皆様のご意見をお聞かせください。
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
皆様のご意見を聞いて全くその通りだと思います。
結婚した以上夫の一番の味方でなければならないのに自分の親に合わせて欲しいと無理強いし仲良くなって欲しいと強要する私は最低です。
自分自身もいい歳なので親離れして頑張ってくれている優しい夫を大事にしたいと思います。
皆様のご意見で目が覚めました。
これからは親とも程よい距離を置いて互いの関係を保っていこうと思います。
皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

主が話すことが好きだから旦那が聞き役なんだね。

主の育った環境だから何も思わないかもしれないけど、知らない人にとっては圧があるんじゃない？
けど、そう思う反面例えば「最近どうなの？」の質問に「はい…」みたいな返事だとはぁ？とは思っちゃうかも。
人見知りなのはわかるけど、いい歳してそれが理由で嫁の親とも話せないってなかなかだよ。
そんな人ならお互い会いたいとも思わないだろうし、いつ会っても初回みたいな感じになるし負のループって感じ。

主のコメント読むかぎりだと主の両親の性格の悪さしか伝わってこないんだが…

夫と自分の両親は仲良くして欲しいと思うのは私のわがままで自己満足なのでしょうか？

親が婿イビリしてるのによくこんな事言えるね。

主は義親に嫁イビリされて旦那にコレ言われたら仲良く出来るの？

＞夫と自分の両親は仲良くして欲しいと思うのは私のわがままで自己満足なのでしょうか？

その通りだよ
わかってるなら聞くなや

>>12

＞夫は嫌な顔せずむしろうちの両親とご飯に行ったり出かけたりするのは嫌じゃないと言っています。

それを真に受けるって大丈夫？
あなたが惹かれた『(旦那の)人柄や優しさ』から出た言葉に決まってるじゃん。
本音と建前が理解できないって主の感覚ヤバイよ。
旦那の本心を汲み取る事もせず、ただ自分が『自分の両親と仲良くして貰いたいから』という理由で何度も
食事に連れて行くなんて、旦那さんが気の毒過ぎるわ。

主の両親と主夫婦は、別世帯なんだよ。
最低限の行事とかを適度にこなしていれば、後は別に仲良しこよし和気藹々で居る必要なんてないんだわ。
その辺りちゃんと理解しなよ。
主が大事にすべきなのは、両親と旦那を取り持つことではなく、自分で築いた旦那との生活なんだから。

うん。自己満足。

夫の悪口を親に言われたら、親に怒るけど。
夫側についてないね。
仲良くしてほしいなら、両親にも変わってもらいな。

主は義実家と仲良くしてる？

性格が悪い両親だね。
うちは3姉妹だけど、親は婿の悪口は絶対言わないよ。

ご主人の性格を理解してあげているのは主だけなんだから、主が両親に気を使うんじゃなくてご主人をフォローしてあげれば良いだけだと思うけど。

二年も経つのに夫の事を分かろうともしない両親の方にも問題あると思う。

離婚して解放してあげて欲しい

>>7
仮に問題があったとしても、旦那さんが悪いことにはならないでしょう。

我が子の旦那の人格否定するような親のどこが良いのやら。
主は我儘とか自己満じゃなくて性格が悪いだけだと思う。旦那さん可哀想。

うん、主のワガママだと思う。
好きになって結婚した人の個性を認めず、努力を強要する両親なんて私なら要らないわ。

主は旦那の実家でペラペラ話せるの？

つらいのは旦那さんのほうだよ

この状況で中立気分の意味が分からない
どう見てもしんどいのは旦那さん
針の筵じゃん

なんで結婚したの？主夫可哀想

結婚したのに夫をなんで庇わないんだろ
「なんであんな面白みのない奴と結婚したんだ？」なんて親に言われたら、私ならすごい怒るけどなー、腹たってしょうがない。

主は親とべったりだね…。
そんなに旦那さんが不満なら離婚してあげなよ。旦那さんめちゃめちゃストレスたまってると思う。

まぁ性格も口も悪い人と話したい人なんていないよね...

旦那をどうにかしようって思うより親にきちんといちいち口挟むな私は幸せだって伝えて黙らせるべきじゃないの？そういう人の気持ちが考えられない集団だから馴染めないんだよ

親と仲良くしてくれる陽キャがいいなら陽キャと結婚すれば良かったじゃん。
旦那さんを自分の都合で変えようとして無理させて親と何回も会わせて何がしたいの？旦那さんが可哀想。
主の親もこわいわー。娘の配偶者の悪口言うとか。そんな親と仲良くやれるか。

妻の気持ち蔑ろにして義実家孝行しようとする旦那の、妻バージョンのお話？

>>12
＞なので回数を重ねてどんどん両親と会わせて慣れていってもらおうと

そういうことするのやめなよ。あなた勝手だしワガママだよ。
旦那さんの気持ち考えたことある？
苦手なこと強要されて可哀想にしか思えない。

うちの旦那も同じような感じだったから、親と会う前は必ず飲んでほろ酔い状態にしてる。酔ってると話せるから。シラフだと愛想笑いばっか。

私自身話す事が大好きですが、夫のそんな所は気にならず人柄や優しさに惹かれ付き合うことになり同棲に至りました。
同棲する際に初めて私の両親への挨拶に来たときにも緊張もあり手も震えてるしほとんどうちの両親とあまり話す事もできず終わりました。
うちの両親も話好きなので彼が話せなかった事を非難し『あんなつまらない人なの？人と話せないって大丈夫なの？』という感じで第一印象がそもそも悪かったのです。
私は初めてだから緊張するのは当たり前だと思うし彼の事が好きだから認めて欲しいと伝えてきました。
なので回数を重ねてどんどん両親と会わせて慣れていってもらおうと何度かご飯に行ったり私も自ら話題を振ってみたりするのですが彼は全然打ち解けれずほとんど話せないという状況が続きました。
彼もうちの両親と話そうと努力するんだけど何を話したらいいか分からない緊張してしまうとの事です。
確かにうちの両親も威圧感があるのかもしれません。
そんな事で両親も私の結婚に反対してましたが自分が選んだ人だからと自分の意思で結婚しました。
結婚してからも何度かご飯に行くけど別に特に盛り上がる事もなくうちの両親が気を遣って話すという感じでした。
（愛想笑いはするけど夫の方からうちの両親に話を振ったりしないという感じです）
夫は嫌な顔せずむしろうちの両親とご飯に行ったり出かけたりするのは嫌じゃないと言っています。

なんで義親と仲良くしなきゃいけないの？
あなたにとっては親だからどんな性格してようと、大好きなお父さんお母さんかもしれない。
でも旦那さんからしたら他人。
あーだこーだ陰で言ってる人間と仲良くしたくないよ。嫌ってるんでしょ？なぜ、旦那さんが歩み寄らなきゃいけないの？
嫌ってるなら関わらなきゃいいじゃん。
みんな仲良く円満なんて無理だよ。

自分の親なら、とめないの？娘の夫の事を悪くいう神経が分からないけど、その時あなたはどっちよりの立場？
きつめに、夫を悪くいうなら親でも許さないよ。ぐらいの事は言わないんだね。
他人を否定したり、蔑んだりする人と話しても疲れそうだから、付き合いたくないな。

逆に私は姑に◯◯ちゃんは話かけてもこないで！とか色々言われた側。
同居から別居してせいせいしてる。
家は旦那が私の味方してくれたから結婚生活続けてるけど親の気持ちも分かるしーなんて私に言ったとしたら旦那から気持ち離れてたわ。
旦那さん口下手なら話途切れない様に主が会話を提供し続ける努力したら？

主の親、気持ち悪い。
口下手なだけの娘の配偶者の悪口言うかな？
何を期待しているわけ？娘夫婦が円満ならそれだけで良いのに。

なんでも病名つけるなと言われそうだけど。
いくら人見知りでも普通に社会人して生きてきたなら最低限のコミュニケーション能力あるのでは？
旦那さん、何かちょっと問題あるんじゃない？
それが精神的なものか性格的なものか発達的なものかはわからないけど。

＞夫と自分の両親は仲良くして欲しいと思うのは私のわがままで自己満足なのでしょうか？

そうだよ。

いやなこと言う親だなぁ。
旦那さんが可哀想。
どうしても「親と仲良く」を強要したいなら他の人と結婚しなよ。

人見知りが激しく口下手なのを承知で結婚してるんだから、そこはあなたが両親との間にしっかり入って旦那さんのフォローすべきでしょ。
旦那さんの性格を変えさせる前にあなたがまず自分を変えて旦那さんを悪く言う両親を咎めなきゃいけないんだよ。

>>1

本当同じこと思った、

親と仲良くして欲しいなら、親が好むような旦那を見つけなきゃね

次の人は、親が好むような人と結婚してね。

そういう性格なんだから仕方ないよね。でもさ、いくら実親でも娘の旦那に対する不満もらすのもどうなのかな。思ってても言わないんじゃない？よく思われてないのが分かるから、尚更話にくいのかもよ。

＞夫と自分の両親は仲良くして欲しいと思うのは私のわがままで自己満足なのでしょうか？

主ってさ、『友達の友達はみんな友達だ』『共通点のない別のところで作った友達同士も性格の相性を考えずに仲良くなって欲しい』って感じの人？

結婚前からそういう性格の旦那だと解ってて一緒になったのに、旦那の人格を無視して『私の親と仲良くしろ』はないんじゃない？