必ずこちらが悪くなる。

>>33
実母と折り合いが悪いため実家には帰れないです。
もう戦うだけ無駄なのに積み重なると爆発してしまって、後悔して、謝る以外の方法が見つからず、本当にバカな母で子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
家族って何ですかね…。

実家には帰れない？

お灸を据えるためにも次話し合いがまとまらないことがあったら、一度家でてもいいかも
既に帰省の話が出てたら使えないけど、お盆とか習い事が休みの時を狙って突発的な行動に見せた計画的家出

別居の匂わせにもよさそう

ほんと、そんな家早く出れるといいよなぁと思うわ

>>24
ありがとう
義妹は夫の継母の子なので血縁じゃない
遺伝子がまるでちがう
継母一族はみんなこんな感じだから
たしかに遺伝はあるかもね

今対話ができないとこの先もっと対話できなくなるよ

今回の議題はこれです、それ以外は論点にしません
今後のために録音します

で変わる人もいるけど、主旦那は自分のプライドだけがエベレスト級に高すぎて、その割に本人の器はヤクルトサイズなんだよ

主旦那は自分に向けられる言葉はきっと攻撃だと思ってるんだろうね（舐められたくないとかもあると思うけど）

そんな旦那、子どもたちのために、自分の人生にために、必要？

>>23
ほんとに100%、息子の味方ですね。
相談した私がバカでした。
勝手に首突っ込んできて、息子の味方しかできないなら同居なんかしたがるなよ！って。
同居したがる義母ほどバカですよね。

>>28
読みました！
同じですね！
自分の批は決して認めない。
ほんと謝ると死ぬ病気なんでしょうね。
ただ、言葉がキツイからもう少し言い方を変えて欲しいと言っただけなのに、私と子供達がどれだけできてないか、できてない人間が文句を言うなって話になってますからね。
義母に色々言ったらキレてきたんで、そんなつもりはない、捉え方が悪いんじゃないですか？っていつも言われたように返してやりました。
そうしたら息子に話しますから！だって。苦笑
ほんとにバカ。

>>26
自己レス。
これ先日の私のレス。
https://mamastar.jp/bbs/topic/4447678/comment/no/42

私が書いたっけ？と思った。

まず、主のことや主の気持ちは絶対認めないし、主が何か意見しようものなら許せない気持ちが先に立って論点すり替えて「お前が悪いからお前の言うことは聞く必要なし」になるんだよね。
どちらが悪いという話ではなくて、主の気持ちや受け止め方を話してるだけなのに、負けじとなぜか言い負かそうとする。

一生そのまんまだと思う。
話ができない相手だってことだよ。

モラハラはまず治らないよ
お子さんにモラハラを見せ続けるとお子さんも将来的にモラハラするような人間になるかもしれない
あなたとお子さんを守るために逃げてほしいな

>>10義妹さんたしかに特性ありだと思うけど特性ありの妹を持つ旦那さんもまた遺伝子をもってるのよ。
昔は発達障害の遺伝性とか思ってもみなかったけど、旦那がまともでも家族がまともじゃなかった…ってなるとほんとに子供に遺伝するからね。

自分たちの失敗には甘くて
嫁の失敗は絶対に許さない系

うちの姑だ笑

絶対旦那の親なんかに相談事しちゃダメよ
義父母は100パーセント息子の味方♡

>>21
義母はカードローンあり貯金なしの老人です。
ほんとにどの口が言うんだと思います。
旦那はそれなりにやる事はやってるので言われても仕方ないところもあるんですが、それでもやはり我慢ならない時に言うんですが、それを文句と捉えられてしまいます。
最初の頃もう面倒になって言う事聞くのが1番よいと思ってしまったのが間違いだったのかなと思います。

成長とかうざい義母ですね
義母自身はそんなにすごい人なんですか？
ご主人も言うだけのことはあるんですか？

私も小姑から色々言われますど
お前が言うの？どの口が？って思いながら涼しい顔してました
それでも我慢ならないことがあったので言い返しました
あまりにも理不尽で法に触れることでしたし
我が子への実害が我慢なりませんでした

頑張ってる頑張ってないの基準がよくわかりませんが
温かみのない義実家のようで
お察しします

>>18
やはりモラハラにあたりますか。
完全分離ですが二世帯同居です。
成長成長ってもううんざりしてきました。
頑張ってないやつみるとイライラするらしく、子供達みているとイライラするようです。
その頑張っている基準が旦那基準なので困っています。
子供って伸びる時期もあればそうでない時期もあるのに。
義母は私と子供達が口が悪いのが嫌で出て行きたいなら出て行けばよいと言い出しました。
私と子供達ってなんなんだろうと悲しくなり、でも子供達は頑張ってる姿見せたい！と言って習い事に出かけていきました。
どんなに頑張っても頑張っているねと認めてもらえる日などこないかもしれないのに。
長文すみません。

このトピに書いてあること全部共感できるｗ

誰かが言ってたけど、録音は私もおすすめ
スマホでできるし、証拠はあるに越したことない

モラハラ
簡潔に言うと、俺を怒らせたお前が悪い、でしょ？
完全にモラハラ

主と子供の成長←目的
きつい言葉を使う←手段

いくつもある手段のうちそれを選んだのは旦那

義母は同居なの？
そんな義母優しくする必要ないよ

うちはアスペマザコンややモラハラ旦那、子離れできない息子と自分だいすき義母で、義母に子供会わせるのやめたよ

>>15
謝ってくれるなんて羨ましいです。
悪いとわかってくれているならまだ一緒にいようと思えますね。
義母はやっぱり息子が可愛いですから2対1は仕方ないと思いながらも2人に上から目線で言われると泣きたくなります。
家族ってなんなんですかね。
人には、直せ、頑張れ、このままでいいと思ってるの？と言うのに、俺様は変わらない、なんで俺が合わせなきゃいけないんだ？
嫌なら頑張って這い上がってくれば？
と、書いていて悲しくなってきました。

わかるわ。
うちの旦那と義母もそう。
話してるうちに人の揚げ足とって責めてきたり責任転嫁してくる。
旦那は自分でそうしちゃうことは理解できてるんだけど文句言われると自分を正当化したくなってあることないこと出してしまうっていってた。
旦那は冷静になると謝ってくるし詰め合わせもするからまあ許すんだけど、義母はダメだね。
義母の親兄弟からもそのことで注意されてる。でも治らないらしい。

これ以上具体的に書くと身バレしてしまうので…すみません。

具体的に何をどう言われるのですか？

論点のすり替え、本当に厄介ですよね。
義母は頑張ったら認めてくれるんじゃないですか？だって。
旦那からは言葉遣いが悪いのを直すつもりはないし、それをカバーするくらいのことをしているつもりだけど、気に入らないなら色々してあげていることをやめると言われました。
上から目線もここまでくると立派すぎて笑えてきました。
子供達と荷物まとめたほうがよいかな…。泣

>>5
謝ったら死ぬ病なんだよ
逃げるが一番

うちは音信不通の義妹が
自分の彼氏を把握して冠婚葬祭に招待しないのが気に障ると
自宅に押し掛けて文句言ってきた
あ～うちは冠婚葬祭に彼氏を招く文化はないよと断ったら
彼氏ですよ！？呼ばなくてどうしますか！ってキレてきた
う～ん貴方は音信不通だったよね？突然来てそんなこと言われても…
お兄ちゃん夫婦にだけじゃなりません！みんなに音信不通にしてました！
そうｗでもどうやって彼氏の存在を私たちは把握するの？
お兄ちゃんは妹ちゃんの連絡先も住んでるところも知らないのよ？
妹ちゃんが子供産んでたのも知らないの
その子供は彼氏の子じゃないんだよね？誰の子かも知らんしｗ
妹キレて彼氏彼氏と叫ぶ
これ中年女性だよ？ヤバくない？

夫もあれはバカだからと放置だよ
特性アリだと思ってる

モラハラだよね
論点すり替えて言いがかり
私もやられた
だから反撃してやったよ

気に障る→何が気に障りますか？改善します→答えない
法律守るな要領悪いと罵倒する
あれ？日本は法治国家ですが？
法律なんて関係ないあたしは感情で生きている！
は？社会通念上異常ですね
では貴方が私に要求してることやってみれば？
あたしはのほうがすごいんだから！
うんうんすごいね
だから貴方が私にしろと命令すること自分がまずやってみてｗ
売り言葉に買い言葉だ
ほうどれが売り言葉で買い言葉？
連絡の仕方が悪い→どういう方法ならいいですか？→答えない
兎に角悪い→ではあなたが思っている連絡方法を超能力使って当てろって？
馬鹿なの？頭おかしいの？病院行ったら診断つくんじゃない？

向こうから縁切ってきたｗ

内容証明もとったからあいつらが異常者だといつでも証明できるｗ
楽しみ

そういうタイプって、喋れば喋るほどそれこそ重箱の隅をつつくように反論できるポイント・責任転嫁できるポイントを見つけてくるだけで本当に伝えたいことなんて理解しようとしないから、話し合いしようって考え方はやめてしまったほうがいいかも。
五七五の俳句くらいシンプルに伝えたいことだけ一方的に伝えてしまったほうがいいよ。
「言い方が　とってもキツい　それやめて」くらい短くね。
まぁどうせ「言われるほうが悪い」だのなんだの言ってくるだろうけど「で、わかったの？わかないの？」くらい譲らない強い心が必要だよ。

もうそんなのと話し合いするだけ無駄

右から左へ受け流せ
スルーだスルー
そのうち言い疲れて言ってこなくなるよ

モラハラっぽいとこありますよね…。
論点のすり替えされる前に問題定義をしっかりやってみようと思います。
謝ったり認めたら死ぬのかなってくらい絶対に折れないから本当に疲れます。
義母には重箱のすみをつつくように言葉遣いのことをずっと言わないの！と言われました。
重箱の隅をつつく、意味わかってます？と思いながら黙ってましたが。
気にしない、真面目すぎる、捉え方の問題、言ってくれてありがとうって思った方が幸せ…
義母や夫に全部言って返してやりたいです。泣

中途半端な頭のやつほど論点すり替えるやつ多い気がする。
私なら「今回私が希望するのは「言葉遣いを変えてほしい」です！「何を言われたか(説教内容)」ではなく「言葉遣いが悪い(伝え方が悪い)」という事実に基づき、言葉遣いの改善について話しましょう！」って最初に言うかな。
ズレたら、論点ずれてまーすって毎回言いまくる。

うちのモラハラの父親がそんな感じだった。話してて頭おかしくなりそうだった。
疎遠になってからは、そういうストレス感じる人いないわ。
IQが10？ズレると会話が難しくなるって言うし、頭悪いやつなんだと小馬鹿にしておこう。
どうしても辛いなら離婚も視野に入れていいと思う。
毎回言われたこと記録はしておこう。何かの材料になるかも。

やはりそうですよね。
話しても埒が開かないと言うか、毎回ごめんなさいって言わないといけないような感じになり、謝ると謝らなくていいからちゃんとしなよと言われます。
その度に話し合いなんかしなきゃよかった、言わなきゃよかったって後悔します。
なるほど、教えてあげてるんだって思っていりならそりゃ話が噛み合わないわけですね。
関わりを持たなくてよい相手なら速攻フェイドアウトするんですけど夫なのでそういうわけにもいかず…。
離婚も視野に入れたほうがよいのでしょうか？

論点ずらしする人は、自分が悪いとは思ってないからね
非があるのはアナタであって、ワタシにでは無い
アナタはそこを分かってないから、ワタシは教えて(気づかせて)あげてるんだよ…という考え方だからね

どれだけ会話を続けようと無駄よ
だって「自分は正しい」と信じて疑ってないから
聞く耳持たないし、反省もしない

関わらないのがベスト

うん、別問題だね。
私なら子供守るために義実家とは距離を置くわ。