子供が産まれてから仕事が一切出来なくなって子供が憎い。

>>1
働けません…。
今まで皆に嫌われて煙たがられて遠回しに辞めてくれと言われたりクビになってばかりで雇用されて働く能力が一切ないです。

>>2
生活は普通に出来るし、旦那は自分の稼ぎだけで生きていけると言ってくれてるけどそういう事じゃないんです。対等じゃなくなるのが恐ろしいです。

>>5
自分で望んだのはそうですし、時間がなくなるのも忙しくなるのも覚悟はしてました。
なので物理的に出来なくなるならまだどうにでもなってのですが、そもそも根本的に頭の中が食い潰される覚悟は一切なくて想定していなかったのでどうしたらよいのかと混乱しています。

>>12
小1の夏から小2の春休みまで14組(支援学級)にいました。3年生の頃に転校してから通常学級に入れられました。
けど原因は一切教えてくれないので詳細はわかりません。

>>9
ありがとうございます。
そう思うと今のこの地獄もきっと意味があるのかも知れないと思えてきて救いになります。

>>24
私のところの支援学級は14組という名前でした。
幼稚園の頃からそうだったのですが、私は空想を口に出したり、それに成りきって暴れたりしてたのが原因です。次第に頭の中だけに留めて表面上は大人しくなったから転校を機に通常学級に戻されたんだと思います。

自分は本当にどうしようもない人間で常に怒られて嫌われていました。
運良く空想を具現化する術を見つけて、本当に運良くそれが金になった事で「意味不明な人間のゴミ」から「そういう職業の人」と周りに認められ人権を得れました。
今までは気持ちが悪い得体が知れない気味の悪い不審者扱いだったのが、仕事になれば皆に奇行を納得して許して貰えるんです。
私にとって仕事は金を得る術なだけではなく、奇行や気色の悪さを納得して貰える免罪符であり人権を得れる手段です。

親も私の事にずっと頭を悩ませてどうにか普通にしてくれと本気で苦しんでて、けれど仕事になってからは何処か納得したような、安心したような様子になって応援してくれるようになり、認めてくれました。
旦那だってこういう仕事をしてるから好いてくれて、敬意を持ってくれています。

それが今や頭の中は食い潰されてしまい空っぽになってしまいました。あの世界が無ければ私はただの嫌われ者のゴミです。

子供さえいなければ…という憎い気持ちとけれど子供が愛しくてたまらないと思う何処から沸き上がってるか謎の感情もあり、そして脳が潰れて使い物にならない以上は「母親」というアイコンで社会の居場所を得よう…と、冷静に打算を持ってる自分がいます。

ただの私だと本当に皆が怪訝そうな顔をして嫌そうな顔をするんです。これが本当に辛い。
でも身分を明かすと「あぁ～なるほどね。だからそんな感じなんだ」みたいな感じで納得して貰えるんです。それに縋りついて今まで生きてたから無くなるの怖い。

一応言うと育児の忙しさやタスクに関しては一切苦じゃない。空想の世界がぶっ壊れてしまったのが一番の苦痛。
今までどれだけ忙しくて、体力を使い果たしても空想はずっと頭にへばりついてたし、無くせる物じゃなかった。
だから、子供が出来る時も育児のしんどさは覚悟はあったけど、空想の世界が消えて無くなる事は一切想定してなかった。
今現在、恐ろしい程に無音で目の前の視野が広くて人間の言葉がクリアに聞こえて気持ちが悪い。