義親にお金がない

お金もないのに海外旅行行きたいなんて変な親だね
海外行ってもなんでも高いのにお小遣いまもらうつもりなのかな？
贅沢言うな

なんで貧乏家庭って親も子も
「金はある人が出したらいいのに」に行きついちゃうんだろう
心まで貧しくなることは止められないのかな
だから嫌なんだよね 他人は誰も手を差し伸べられない

>>48

普通の嫁入りじゃなくて、婿入りなんでしょ。
養子縁組するかは別として、妻側の苗字を名乗る。残る苗字の側が支度金として結納金払う。必ずしも男性から女性に渡すもの(婚約指輪)ではない。
私の夫側の祖父は婿入りしたから、結納がわりに学費を払ってもらったらしいよ。
働いて実家に返す予定(家に給与入れる)ができなくなったからって。義祖父は長男だったけど、生母がすぐに亡くなって、後妻さんにも子どもが複数いて家を出たかったから、その条件で養子縁組のお見合いOKしたらしい。

主旦那は自分の親が不憫なんじゃない？
主と結婚することによって自分の親がズレてるって気づいた
でも親を責めるよりは不憫で可哀そうなんだよ
だからといって義両親が調子に乗って
主や主実家に覆いかぶさってきたら嫌だよね

今のうちから徐々に疎遠にしたり
線引きをしておいた方が無難かも

大変だねぇ

どこも似た感じでちょっと安心した。安心ではないけれど。

夫婦喧嘩はほぼお金のない借金を繰り返す義理親のことばかり。
もうね、お金関係で、夫も親に対してそのような態度なら離婚しかないと思うわ。

ツリ？

普通に結婚しないと思うけど。
うちの夫の親の借金1000万を肩代わりしたけど、また借金して自己破産になりかけている。夫ももうみはなしたよ。

>>30
普通の結納は婿側が嫁側に持っていくもので結納ではないじゃん、これ

奨学金という名の借金返済と元々乗ってた車より多分いい車貰ったのはお祝いだよね
同額のお祝いを義実家はできてないのだからフラットになりたいならまず返せという単純なお話

旦那の義親と一緒で義親もお金ないからムカついて仕方ないよ。
毎月援助させられるわ、十数年前に義親の実家の九州に行くのに私達が全額交通費にガソリン代、フェリー代出してまで行かされたのには納得いかないままだわ！義親は息子たちにお金出してもらって当たり前なのがうっとーしい。どれだけ見返り求めるんだよって。

共働きで年収同じなのに、婿養子縁組してお金出す価値あるか？
離婚でいいよ

>>41
えっ 全然聞かないそんな話
大昔の婿が珍しかった時代の話かな
嫁親は婿にきてもらえたのだから大事にしなさいは言うけどね…
婿結納と養子縁組まで済んでいるのであれば今もそうかもね
中途半端な婚姻だと貧困の家庭は見て見ぬふりだろうな

うちのことかと思った
だから実家には子供のためのお金しか出してもらわないことにした

ウチと似てるかも。
私実家と義実家に経済格差があって、私親と食事に行くときは、当たり前のように私親がお金を払うけど、義実家は当たり前のようにウチが出す。
正直、「たまには出させてください」って（断られても）言えよ…と思ってる。

旦那は、私実家に対して「お金がある人に出すのが当たり前」って思ってるんだよね。
あとは、義実家に対して見栄を張りたい。
それが続くと、義実家も「やってもらうのは当たり前」になっちゃうよ。

個人的には、主実家との食事・旅行はあまり義実家には話さないこと、
分相応という言葉があるように、たまーに義実家を国内旅行に連れて行くぐらいにしておけば？
もしくは、旦那おこづかいでプレゼントさせること。

主の夫は婿養子かマスオさん？

トピ文に出てくる、結納金がわりに主の親の車をご主人にあげたって言うけど、結納は通常貰う側がだすものだよ？結婚祝いの間違いじゃない？

婿養子で嫁の実家が裕福で格差あったり、夫が嫁の実家家業を継いで成功させてくれると、夫が自分の実家の援助をするってのはよくきく話だけどね。その場合、嫁は良い夫に恵まれているからこんなトピはたてないね。嫁の親もこんな良い婿を育ててくれた義実家に感謝しろというし。

主と夫が対等なら、主の夫が自分のお金でプレゼントするなら、私だったら口も挟まないけどね。

難しい問題だね。旦那を放っておくことはできても、今後主実家と主家族が食事や旅行に行くことについてそれはどうなるの？って感じだし。主夫婦がそれについて義両親へ話さなくても、子ども達が話してしまうだろうし。主と子ども達だけで主親と食事や旅行をするようになったら、それはそれでなんかね。はじめからそうなら問題ないのだろうけど。
解決策が思い浮かばないかも。

うちも似たような感じだけど違うのは旦那の対応や考え方かな
旦那はもっと苦労させられたから義両親には冷たいよ 切り離して忘れたいようだけど義両親は追いかけてくる…
そもそも嫁実家からもらえたものは自分のものではないから自分の実家に流そうとも思えないみたい
だからどこ行くとか何したとか全く話さないよ ずるいずるいってねだられるだけじゃん
主はやっぱり旦那が話しちゃうの？
こう言っちゃなんだけど主がもう実家に頼らないようにして旦那にも
「色々と不公平になっているしあなたの親にまで援助させられないから私たちも自立しましょう」と
援助したいなら自力でするしかないんだと自覚させるしかないよ

旦那さん、自分が金持ちみたいな勘違いしてるんじゃないの。借金も無くなり、旅行や食事は嫁親もちで自分の支出はナシ。嫁も自分と同等に稼いでいるからそれなりにお金貯まってるでしょう？嫁親にやってもらうことが当たり前になって、むしろ自分の親が楽しいことが無いことを理不尽だとでも思ってそう。旦那親も息子が嫁親のお金で楽しんでいることを羨ましいだなんて、自分たちもその恩恵を受ける権利があるとでも言いたそうだし。図々しいと思う。
今回、親へのプレゼントは平等にとなったのは良かったと思う。放置してたら旦那さんますます図に乗りそうだわ。
こんな話聞くと、価値観や経済力が似てる方が楽だと感じる。ある意味格差婚だよね。

どんでもねー貧乏男を生涯の伴侶に選んじゃったんだねぇ。やっぱ、奨学金借りるような家の子とは結婚なんかしたら終わりだね。

主の親の支払いで誰が食事や旅行に行ってるの？
主の親自身？主夫婦？

どちらにせよそれを羨んでるからといって旅行をプレゼントしたいという旦那が意味不だよ。
義親が行きたきゃ勝手に行けばいい。

>>30

思った。結納金返すって、破談とか離婚の時だけじゃないの？

わが一族に名を連ねるなら、それなりに支度整えてから来い！ってことでしょ。

前段の奨学金返済や結婚祝いを結納金として親が払った事と後段の親に食事や旅行を奢ってもらう事は違う事じゃない？
主の両家にプレゼントすべきという考え方に反対しないけど、結納金を持ち出すのは違うなぁと思う
ちなみにだけど、奨学金や車がいくらかしらないけど、私の時の男が女側に入る結納金は2～300万が普通だったよ

身の程知らずな義両親だね
お金が無いなら海外旅行は行けなくて当たり前だから。
旅行のプレゼントは無しってことで良かったね
もう触れないでおけばいい

出来ない事を「うらやましい」と言ってどうにかなると思ってるよね、旦那の親。
でないと恥ずかしくて言えない言葉だと思うよ、羨ましいなんて。
海外旅行じゃなくても近場の温泉へ1泊2日程度で充分だと思うけど。
パスポートとってとなるといくら払うつもり？
旦那の小遣いのみで賄えるのならばやらせておけばいい。
でっかい事を与えるのが親孝行と思える心情が大人としてとても恥ずかしいって思えないのかな。

>>15
これにハートがたくさん押されてるけど、結納金を返してから言えってこと？なんかおかしな意見だと思う

主の旦那の親に旅行をプレゼントするなら、自分の親にもプレゼントしたいという気持ちはもっともな意見だと思う
旦那がムッとしたのは、両家の経済格差を改めて認識して悲しくなった→どうしようもないけど腹立たしくなった→なにも言えない→ムッ！かな

あと、旦那が主側の籍に入ってるのよね
結納金を出してもらった(本来は主も用意？)こと結婚祝いをもらったことは、普段の食事と旅行代金の負担とは別に考えてもいいんじゃないの？

旦那の気持ち、単純に親孝行がしたい、だが二親分海外旅行費用負担は無理、主は正論で反論できない、ってとこなんじゃ。
もしくは自分たちに援助してくれる主親には金銭的なプレゼントは要らないでしょ的な？むしろついて行ってあげるのが親孝行でそれでチャラじゃんみたいな。

奨学金自分で払ってたら親に海外旅行プレゼントどころじゃなかっただろうし、借金なくなって、感覚狂ったというか勘違いしちゃったんじゃない？

まあ、昔の嫁にもらうだ婿にもらうだの時代ならともかく、親が結婚するような子にお金も口も出すとうまく行かないんだよね、きっと。
お祝いはするにしても、あとからお祝いやったのにーってぐちぐち言わないくらいの金額にしとかないと。

やっぱりお金がないと子供が結婚するときに我が子の顔に泥を塗ることになるんだな。
自分だったら、ただでさえ肩身が狭い状況なのに子供夫婦の援助で海外旅行になんて行けない。

旦那、図々しいタイプの貧乏人なんだね。
それを些細な事と思えるくらい旦那に対する愛情があるならいいけど、そうじゃないなら早めに別れたら？今後も色々モヤモヤすると思うわ。失礼だけど遺産とかね。

離婚してお互いに同じような環境の人と再婚したほうが幸せだと思う

主は間違いなく正論だよ。
その正論には旦那さん、一生立ち向かえないだろうね。
お金がないばっかりに居心地最悪だよね。

主さんの実家がなんでもしてあげすぎだよ
してもらえることが当たり前になっちゃうよ

うちの旦那の実家もよ。

自分の葬儀代くらい残しとけよと思う

病気になったりしたらますます援助が増えてイライラしそう。

義実家に負の遺産がないか把握しておいた方がいいんじゃない？借金相続しそう。

両家の親へのプレゼントはお互いのお小遣いからしたら？

主が選んだ相手が失敗だっただけじゃない？

コンプレックスが強かあると思うよ。
でも奴隷ではないみたいな。
自分が世話になってばかりなのはわかってはいるけど素直になれないみたいな。
旦那自身も自分がわからなくなってるかも。

旦那さん、主の籍にはいってるんだよね(結納金のくだり)
旦那側からみたら、車にくわえて奨学金も結納金みたいなもので、そこのやり取りはチャラと思ってるのでは？

旦那さんが｢婿養子｣かは分からないけど、旦那側は古来の家制度みたいな感覚で、旦那さんも主家の人間と感じているのかも
主の親が旅行で出しているお金は○○家のお金で、○○家の旅行として家族分(自分も家族)を出していると捉えてるのかなと思った

昔、ママスタのコメントで
男親の常識や金銭感覚が
世間とズレてると感じたら
最低限の付き合いに留めるって意見があって
なかなかの名言だと思った
　　　
変に付き合うと共倒れになりそうな予感
主さんの義実家

奨学金の半分と車代を嫁に返してから言って欲しいね
嫁側の両親にプレゼントをするのが先だと思うわ

なんて言うか気持ち悪い。旦那も義親も。
旦那は嫁の親に色々して貰ってるのに、恥ずかしくないのかな？自分の親が大切なのはわかるけど、普段お金の面でお世話になってたのは嫁の親なのに、そこでムッとする意味がわからない。
自分の親にプレゼントするなら、自分のお小遣いからどうぞ！って感じ。

貧乏な親って相手の親の金をあてにするよね。
そっちの方が金あるんだから出してみたいな雰囲気っていうかさ
昔義母におひなさまは女側の親が買うもんだよってニヤニヤして言われてむかついたことある。金ないくせにそういう発言だけは一丁前。

旦那さんは単純に一度は親を海外旅行を経験させてあげたいと思ったんじゃないかな

想像するに、お金ないからそこは自分がださないと成立しない　あなたの親は自分たちで行けるじゃない、持っている人は自分で行ってよ、自分でいける人になぜ援助しないといけないのか…といったところですかね？

お互いのお小遣いの範囲内でやったら？
感謝の気持ちのない旦那は放っておこう

主の旦那、主の親への感謝がないのかね

まず、主も含めて自立しなよ。

結納金代わりとして当時 親が乗っていた車を旦那にあげてって婿養子に来てもらったの？
結納金って旦那側から頂いて結納返しだったらわかるんだけど。私の解釈間違ってる？

その旦那は必要か？