付き合いのない親戚に援助を求められたら

まだ内容がはっきりとしていない今はどうしようもないですが、どんなことだろうと旦那さんと打ち合わせで話をまとめておく必要はあるでしょうね
ましてや介護や金銭面ならお断り一択ですよね
これを踏まえて義父さんにも相談したほうがいいですよ
叔母さんも自分だけに来るのは納得がいかないんでしょうけど、相談するのならたとえ疎遠とは言えども実兄の義父さんなんじゃないですか
主夫婦は「お義父さんに相談してください」「そのあとに考えます」で突っぱねてもいいと思いますけどね

病人の世話は状況によってはとても大変だし、いつまで続くか判らないのに始めてしまったら途中で止めるのは大変ですよ。
それに、義父を差し置いて話を決めて、義父が絶縁している叔父の世話を始めたら、義父は気分を悪くすると思いますよ。引き受けるなら事前に義父には話さないといけません。

旦那さんは、妻のアナタが安請け合いしちゃうと思い、付き合いの浅い親戚がアテにしたくなるほど、お人よしなのでしょうか。頑張って説得したほうがいいですね。

もしかしたら、叔母さんの相談というのは、叔父さんが肺がんでもしものことがあるかもしれないから、義父と仲直りさせたくて仲介して欲しい、といった類のものなのかもしれない、と思います。

>>19
ご指摘ありがとうございます。どっちだったっけ？と思いつつ先に変換候補に出てきた方を使ってしまいました。以後、いい加減な部分も含め気をつけていきたいと思います！

みなさんコメントありがとうございました！
やはり実子ですよね。
その感覚は間違っていなくて安心しました。
義父は施設に入っているのですが、詳しい内容が分かり次第旦那から話をして意見を聞いてもらいたいと思います。

何名かの方がおっしゃって下さったように、行政のサポートを紹介するにとどめられるよう色んなパターンを考えて対策していきます！

基本は離婚してようが、実子を探して頼むのが筋だと思うし、ダメなら行政や民間サービスで。
話し合いは義父も呼んで同席して貰った方が良いと思う。知らないうちに手伝っていたら親と拗れる方が迷惑だよ。
叔母は兄妹だからなんだろうけど、今までの関係上、旦那からしたら血が繋がった他人だよね。
主さんも勿論同席だけど、先ずは義父に話をしてから連絡するかも決めたら良いと思う。

まずは旦那さんが戻ってきてからでないと何も始まらないわけですが、主さんの意思はきちんと旦那さんに伝えておいたほうがいいと思いますよ。叔母さんは誰かにバトンタッチして一切のことから手を引くかもしれませんよ。癌がどこまで悪いのかわかりませんが、治療を続けるならお金がかかりますし、看取りまでとなれば必然的に介護もついてきます。近しい人の世話でも大変だなと思うのに、疎遠な方の世話は難しいですよね。
旦那さんの家のことなので嫁の立場の主さんが決定するわけにはいかないと思いますが、伯父さんの実子に連絡して、拒否されたら義父へ相談するのが順当だと思います。

断れんくてなら分かるが、どうしたらいいかで悩んでるのが草

自分は一切手伝わないし、家からのお金も持ち出しは反対だということだけ念押ししておいて、あとは旦那の判断に任せる。
実子がするのが順当だけど、拒否されたら強制する方法はないんだよね。
正直嫁の立場だと、義実家の遺産相続も、叔父の離婚理由も、今に至る親子関係の事情も本当の所は何一つ知らない（全員自分に都合の悪いことは話さないだろうし）ので、必要以上に関わって口出しするのも悪手な気がするわ。
まあ、ぶっちゃけ肺癌で具合良くない状態だともう長くはないので、夫が通院付き添いを手伝いたいというなら止めはしないかな。

まずは実子。それだけ。旦那ともよく話してね。損被る可能性高いからね。

実子が居るならまずはそっち。
疎遠だろうと公的機関にでも相談してみれば糸口があるかも知れない。
でその上で、「義父(弟)とばして夫(甥)に話もってこないで」って叔母には言う。
旦那さんには「安請け合いしても自分は一切関与しない」「自分達家族に負担が及ぶなら離婚もやぶさかではない」と太い釘を刺しておく。

「義父の手前、私たちは勝手なことはできません。義父とお話しください。すみませんがお帰りください。」
て感じで、義父のとこ行くよう促す。

なんで「兄の子」に。
本人の子に連絡すればいいし、同じ立場の自分の子はどうなのよって。
変なの！

話し合いの場に義父も呼ぼう

そもそも疎遠でも実子に話をするべきだよ

ちなみに義父の兄は伯父
妹は叔母と書きます
気をつけて

義父と絶縁してる時点で、うちに来られてもなあ、って感じだよね
義父には相手にされないからこっちに来たんでしょ、っていう。遺産相続で揉めて義祖父母の法事にも呼ばれないということは、今肺癌の伯父さんが総取り(叔母も？)したということなんでしょうから、シランガナと私が主なら思うかな

私なら、まずは旦那と相談。
お金の援助を求められたら？人手を求められたら？そこでまず確認と念押ししておく。自分が知らない間に話されることがあるからね。
さらに、これは義父に言うべき案件、勝手にうちがどうこうしたらうちと義父との関係がこじれる、と言って、義父に相談する。

まずもう突然訪ねて来た時点で、は？誰？何アンタ状態だわ。それが非常識だと思いもしないの？って説教して追い返します。相手に致しません。頼りにならない旦那なら、いい顔すんなよ、ってぶっとい釘刺しとく

無理です！でok
義父に相談してみますでも可
叔父は成年後見人でも立てて好きにすれば良いよ

そんなの関係ねぇ～
はい疎遠

夫婦で足並み揃えて断る、の一択

それ絶対引き受けちゃダメだよ、ハッキリと断ること。じゃないと面倒なことに巻き込まれるよ。義父にもすぐに報告して。とにかく関わらない事。

通院なら、介護認定を受けて、介護タクシーとかヘルパーさんの付き添いを頼んだら？
もしくは、訪問医療に切り替えるとか。
癌の進行がどの程度か分からないけれど、その内に入院とかになるんじゃないかな？
今のうちに不動産を処分して施設入居を検討してもらうしかないかも。
叔父さんに介護認定を受けさせてケアマネに相談するよう、旦那さんから叔母さん二言って貰ったら？あとは実子に言って貰うかだね。

旦那見くびられてるなあ。そっちはどうとでもなるから嫁説得しようってなったんだね。
「お宅とは縁を切って他人だと聞いてます。他人を援助する義務はありません」でいいよ。

実子と疎遠でとか知らん。

お断りしますよ
本人の子どもに連絡しろと言って終了ね
うちもお義父さんと一緒であなた方とは縁切ってますと言いましょう

まずは義父さんの報告した方が良いと思う。疎遠とはいえ実の子供がいるのに甥に面倒を見て欲しいなんて正直、図々しいなって思う。義父さんに言って義父さんから断ってもらったらどうかな。お金も時間も使うことないよ。地域の福祉センターや役所に相談してくらいしか言えないでしょ。しつこかったらイトコ（おじさんの子供）に連絡したらどうかな。普通の感覚なら親戚に迷惑かけるわけにはいかないと思うはずだけど。

主達が面倒見る義理も義務もない、最初の段階ではっきり断った方が良いよ。
情に訴えてくるか捨て台詞吐かれたとしても、できないものはできないと突っぱねること。主はしっかり旦那さんとその旨話し合って。

地域包括センターに相談。地域包括センターには、近隣に住んでいる親類とはいえ、関係性が悪化している旨伝えたほうが良い。義父が疎遠を貫いてるんなら、それに従ったほうが無難だよ。

個人的な感覚だけど、徒歩圏内でたまに挨拶する間柄ならかなり近いし、普段没交渉だからと完全切り捨てはし難い気もする

金銭的援助は断る（相談するなら実子か関係が悪くとも義父が先だろうと
マンパワーはまず実子が先だと思うけど
よほどの事情があるなら
内容が過度でなく妥当な費用を出すなら考慮

闘病の手助けだと期間が長くなりがちなので、独断で安請け合いしないよう釘を刺した方が良い

あと話した時の印象が悪いなら断るのが無難と思う

義父に連絡入れて事情を話す。
また何か言って来たら叔母さんには地方包括センターに相談するように伝え、自分達はお手伝い出来ないと伝える。

義父に主から事情を話して、まずは、義叔母の子供達に義父から連絡して貰うように頼む。
主の夫には、
義叔母の相談先を、まずは自分の子供、次に義父という順番をすっ飛ばしている事を示し、
義叔母居住地近くの地域相談窓口の連絡先を教えてあげる方がいいと助言する。

断る一択　　
通院や介護は外部に頼めばよい。
お金無いなら自宅売却→施設行き　冷たいようだか皆が一番幸せな選択
死んだら死んだで、葬式・遺品整理・墓・税金…　揉めるの目に見えてる。