実の親が嫌いって人いる？

友達があなたの母親はおかしいよと言って病院に連れて行ってくれてから。

父親は給料高くないくせにパチンコで金減らしてくる最悪野郎だった
小学生までお風呂一緒に入れられて、高学年のときは体拭くふりしてタオル越しに胸揉まれた
生で触られたこともあった

母からの愛情が自分にはない事を知ったから
子供の頃からは薄々感じてはいたんだけど、自分が子供産んで育ててる間に確信に変わった
母の鏡台引出しから保険書類が出て来たんだけど、死亡保障の保険金受取人が弟だけになってるの。
最初は父親と弟で５割ずつ。父が亡くなった後に弟が全額受取人になってた。いやそこは弟５割私５割でいいだろと思った。
こっそり見てしまったから何も言えなかったけどすごいショックだったよ
それに限らずいっぱいあるよ。
自分が子供産んで育てて初めてわかる母の毒親ぶり。
毒親からよく縁切ってる人いるけど、遺産相続とか欲しくないのかな？
縁切ったらもらえない気がしてほそーく繋がってる。

母に手をあげたのを見てからずっーと嫌い。
死んだ時も悲しくなかった。
遺体に向かって恨み節を呟くほど。
孫は可愛がってたが、死んだ後　
大きくなった子供が不登校になり
仏になったなら、なんとかしろや！と思った。
実家の墓も仏壇も全部処分してやりたい

小さい頃はフライパンで殴ってたり蹴られたりしてたんだけど大きくなって反撃して腕折ってから被害者ヅラにシフトチェンジして周りを味方に付けるような姑息さが嫌い

父親は暴力や怒鳴るなど今思えば虐待
母親は常に上を目指せと言い褒めてくれない
子供時代の楽しい思い出がないよ

干渉してくるから

嫌いというより再婚してから絶縁した
毒親だし、平然と周囲に嘘つくし
私も姉もそれで苦労した
究極は姉の結婚を相手が自分達の条件を呑まないからといって二度も破談
にした。
しかも私も姉も最初の結婚生活がおかしくなったのは母の過干渉
私も姉も再婚。姉は相互依存があるから離れられない面もあるけど
私は最後に両親にあったのは現在8歳の子が産まれたことを報告したとき
というくらい関係を絶っている。
私の現在の旦那、姉が結婚しようとした二人目の人だから両親も会いたくはないと思う、きっと。

常に自分中心。
子どもは自分たちにとって都合の良いコマだと考えてるから。

生まれてこなければ良かったと言われたから

常に他人と比較するから

買い物や外出先で、よく置いてあるビニール袋、割り箸、アイスの木のスプーン、買ってもないのに大量に取ってきて、その度にこれは買った人用の物だし、買ってないくせにこんなに取ってくるな！って怒ってきたんたけど、とうとう店にある商品を万引きして捕まった。もう…怒るの本当に疲れた。何やってんだよマジで。病院連れて行って検査もした。兄や義姉はノータッチ。なんで私ばかり面倒見なきゃいけない？

私の幸せよりも外面優先

失言してるから

きっかけは里帰り。もう自分勝手な考えに引いた。

他人と比較されていつも貶されてた

母親は愚痴魔
父親は道楽爺さん

両方とも、中間子で放置子だったみたいで、いつまでも頼りない感じ

実姉が親みたいだったよ、しっかりしてて頭良い
私は強い口調の人や、ギャァギャァ喋る人が苦手
いまでも、実姉が一番気が合う

両親ともにおそらく発達
保育園の頃から他の親と比べてズレた人達だと感じてた
自分も大人になったらガッツリ血を引いてる感じで生きづらい
生まないでほしかった…

虎に翼で出てきた尊属殺人
調べてみたら
そりゃ実の親でも◯したくなる内容
嫌いに決まってますね
ま、レベルが違いすぎる話ですが
自分だったらってぞっとしました

母→創価学会員の発達障害。子どもに興味なし。

父→アル中モラハラ。殴る蹴る暴言と性的虐待。

プラス極貧のハードな子ども時代だった。
今、親戚が死にかけの両親との仲を取り持とうとするのが、めちゃくちゃしんどい。

旦那や子供のことバカにして見下す!

姉妹で差別する。
無自覚だから改善されない。

きっかけも何も一緒に暮らしてる時はどんなに向こうが間違ってても理不尽に手出してきたり暴言吐かれたり、口を開けば人が不快になることしか言わない人だからだよ。
感情的になればさらに言っていいことと悪いことの区別もつかない脳なし。

一々口出ししてくる。

夫婦2人の旅行に必ず実母が着いてくる。
みんなで行くと楽しいよねーと言いながら。

まず、田舎の疎開してきた土人が東京にきて子育てするのに
学がなくて、ずっと他人の性欲を使って稼いでた実母だから
そのくせ田舎に帰ると私は東京で暮らしてる人だから！とか言って親族から総スカンだったのに今はお金も無くてしょぼしょぼの老婆になってる
そんな人に寄ってくる人なんていないよ？
因果応報って奴

>>83
アホな男って、女を下に見てる。
同じタイプだ。
嫌な事は兄弟の中で、みんな自分の役割じゃなかった？
うちもそうだったよ。

>>85
わかりすぎる
コロっといってほしい

旦那がそう きっかけは結婚後に悪化した過干渉とおんぶに抱っこ
義母のVS嫁精神と義父の経済的甘えのダブルパンチ
そのすべてが嫁のせいになってるけど…
所詮他人だしどうでもいいけど義両親より先に旦那が死んだらどうしよう

結婚して遠く離れたとこに住むことになり
今迄コントロールされてたことがわかった時
仕事、友人関係、生活全て
何でも自分の思うとおりに周りが動かないと嫌みたい
年々酷くなってる
そんなだから周りから人が離れて孤独そう
忠告しようものなら、倍になって返ってくるからみんな面倒になるんだと思う
介護が必要になったらどうしよう

子供の頃から私が酷い目に遭うとハイテンションになる

>>73しかも、二人の兄は男だからと後継ぐからと長男次男教？だったよ。何でも買い与えていた。進学も。
私には「女が高校行ってどうする！家の事しとけ」と時代錯誤もいいところ。これには、母が時代が違うでしょうよ！と言ってくれた。父母は貧乏で中卒だからね。自分より学がつくのがイヤだったんだろうね。お金もかかるし。
後継ぎ　と言っても、外構の自営だよ？ただのブロック積み。
結局、兄達はまともに社会で働けず父の仕事も独り立ちすることもなく廃業。二人の兄はニートと離婚して母に負担かけてるバカな男。
年金で食べさせてる穀潰し。

遠距離出産で里帰りしなかった。私はなんでも自分でできると思ってたし現にやれた。
だが親は里帰りを強要してきて、里帰りしないなんてあり得ない！予約した産院もキャンセルしろと数ヶ月に渡って責められ続けた。あまりのストレスに不眠になったわ。妊娠中に。
その母親自身、四国の地元を離れて大阪で私と姉を産んでるし里帰り出産してないくせに。
口だけで頼れ頼れと言うけど、頼りがいがないんだよ。私のほうがよっぽど世間知ってるし生活力ある。
当時実父が病気療養中だったのもあって里帰りしなかったんだけど、その父親を入院させて来た、と産後手伝いに来た。ところがソコでも役に立たず…。紙おむつは使い方がわからないだの、買い物は土地勘がない、洗濯は洗濯機の使い方がわからない（全自動ですが？）、食材も何を使っていいのかわからない、結局家事も育児もぜんぶ私。いったいなにしに来た？
授乳中の写真（真夏だったので私は半裸）を撮られ、それをプリントして義実家に送れだの、挙句の果てに家具の配置に文句をつけ（妊娠中に本棚を買って組立てたが、二段に重ねるところを旦那が面倒がって放置してた。私はお腹も大きいし、仕方なく重ねず横並べにしてた）、勝手に模様替えを始めたのでブチ切れて追い返した。

良い人ぶりっ子が嫌い！
外面は明るくてあっさりして親切　← そう見られたいらしい
内面はウジウジと愚痴ばかりで、神経質でせっかちで落ち着きがない
ハッキリ物申す&のんびり屋の私(父親似)とは正反対
見ているだけでイライラする

他人に、個人情報を、いうことでした。あくまでも、他人に、いっては、いけないことをいったので！縁をきりました。

バツ3になった時。
子供としてもう我慢の限界を迎えた。自分が親になって、実母の違和感にも気づいたし。

相性が悪い。なんにしてもとにかく合わない。
親と仲のいい兄と妹いたから余計に居心地悪かった。今孫にも影響あるけど夫の親もいるからいいや。

過干渉でコントロールしようとしてくるから息苦しくて距離置いた

ここのコメントまじでフィクションなの？って思う事ばかり。
こんなひどい親に育てられた人がこんなにも沢山ママスタにいるんだというのも衝撃。

母親が精神的に病んでる。父親までPTSDになった。
面倒みるのしんどい。こっちまで病みそう。

嫌いだったよ
20代30代前半くらいまで疎遠にしてたからね。
貧困家庭姉妹差別虐待叩く教育ヒステリック父親への悪口ヘビースモーカー私のバイト代根こそぎ使う金をあてにされる
家庭環境悲惨で私は19歳で家出してそのまま実家には帰らずに独り身一人暮らしの男のとこに行ってそのまま（今の旦那）結婚。
母親には話かけない口聞かないってことずっとあったよ
両親は熟年離婚し独り身になって自分で生計立てるようになって私が30後半くらいから少しずつ顔合わせるようになった。

>>69
同じだわ。
その当時流行ってたゲーム音楽に合わせて、
ブ～～ス～～って歌ってた。
バカでしょ？

うちは再婚で父とは血のつながりはないけど、あなたの場合絶対似てるところあるのにね。
いやぁ、言葉の暴力ってすごいわ。
何十年経っても癒えない。

明確なきっかけはないけど
一言で言えば、毒親

子どもの時から親としてやる事やってくれない。
話が通じず常識もない、家ではいつもイライラして人の悪口まみれの母。
なのに外面は良くて社交的で明るいお母さんみたいに思われてた。

ケチで私にお金かける時はもったいないっていつも怒ってたな。
日用品も服も学費も私のは常に最安値じゃないと気が済まないみたい。

嫌いなのかどうか自分でもわからないけど積極的に会いたいと思えない。
父親が女を作って出て行き自暴自棄になってたのかもしれないけど家に彼氏連れ込んだり自己破産したり色々めちゃくちゃな人なんだよね。
子供の頃すごく嫌な思いたくさんしたから。
最近になって胸のしこりを5年放置してかなり進行した乳癌だと知らされてさ。本人曰くもう消えたかった生きてても良い事ないって。もうどう思えば良いのかわからなくて。母親の死ぬとこなんか怖くて見たくないし。私もおかしいのかも知れないけど何かしてあげたいとか側にいてあげたいとか思えないんだよね。なるべく今は避けたいと思っちゃう。

父が外出から帰宅したので「お父さん、お帰りぃ！」って言ったら、「お前、本当にブスだな」と言われたのが幼稚園入る前の古い記憶。
それからは、「ブス　バカ　ノロマ　グズ」と事あるごとに言ってくる。誕生日や人生の節目に祝いの言葉や金品も掛けてもらった事もない。
だからね、子は育てように育つから、私も父が倒れようがオムツになろうが寝たきりだろうが誕生日だろうが何もしてやらない。
小学生辺りから父を「早く○ねば良いのに」と思いながら軽蔑した目で見てる。

嫌いじゃないけど好きでもない。私が小さい頃、怪我して泣ていたりしていたら、泣くな煩い我慢しろ！と言われていた。全く子供に、心配や共感などが一切なかった。子供に関心がない様子。私は実の子なのかな？と思ったほど。そういう風に育てられたから、子供ができてから何が正解なのか分からず育児ノイローゼになった。愛情をもらってないと愛情を分け与える事もできない。母親は今頃になって、ようやく過去の事を反省して色々と言ってくるようになったが無視してる。

自分が子供産んで親の立場になってから、親への猜疑心がうまれた。

ゲームやテレビはよくないとか、お手伝いさせるとか正しい教育方針なわりに、ファミレスのドリンクバーは子供のだけ頼んで、子供に自分の分も持ってこさせて、子供に万引きみたいなことさせる。とか。

社会に出ると同時に疎遠になってる
憎んではないけど関わりたくない
旦那も義両親も理解してくれて義妹とも仲が良いので今は義実家が自分の家で家族みたいになってます

ちなみに両親は私が結婚して子供が出来た事も知らない

>>59
精神的に不安定になる時があって自分自身すごくしんどいから何かいい方法はないか知りたい。
親との付き合い方に悩んでいる、今までされた事に対して自分の中で消化できなくなってきているみたいに話すればいいと思うよ。