義母の介護 お世話

そもそも同居の実子がいるのになんで主さんが駆けつけたの?
「夫にいってらっしゃい」で終わりじゃない??

>>48
それだけは無いことを祈ってます

>>49

コメントありがとうございます

私から夫に 絶対介護認定したほうがよいと
訴えて
同居の義妹をようやく説得してくれて
介護認定受けること決まりました


家族で介護方針とかも
きっちり話し合って欲しいです

夫、義母、義妹 3人とも
そういう大事な話から逃げる傾向にあるので

でもまたあんまり口を挟むと
こちらに火の粉が飛んできそうなので
加減が難しいです

役立たずの旦那と義妹には相談じゃなく老人ホーム入所の続きをすると一応報告をして手続きをする

>>30

私達家族にも、生活があるし
義母、義妹の面倒はとてもみれません...
もし同居とか言われても、それは絶対
無理です

そこだけは夫に念押ししてます

８５歳なら体調不良も増えてくるよね。
介護認定とかしてる？うちは早くから麻痺があるからしてるけど、介護認定受けてケアマネさんを決めてもらう方がいい。
それと、何某かの介護サービス、例えば週一回でもデイサービスとか行っておく方がいいよ。
そしたらもし何かあってもケアマネに相談することができる。かなり違うよ。

あと、義妹も何時までも子供じゃないのだからそういったことも義妹にしてもらう。
ケアマネつけて義妹旦那義母の４者面談してもらって今後の方針や緊急時の対応を決めておいたらいいよ。

主はあくまでもサポートという形にしてキーパーソンは義妹だと念押ししておく。
これ、すごく大事だから。

義妹が一人ぼっちになったら主夫婦にすり寄ってくるとか無い？
うちも生活能力の無い義姉が居るから将来不安…

>>33
男性には期待できない
わかります!

パニックになっていました、夫も
どうしようって

別の話ですが、私が病気で緊急入院することに
なったとき、
息も絶え絶えなのに

「119して」

とお願いしてやっと救急車呼んでましたね

病院であと1時間来るのが遅かったら
多分間に合いませんでしたと医師に言われ
真っ青に

優しくてマメな長男が、優しくマメに義母のお世話をしたらいいと思う。
妹と話し合って頑張れ
私だったら義母、夫、義理妹に話して対処するかな

>>36
義両親は、なかなか子宝に恵まれず
39歳で夫を、41歳で義妹を産んで
歳をとってからの子どもなので
とても甘やかしている部分あります。

義妹は、いまだ家事全て義母任せ
もし義母に何かあったら、自力で
生活できるかも心配ですが、
それはもう放っておくしかないと
夫も言っています

>>8
確かに自力でタクシーよべる
状態ですよね。それか義妹に救急車
呼んでもらえばよかったです

その日はたまたま、義実家に行く予定で
（三ヶ月に一回ほど、訪ねる感じです）
車も手配していたので、勢いで行った
というのもありますが、

>>21
コメントありがとうございます

介護している人のフォローする感じ
よくわかりました！

>>39
さんざんいじめたりいびったりしてきたくせに　昔のことはもう水に流しましょうと言われたけど、やられた側が水に流しましょうならわかるがやった義母がよく言えたなって思う。
まだ優しい義母ならやってもいいが

嫌な思いをされましたね
次回からは無視を貫いて
同居の義妹が無能すぎて災難だ

あくまでサポートを貫かなきゃ。実子の義務であるが、嫁の義務では無いことを妹さんにも旦那様から言ってもらったらいいかもね。
頼まれても仕事が忙しい 自分も体調不良など、うそでも断ることも必要。やってあげるとこれから先 大変な事も頼まれてしまうからね。

他人の嫁に介護をさせて苦労させるって本当意味がわかんないよね・・・

実子が頑張ってて、でも立ち行かないから助けてあげるのはまだいい。最初から嫁を当てにしたり嫁にやらせる気でいるからむかつくよね。

私も義母を３年癌治療に片道1時間以上かかる病院にいきました。
嫁だから、家族だからといわれまぁ末期で進行性の肺がんだし、長くて一年かなって考えてたら３年。。
やるのは大変だし、やりたくはないが、結局、もっと感謝してくれたり色々よくしてくれてるなら恩返しみたいなかんじで奉仕できたかもだが恩義もないしいびられるし、、、金銭的に助けられてもない、むしろ迷惑しかかけられていない、、
やってあげたいとおもえる人間になれるよう私も気をつけてくわ。

>>32
年上の旦那さんならあり得るんじゃないかな。義母40歳頃に産んだ子で夫40代後半、妻40前後とか？40前後までは産む人全然いるしね。

うちもそんな感じ。
多少なりとも世話にはなっているから、そういう緊急時にお手伝いするのは嫌じゃないんだけどそれはあくまでもお手伝いなのであって、実子が頑張っているところのサポートならわかる。
実子が頑張らないから、はぁ？ってなっちゃう。

義妹か旦那さんが救急車に同乗するべきだったのでは？

文句を言う。
あと「私は分からないから」でご主人にさせる。

たぶん救急車にご主人が同乗しても役に立たなかったと思う。よく相手を見て希望を汲んだり状況を伝えるのは男性には期待できない。
今度はご主人に全部やらせましょ。

85歳の義母……。義母？！

私の祖母が85歳なんだけど、整形外科にはお世話になってるわ。そりゃあ、85歳だもん、色々ある年齢よ。

そして、主は一体何歳なんだろうか。
ママスタとは。

実家に駆け付ける時、一緒に行かない方が良いのでは？
お世話したくないんでしょ、義母の事。しかも救急車に同乗するのも違うと思うし。
主はきっと優しい人なんだと思う、この文面見てると。報われないね。
ただそれが仇となって旦那＆義妹に上手く使われてるんだろうね、そのつもりが無くても。
主が自分の首絞めてるだけだと思うよ、やれる事とやりたくない事の境界線しっかりした方が良いのではないかな？

夫婦で駆けつけて妻は義母の付き添い、夫は義姉の送迎って、義妹は母親にお世話される立場でお世話できる能力は無いってこと？義母が倒れたら、義母と義妹の面倒を見ないといけないの？

こういう話を聞くと実子とは…？って思っちゃうね
自分に置き換えたら謎すぎるのよね
義妹も旦那もこれから仕事で義母も普段から大袈裟に騒いでるけど命に別状は無さそうだから１日オフ？専業？の主に行ってもらったってことなのかな？
うーん こういう家庭の実子ってどんな気持ちなんだろうか

え、一切手を引いたらいい

まだ介護が必要な年代じゃないから分からない
ってか、そんな義母はそんな高齢出産だったの？

何時間もかけて主さん疲れましたよね。
うちも同居独身の義理妹がいます。まだまだ義理両親は健在ですがわざわざ口にはださないけど実娘が介護するのは当然よね、今まで楽してるんだからって内心思ってますよ。
だから両親の異変もすぐ気づいてあげれるよねって。
でも私は介護できない、すぐ施設に入れるとか言ってるみたいで薄情だなって。


私はできる範囲でいちいち口には出したくないって出される方も嫌だろうって黙ってる。
医療従事者だからその辺の所は別に私は全然楽勝なんですが。

私も1人で両親介護して見送ったから色々大変さはかなり分かる。
多分これからもっと頼られるの目に見えてるから旦那と話した方がいいよ。

あーーうちもそんなんだったよ。もう救急車のサイレンがトラウマになるくらい。
妊婦の時でも病院付き添いさせられたし、義母には「緊急連絡先、あなたにさせてもらったからね！」とか言われる始末。
義母や旦那は口では感謝してるとか言ってくるけど、そんな言葉じゃ賄えないくらい気持ち切れたから、私はもう老後は絶対旦那の世話なんてしないと決めてる。一人でのんびり暮らすのが夢。

義母が骨折して入院した時何度も病院に通ったわ、仕事の帰り。
手術日も私1人だったし。
義兄夫婦は遠方とはいえ一度も顔も見せず、義母からは旦那のことを「あの子を助けてあげて」とか言われるし、私が助けて欲しいと思ったわ。
その後義兄夫婦に会った時も何もなかったかのようにお礼一つ言われてない。
義両親とも亡くなったけど、私は介護はしてない。
主も実子に任せたらいいんだよ。

まぁ、これから益々こういう機会も増えるから旦那さんとよく話し合った方がいいよ。
うちは旦那は男兄弟だけで2人とも自分の親に関心無いから義実家は何かあるとこちらへ連絡してくる。

義母は脳梗塞から麻痺と認知症でデイサービス使ってるけど、よく体調崩してそこから病院、こちらへ連絡がくる。
本当に病院でいろんな書類書いて検査結果聞いて、今後の治療方針どうするのか聞いても即答できないんだよね。
子供じゃないからさ。いちいち話を持ち帰って旦那に報告してってめんどくさい。
でも、仕事忙しいから病院行けないって逃げるんだよ。

同居の義妹がいるならこれから救急車の付き添いはお任せしたら？
それは義妹の役割だと思う。

今はまだそこまでいっていないけど…。
仕事が忙しい旦那と義兄、義実家のすぐ近くに住んでいるけどペーパーな義姉、義実家にはあまり来ない義兄嫁、よくわからない義姉旦那…。
腹をくくって｢いずれ私がお世話します｣と言ったら｢嫁ちゃんには無理・出来ない｣と義母に拒否・否定された過去がある。

割りと最近、そろそろ色々が心配になってきた義母に｢何かあったら嫁ちゃんお願いね｣と言われたけど、拒否したよ。
｢過去に私がお世話すると言ったけど否定された。そもそも私には旦那親の世話をする義務はない。それに何かあった時こそ実の子がやらなきゃならないのでは？｣みたいな事を言った。

冷たいとか酷いとか言われ泣かれたけど、先に私を拒否して無下にしたのは義母。
自業自得。

私には出来ないでいいんだよ。
私の時も義母が足を怪我した時にやらされそうになったけど、まずは同居してる実子がやるべきだと思ったのよ。
そこで実際やって大変だったり頑張ってたら手助けしようと思ってた。
あくまで実子メインで動いて私は本当にお手伝いするだけって決めてた。
介護って言うか介護してる人をフォローする気分。
忙しくて〜具合悪くて〜子供がぁ〜今じゃなくてお休みの日には行けます〜とか、一緒に住んでる義兄さんはどうしたんですかぁ〜？出来ないんですかぁ〜？とか、のらりくらりしてたら、義兄も一切やらなかったのが普通にやるようになったよ。
電話でいろいろお話聞いてあげてアドバイスしたりはした。
手は動くんですね〜、じゃぁ○○は出来ますね〜、何が困ってるんですかぁ〜？って具体的に聞いたら、実際はさほど困って無くてやらない義兄や息子にやってって言えない自分の状態がストレスたったり不安だっただけみたいだし。

え、なんで行ったのか不思議。私なら電話の取り次ぎしかしない。私のお母さんじゃないのでって言っておしまいだよ。

延命しますか？とかの瀬戸際の判断迫られても困るじゃん。実母じゃないから側にいても責任とれないから側にいないようにするよ。医者は近くにいる人に質疑するじゃん。怖いよ。

私思うんだけど、実母の弱っていく姿とか直視したくないんじゃない？
病院に運ばれていく姿、入院してる姿
あーうちのお母さんって年取っていくだ
弱っていくんだ。いつかいなくなるのかもしれないと考えるのがつらくて逃げてる。
主に任せて自分たちはあくまでも日常を送りたいみたいな
私病院勤務だし、母を看取ってるんだけど、そういう気持ちってあるんだよね。だからなんとなーくそうかなぁと予想。
現実を、ちゃんと受け止めて世話してやれ！って強くなれ！と言いたいね。

嫁は他人だから義母の付き添いは実子一択。
いざという時に何もわからないからのって言って今後は旦那と義妹をメインで色々してもらう。主はわからない、できないで通す

病院だったら車椅子トイレなら息子さんがお母さんに付き添えるんだから息子がお母さんに付き添うで良かったかも。
息子か妹が交代でいくでいいかも。
主はついてくなら補佐。

>>15
敵だと守りたくもないわよねーわかる

>>14
なんという懐の深い方なんでしょう!

私のかわいい息子をとった嫁という
扱いも昔散々されたので、
優しくするのも容易ではありません...

天然すぎて息子や娘の冷酷さに気がついてないんかな？
まあうちの義母なんかも天然で大人しい人なのでモラパワハラされがちなのよ笑

なので冷酷な周りから守る役として引き寄せられたかのごとく嫁になったんかもーってことで諦めて盾となり武器となり笑
しながらやっているかんじ

>>10
コメントありがとうございます

今後は私は手を出さない
どうしてもサポートが必要なときは
交通費とバイト代だしてくれれば
考えるといったら

バイト代ってなんで？と旦那から
返信きました

嫁を便利屋だと思ってるのか？？

義実家が絡まなければ、よい旦那なのです
けど...

みんな揃って嫁に丸投げパターンだね。

>>9
おはようございます。
それもキツかったですね。
親が病気になって
なんで心配にならないのか、身内がお世話して
感謝もできないのか。

家族のあり方というより、人間性の問題？と
思ってしまいました...

嫁がやるのが当たり前

って思ってるからでしょ。
嫁には義務も責任もない。そんな法律ない。
やるのは実子。
当たり前だと感謝もなく丸投げするなら今後一切手は貸さない。
ってよく言った方がいい。

うちもそんなようなことありました
夜中に義母から私に「息がどうしようもなく苦しいから救急車を呼んだ…」と電話
車で10分だし、旦那は酒飲んで寝ていて飲酒運転になるから仕方なく私が駆けつけ、そのまま片道30分向こうの大病院まで車で行き、入院手続きのため旦那に電話しても出ない。
旦那の弟に電話すると電話には出たけど「救急車で運ばれていま大病院で私が付き添いでいる」って説明をしたら「あー、そうなんだぁわかったよー」で終了。
後日、旦那と旦那の弟を並べて「自分の親の付き添いしてもらって『ありがとうございます』や『すみませんよろしくお願いします』の言葉すら出ないのは自覚なさすぎる！本当ならあなたたちがやるべきこと！」と説教しておきましたが、あれはたぶんわかってないですね

旦那に電話できるなら自力で救急車やタクシー呼べるよ

仕事や子供の世話もあるのに迷惑だね

「大袈裟過ぎる」
「主がやるから大丈夫」
というお花畑の頭があると思います。
「ありがとう」の一言があったなら、主さんの気持ちも違ったのでは？と思います。
今後主さんが義実家と縁を切る覚悟があるなら「あなたの親だからあなたがしてよ」という言葉だけではなく、主さんも「断固しません！」という行動を取らないと義家族には伝わらないと思います。

>>3
コメントありがとうございます

はい、実子たちに任せて拒否しかないですよね

何故妹を職場に送ることになったか聞いたら
話すことがあったと言われ

緊急搬送されてる母親のことより
緊急で話さなければならないことって
なんだったんだと尋ねたら

次の週に病院に付き添いするのは
誰が担当するか話したかった

と

はーーーー？ですよね
ラインでも電話でも、いつでもできる
話で

愕然としました

>>2
コメントありがとうございます。
このエピソード以外にも、色々押し付け
られたこともあり、今後は手をださず
旦那に任せます。