受け身で他人に興味がない娘にイライラする

人格否定は心理的虐待と言われてる。
釣りじゃないならきっと娘はトラウマだよ。可哀想に…。謝っても母への恐怖と自尊心を傷つけられた事は簡単には無くならない。
そんな暴言、大人の私が言われてもショックだわ。

私も５、６年生の頃になるとそんなだった気がするけど、主は色々な友達と交流してたってことかな？
自分の価値観、押し付ける必要ないと思っているけど…

>>80
心配でたまらなかったんだろうね。でも、そうやって方向転換してくれるお母さん素晴らしいね。人って言われないと気付かないことってたくさんあるとも思う。特に愛してる子供のことなら、心配で冷静にならない部分もあるだろうし。主も今回の書き込みで、冷静に娘さんの良さを見直せたらいいね。強い子だと思うよ。

お子さん大丈夫だから安心して

>>84
自己レス
あと、娘さんを親子ともども窒息しそうなほどぎゅっと抱きしめて、こうあってほしい、と期待して、思うようにならないと疲れて勝手に絶望して
抱きしめていた娘さんを急に床に叩きつけてる感じ

交友関係は少しずつ狭いところから学習していって、これから広がっていくかもしれないよ
本当の親友なんて一人いればいいし
もっと信頼してあげてもいいんじゃない

なんか娘さんのことに妙に詳しい割に書いてることが信じられないくらい冷たく見える。
主さんなりにすごく心配してるからなんだろうけど、近すぎる関心の強さと突き放し方のバランス取れてなさすぎで、娘さんがかわいそうに思えてしまう。

釣りですよね？

みんな言い過ぎ…
ボッチママが主に八つ当たりしてるように見える

気づいてないと思うけど、ボッチママが主を人格否定するのは違うと思うわ

>孤独になっても無視されても自業自得だよね、これ

わがままで他の子をいじめてたり威張ってる子にいうならまだしも…
主子がそこまで悪い子には思えない
むしろちゃんと自分を持ってる、しっかりしたお子さんに見える

娘さん可哀想。

幼少期の私に似てるわ娘さん
母も主タイプで、たくさんの子と仲良くしろ、別の子とも遊びなさいとか言われてた
母なりに心配だったようで、家庭訪問の時に「同じ子とばかり遊んで…」と担任に相談したら「お友達いるならいいんじゃないですか？」とさらっと返されたとか
母なりに目からウロコだったのか以来うるさく言われなくなった
担任の先生には今も感謝してる

私は誰かといないと不安だったから（特定の仲良しはいなかった）、一人で居られる子って大人でいいなあって思ってたよ。
本人が楽しく学校行ってるのに心配する意味が分からない。

なんこれ。

>>58クソイライラしてくる主の言い方!
主って充分人格否定型モラハラガミガミママ毒親だね！
最低！！！！！！！

主の娘が受け身で自分から行かないだけであってコミュ力ないわけじゃないんじゃん
本当に大人になってもコミュニケーション能力のない人っていうのは会話すらままならない言葉のキャッチボール出来ないような人のことであって主って随分勘違いしてるよ?

自分が劣等感半端ないからって言って娘に精神的虐待与えるのは親として最低。
クズ毒母すぎでしょ！

まず主と娘は別の人間てことを理解した方がいい。
普通に友達いるじゃん。数いりゃいいってわけでもないし。主と違い浅く広い交友関係より仲の良い友人だけでいい子もいるのよ。無理に人間関係広げるより1人でもいいからどうでもいいんじゃない？娘さんの方が大人だね。

>>64
学校でポツンよりも、母親に暴言吐かれ人格否定される方がよっぽどトラウマになると思われる。

私は主の気持ちがわかってしまう。さすがに口に出して責めたりはしないけど。

そうやっていつも自信無くすようなこと口煩くガミガミいってるからじゃないの

>>58
心配なのは分かるけど、今は色んな働き方があるから、主子に合った働き方があるよ。必ずコミュ力がないと仕事できないわけじゃないから大丈夫だよ。

>>58
釣りだと思ってたけど、本当に言ったの？！
娘さん可哀想すぎる。

>>64
今更後出しで都合のいい言い訳してるね、自分がそうだったなら尚更見守ってあげるのが親じゃないの？

いつも誰かとつるんでないと不安なママさんって、こういう思考回路なんだなと思った。
娘さんが孤独で辛いって思ってるわけじゃないから大丈夫だよ。娘さんに、主さんが辛かった時のような思いをさせたくないだけだよね。そこは、娘思いの母親だなと思う。でも娘さんは、そのままの自分を認めてもらいたいような気がする。
私も子供達に否定的な感情が沸くこともあるけど、自分とは違う子供達なりの考え方を、できる限り理解しようと思ってる、難しいんだよねー。葛藤の連続だよ。

>>64
やっぱりそうだったんだね。

>>58
申し訳ないけど言ってしまったことはもう戻せないと思う
私は小学生の頃に母親に言われたあること（あなたのせいで…って言われた）が未だに引っかかってる（特に考えずに言ったらしい）
ふと思い出すことがあるんだよね
ただ、間違っていると思うなら娘さんに誠心誠意謝れば違うと思うのでフォローしてあげてください

>>58
言ってから後悔しても遅いよ
娘さんの心に傷付けた事は取り返しの付かない事だよ
幾ら子供だって1人の人間だから
大人だって子供だって色々な人がいるの
自分の思った事をなんでも口にして人を傷付けるような人間より
娘さんの方がよっぽど立派
自分の子供にたいして
孤独になっても無視されても自業自得だよねなんて
貴女こそ最低最悪の母親
離婚して旦那1人で子育てした方がこの先娘さんも傷付かず心穏やかに成長できるんじゃない
貴女のした事は精神的虐待だよ

主さん、お子さんのことが大切で真剣に育児してるからだと思う。
私も迷って反省してばかりだけど、主さんは自分で整理できてるんだからきっと大丈夫。
我が子を信じてあげよう。

私が中学時代に大きなトラウマがあり、一人、というのはとても辛くて苦しかったので、娘がポツンとしていると、とても辛くて悲しく、胸が痛くなるんです
高校以降は友だちに恵まれたので、娘も、この先沢山の出会いがあると頭では思ってるのですが…

娘と私では状況も考え方も違うし、娘はこんな私なんかよりも全てにおいて優れているので、いじめられて無視されて一人、というより、現状を何とかしたいと思うほど困っていないのだと思います

娘は娘、私とは違う。
もっと切り離さなければいけないですよね

人とと仲良くしないといけないという思い込みはどこからですか。一人で居ても大丈夫な方がいいですよ。

>>58
心配する気持ちはよく分かるけど、言い過ぎだよね
謝って、認めてあげたほうがお互いストレスなくなると思うよ

主の方が、過去に友達関係でトラウマありそう。それを娘に重ねて見てる。
過去にそうだった自分が許せないから娘も許せない。

>>58
あーあ、人格否定までしちゃったんだね。余計に人とのコミュニケーション怖くなるわ。可哀想に。

別にいいと思うんだけど？？問題あるの？
ワイワイするのが苦手で、特定のお友だちと過ごすのが好きって、自分の考えがちゃんとあって、普通に思える。

昔から一匹狼って言葉があるくらいだから、変じゃないよ。友だちって、いてもいなくてもいいと思う。

ポツンが辛いとは限らないよ。
みんなと一緒じゃないと不安…っていうほうが、心配かも。

まぁ、コミュ力が低いのは、否定しないけど。
だからといって、親の価値観を押し付けるのはどうかと思うなぁ。

いいじゃん、本人が悩んでないなら。
本人が、こんな自分を変えたい！！って思ってるなら、主さんのような考えでもいいと思うけどね。

冷静になればなるほど、ひどいことを言ってしまったと思います
あんたみたいなコミュ力ない子は将来職場でもうまくやれるはずない、周りとコミニュケーション取れないんだから仕事なんて絶対できない、と感情的に言ってしまったんです。
学校でも、そんなだから人が寄りつかないんだ、そんなだから周りが離れていくんだ、一人なっても自業自得だと。

本当に最低ですね。今のありのままの娘を好きになってくれる子もいるというのに、最低すぎて、病院へ行くべきは私だと思う

もっと娘の価値観を認めて、自分と同一化せず、自分の理想を押し付けず、叶えられなかったことを娘で叶えようとせず…娘に謝って、本当に私の考え方を改めるべきだと思いました

まだ小学生だよ。
これから環境だってどんどん変わるのに今から未来が無いようなこと言わないであげて。

グイグイ系の過干渉な母親と受け身な子どもの組み合わせって、
お互いの特性をさらに高める気がする。

親が過干渉だから子どもは受け身になって、
子どもが受け身すぎるのがイライラしてさらに過干渉になる…というようなループ。

少人数の友達がいれば十分っていうスタンスの何がそんなにいけないのかがわからない。
そう言う子の方がちゃんと相手のことを見てるし無視されたりとかしないと思うけど。
あと、1人で行動できる人の方が社会人としても強みになると思うから、もっと尊重してあげて欲しい。っていうか小5でわざわざ群れることを選ばない娘さんすごい！

うちは逆にコロコロ遊ぶ相手が変わるし、トラブルもちらほらあって、特定の子ともう少し深く関わったら？と思う。

子どもが自分から話しかけられないタイプなら「話しかけてもらえる」状態にしとけばいいんだよ。単純に見栄えを良くして1000円カットじゃない美容院に連れて行ってカットしてもらって新しい服を着せて着回す。いつも同じ服にならないように。持ち物もボロボロなものは買い替えて。

それで次は掃除の時間をちゃんとやる。他の子どもが嫌がるような汚めの役割を率先してやる。係や委員会で地道に他の子どもがサボりがちなこともやる。出来そうでしょ?

自分の人とのつながりや人間関係を悟られたくないから、わざと1人でいてカモフラージュしてる場合もある。一見、1人でいたらつながりは周囲からは分かりにくいでしょ？本当に大切にしたい関係の人達のことは、誰にも話さず隠してる可能性が高い。

娘さんが信用してる人達に何か不幸なことが起こったらたまったもんじゃないから。

ママスタセレクトでもありましたよね。
娘が友達を積極的に作らないことを、夫と義母に責められるやつ。

母親は、「娘は話す友達はちゃんといて、沢山の友達を必要としてないだけ、ひとりで過ごすのが好きだし、そういう性格だから」って、娘の味方だったけど。。。

世の中はコミュニケーションに長けた人ばかりで成り立っているわけじゃないし、同僚や仕事関係の人とは、浅い付き合いの方が、長くトラブルなく付き合えたりすることもあります。

主さんも自分の価値観に凝り固まらず、もう少し柔軟に考えられませんか。

1人でも楽しめるって強みだと思えませんか？
友達がいなくて辛いと泣いてるならまだしも、娘さんは1人でも大丈夫で学校も楽しめてる。
凄いことですよ！

自分が何していいのかわからないときでも受け身で、周りが助けてくれるの待ってるなら心配だけど、それ以外はそんなイライラして怒ることなの？
むしろ母親から否定されて、自分はダメなんだって思ったら、なおさら他人に話しかけられないよ。

こんな親でただただ可哀想。

それで本人がグチグチ言ってたら面倒だけど、別に気にしてないなら全く問題ない！友達ゼロでも仕事は出来るから大丈夫w

うちの息子も小五で受け身だし自分から話しかけないし、プライベートで遊ぶ友達はゼロ
私も多少焦りがあったけど今は見守ってるし、それが息子だって受け入れてる
本人がつらくないならいいんじゃない？
話しかけられても無視してしまうとか、団体行動ができないわけじゃないなら大丈夫だよ
主さんの娘さんのよりも主さんの方が心配だよ
自分の理想を押しつけないであげてほしい
主さんだって、苦手だったりできないことを責め立てられたらつらくない？
母親なら○○しなさい！って言われてできるの？
小五だよ。人を傷つけたり誰かに迷惑をかけているわけじゃないなら見守ってあげて

こういう子は、高校へ行っても大学へ行っても変わらないよ。だってそういう性質だもん。性格や性質は年齢が上がったり、環境が変わったりすることで突然変わるようなもんじゃない。

自分自身で気づかない限り、変わらない。娘さんがいつか気づいて変える努力をしてくれるといいね。

ちなみにこの気づきは、周りにやいやい言われたところで気づけないよ。何かしらの経験をきっかけにだから。だから今はもうどうしようもない。一旦諦めよう。

一人は心配、友達とワイワイしているから安心、この二択ではないはずなのに…実際はもっと複雑だよね。
白か黒か、こうあるべき、これが正しいからこうしなさいって、本当おかしなのは私ですね

早く親元を離れられるといいね

うちの子も他人に興味がない。だからといって1人が好きなわけじゃないから常に誰かと一緒にいるけど、相手は誰でもいいらしい。固定の友達もいないし、浅く広く、来るもの拒まず去るもの追わず。
今高3だけど、中高一貫で6年一緒に過ごした友達を、どうせあと数ヶ月の関係、大学生になったらもう関わることのない人達って言ってる。
誰とでもそれなりに上手く付き合えるし、コミュ力はむしろ高い方だけど、人として何か欠落してる気がする。

>>37
何、娘に嫉妬してんの？
目の敵にしてんじゃん。

それに思考があまりにもガキすぎ幼稚すぎて呆れる

>>37
こんなトピをたててるのは相談できる身近な人がいない貴方にも問題があるんだよ
それが娘なだけだよ。言ってる意味がわかるかな

今、学校は、楽しいと言ってる。
周りに人が寄ってこず、ポツンとしている姿を度々見ているのですが、いつも一人でいるわけではないと思うので、本人がそれでいいと思っているのなら、
口うるさく、受け身はダメだ、話しかけなさい、と言ってもますます卑屈に殻に閉じこもってしまいますね
本当ダメな親
寄り添えない