里帰り予定を乗っ取られてしまった

主さん、元々姉と反りが合わなかったんじゃないかな。
適当で無計画な姉と常識的な主で。恐らく離婚成立しても出ていかないでズルズル親に甘えて寄生すると思うよ。
今はどうしてるのかな？

主の気持ちは分かるよ。
でも、実際母親が悪びれもせずに姉優先しているのは事実だし、現状行き場のない（姉が原因だとしても）娘と孫を野宿させるわけにはいかないでしょうよ。
まぁ、母親がお金払ってマンスリーマンションだか賃貸だか借りさせる手もないでもないけど、たぶんそこまではお金に余裕ないんだよね。
であるならば、主は妊娠中で出産まで待ったなしで時間も限られるからさっさと気持ち切り替えて夫婦二人体制と使えるサポートがないか確認して手配したりと動く方が確実に安心につながるよ。
そもそも出産は里帰りが必ずしも必須ではないし、親をあてにする前提な時代でもないしね。
それまではもう謝罪の態度もない母親も無計画な姉もいないものとして考えるのが良い。
そして、母親と姉には今後関わらないようにして、老後の世話も姉によろしくすればいいよ。

主のみと233？の主ですってのだけ読んだ。
主は旦那さんがいるから夫婦で頑張ればいいと思うんだけどさ。難しい事ではないし。
だけどせっかく掃除して、カーテンも替えたのにだよね。わかってたら妊娠中にやらなかったよね。
主母ははじめから主姉が来る事わかってて、主に掃除させてたんではないかという気がしてならない。そこがモヤモヤする。悔しいけど仕方ないね。
疎遠で良いと思うよ。私ならそうする。
気持ち切り替えて元気な赤ちゃん産んでね！

里帰りせずに夫婦で協力する方が早いと思うのは私だけ？
ストレスになるだけ

主の気持ちはわかるけど、距離置くしかないのでは。
なんか単なる姉妹下げ毒親トピになってる。

>>233
ママスタでは姉妹人気だけど全然良くないよね

部屋、掃除に何度も行って何ヶ月もかかるほど汚かったのか？

>>233
お母さん無神経だね。
お姉さんが離婚することは経緯はともかく仕方ないことだし、病気の子を抱えて困ってるなら親として助けてあげたい気持ちも理解できるけど、だからって主を蔑ろにして良いわけじゃないと思う。
私が主母なら、
「予定が変わってごめんね。里帰りさせてあげられなくなったけど、産後の手伝いはさせてね」って言って、カーテン代に色付けて渡すと思う。
そんな気遣いもしてくれない母親なら、こっちもこの先優しくできないと思う。
産後は体を大事にしないといけないから、旦那さんと協力して、なるべく休んでね。

>>219
うちの親が
お姉ちゃんは言っても聞かないから
お姉ちゃんはあなたみたいにできないんだから
お姉ちゃんは人の心がわからないんだから
って言っては私が譲るように言ってて子供の時は仕方がないと思ってたけど、自分が子持ちになってだったら親がそのできない子を叱るなり親自身がフォローするなりしないとだめだよね？ってことに気づいたわ

>>233
お腹に子のいる主にストレス与えて気にもしないお母さんとお姉さんが冷たいんだよ
フツーの一般的程度の優しさのある姉なら妹里帰りするんじゃないの？って言って実家には帰らないよ
主はもうおかしなお母さんに自分が我慢したらいいっていう考えを洗脳されてしまっている感じがするよ

親って同性に厳しく異性に甘い傾向があるし、母親が兄や弟に甘いっていうのは百歩譲って我慢してやろうかとは思う（限度はあるが）
でも姉妹差別する母親はマジで許せない
「お姉ちゃんしか可愛がらないならなんで二人目産んだんだ？妹をたいして可愛がらないならセッ〇スしてんじゃねーよ糞ババア」って言ってやりたいぐらい腹が立つ

>>233
主は全然冷たくなんてないよ。

今まで散々自分の思い通りに好き勝手なことをやってきた姉が、それがまかり通らなくなったストレスで病んだなんて言われても可哀想でもなんでもないわ。
可哀想なのは自分が整えた部屋を乗っ取られた挙句に毒母に理不尽な文句を言われた主と、姉と母に育てられることによって真っ当に育たなくなる可能性のある姉の子供達だわ。
主1人が我慢することによって成り立つ「良い姉妹関係」なんてクソ喰らえだよ、毒母とバカ姉の2人を纏めてとっとと見限っちゃえ！

ストレスになることばっかりだけど体調は大丈夫ですか？、お腹は張ってませんか？

食べられる範囲で美味しいもの食べて、好きなことをして心も身体もゆっくり休めて、来るべき日に備えてね。

>>233
いやもうマジで可哀想すぎるわ主。
「精神的に参ってる」なんて知らねーよ、って感じだよね。
無計画に子供ポコポコ産む、金使いの荒さで離婚される、全部テメーの身から出た錆なのに悲劇のヒロインごっこしてて気持ち悪いわ。
本当頭スッカスカの毒母と馬鹿姉。

>>233
お疲れ様
主さんへの労りがないね

>>231
刺さってないなら、ハンネ変えて反応しなくてもいいのにw

もう親も姉もいないと思って、旦那様と生まれてくるお子さまのことだけ考えて。
あと残りのマタニティライフ、心穏やかに、健やかなお子さまが生まれることを祈ってます。

>>233
主さん、本当にお疲れ様でした
やっぱり姉妹差別を無自覚でやってるんだね
ホント無自覚でやってるから余計に質悪い
いずれは母親か姉、なんなら2人で主さんのところに堂々と金の無心してきたり、介護しろだの同居しろだの騒ぎ立ててくるかもしれないからさっさと疎遠にすべきだと思う

結局問題は姉を優先する母親なんだよね
今回のことは置いといても、年老いたら主に寄りかかってきそうな母親だよね
｢お姉ちゃんはシングルで子どもに持病があって頼れないわ、主に年老いた私たちの面倒見るのをお願いするわね｣って感じでさ
妹を搾取子にしてることに気付かない母親

「匿名」
↑私もこの人の言いたいことがわからない
たぶん前々から論点ずらししてる人だよ
他の人が書いてたことだけどこういう人って姉妹差別で優先されてた人か自分の子供を差別して育ててる人か単なる荒らし

・姉が離婚して戻ってくることになった
・そのため里帰りの準備をしてた部屋を横取りされた
・そのせいで里帰りをやめるよう促された
・母親がそのことを謝るでもなく「お姉ちゃんを優先して当たり前」という態度
・仮に姉を優先すべきだとしても一言謝るべきなのにそれもせず、姉妹のことを比べる発言をした

金の管理もできない出産の計画性もないおまけに離婚して帰ってくるクソ甘ったれな姉をひたすら擁護し、今まで計画的にやってきた妹を蔑ろにしてる母親がひどいということを話してるんだけどね

主さんお疲れ様。
悲しいけど主さんの為にも実家とは疎遠にした方がいいと思う。
この母親と姉の組み合わせはこれから色んなものを主さんから搾取し続けると思うよ。
旦那さんと生まれてくる子どもがこれからの主さんの家族なんだから主さんの家族を守っていこう。
残りのマタニティライフ心穏やかに過ごしてね。

>>233ずっと読んでたけど、私は姉が可哀想には思えないよ。
このトピで姉の味方して主叩いてる人って、人から搾取するのが当たり前だと思ってる人なんだろうね。

人が準備した物を当たり前のように乗っ取る。それを悪いとも思ってないんだろうね。
自業自得で離婚したのに、子供が病気で可哀想だ！と被害者ぶれるってどんだけ自己中なんだろうね。

主です、皆さんありがとうございます。
昨日、姉達が引っ越してきて今日のお昼に会って来ました。
母は「主が掃除しててくれたのよ。」と、大事な事は伏せつつも姉に言ってくれました。
でも妊娠中に何ヶ月も掛けて少しずつやった・カーテンも買い替えた点は伏せてました。
私からそれを言いました。
「里帰りする予定だったから生まれてくる子の為に用意してたつもりなんだよね。カーテンも私が買い替えて待ってたんだけどさ。」
それ言って気持ち的には疎遠覚悟で帰りました。
今日、母から電話で
「わざわざそんな事言わなくても良かったのに。掃除してくれてたってだけで良い姉妹関係でいられたのに。姉は今、精神的に参ってるから落ち着いたら話すつもりだったのよ。」と言われましたが、胎教に悪いから切るねとすぐに電話切りました。
姉が参ってると言っても、原因は姉の散財、更に遡ると無計画な家族計画だから。
私って本当に冷たい思考なのかもと思う時もありましたが、やはり姉を気の毒と思えないので。

強制できることではありませんし私が言うことでもありませんが、できればどなた様も優しいお気持ちでレスしてくださることを願います
もし主さんがまだ見ているのであればなるべく心労がない方がよろしいかと

>>229
ならお前もこのトピに居座んないで自身で消化しろよwwwwww

今回、主の母親は、金銭的にも精神的にも余裕のない上の娘とその子供達が不憫だから、下の娘が自分の里帰り出産に備えてコツコツ片付けた部屋を勝手に娘と子供に使わせた。

これって、セレクト漫画によくあるパターンの

義姉はメシマズで汚料理しか作れないので義姉の子供達は誕生日に手作りのご馳走を食べたことがないことを不憫に思った姑が、嫁が我が子の誕生日の為に手作りしたケーキと料理を勝手に義姉の子に食べさせた。

義妹夫婦は金銭的に余裕がなく子供の七五三の晴れ着を買うことができなくて不憫だから、金銭的に予約がある息子夫婦が我が子の七五三の為に用意した晴れ着を姑が勝手に持って帰らせて義妹子に着せた。

みたいな話と同じことだと思うんだけど、やらかしたのが義実家側の人間だと義親・義姉妹がアタオカだ非常識だ的な意見ばかりになるのに、このトピでは主が冷たいみたいに言ってくる人が少なくないのが本当に不思議。

>>227
自分自身の姉妹差別への想いは自分で消化すれば

姉の離婚や子供に疾患があるとかどうでもいい。
とにかく実家に自分の休める部屋はなくなったならもう帰らない。以上。じゃない？

姉の図々しさや、それを庇う親のことを言ってもどうにもならないよね。
文句言うなら代案出さないと。

主が子供を産んだ後、身の回りのことを頼みたいなら親を主宅に呼ぶか義親に世話になるしかないよ。

>>221
ごめん、言いたいことがよくわからない
ハンドルネーム：匿名さんのレス全体的にわかりづらいというか論点が微妙にズレてる感じ

主は旦那にカーテンも何もかも荷物持ってかえってきてもらえばいいじゃん。
母親は姉の味方なんだから、割りきってほっておいたらいい
旦那と協力していくしかないでしょ

>>221
……ちょっと何言ってんのか分かんない。

もう実家と縁を切ったら？
旦那さんもいるわけだし
なんかいらないよ、こんな家族
ちょっとだらしないよ

>>220
勘違いしてない
第三者だろうが何だろうが、母親が娘にしている行動という大前提を抜かして話すことが無意味って言ってるんだよ

母から愛を感じないから不満なんだよ
もういないと思って旦那さんにたよる
プロのサービスに金払う

>>219
バカだろ
今、そういう負の感情を妊婦に背負わせて何の意味がある？
これから母親になろうという人に、顔も見えない他人が親への恨みつらみを吹き込んで無責任なんだよ
ムカつく気持ちは当然だから吐き出せばいいけど、それを増大させる必要は無い

>>207
勘違いしてるよ
母親の立場じゃなくて、妹側or第三者側の立場で言ってるんだよ

>>215
だからその不測の事態というものであっても「お姉ちゃんの方が大変なんだから」と姉優先が当たり前で、姉本人の計画性の無さが問題なのに金銭面とか要領の良し悪しとかで姉妹を比べて言い訳だらだら並べるからおかしいんだって。
いくら状況的に姉の方を優先しないといけなくても、母親の言い方や態度が悪ければ不信感持つよ。
（言い方は良くないけど→）「お姉ちゃんはあなたと違って無計画の馬鹿だし」と言ったり、せめて一言謝ればまだマシだよ。
だけどたぶん謝ってないよ、この母と姉。
妹だけが我慢するのが当たり前になってるんだよ。

悔しいよね
私も実家に里帰りしようとしたら叔母が夫婦喧嘩して家出してきて
母が私に帰ってくるなってなった

実家は父方の祖父名義で両親と兄と弟と私は同居してたんだけど私は結婚して隣の県に新居構えてね
母は嫁の立場だから強く言えず、父は私の結婚前に他界していて
叔母の実家でもあるから身をひいたの
それで母がうちに手伝いにきてくれた

お姉さんは里帰り出産しなかったのかな？
産後退院した後の家事をご主人が頑張ってくれるなら丸投げしちゃう
ご主人の母親には来て欲しくないことも伝える（気を遣い寝てられないからね）
身体を休める期間だし、赤ちゃんの御世話と自分のことでいっぱいいっぱいだから　
ご主人が育休とってやってもらうしかないよね
分娩の予約は自宅近くの病院でもとれたのかな？


あと、下手に実家に里帰りしても
大事な赤ちゃんを無断で甥にいじられたり、
静かな環境で過ごせないかも
イライラするのが目に見える気がする
祖父母宅とかあればそっちに里帰りさせてもらうのもありかも
分娩の予約とれるかわからないけど

身体に気をつけて無事に出産されることを祈ってます

そもそも里帰りって必要？

子供の頃に母親にあまり構ってもらえなかった子に見えるから出産前に里帰りして「母親らしさ」というものを感じてみたかったんじゃないかな
大人同士の関係性じゃなくて子供になってみたかったんじゃないかと思うと切ないんだよね
まあ想像だけどさ

ママとは思えないコメントの人いるな
自分が面倒見る側になる想定全く無く、姉妹差別を強硬に主張する人
家族が主のことをもう少し慮るべき、というのはわかるけど、自身や夫、身内の病気や怪我、不測の事態で里帰り受け入れできなくなるっていうのは珍しくないんだけど、そういうことがわからない家庭環境なんだね

>>210
姉や甥っ子の現状はそうかもれないけど姉ばかり優先されたら心配より不満や怒りのほうが勝つと思うけどね
あと上げ膳据え膳って…別にそこまでしてもらおうなんて主は書いてなくね？
さすがに邪推しすぎでしょ
たしかに何もかも全部やってもらってたら（んぎまむの里帰りで義姉に頼りっぱなしの主人公の話みたいなやつは）駄目だろうけど里帰りって親を頼るものだから里帰りなんじゃないの？
それじゃ何のための里帰りなのよ

里帰りする必要がわからないからそれで良かったんじゃない？旦那さんとの子供なんだから旦那さんの手元で生んで育てなさいな

母親が姉よりなのは判官びいきというよりも多分母親自身が姉のような甘ったれたバカだからってことだと思う
主は男っぽいとか冷たいってことはないよ
ただ常識人で普通に収入がある家庭を作っただけ
可哀想な姉と子どもたちにそこまで肩入れするのなら介護も全て任せて切ろう

>>209
仮にそりが合わないとしても母親を頼りたい人はいるでしょ
そりゃ赤の他人なら簡単に関係を切れるけど母親となるとやっぱ簡単にはいかないよ
母親だからこそそりが合わなくても良好な関係を保ちたい

そういう家族なんだよね。

お姉ちゃん離婚するんだ、そりゃお金ないしたいへんだねとか、お母さんも甥っ子たちがずっと家にいたら大変だ、とか主は思わないんでしょ。

産後は家事全くしないで実家母に上げ膳据え膳してもらって当たり前、みたいな？
お腹の中の孫には祖母より先に実父がいるはずなんだけど、姉の夫同様家事育児しないなら、主もそのうち計画性なくてツメの甘い姉と同じで扶養内でしか働けなくなるかもよ？

計画的できっちり詰めるなら、産後は夫に家事育児させて仕事復帰しても分担できるようにしておかないと。

そもそもお母さんと主、合わないのに帰ってもうまく行かないんじゃない？
娘の里帰りを望んでるお母さんなら、部屋の掃除も代わりにやってくれてたと思うよ。
主がわざわざ帰って掃除してカーテンまで変えてってしてたんでしょ？そもそもお母さんの本音は里帰り自体望んでなかったような気がする。

>>197
しばらくの生活費も用意できないような浪費家か低収入、無計画に離婚する姉でしょ？
身内にＤＱＮがいるってまぁまぁキツイ

>>203
横だけど
「こんな甘ったれた女」って笑
お腹を痛めて産んだ娘って話、飛んでない？

>>204
いやいやカーテンだって主さんが買って準備したんだよ？
それでいきなり部屋乗っ取られたらムカつくだろ。
たかがカーテンという話じゃないんだよ。
しかもカーテンの値段がうんぬん母親が馬鹿げた言い訳して姉と比べたわけだし。
数万円のものを簡単に出せる妹と違って安いものでなんとかやりくりしてる姉のほうが大変とか、扶養内がどうのとか「そんなこと知らねーよ金がないならフルで働け、人の金に頼んなバーカ」って感じじゃん。
扶養内でしか働けないのも本人の問題だから。

目くそ鼻くその死闘