いとこなんだから、旦那だけ出席すれば充分よ。
体調が悪いと言って欠席したら？
だって本当に精神的に体調悪いでしょう。

関係性的にも行かなくていいし相手が産後ハイの中浮かない顔していくのは失礼だし、主はもっと病むからお互いのために行かないでいいでしょ

>>37
私も別に会わなくていいんだけどね
向こうが会おうって言ってくるからお付き合いで会ってるだけよ

そんな遠い存在の親戚に会いに行く必要ないでしょ。旦那が祝いたいなら行けばいいだけ。
向こうだってなんも言わないでしょ。言うようなら親戚と縁切る

夫のいとこなんて、ほぼ他人だよー。
夫さんが行きたいなら行っておいで、って送り出したらいいよ。

旦那だけ行けば良くない？

旦那さんだけ行かせたら？
適当に理由つけてさ。
主さんが行かなくても誰も気に留めないから気にしなくて大丈夫よ。

私夫のいとこなんて結婚式で会ったくらいで全然わからないわ。いかなくてもいいと思う。
旦那さんも配慮ないなぁー。

皆無い無い言うけど、田舎の大きい家に住んでる
家族円満大家族だとあるあるの光景なんだよね…
おじいちゃんおばあちゃん(祖父母)を起点にその子供(親と叔父叔母)たち
その子供の配偶者とそのまた子供(トピの夫といとこ)たち
そしてその子供たちの配偶者(主さんはここかな？)とその子供たち…
本家で家族仲がいいからこそ、言いづらいこともあるよね
私も似たような立場だからわかるわ、無理しないで

夫のいとこでしょ？別に行く義理もないし、無理してまで行く必要ない。

旦那のいとこなんて会ったことないよ。笑
当日具合悪くなったふりして行かなければ良いんだわ。

>>146
私も連チャンで流産したことあるし人の幸せは祝えるようにしたいと思うけど、辛く無いわけじゃ無いし人それぞれの事情もあるから、人のことを心狭いとは言わない

逆の立場だったら自分の子が呪われそうで怖いんだけど

いとこはどう思うかね

わざわざ辛い思いするところに行かなくていい。辛いことからは逃げていい。

辛いよね。行かなくていいと思う。無理しないでね。

別ににこんなことで試練乗越えるチャレンジする必要もないよ。心置きなく休みなよ。

子供が何人だろうが何度目の流産だろうが心身共に強ダメージ負うのは女性だよ。
悲劇のヒロインじゃなくて、当たり前の感情だよ。
今回は旦那さんと上のお子さんだけで行ってもらったらいいよ。
ママスタってほんと女の嫌なとこの巣窟だね。

>>146
トピ読んだ？
妬みじゃなくって自分をせめてる感じじゃない？

辛いけどさ、そんな心が狭いようじゃ次の幸せ訪れないよ。私も流産した事あるけど、人を妬んで祝う事が出来ないようじゃ二度と妊娠出来ない気がするから、きちんと祝うよ。

冷たい言葉かけてる人って本当に人の子の親なの？
人の心持ってる？
もし自分の娘がこういうことになったら、そういうこと言うんだ？
長年切望していた子を亡くす気持ちに寄り添えないなら見なくていいよ
わざわざ主さんに追い打ちかけるような発言するくらいならよそに行きな

主さんは無理しなくていい、自分の心を優先してね

無理して行かなくてもいいじゃない。
旦那と上の子と言って貰えれば。
辛いけれども、時間が経つのを待つしかないしね。

こういう人うざい。
行かなければいいじゃん。

>>117
複数のお子さんがいる人が、一人お子さんを失って悲しんでるのに、
「ひとり残ってるんだからいいじゃない」
って言うの？
否定するだろうけど同じことだよ

行かなくていい。
旦那にだけ気持ちを話して、子どもには当日朝に、お母さんお腹壊したー！ってトイレから言えばいい。
こんな、誰も悪くないのにつらくなる気持ち、絶対ムリすらことじゃない。

他の誰にも言わないで、旦那にだけはわかって欲しいし、なにも言わないで協力してほしい。

旦那協力してくれますように。

そして、主にもまわりの人にもたくさんの幸せが訪れますように。

私は義姉と同じ時期に妊娠して私は流産した。会いたくなかったけど出産祝い渡しに行ったよ。辛いなら断ってもいいと思う。
成長の報告聞く度にうちの子も産まれてたら…ってなるよ。

体調不良とかで旦那さんと子供だけで行ってもらえば良いと思う。
私はダメだったんだから義理でも絶対祝いたくない！自分の家族が祝うのも許せない！って人は私はどうかと思うんだけど、会えばどうしても思い出したり、たらればを考えて辛いし、水を差してしまうかもしれないから今は会えないは仕方ないと思う。
特に失くなった年は私の子も…ってなるよ。行ける人が行けば良いよ。

珍しい事例では無い事と辛く無い事は別

>>135
叩かれる自覚はあるんだ

>>128
正直悲しみのピークの時は体感的に誰だって悲劇のヒロインだと思う
みんな経験あるからって俯瞰して割り切れるのは傷が癒えてからだよ

>>130
アンカー先じゃないけど

けど、そう思っている人もある一定数もいるのも
たしか。

リアルでも言えてた時代もあったけど
今、そういう意見は叩かれるでしょ。

けど、そう思う人もいるのよ。

お正月義実家に、初めましての親戚が生まれたての赤ちゃん連れてきた。3度目の流産で心折れてる時だったし聞いてなかったから軽くパニックになったよ。

コンビニ行ってくるわーって抜け出して過呼吸になるくらい泣いた。そのまま家帰った。事前に話しててくれたら絶対行かなかったのに。

旦那と子供だけ行けばいい

旦那さんに気持ちを話して行かなきゃいいよ。
当日体調が悪いとか言ってさ。

>>117
「ひとり生んでるんだからいいじゃんって思う。
あえて一人だけにする家も珍しくないし。一人も生めなくて本当に苦しんでる人もいるのに。」

あなたが書いてる事と主に起きてる事は全く別ラインの話だよ。

あえて一人にしてるわけでもないし、
5年頑張ってやっと授かったけど亡くした。
その矢先親族が出産してお披露目される。

違いがわかる？
辛いにきまってるじゃん。

>>7
それじゃダメなの？
主さんは心が落ち着いてから会えば良いよ。

悲劇のヒロイン？
そんな経験あなただけじゃないよ
行かなければいいだけだし

辛いよね。行かなくていいよ。
旦那だけ行かせて、お祝いはお金でよいんじゃないかな？

>>117
流産したっていう辛い気持ちは一人目とか二人目とか関係なくない？

私が出産した年、妊活中だった義理の長男嫁が子宮がんになりました。幸いにも軽度だったのですぐ治療して、更に幸運なことにその後すぐ妊娠して今は子持ちですけどね。
当時、義兄嫁の術後経過は良いと聞いていましたが、年末年始の集まりには顔を出しませんでした。こちらもタイミング悪くて申し訳ない気持ちで気まずかったです。義兄が奥さんに行かなくて良いと言ってくれていたようです。どうする？って聞くと「行きたくない」選択までさせる事になるので、義兄なりの配慮だったのかなと。いい旦那さんですよね。

>>117
なんでそんなこと言えるんだろ。５年がんばって授かった命だったんだよ。あなたも流産経験あるから言ってるの?なんでそんな傷ついてる人追い詰めるのか。


お祝いには旦那さんだけで行ってもらおう。主さんは悪くない。とにかく無理しないでね。

いとこのお祝いは辛いから泣いてしまう。
行きたくない、旦那だけ行って欲しい。
と言ったら？
きっと皆理解すると思うよ。

>>117
辛さはその人にしかわからないでしょう。
あんた何人子供いるのよ。

主さんが辛いなら、行かなくていいです。
おめでとうも言えなくて大丈夫。

わたしも2人目妊活中流産した。
本当に辛いよね。24時間しんどい時期から、段々そのことを考えなくても良い時間ができてくるけど、やっぱりふと思いだしてつらい。忘れることできないし辛い気持ちは消えないよ。同時期の妊娠とか、いとことか、赤ちゃんみるとか、辛くなるの確実。旦那さんももっと配慮してくれれば良いのに，とも思う。

私は今また授かることができて妊娠中だけど、正直次の妊娠がわかるまで妊婦さんみるの辛かった。なんなら今も流産の恐怖が常にある。

わざわざ辛い思いをする必要がないと思います。

行かなくていいに決まってる
夫さん少し考えなしだったかな、先走りすぎたよね

>>117
それはそうかもしれないけど何人いても流産は辛いんじゃないかな
どうしても嫌なら無理に行かなくてもとは思うけどね

行かなくていいよ。
夫にはちゃんと主の気持ちを打ち明けよう。このタイミングで誘ってくるぐらいだから夫はちゃんと話さないと気づけないタイプ。察してちゃんはダメ。