里帰り予定を乗っ取られてしまった （4ページ目）

ネットスーパーやファミサポ、使えそうな制度やサービスと、旦那さんとの協力で乗り切ったほうがきっと楽だと思って切り替えましょう！
これを機に親や姉とは距離をとったほうが主さんも楽かもしれませんね。
旦那さんと、産まれてくるお子さんがきっと支えになってくれると思います。
出産頑張って下さい。

>>85
本当はもっと前から実家に避難？帰りたかったそうです。
私に気を遣って帰れなく寸前のここにきて姉の精神が参りすぎてしまったそうです。
ここまで聞くと第三者は我慢に我慢重ねた姉が気の毒と思うかもしれませんが、当事者の私からしたらタイミング悪すぎて一番最悪。

母はたぶん私が知らない事情も聞いてるんでしょう。

今更もう変更があったとしても気持ち良くは絶対に実家で過ごせないから、今の家での対策を早急にする方がいい
そして、実家とは疎遠でいいよ

産後は人によるとはいえ、里帰りしなきゃ絶対無理ってことはないんだから夫婦二人で頑張って
私も里帰りしなかったよ、案外なんとかなるよ

あなたにも謝ってないし一緒に準備をしてきたご主人にも謝ってないんだよね？
もう何も任せたり期待しちゃダメな人なんだよ、お母さんは
居ない人だと思って自宅でご主人と産後を過ごそう

産院変えなきゃいけないなら可哀想だけど、こういってる間に出産の日まで時間は進んでいくんだからグチグチ言ってないで自宅で出産、産後に向けての準備を進めた方がいいのでは？
残念だけど主は優先されず、蔑ろな扱い受けたんだから無駄な時間だよ。快く里帰りを迎えてくれる人がいるならしたほうがいいけど、そうじゃないなら夫婦で協力し合った方がずっといいと思うよ。

人生の一大事、身命かける初の出産に備えてきた場所を奪われたんだから、納得いかない嫌悪感が湧くのは当然
でも実家にいて身動き取れなくてなる前に押しかけられたんじゃなくてよかった

親だろうが姉だろうが、所詮単なるその辺の人間なんでね
年取ったら目の前のことでいっぱいいっぱいになるのよ
主への気持ちが無いわけじゃない、普通のおばちゃんにキチンと対処できるほどのキャパが無いだけ

君子危うきに近寄らず
良いきっかけとして実家とはほどほどに距離置いたら良い
ご主人と協力して乗り切ってね
お大事に

私が主の立場でこの状況なら意地でも実家に帰らないけどな
疎遠になってもいいかって覚悟して

実家と自宅は、どれくらい離れているのですか？ 病院は今から変更出来そうですか？

姉と子ども達に邪魔されながら子育てするより、自宅近くで出産することを考えた方がいいかも知れないですね。

え？親もお姉さんも心が狭いとういうか、器が小さいというか
なんかね、なんだろう…性格悪いよね。
お姉さんが離婚協議だからって実家に帰る意味も分からないし
旦那に出ていってもらうとかすれば良かったし、
まあ仕方なく帰る事になっても、じゃ、しばらくは狭いけど
みんなでワイワイしながら、主の赤ちゃんを皆で出迎えてあげようねー
ってなるんじゃないの？

主、そんな事言われたら帰らなくていいよ。
負のオーラが漂ってる家で赤ちゃんお迎えとか、
なんか赤ちゃん具合悪くなりそうだし
主自体も、大変が倍になるだけだわ、その環境だと。

主さんのレス読んでみるとやっぱり謝罪してなさそうだね母親と姉
一番駄目なのは謝らないことだと思う
「ちょっとぐらい配慮してくれてもいいじゃん」　
「お姉ちゃんと違ってあんたはしっかり者なんだから」
「要領が良いんだから」
っていうのが根底にあるから謝らなくてもいいって思ってそう
そう思ってても不義理を働いたのは事実なんだから最低限謝れよって思う

姉の子供がまだ小学生以下なら家の中好き勝手暴れまわったりするかもだし、今のうちにカーテン以外にもあなたの荷物があるなら出来るだけ引き取っておいた方がいいかも。
うちの兄夫婦が家のリフォーム期間中だけ実家に住んでたんだけど、甥達が家の中でかくれんぼやら何やらして実家の私の部屋に勝手に入って色々壊したり汚されたよ。

姉はもとから少し非常識←実母もそれを知ってるから考えた挙句の選択だったのかもよ。
産まれたばかりの新生児、産後すぐの娘…イヤな思いさせたくないからなんじゃないのかな。

妊娠中に里帰りの準備をしていた主を見ているはずの母親が一方的に主の里帰り約束を反故にして姉を選んだ感じだもんね、そりゃモヤモヤもする。
姉から急に転がり込んだ事で里帰りできなくさせた事への謝罪とか詫びとかあったなら納得できるかもだけど、主コメ見た感じ姉からそういう挨拶もなさそうだよね。
というか、姉は主が里帰り予定だった事や部屋の掃除や片付けしたのが主だって事を知っているのかな？

自分が姉の立場で考えたら、妹(主)の里帰り予定や部屋掃除の事を知らなかったら実家頼っちゃうと思う。でも妹の里帰り予定を知っていたら妹に自分と子供達が里帰りに重なるけど実家出戻りしていいか事前に打診する。
だから母親が姉に伝えてないなら母親が一番どうかと思うわ。母親が姉に伝えているなら、母親もだけど謝罪の連絡すらない姉がどうかと思う。

これ以上話しても平行線だろうし、カーテンとか購入品を返して貰いに行って、急な出戻りでも部屋すぐ使えて良かったねー私が掃除してたからねーって嫌味のひとつぐらい零して帰っちゃおう。

義両親に事情を話す

他に部屋がないなら仕方ない。
確かに腑に落ちないけど、、、
私が母親なら狭くても文句言わずにいられるなら2人あづかるかな。

わたし里帰りもしなかったし、親の助けはなかったから夫婦というか私一人で育児もしてたし、病院もかも行ってたんだけど、割りとなんとかなるもんよ。私は実母とあまり仲良くないから一緒にいる方がストレス。一人で自由にしてる方がいいんじゃない??上の子いるわけでもないんでしょ??自分で購入したものだけ回収しておいで。

>>83
主が言いたい内容は現時点でそこじゃないでしょ

兄弟差別する母親
自由奔放な自分勝手な姉
人の家庭に口出して正義感出してる主

皆似たり寄ったりじゃん
カーテンとか主が買った物品は回収して実家にはもう頼ろうと思わずに夫婦で頑張った方が皆平和じゃない？

悪く考えない方がいいよ
自分の家の方が勝手もわかっているし、気も使わないしメリットもあるよ
不安があるなら数日だけお母様に来てもらったらいいじゃない

なんか酷いね。離婚協議中でしょ、姉が1ヶ月くらい延期すれば良いと思う。主が今まで準備していたんだから。それを言わない母親がなんだかな。ずっと姉優先でやられてきたんだろうね。
なかなか割り切れないけどどうか頑張ってください

主夫婦と姉親子は真逆の環境･心境だから、今は一緒に暮らさない方がいいかも
お姉さん今は素直に主の出産を祝う余裕ないかも
育児にアドバイスより上から目線で言ってくるかもしれないし
実家は近いの？
実母にたまに来てもらうとかできない？
ネットスーパーも活用してみて

残り少ない旦那さんと2人の生活楽しんでね
元気なかわいい赤ちゃん産んで、穏やかに育児できますように

里帰りしなくても乗り越えてるママはたくさんいるから大丈夫だよ

旦那さんもいい人そうだしここは手を引いて、ついでに親の介護は姉に押し付けちゃえ
こちらはそちらに今後期待しないのであなた達も私たちに期待しないでくださいってね
元気な赤ちゃん産んでね😄

新しく購入して準備したものはご主人と回収してきたらどう？
事情は事情だけどのうのうと妹夫婦が準備してきたキレイな部屋におさまる姉は恥ずかしいわ
縁切りでもいい

主可哀想に。
お姉さんいいよね！
私も実家に出戻りたかったけど拒否されて我慢して結婚生活続けてるわ。
私も産後も実家に戻らず産後1人で頑張ってたから主もモヤモヤするだろうけど頑張ってね。
応援してます(^^)

>>77
カーテン剝がして来たら？
器小さくないよ
搾取子にされてるじゃん

＞こんな短時間で皆さんコメント

おっさんトピ

>>56
器小さいかもしれないですが、そこも大いにあります。
元から掃除好きなんですが、第一子の出産で神経質になっていたので、低身長かつ目が悪くなってきた母の掃除だけだと心配だったので出来る箇所は自分で掃除してました。
悪阻も(母から見た感じ)軽い方の妊娠期だったらしく掃除も小分けに出来てました。
物置部屋状態にされていたので旦那にも協力して貰ってたのに…
なんならハウスダストも心配でカーテンも私が買い替えてます。

私は里帰りと妹の結婚式準備が重なって。
とりあえず帰ったけど
母と妹がいつもドレスを選びに行ったり
忙しそうで。
なんだかいると申し訳ないかなぁと自分から遠慮して早々と帰ったよ。
母はさみしそうだったけど。すぐ近くだしいつでも会いに来てって・・・。
そんな軽い気持ちでいいと思う。今は何でもそろってるし。
何でも食べられるじゃん。

姉の方が優先順位が上なんだよ。
仕方がない。

被害妄想発動中

主さん、失礼だけどお父様はいらっしゃる？
主さんに対するフォローもなく空気なように感じるんだけどお父様は母・姉に対してなにか言わないの？

失礼だけどさ、そんな感じの姉だから離婚するんじゃね？
とか思っちゃうわ。

>>57
そうか…大変そうだね
そもそも要領の問題じゃないんだよね
私も要領の悪い人間だけど、要領が悪いことを盾にする人って「要領が悪いと言えば何をやらかしても許される」みたいな免罪符に見える
要領が悪いなら自分なりに頑張れよ、要領が悪いと自覚してるなら少しでも努力しろよ、いい大人が要領の良い人におんぶに抱っこなんてみっともないだろって思う
だいたいこの先子供達にかかるお金、自身の老後、それを考えるのは要領の問題ではないしね

>>64ほんとそれうちの親も一緒。
でも自分が困ったときは一番に主に行ってくると思うよ。金とか介護とかさ。散々出来の悪い兄弟姉妹が親にたかってたんだからそっちでどうにかしろよって思う。
まじでムカつく。

里帰りしなくちゃ無理？
なんとかなるなら里帰り出産せずに過ごしたほうがいいかもよ。
ストレスがいちばん良くない。
主さんが自分で整えた部屋を勝手に使う決定する親御さんが嫌だなぁ。
穏やかな出産が迎えられますように。

>>42もともと毒親レス先読んで、

主には旦那さんがいるでしょ？里帰りなんて必要ないよ。今は便利な世の中だからさ。
私は上の子も下の子の時も夫婦で過ごしたよ。
実家と仲悪いとかではないけど、2人の子供だからはじめから2人でと思って。
離婚協議中なんて子供に悪影響だし、仕方ないと思うよ。

>>58
私もそう思う
里帰りを受け入れるのが難しいならせめてお母さんの口から
主さんに急に申し訳ない
あなたが構わないまらあなたの家に行ってお手伝いするけどどうかな
ぐらい言ってあげてもいいと思うんだけど
一度引き受けたならね
私も母親の扱いが兄弟差別で似たようなもんだったから主さんの気持ちすごくわかる
断られてすごく傷ついたもの
出産は命懸けだよ
自分に対する愛情ってその程度だったんだとがっかりしたよ

里帰りできないのはもう仕方がないとして、私は自分の身置き場を身重で掃除したり整理したり整えてきたんだけど、姉ちゃんはここで生活するために何するの？母に頼むだけ？って姉に聞いてみれば？

出来の悪い子ほど、親は可愛いんだと思う。
主さんはちゃんとしてるから大丈夫だって思われてるんだろうね。

主家族まともな人いなさそう。
思いやりなくて、お腹の子にいい影響があると思えないから、もう会わせない方が良さそう。
そんなに意地悪されて、実家に依存する事ないと思うけどな。

>>57
だから恩を売っておけばいいの
特別受益だらけの姉だよ
証拠をとっておくことだね
後々揉めそうな姉妹

>>57
主のお姉さんは発達障害か何かあるんでしょ
だから余計に心配なんだよ
そこは親心として許してあげて欲しい気もする
主はしっかりしてるから
損な役回りになってしまうけどね
主のお母さんもそんな子供を産んだ責任で
フォローしてるんじゃないかな

家族計画に口出しする方もどうかと思うけど
ネットで好きに書き散らして気が晴れるならやればいい

姉妹で味噌クソに言いながら
傍から見たら母親による無償のケアの取り合いしてるってだけだけどね～

主が非常識系のトピかと思って開いたら普通にかわいそうだった。
もうそんな実家は疎遠でいいと思う。
でもこれから予定が変わっちゃっていろいろ大変だね。

主です。
こんな短時間で皆さんコメントありがとうございます。
勝手に産んで〜…と言う方が複数いらっしゃいますが。
それは実姉にも大いに当てはまる事で。
実姉の第一子は産まれつき心疾患のある子でして。
そんな状況で産まれてきたのに、普通の子が欲しいからと年齢も空けずに第二子を妊娠出産したんです。
こんな家庭環境でまともな職に就けるはずもなく、それなのに子どもに関する事に散財気味で旦那に愛想つかれされたそうです。
母も呆れつつも、姉の気持ちもわかるからと姉に肩入れしてます。

私なら第一子にリスクがある子なら、その子だけを懸命に育てる事を考えそうですが。
母は「それはあなたが健康な妊婦で、健康な子を産める可能性が大きいからそんな事言えるの。皆んな あなたみたいに要領良く生きれないのよ。」と言われました。

姉の子育てはまだ終わらない。
これも言ってました。
私は、主は知らない間に大人になってたとも、10代の頃から言われてました。

里帰りがダメになった事というよりは、（母の体調が悪いとかなら何もモヤモヤしなかったろうし）この状況で姉を優先して妹に一方的に我慢させる母親や、妹が里帰りするために用意して来た部屋に図々しく入って来た姉の理不尽さが嫌だよね。

義母との仲がいいならそっちにお願いしたらいいんじゃない？
そんな状況の実家の事なんて考えない方がいいよ。
実母はあてにならないし。