お正月の帰省は取りやめるべき？

>>113
変なことして無駄な関わり持ちたくないよね。

>>110
それはやってみたいけど、名誉毀損だとか裁判起こすとか騒がれたら面倒だからやめとくよ。
あの人たちは自分を客観的に見れない人種だから。

>>109
別居の話は兄から聞いただけで、父と母からは連絡もらってない。だから兄たちを追い出したところで私からの信頼が戻るとは考えてないのか、ちょっとそこまではわからないけど私からは連絡しないつもり。
今は同居解消だって言ってても気付いたら元サヤになってる可能性もあるしね。どこまで兄夫婦と親が揉めたかもわからないし。

主のせいもなにも、すでにタイムリミットは来てると思うんだけど…。逆恨みっつーか、八つ当たりに近いよね。縁切りでいいと思う。

>>108
妬み嫉みの権化のような兄夫婦の方から縁切りを言い渡してくれるだなんて、今年は縁起が良い年になりそうだね。

どうせ絶縁するなら、このスレと前スレのURL送りつけてブロックしてやればいいよ。

>>108
兄夫婦はもう人のせいにしないと生きていけないんだよ。大変だねー。
あと、兄夫婦と別居したからって、ご両親は信じちゃダメだよ。
また手のひらクルックルしてくると思うよー。
主さんは振り回されずに、旦那さんとお子さんと幸せになってください。

>>107
ね、ホントに。別に同居を解消しても子供欲しいなら不妊治療続ければいいだけなのに。
でも、もう常識もなにも通じない相手だから仕方ないんだよ。ぜーんぶ私が悪いんだって。

>>106
子供を諦めないといけないのがなんでトピ主のせいなのか本気でわからない…
まあお兄さんとは疎遠でいいと思うけど
最終的に兄夫婦に子供ができなかったとなると
トピ主の子供に老後の世話を期待してきそうだからそこは釘を刺しておいたほうがいいと思う

結局、兄夫婦は同居を解消することになったって。
兄からは私のせいで同居を解消することになった、子供を諦めないといけなくなった、もう一生会うつもりはないってさ。
今さら何言われても別に良いけど、親のすねをかじらないと不妊治療も出来ない40超えのおじさんが実兄って情けないね。
みなさんからご指摘もらってる通り、誰も幸せになれなかったね。

もう実家は放っておきなよ。
両親は兄夫婦との生活を選んだんだよ。
両親も兄も義姉を選んだんだから。
子供がいて、優しい夫と義両親がいるならそれで良くない？
実家実家って帰省したいって世の中の家族ってみんなそんな綺麗なもんじゃないし、仲良くないし、仲良さそうにみえて誰かが我慢してたり犠牲になってたりするよ。
実家はないもんだと思って、自分の家族大事にしなよ。

前トピからずっと読んでたんだけど、こんなことになってるとは…。
結局はアタオカ義姉の一人勝ちじゃない？
義父母と義妹の間を引き裂いて憎たらしい義妹とその子供たちを遠ざけることに成功したってことでしょ。
なんだかなぁー。前トピでお正月に初めて子供たちと帰省出来る♪って喜んでたトピ主を思うとオバチャン涙が出ちゃうわ。

義姉の両親は援助してくれないんでしょ？
貧乏で格差婚なのかな
どちらにしろ義姉が異常だし義姉の両親もおかしい
兄もおかしい
下手に実家にお子さん連れて行って危害を加えられても怖いよ
兄夫婦が精神的にも経時的にも落ち着かないと
言いがかりや八つ当たりをされる

これは逃げるが勝ち案件

>>58
主と孫との交流が絶えて義姉は満足なのかな。
義理の両親と険悪になってストレス感じて、それが不妊の原因だって主のことを逆恨みしないか心配。
泣いて土下座してまで義理の親との同居を望んで不妊治療するって傍から見たら狂気そのものなんだけど。
兄は元々どういう人だったら知らんけど、義姉に感化されておかしくなったのか。それとも子宝に恵まれてる主にやっかみの気持ちとかが多少なりともあるから主をぞんざいに扱って良いと思ってるのか。
主はもう自分の実家と交流しない方がいいんじゃないかな。親と和解しても、親は先にいなくなって兄夫婦との方が付き合い長いわけだし。
もうきれいさっぱり縁を切った方が安全な気がする。

内孫外孫って80代以上が言ってる気がする
うちの親は70代だからその感覚ない

>>99
息子と娘がいるけど、外孫より内孫がほしいって感覚がいまいちわからない。世間的にはそう思う人が多いの？私はたぶん、将来的に息子と娘のところに孫ができても娘の孫の方がかわいいと思う。
息子の方の孫って所詮はお嫁さんが産んだ子って感覚。
あと、ここの家庭に関しては主の両親に経済的に依存しててこの状況で兄夫婦に子供が生まれても両親の負担は増すだけな気がする。

本当に誰も幸せになってないね。
みんな自分勝手なイメージ。
義姉はもちろん、父母は兄が大切なんだろう。
主の旦那が1番まとも？
義姉は主にとっては他人、まぁ疎ましいよね。
不妊治療にお金がかかるからって話で同居だから主は実家に住まわせてあげてるのに！って思ってるんだろうし。
父母な板挟みな感じよね。
だって内孫欲しいでしょうよ。
義姉は精神的に病んでるからまともな話できないし色々大変だったね。
実家とは縁切って自分の家族大事にしたらよいと思う。

弟に嫌われすぎて弟たちがきてる時は‼️実家出禁

>>93
気に障ったならごめんね。
でも主のレス見てあの偉そうなレスするような人には人間関係うまく調節するのは難しいと思ったんだ。

結局、誰も幸せになれなかったね。
このお正月、外で会えていた娘と孫との交流もなくなって主両親は兄夫婦、揉めてるんでしょ？
兄夫婦に子供が出来たら主の両親にも兄夫婦にも希望があるかもしれないけど、10年以上不妊治療行っててもなかなか授かれず、流産経験もあるとなると兄夫婦の年齢を考えて健常児が生まれる確率って世間一般より低いんじゃないかって思う。
そもそもとして、この義姉にまともな育児が出来るか定かじゃないよね。不妊治療のメンタル考えても情緒安定してないでしょ。
少しでも主に申し訳ないという気持ちがあれば、例え不服に感じても主の帰省に合わせて外出しただろうに。

>>93
それあなた
八つ当たりに言いがかり
みっともない人

もう実家とは一生縁切りでいいよ
今までよく我慢したよ
主は間違ってないよ

>>90

建設的な意見はできないのに文句ばっかりは一丁前なタイプ？

主のは全部読んだけどひとつだけ気になったのは、両親は介護問題で慌てたんじゃなくて、そこまで口にするほど怒らせたのかってようやく気付いたんじゃないかなと思った

だからって許せとは言わないけれど

主さんお疲れ様

離婚してもらいなよ。義姉がお荷物の寄生虫でみんなを取り乱してるんだよ。主のお母さんも疲れちゃって頭回らないんじゃないかな。
主兄が家出て別居して離婚でいいじゃん。義姉は貧乏神で疫病神。

>>89
あなたのレス見てる限りでは、あなたが主だったとしてもうまく操縦はできなさそうなタイプだなぁと思った。

>>80

どこをどう読んだら義姉本人だと思ったのか…。
最初の段落の義姉に寄り添ったメール文の例から？

こんなん本心は「帰省中はそのツラ見せるな」だけどそれをうまく建前でくるんだに決まってるよね…。
流産や不妊は人として同情せざるを得ないけど、自分の子供の顔も見たくないと言われたらそりゃ会いたくないわな。

てか兄から「辛いだろうから妹たちが来る時は映画でも観てきたら」とか義姉に言ってもらえばよかったね。ほんと今更だけど。

トピ主はちっとも会わない義姉だけど、親と兄は毎日会う家族なんだから、もっとうまく操縦しないと。
こういうのは勝ち負けじゃないんだから。
黒と白しか見たくないママスタ民のオモチャになってどうする。

個人的にはとにかく親御さんが可哀想でしかない。

>>70
ご両親、兄夫婦とあなたたちの板挟みにあってすごく辛いと思うよ。
孫に会わせないとか介護しないとか脅して、どっちが大事なんだと迫るなんて、幼稚だと思っちゃった。ごめん。気持ちはわかるけど、無責任に囃し立てるママスタ民に感化されすぎじゃないかな。

これだけ同意する。親御さんが可哀想な気もするし、主さんも踊らされてないかな。落ち着いたら親御さんとは仲直りできるます様に。ご両親も半分被害者よ。

住居費光熱費を兄がたかってる間は疎遠でいいし、介護はしなくていいよ
依存が長すぎる

前トピも見ました。
帰省の間は外出しててほしいっていうのは一見マズイ提案だけど、これまでの流れを見たら主さんからしたら至極当然のことだと思います。
兄嫁からしたらせっかく自分が受け入れる気になったのにケチつけられて掻き乱されたような気持ちなんでしょうが、兄夫婦はもちろん、主さんを責めるご両親も、自分たちがしてきたことにはまるで自覚がないんでしょう。
いろいろな事情で祖父母がいない人も、実家がない人もいます。
もちろん「元からなかった」のと、「あるのに帰れない」「生きているのに会えない」は全く違うけれど、わざわざ行きたい実家、どうしても会いたい人たちとは、少なくとも私には思えない。
この先、両親が老いた姿を見れば今の怒りは収まるかもしれないけれど、今のところは会わないが正解だと思います。
「あれは過去のことだ」と言えるのは言われた側であって、言った側ではないのに、兄はそこも分からず「せっかくこっちが許可してるのに、許可した途端に来ないと言うかまってちゃん」くらいに思われているかもしれませんね。

年末年始実家出禁❗
兄弟とブッキングしないように、しなきゃならない、嫌われてるから

きっと主は両親にとって物わかりの良い、出来の良い娘だったんだよ。きちんと資格も持って良識ある旦那さんと結婚して、お子さんも3人産んで育ててて。
義姉があんなってことは実家も頼れずに子ども育てながら看護師として働いてるってことでしょ？すごいよ、尊敬する。きっと職場にも恵まれてるんだろうね。
きちんとしてる娘だからこそ、両親も甘えが出ちゃったんだと思う。
前トピも読んできたけど、兄夫婦とは決別して実家売り払って主の家の近くに移り住んでくれようとしてたわけでしょ？
介護目当てじゃなかったと思うよ。息子夫婦を散々甘やかして娘を助けてあげられなかったことを後悔してたと思うよ。それは嘘じゃないと思う。
ただ、お人好しと言うか優柔不断なんだろうね。泣いて土下座までされたら許す以外の選択肢はなかったんじゃないかな。
主も長年の鬱憤が溜まってて、両親に裏切られた気持ちでいっぱいだったんだろうけど、いつかはご両親と仲直り出来たらいいな。

長々とごめんね。変なこといってくる人がちらほらいるけど、気にしなくていいよ。

>>72

他にも指摘してる人いるけどさ、>>72は自分の同居の不満を主にぶちまけてるだけだよね。
不妊治療が可哀想、流産経験が可哀想って主含め主両親兄が義姉を甘やかしたから義姉が不妊様になったようにも思えるくらい傲慢で自己中だよ。
義姉が流産したことを考慮して里帰りもしなかったし、義姉に忖度して実母に産後の手伝いもお願い出来なかったんでしょ？
流産した子を思い出すからって7年も会わずに配慮してもらってきたわけでしょ？
それを主に生家に拘るな、は酷いと思うよ。毎年年末年始、上げ膳据え膳で帰省してるわけでもない。
嫁に行ったら一生自分の家に入ることも許されないの？>>72は自分の実家に帰ることも許されない奴隷嫁なのかな。それはそれで不憫だけど、だったら奴隷嫁から脱却しなよ。

私だったら「いい心療内科紹介しましょうか？」って言っちゃうかも！看護師なので😊

読解力ない人が八つ当たりしてるけど
主さんは気にしないで幸せになって

>>70
義姉本人登場？笑
産婦人科の前に精神科行くといい
キチすぎる

>>74
ほんとそう。
だらだら書いてるけど結局主には関係ない自分の義実家に対する負の感情を主にぶつけてるだけ。
>>72のとことは違って主義姉は不妊治療を理由に経済的に主実家に依存してる上、不妊様になってやりたい放題してたんだよ。
トピ文にわざわざ前トピ貼ってくれてるんだから主レスだけでも読んでくればいいのに。

>>72
新年早々八つ当たり？笑
同居選んだの自分のくせにだらしない

>>70
義姉本人だったりしてw

>>72
全然背景も違うのに自分が同居嫁だからって主に八つ当たりするのやめなよ。
主はずっと同居の義姉に気遣って帰省もしてなかったし、前トピで兄と義姉が離婚するから帰省しておいでって流れがあって帰省する予定になってたんじゃん。
自分が同居に不満持ってるなら同居やめればいいじゃん。

前トピ含めて全部読んで来たほうが良い

同居している嫁です。
義両親がお金がないために同居を了承した側なので立場が少し違いますが…。
同居している側からすると、同居した時点でその家は主さんの実家ではなく、兄夫婦と義両親の家になると思うんです。
生家、生まれ育った家と言ってますが、少し違う気がしますね。
我が家は新たに家を建てたので義兄弟の生家ではないですが、帰省してきます。
すごく嫌ですよ。
義兄弟達が帰ってきたら一気に義両親と義兄弟達の家になるんですから。
流産のくだり、主さん流産したことない人ですか？
不妊治療しながら流産ってすごく辛いと思いますよ。
私は不妊治療してないし、子供2人いるけど、去年の初めに流産して、今年義妹が3人目出産するそうで、産まれたら会いたくないし赤ちゃん連れて帰省なんか絶対して欲しくないですよ。
外でも会うなとはいいませんがね。
結婚して独立して自分の家庭持ったんだから、実家実家って拘るのやめたらよいんじゃないかな？
実際、旦那さんと子供達と義両親と幸せなんでしょう？
祖父母との関わりだって義両親達が優しいならそれでいいじゃないのかな。
実家に拘り、義兄夫婦と喧嘩してまで帰省する必要あったのかなって思ってしまいました。

>>70なんかもっともらしい事だらだら書いてるけど結局最後にはものすごく偏った感情持っただけの人って感じになったね。最後の本音を書きたかっただけじゃんウケる。

ごめんトピ主の書き込みだけを主に読んだ。

気持ちは分かるけどさ、これ義姉に「実家に帰省中は外出して欲しい」って頼むんじゃなくて、「お辛いと思うので、私たちが帰省中に外出していただいても全く気にしません。もちろんお会いできれば嬉しいです。ですがなるべく義姉さんの心の負担を少なくしたいと願っています」とかうまく言って義姉に選択の余地を与えればよかったね。
今更だけど。

そしたら義姉も「邪魔者扱いされた」とそこまで感じなかっただろうし、当日外出してくれたら万々歳。外出しなくても義姉は自ら望んで実家に残るんだから、それなりに振る舞うプレッシャーを与えることができてたと思うんだけど。もし義姉がおかしくなったら兄に外に連れ出してくれるように頼んでさ。

ご両親、兄夫婦とあなたたちの板挟みにあってすごく辛いと思うよ。
孫に会わせないとか介護しないとか脅して、どっちが大事なんだと迫るなんて、幼稚だと思っちゃった。ごめん。気持ちはわかるけど、無責任に囃し立てるママスタ民に感化されすぎじゃないかな。

義姉が義姉がというけど、両親が想うのは兄でもあるんだよ。
実子のどちらかを選べと親に迫るなんて残酷すぎる。
これで兄夫婦が離婚したら、トピ主がきっかけになったったことで一生兄に恨まれるかもよ。
親側から見ればトピ主は子宝にも義家族にも恵まれた幸せをつかんだ娘だけど、一方兄は長年の不妊治療も実らず半狂の嫁に振り回される哀れな息子だよ。
不憫な方に手を差し伸ばしてしまいがちになるのは仕方ないのでは？

ちなみに不妊治療したことないけど、
毎月自分の子供を亡くすようなものでしょ？
それを十年繰り返してるんでしょ？
毎月自分の子供が亡くなるなんて、
誰だっておかしくもなるよ。

でもトピ主は実家と手を切ったみたいだし、この先、親や兄がどうなろうと関係ないんだもんね。
トピ主のせいでさらに不幸になった実家なんて放っておいて、そのまま幸せに過ごせば良いよ。
それも個人の選択だわ。

>>67
あなたがわざわざ見なければいいだけよ。

>>59
>流産した子を思い出すから絶対に見たくないって言われた。
流産引きずって迷惑を今もかけてるのは義姉じゃん
兄はバカ？なの？

今日は1/4
もう正月ネタ下げたら？

主の実母はインターネット出来る人？
実母、実父、兄、義姉それぞれ全員にこのスレ送りつけてやれ！

義姉が一番の癌であることは間違いないけど、両親と兄もみんなおかしいよね。
主さんが吹っ切れて良かった。前トピから見てて気になってたから。
主さんは主さんを大切にしてくれる人を大切にして幸せになってね。