産後の義母訪問が怖い

わがままじゃないよ。
ストレスなくすのが一番だよ。

ちなみにうちも旦那が私の親と仲良くしてくれてるけど、私は義母と折り合い悪いよ。
うちの母はもう何回もうちにお泊りしてるけど、義母は泊まったことないし、片手で数えるくらいしか来たことない。
「次頭にくること言われたら義母ボコボコにするからな」って旦那に言ったことあるけど、旦那も「いいよ」って言ってくれてる。
まあ、それもどうなのって話だけど。

旦那さんが味方になってくれるといいね！
自分の心と赤ちゃん優先で！！

義母のため息がムカつく！
主さん我慢しないでねっ

>>41
今、主のコメント読みました！
旦那さんが対応してくれたみたいでホッとしました。
つわりしんどいけど、優しい旦那さんも味方だから、これからは穏やかな気持ちで過ごして元気な赤ちゃん産んでください。安産であるよう祈ってます🙏

しんどいですね。全然ワガママじゃないです。
旦那さんは主の親とうまくやっているといっても、主の親は旦那さんの親とは違うからうまくやれるんでしょう。
まずは旦那さんに相談して、夫婦で頑張りたいから見守っていてほしいと旦那さんから言ってもらってはいかがでしょうか。
私は妊娠初期に標準体型からつわりで7キロ痩せましたが、子供は大きかったのでつわりで子供が小さいとは限りません。食事の量も普通か少ないくらいだったのに予定日前に産んで3600g超えてました。
今いちばん母子共に悪影響なのは母親のストレスだと思うので旦那さんが助けてくれるといいですね。

>>39
旦那さんが味方になってくれて良かったですね。あとは義母ですね。心に響いてくれてたらいいけど。。

>>38
主です。
補足ですが、義母は昔貧乏だったらしく、食への執着が人より強いらしいです。夫が子供の時も、食べ物を残すなんて許さなくて、泣いても何時間かけてでも食べさせられたそうです。その影響か今は少食です。
ちなみに、一昨日義母が来た時に何気なく聞いてみたところ、義母は母乳がでなくてミルクだったそうです。義母は昔の嫌な経験？から、私にうるさく言ってくるみたいです。

義母と夫の話し合いは聞いていませんが、私に連絡はしてこない約束になっています。昨日の夜の出来事でまだわからないけど、とりあえず今日はまだ来てないので安心です

沢山の意見ありがとうございます

旦那に話したところ、謝罪され、しばらく家に来ないよう言ってくれました。産後も私が受け入れるようになるまでは会わなくていいと言ってくれました。

明日の朝すぐに「しっかり体を休めたいので、しばらくそっとしておいてください」とだけLINEなり電話なりして伝えて、あとは連絡も訪問も全部無視！
スマホもピンポンも音鳴らないように設定しよう！
生まれたら毎日来るから、今しっかり拒否しておくことが大事だよマジで！

旦那にすぐ言わないと。
義母がストレスで身重の体に影響が出てると医者に言われたとか嘘でもついて凸拒否しなよ。鍵かけて入れなければいい。皿にもりつけられたら、目の前で棄ててやれ!!絶縁大歓迎。

絶縁でも良いレベルの嫌な姑。
これで母乳まででなかったらどう責任とるの？って、はっ！？！？！？
「自分の子なので自分で責任取りますしお義母さんのご心配には及びませんよー。そんなことよりお義母さんの度重なる訪問のストレスで母乳がでなかったらどう責任とるんですか？』って言ってやりたい！
わたしが今すぐ行って退治したい！！
主さん、すぐに旦那さんに相談してください。

今でも頻回訪問されてますね、姑が週４も来るなんて地獄だわ。毎日でも来そう。
旦那さんに正直にヒステリックにならずにしおらしく本音を話すのが1番かと。
うちも姑が強烈でそれとなく旦那に言ってたら、壁になってくれることもありました。ならない時もありストレスは未だにありますが。
まずは旦那を味方につけ、その後は舅も丸め込んで外堀から埋めて行くのがいいと思います。

旦那さんに義理の母への不満を話すって勇気いるよね。
内容は主とは違うんだけど、私も義母と色々あって出産して入院中の産婦人科で退院前面談で不安を打ち明けて自分じゃもうどうにも出来ないと話したら、助産師さんが直接義母に話してくれて、産後がいかに大事な時期でストレスを与えてはいけないとビシッと伝えてくれた。
旦那もそれを聞いて私に気付かなくてごめんと謝ってくれて、義母と距離をとるのを許してくれたよ。

旦那さんが主との話し合いで理解ある方ならいいけど駄目なら説得力ある第三者が入ってくれると効力あるかも。
我慢してはダメだよ。赤ちゃんとお母さん自身の心の健康を守るためにも。

家に来ても居留守で
もしくは、その義母の様子を録画、録音して旦那に聞かせたら？
旦那を防波堤にしなよ

実家のお母さんに来てもらえたらいいよね。義母役割なしになるし。

母乳が出なくてどう責任取るの？って
その時はミルクがあるやん。
ストレスで出なくなることもあるんですよーって
言えたらいいけどね。

ただでさえ妊娠中で不安や心配が多いときに
それを煽るようなこと言うって、同じ母親か？って感じ。
自分のこと嫁思いのいい姑って思ってそう。

すぐに旦那に言おう。ストレスになって産後うつとかになるよ。主よ、もう1人の体じゃないし、子供も守んなきゃいけないから思ったことをちゃんと言わなきゃだよ！直接言えなくても旦那さんには言おうよ。抱えてばかりで上手くやれると思わない。ちゃんと話してこそ上手くやれる方法が見つかるんだよ。

今の状態では、お義母さんのサポートではなく真逆であり、主さんや赤ちゃんにマイナスになっている気がします。
旦那さんに辛い思いをちゃんと話したほうがいいかもですね…
もし旦那さんが協力的ではなかったら無理にでも実家に迎えにきてもらいましょう。
主さんと赤ちゃんが穏やかに過ごせますように。

我儘ではないし、義母の言い分に正しい意見も全くない。
悪阻が酷い時は食べられるものを食べられるだけ取ればいい、が鉄則だよ。義母のやってることは、ノロで嘔吐真っ最中の病人に無理やり食べさせてるのと同じ。病院で医師にちゃんと伝えた方がいいよ、断れなくて無理やり食べるしかないって言った方がいい。
旦那味方になってくれるかは微妙だな…できれば、無理なことは無理ってはっきり言った方がいいけど、難しそうなら体調不良を口実に別室にこもることをお勧めする。義母の応対は旦那に任せて、赤ちゃん見たら帰ってもらう。
旦那も義母も孫フィーバーでおめでたい脳みそになってるから、なんでそんなに嫌がるの？みたいな感じで理解できないんだよ。全てが無礼講みたいな脳みそになってると思う。私は辛いんです、疲れます、無理です！って少しずつでも言った方がいいよ。

義母さん全然正論じゃないよ

悪阻で食べられない妊婦さんに食べろ食べろはストレスだし、赤ちゃんの体重どうこうは嫌味だよ

孫の事を考えてるんじゃなくて、自分がやりたい様にやれなくてイライラしてる。自分の事しか考えてない。

旦那さんにこのトピ見せてもいいと思うよ

助産師に今の状況、心情を聞いてもらいましょ。自治体の保健師にも言えるといいかもしれないね。
旦那にもそのままつらい状況を伝えよう。旦那の母親は旦那にどうにか抑えてもらえるように。
切迫なら安静にしとかなきゃならないんだから、心と体の平穏を脅かすものは遠ざけてもらうのです。
インターホン切る、着信拒否、実家に帰る、前出の方が書かれてる具体策やってみよう。

旦那さんが育休とって家にいてもらえるなら追い返してもらったら？
旦那さんも実母に孫を見せたと思うからたまには5分くらい赤ちゃんの顔みせてあげたりさ。
その時は主さんは部屋にこもってたらいいよ。
絶対5分くらいって約束は旦那さんに守ってもらってさ。
絶対赤ちゃんを会わせるのもダメって言っちゃうと旦那さんも悲しいだろうし旦那さんとの仲が険悪になると主さんが大変だからさ。

そんな偉そうな態度の人にいちいち気を遣う必要ないよ
実際迷惑かけられてるんだし
旦那の親だからって他人でしかないよ
向こうも嫁は他人と思ってる
嫌われてもいいじゃん、義母の機嫌より赤ちゃんと自分のが大事

実家が出て来ないと分かってて調子乗ってる感じがする
義母のやってることはただの支配欲からくるものであって善意でも行為でもない
実親との関係にもよるけど、私なら先に親に相談するかも

いい旦那だと思ってても、義母のことになるとマザコンフィルターかかって話にならない可能性はあるから、話すなら早めが良さそう
ギリギリだと時間がないっていって丸め込まれちゃいそうだから

旦那さんに相談。
とりあえず、インターホンの音は切っとこか。
超自己中義母だから孫は会わせなくていいよ。

わがままじゃないよ(>_<)
旦那さんに上手に伝えて、こっちが頼りたいときにお願いするようにしたがいいよ

主さんは、赤ちゃんと同じ時間にしっかり睡眠とって体を労って！
義母はぜったい空間から除外した方が心が休まるよ。
そんなちょくちょく来られたらぜったい気が休まらないし

義母からしたら、自分のタイミングで連絡無しに訪問するのが当たり前になって、ズカズカ子育てまで干渉してくるよ。

今のうちから、一定の距離(壁)をちゃんと作ってた方があとあと楽だよ

頼れるものなら、産後すぐは実家に帰省して
しばらく自分の親に頼った方いいと思う

わがままじゃない！
産前産後にママが嫌がることをすれば、1番被害を受けるのは赤ちゃん。
妊娠中はストレスでお腹張りやすくなるし、産後は母乳も出にくくなるかも知れないですよ。
ご自身の意向通りに生活できるよう、旦那さんにも協力してもらって、“赤ちゃんのために“ママがリラックスして産前産後を過ごせるように頑張って下さい！！
旦那さんが全く理解してくれないなら、ここのコメントを見せればいいとおもいます。
他人だけど、私が代わりに言って母子を守ってあげたいくらいです！

そのレベルのモラハラ姑だったら今から拒否するのが普通 入院中は病院と協力して入室不可、退院後は里帰り推奨
今はモラハラ受けすぎて洗脳状態、モラハラ男と中々別れない女と同じ精神になってる 妊娠中なのもあって正常な判断ができてないよ
旦那がどう出るかは予想でしかないから録音や記録して話し合う時はそれを見せてじっくりと話してね
とりあえず落ち着いて 主の姑客観的に見て頭おかしいよ

産まれる前からここまでしてくると、産後毎日来そうだよね…。
他の方も言ってるけど旦那さんから断ってもらうのが1番だと思う

今度義母来たらこっそり会話を録音しとき。

心配してくれるのも助けようとしてくれてるのもわかってるし感謝してる。
でもこちらのペースでやらせてほしい。
困ったとき、助けてほしい時にはこちらから連絡するから
しばらくそっとしておいて欲しい。
と　旦那さんからお義母さんに伝えてもらう。

それでもわかってもらえなかったら
初孫が楽しみなのはわかるけど
こうも頻繁に来られては自分たちが親になる芽を摘むことになるけどそれでもいいのか？そんなに俺らが信用できないのか？
ぐらい言ってもらってもいいかな。

一行目が大事よ。
一旦お義母さんの気持ちも受け止めないと余計に暴走しそう。
お義母さんにはちょっと冷静になってほしいね。

いやいやいや、産んだあとのほうが孫フィーバーやばいから！
私も全く一緒で妊娠中の予防接種やら外出やら細かいことまで口出されてすっごくイライラした。
産後はさらに酷くて入院中も何の連絡もなしに突然来るし、もちろん退院後も連絡なしのアポなし訪問の連続。
自分の子育て自慢話聞かされてストレス半端なかった。
赤ちゃんやっと寝たと思ったところに突然ピンポーン。
友達が出産祝いに遊びにきてくれてたところに突然ピンポーン。
「赤ちゃん寝てるんで」と言っても伝わらない。ズカズカ上がり込んでくる。「来客中なので」と言っても伝わらない。ズカズカ上がり込んでる。結局友達が気を遣って帰ってしまう始末。

もう私自身も寝不足だし、限界きたからひたすら居留守したよ！電話もムシ！掛け直さない。LINEも未読スルー。旦那に「電話かかってきたけど寝てたから出れなかったー。掛け直しといて」でいいよ！
私はもう全部旦那に丸投げして、一切関わらないようにしたら察したのかアポなしなくなった。

もう10年前のことだけど、思い出すだけでもイライラしてくる。
長くなったけど本当に産後の恨みって一生の恨みだと思うから、良い嫁になんてならなくていいから迷惑アピールしたほうがいいよ。

助産師さんに、話を聞いて貰った方がいいかも。
多分、医療サイドから、上手に伝えて貰えると思うよ。

>>11
男って自分の親は優しくてみんなに好かれてるとでも思ってるフシあるじゃん
言ったところで「うちの親なら大丈夫だから～」みたいなさ
だから言いにくいんじゃない？

なんですぐ旦那さんに言わないで我慢してるの？？週４できてそんな事されて我慢するなんてありえないんだけど！

>>3
産前産後は母親の精神を安定させることが一番子供のためになることだよ。
どんなに義母が孫のことを思っていようとも、それが主さんのストレスの元になるのであれば、お腹の中の子供にとっても良くないよ。
主さんは間違ってないよ！がんばって！

妊婦にストレスかけるのが、赤ちゃんには一番よくないでしょ。そこを伝えよっ。

義母が頻発に来過ぎだよ。週4は多すぎ！それは主も病むよ。
旦那さんに入ってもらって、訪問拒否にしたほうがいいと思う。

赤ちゃんの推定体重と母体の食欲は関係ないよ…ガリガリのママから3キロ超えの赤ちゃん生まれることもあるし、太めママから低体重児が生まれることもあるよ。

うちも車で20分で毎日訪問されて昼から夕方までいたよ
日中は眠れないし、うちの親の悪口言うしで1ヶ月我慢したんだけど
睡眠不足とストレスで体調悪くなって1年メンクリに通う事になってしまった

夜中のお世話でヘトヘトでリズム狂うから平日はお断りしたほうがいいよ

義母と居るといつも否定ばかりされる。圧が強すぎてノイローゼになりそう。
頻繁に会っていると大嫌いになりそう（もう大嫌いだと思うけど）。
産後の体調のすぐれない時期は特にしんどいと思うから、少し距離を置きたい。
と正直に旦那さんに話したら？
旦那さんが育休を一ヶ月も取ってくれるなら、婆さんの出番も必要ないでしょ。

旦那から言って貰えばいいよ。
ただでさえ辛くてナーバスになってるのに責められてるようで辛いって。
家族でゆっくり過ごしたいから訪問はやめてほしいと伝えてもらう。
主次第だけど､私なら入院中なら長居しないと踏んで一度はお見舞いオッケーにするかなぁ。
もちろん､旦那がいるときで30分くらいで旦那に帰宅を促してもらう。

話がわかる義親なら一ヶ月検診が終わったあとに、、でもいいと思うけど。

うちは、私が出血多量で半月入院していて、退院後もフラフラ、傷も治りが遅くてしんどいって言ってるのに遠方から義兄弟一家と義祖母連れて8人でお仕掛けてきたよ。
旦那も最初はまだダメだって言ってたんだけど、もう義兄弟の休みも取ったから計画変えられないって。
旦那が一時間程度ならいいよって言ってしまったから嫌で嫌でエーッてなった。
旦那ももう断れない感じだったから仕方がないとはいえその強引さにひいた。

私が現状の週4訪問を、もう少し控えてほしいと伝えたら、「家事も仕事もできない、お腹の子供にも栄養とらせてあげられない人がなにいってんの。あなただけのためじゃないから。」と言われて何も変わらず。

だから言うなら旦那に言ってもらおうと思ってます。
近場に住んでて、事前の訪問拒否は、非常識ではない？
共感してもらって凄く気持ちが楽になった・・

産後はゆっくり家族だけて過ごしたいと旦那に相談すれば？
私も里帰りしなかったけど、自分のペースが乱されるから実母の訪問にもイラツついたよ
ゆっくり出来る時は横になって子どもと寝てたいし、誰にも気を使いたくないよね

会陰切開でも帝王切開でも切開してるところとかあればそこが回復してから子ども会わせるね、それまでは回復と育児に集中したいから訪問は控えてもらうねって旦那さんからいうようにしたらどうです？？