともありました。
まずは担任の先生に伝えた方がいいです。
あとうちは言い返し方を練習しました。笑
あえてキツイ言い返しを考えて、言われた時に言い返したらもう言われることはなくなりましたよ。
クラスの件は通るかはわかりませんが連絡帳ではなく電話か直接話をした方が良いと思います。

>>3
いや本当にこの通りだと思うよ。
意地悪な子って相手をみてる。負けそうな相手や自分が怖いと思う相手には意地悪しないもの。
うちの子もおとなしい、私も子供の友達には優しく接してたからうちも同様の意地悪言われたりしてたよ。
2回目までは我慢したけど3回目は、まずは学校に報告。そのうえで相手の親にクレームし、相手の子供にもきつく注意しました。
うちの子への態度があからさまに変わった。
でも本当は子供が自分で嫌なことを主張し、言い合いになったとしてもそこでしっかりと喧嘩して自分たちで仲直りすることが大事だと思ってる。

いじめってほどでもないし、子供も喧嘩を重ねて相手の気持ちを知ったりできると思うから。
それで決裂すればその程度の関係、喧嘩する事でより仲が深まることもある。
意地悪する方が絶対的に悪いのは大前提で、子供同士の関係は同等でいてほしいから、子供には相手に自分の気持ちを伝える勇気をもってほしいと話をしてる。

>>3
同意。きついこと書いてるようにみえるけど、うちも親子で強さを身につけるのが結局は正解だったから。
うちの子も小学生の時はすごく大人しくて、気の強い子たちに登下校の時とか何回もからかわれてたけど、私が先生同意の上がっつり叱ったことある。
そしたらぴたっとやめたよ。
その時相手の子はおどおどしつつ私をじっと見て観察してたから、どんな親か、本気かまで見てると思う。

息子さん何も悪くないのに我慢する必要はないよ。担任に言うしかないでしょ。
別クラスの希望も叶うか分からないけど、そんなの言ったもん勝ちだよ。

そういう子だと主以外にも離してほしいって要望を出してる家庭が多そう。
うちがそうだったけどクラスは離れたけど縦割り班が一緒になってしまったりとかあって、先生たちも被らないようにするの大変だなって思ったわ。

>>18 これに追加で手紙の内容は写真撮ってから先生に渡す。書いた内容忘れたら困る。
嫌がらせ実績として今後のためにも残しておく。

連絡帳ではなく、手紙書く。
具体的に事実だけを時間系列で表す。
先生の手元に記録として残るものを。
そして時間下さいますか、とアポ取って直接担任と話す。
こういう理由で、クラスを離してほしいのです、と。
我が子守れるのはアナタだけよ。

>>10
>>3は嫌な事書いてるように見えるけどただちにいじめっ子認定するのも短絡的弱肉強食のくだりは当たってる部分はあると思うよ　
私は弱い側の人間だけどね

とはいえ強くなれって言われても簡単には出来ない

私は連絡帳に、ご相談したいことがあるから電話をしたい。何時ならかけてもいいか？の旨を書いたよ
そしたら担任から電話がきた。
まずは子供がこう言っているって事実を話して様子を見てもらう。
改善しなければ再度電話して相談する。
私の場合は3回電話で最後は学校に行って主任にも立ち会ってもらって話をした。
翌年はクラスを離してもらってそれからは何もなくなったよ。

うちの子も大人しい性格で発達に問題ある子に狙われやすいです。先生との懇談時に今までされたことと、出来ればクラスを分けて欲しいことを２回言ったことがあります。
最初はモンペ扱いされないか不安でしたが、結構そう言う要望はあるようで先生皆さんが「要望はお聞きしましたが、違うクラスにする約束は出来ない」と返事をされました。
が、毎回違うクラスにしてもらえました。親が介入した方がよいか悩む所ですが、出来ることはした方がよいと思います。

>>3
私立高中小にもいじめはありますが。

トピの内容からではいじめと言えるかわからないけど、息子さんが嫌な思いをして家庭でもどうにも対処出来ないことは伝えた方がいいよ。
封書で出すことをお勧めします。

連絡帳は子供も見るから書かない。
担任に電話する。
「こういう事があったようで、本人が気にしていて学校に行きたくないと言っています。様子見ていただけますか？」
って。
それでもまだしてきたら、また電話する。
クラス替えの際は絶対クラス替えて下さいって言う。

もちろん担任に言うよ。
続くようなら本人にもイジメのようなことはやめろよと言う。
何で言えないのかわからない。

>>3
こういう親子がいじめするんだろうね
まず嫌なこと言ってくるしてくる方が頭おかしいんだよ

長男が低学年の時を思い出しました。うちも強く言い返せないタイプでした。子どもが学校には言わないでほしいというタイプだったので、なかなかクラスを分けてほしいと担任の先生に相談できず、1年生から始まったものが4年生の始めまで続きました。
4年の時に先生に相談して5年生以降はクラスを分けてもらい、中学生になった今もクラスは一緒にならないようにお願いしてます。
うちは暴力や物を壊されるのがメインでした。クラスが別になってからは子どもは本当に明るくなりました。
今思い返すともっと早く相談すればよかったと思います。
ちなみに相手の子ですが、今も他の子とトラブルがあるようで息子も避けてます。
学校に伝えるときは
・子どもはこう言ってるようですが学校での様子はどうでしょうか？
・今までされたことを箇条書きにして見てもらう。
といいと思います。

連絡帳には書かずに電話で担任に相談する。

それと同時に我が子には、嫌なこと言われて言い返せないなら、先生に言いなとアドバイスもする。

>>4
子どもが在籍している小学校でボランティアをしていました。
クラス別に、とか相手を一方的に悪く言うと、議事録的には、主さま側がモンスターペアレント扱いになる事もあるんです。
先生方の中には文句いう親御さんを嫌う人もいる。
でも、今回の相手のお子様は素行も悪そうですし、親御さんも良くなさそうだから、ほかからも同様の訴えが出ているかも。
だから、どちらかというど、その粗暴な子の仲間みたいなのを、クラスで分けてしまう、その子の味方を分散させるって手段が取られることが多いです。
粗暴さんを孤立させる。
クラス数が多いと要望も聞いてもらえるかもしれないですけど、少ないと、難しい。
だから、自分の子だけ別のクラスにって難しいんです。
そこら辺のこと、主さまの訴えの力加減です。
いじめだと、加害側を分散。
低学年だと定番手段なので。

少なくとも、学校からの相手の親御さんへの発達相談に関する訴えかけは続くと、思います。

>>4
クラスを別にすることはかなり難しい要望って・・・
そんなことないよ。何を根拠に？あなた教師経験あるんですか？
私は昔，教師ではないですが、小学校で働いてました
クラス編成を考えるとき、学年の先生が集まり、学力別、性格別、体力別、などを考えて編成します。
その中には、いじめ問題でトラブルがあった子達への配慮もあります
事前に報告して、強い要望があれば、当然離してくれます
要望があったにもかかわらず、同じクラスにして、何かあった時それは学校側の責任になります
私立ではその辺徹底していますが、公立でも十分対応してくれますよ

そんなの何の迷いもなく担任に報告する
なんなら相手の親にも言ってもらうわ
子供は学校の世界が全てだからね、主のお子さんが舐められてるのは確かだし、何も悪くないんだから堂々と報告すればいい
連絡帳なんかで報告しないで、直に電話して話せばいいよ
文章だと、長々書いても言いたいこと伝わらないし
報告する時も、遠回しに言うんじゃなくて、事実を言って今後どうしてほしいかをはっきり言わなきゃだめだよ
「できれば、クラス離してほしい」じゃなくて
「絶対、クラス離してください！！」って強く言うの
親が出来ることは、やってあげなきゃ

連絡帳などに書くと人目につきますから。　
お手紙などを書いて直接お渡しするか、教頭先生などを交えての直接面談がおすすめです。
そのときはノートなどを持ち込んで、ご自身で議事録のようなメモを取ってください。
いじめの芽は摘んでおきたい。
学校の先生たちや関係者、みんなの願いです。
主さまは感情的にならずに、淡々とお子さまから聞いた事実を話せばいいので。
ただ違うクラスにしてほしい、という言葉は要望されると、叶えることが難しくなるので、関わりを減らしたいという言葉に濁してください。
普通は察してくださいます。
学校側が頑なで、聞いてくれる態度ではないときは、クラスは別で！とはっきり言ってもいいですが、かなり難しい要望なんです。

子供が言い返せないと今後も別の人に攻撃されるから言い返す強さは身につけたほうがいいよ。
特に公立小中学校は弱肉強食がモロに出る環境でエスカレートしてイジメに繋がる。
子供の人間関係は綺麗事で解決できないから、意地悪されるのが嫌なら自分が強くなるしかないのが現実。
あと母親もなめられないよう弱そうにならないことも大切。意地悪してくる子供って相手の母親のことを見てる。

先生の目を盗んだり等色々分かったうえでのその口の利き方だから、発達障害とか関係ないと思うけど。
逆になんでそれ書いたの？
我が子には何てフォローしてるの？
先生云々ではなく、家庭内での声かけか一番大事だと思うよ。

連絡帳など記録に残るものは万が一連絡帳を落としたりして他人の目につくと厄介なので、面談などで顔を合わせて直接申し出たほうがいいよ。
2月にはクラス替え決まってしまうから3学期すぐに相談しておいたほうがいいかも。
あと発達検査をすすめられて断るような保護者は性格的に気が強く、子の悪事を指摘すると喧嘩を売られたと逆恨みして根も葉もない噂を流されるかもしれないから関わらないように。