旦那が気を使って肩身狭く生活する事になるから可哀想。

孫は、時々会うから可愛いんだと思うよ。
親に孫育てをさせてあげたいって。笑
ちょっとズレてるわ

主の両親が孫に会えたら嬉しいように、旦那さんの両親も孫に会えたら嬉しいよ。
それなら旦那さんの両親と同居して長期連休はずっと主の実家に帰るという形でも良くない？
それは嫌だ自分の実家の傍にって言うならそれは主のわがままだしいつまでも親のそばに居たいとか子どもみたいだなと思う。

旦那はどう考えてるの？
旦那がただ優しいだけじゃやっていけないと思う。田舎で暮らすなら、強さ、忍耐が必要。何かあったときに旦那の味方になる覚悟はあるのか。周りはあなたがどんなにワガママ言っても許すと思う。だけど、旦那を許すことはないと思うから。
私は自分の地元でどうにかやっていけてるけど、大変は大変。おすすめはしない。
あと、田舎の嫁は嫁で強いから、地元色を出すと嫌がられるよ。親戚やら知り合いが多いなら特に。

あなたの親と旦那さんはどう思ってるの？
うちの親はせっかく悠々自適になったのに孫育てなんてしたくないタイプ。たまに会うから楽しいそうだよ。
あと、あなたは地元に就職先がなくて仕方なく地元に帰れなかったんだよね。お子さんに同じ思いをさせるのはいいの？

随分と幼い考え方というか子どもというか…。
孫はたまに会えるから無条件で可愛いんだよ。
そもそも孫育てって何？子育ては親の役割で祖父母の役割じゃないんだけど。
親に子育てして欲しいのー家事もして欲しいのーなんて考えの人はそもそも結婚や子育てに向いてない人なんだよ。

主が同居したいって気持ちは充分伝わった
けど、家族間の問題以外になんもないよ
両家と旦那さんと話し合ったら良いんじゃないかな？

主ひとりっ子なの？

現実問題無理なんだから無理
正直言って気持ち悪いよ
旦那の気持ちになって考えてみなよ
吐き気するから
どうしても諦め切れないなら、旦那に子供渡して新たに大好きなパパママの近くで再婚相手探せば？

旦那と真剣に話し合ってみたら？
それでダメなら諦めつくと思う。
軽くとかじゃなくて真面目に。

じゃさ、旦那が同じ事を言ってきたら主はどう思うの？
自分の親と同居のママって、私が住んでいる地域だけかもしれないけど
甘えて働いていないようなママが多いんだよね

リモート仕事とは独立し会社を経営してるの？
雇われなら会社出勤はたまにない？

孫育てわさせてあげたいって随分上からだね。離れてるからいい距離感なんだよ。
自分が義親と同居出来る？無理でしょ？それを旦那さんにさせるのは気の毒だよ。

最後らへんがちょっとよくわからなかった。

・仕事：夫婦共にリモート可能、移住に問題にならない
・感情面：旦那さん側が反対？（反対しそうと主が思ってるだけで聞いてない？よくわからなかった）

嫁・婿養子は気を遣うよ。
結婚前に価値観すり合わせておかないと厳しいんじゃないかな？
無理なのわかってて気持ちに区切りがつかないだけなのかなって気はするけど。
自分の中で、納得できるといいね。

結局自分が楽したいだけじゃない
女って身勝手だよね
実家依存でそれは当たり前なのにそういうのに限って義実家は絶対嫌
親っていつまでも元気じゃないんですよ
美味しいところばかり考えているようだけど介護になったらどうするの
旦那さん気の毒
親離れした方がいい

旦那さんと両家の両親の気持ちは？
あと孫を可愛がるからといって、孫育てをしたがっている、と、いう決めつけはしない方がいいですよ。今の祖父母世代は自分のコミニュティもあって自分の時間を楽しむ人も多いですし、
自分の子育てが終わったのに孫育てまでしたくない人もいます。

同居したい気持ちは理解できますが、まずは旦那さん、両家の両親の気持ちを確かめることが最優先です。とくに旦那さんの気持ちが大事です。

全てあなた目線の話すぎる
自分が都合よくなるだけの話
孫育てをさせてあげたい？　随分上から目線だね
年取った両親に毎日子供の面倒見ろと？
旦那さんにも慣れない土地で他人だらけの友達もいない土地で生活しろと？
そんな田舎に再就職しろと？
子供はいずれ成長して出ていくんだよ
都合がいいのはあなただけ

典型的な田舎害脳
そんな環境で喜ぶのあんただけだよ。

仮に旦那さんもお子さんもOKってなったって、地元に仕事なんてないんでしょ？
旦那さんに今の職場に通えなんて無理だし、地元に仕事がないなら転職のしようもないのにどうやって生活していく気なの？

>>19
あ、リモートなのか。
とはいえ、ずっと会社に出社せずリモートOKの仕事なんてあるの？

>>21
リモートも、だいぶ会社に出社の会社に戻っているのにね

近所の同居の家ってことごとく解体してるよ
肝心の介護必要なときに絶縁ぽい

主みたいな育ち方羨ましくて憧れた
自分も子供もそういう育ちじゃないから、根無草感めちゃくちゃ分かるよ
町の人みんな顔見知りで、お祭りには近所みんな参加して、家にはじじばばひいじいちゃんばあちゃんまでいて、ってものすごく豊かな育ち方だと思う
実現しないにしろ旦那さんに話してみたら？

ご主人の同意がなければ難しいですね。
孫育てはご両親が望んでいるのですか？

まずは義両親と同居してみて
同居が大変なのが分かるよ

改めて時間をとって旦那さんと話してみる。
自分の気持ちを丁寧に話してみる。
旦那さんの意見もしっかり聞く。
旦那さんの気持ちも大事だと思う。
思わぬデメリットがあるかもしれないし。
意外な打開策があるかもしれないし。
難しいとわかっていても一度は話してみないとずっと後悔すると思う。

子供の進学のこと考える年になったらまた都心に戻りたいってなると思う。

リモートなら子供の夏休み冬休みに１ヶ月ほど実家、義実家にそれぞれ居候して体験してみて。

いや、少しでも選択肢多いところにすむ方が
ゆくゆくはこどものためになるんじゃない?
同居って旦那さんきつくない??

一人っ子なの？旦那さんの気持ちは？タラレバになるけど、そんなに地元が良く自分の家での同居が良かったなら、同居してくれる人と結婚するべきだったね。そんなにガッチリなら旦那さん肩身が狭くて離婚になるよ

夫側と同居か近距で解決。そしたら主の親に会わせる回数増えるし。旦那さんも賛成してくれるかも。

他人の意見を聞くよりも旦那さんがどう思うかだよね。
周りがどういう意見だろうが旦那さんが喜んで主実家で同居したいってことならそれでいいことだし、その逆も。

>>32
自分がそうしたいんだからまさか嫌とは言わないよね。これで嫌だと言ったら人として終わってる。

とりあえず旦那さんに話してみればいい。
受け入れてくれたらそれでいいし、断られたら諦めればいい。
じゃないと何も始まらないよ。

同じ理由で旦那の親と同居納得出来る？
親にも孫育てをさせてあげたいから俺の親と同居してよ。って。

リモートの娘夫婦が１日中家にいたらうんざりだと思うよ。
まだ出勤してるなら息抜きもお互いあるだろうけど。想像するだけで震える。

なげーな笑
私もじいばぁが居る家庭の方がいいなと思うし、実家で暮らしたいけど、私が義実家に住めと言われても絶対嫌なので旦那にも嫌な思いをされられないから無理

旦那さんがいいならいいんじゃない？
ママ友の家も県の中心部に近くて少しお金がある大きな家出身だから、旦那さんとアパートで同棲してる時自分の実家で同居しないかって提案したら家賃浮くしそうしようかって快く受け入れてくれたんだって。
いい旦那さんだよね。
まぁ旦那さんの実家そんなに裕福じゃなくて田舎だしママ友の実家がかなり便利がいいからってのもあるだろうけど。

うちのモラ夫なら死んでも同居なんかしてくれないと思うわw田舎だしw
てかあいつと老後2人きりとか無理すぎるから下の子巣立ったら私がこの家勝手に出ていって地元帰るけどw
それでも親の面倒見るために田舎に我慢して住む覚悟決めてるから、田舎で一生暮らそうと思えるのって地元じゃなきゃ相当覚悟が要ると思うよ。

主さんが旦那さんの立場だったら心から同居したいと思う？無理だよね。自分の地元も近いとか都会だったらまだしも…

あー、主みたいに「自分の親を孫の傍に居させてあげること、子育てに親も入れることこそ最大の親孝行！自分も親もハッピー☆」っなんて考え方の旦那も結構いるよね。相手や子どもの意思は全く無視して一方的にそう思い込んでる。
親孝行に子どもや配偶者を巻き込むなよ。勝手に一人でやってくれ。

親にも孫育てをさせてあげたい？
それって、ご両親は望んでるんですか？
ご主人やご両親などすべての方とご相談された結果ではなく、ご自身の気持ちばかりなような気がします。

自分の地元じゃない田舎に住むのきついと思う。でも田舎移住希望者とかも居るし旦那さんによるとしか…。

私も大学から東京、東京で結婚して子育て中、女系で婿取ってる田舎の大きい家出身、自分のことや孫をとても可愛がってくれる両親と、共通点が多くて主の気持ち自体にはとても共感した。地元で育てるのは無理と完全に諦めてる。

ここで聞くより旦那に聞いたら？
ここの人達は正義を振りかざしてくるけど、旦那がどう思うかが1番大事でしょ。
旦那がいいよと言えばすればいいし嫌だと言うならやめたらいい。
ただそれだけの話。

帰省した際に主のご両親や周りが歓迎してくれるのは「たまに」だからという可能性は？祖父母の中にも「孫はたまに会うだけでいい」「毎日一緒はうるさいし生活ペースが違いすぎて疲れる」という人が一定数いるのは確か。

いずれにしても主一人だけの気持ちや考えで決めてしまって良いことではないので、まずは旦那さんに相談。旦那さんが快諾してくれたら次は主のご両親に相談。だね。

>>44
実親だって、婿がいたら休まらないだろうね。
私の親は、自分の好きな時間やリビングでゴロゴロを気楽にできないから同居は嫌だとはっきり言ったよ

田舎って仕事もないし遊ぶ場所もない。
私は毎日鬱っぽくなってるけど、ご主人はそれでいいの？

分かれて親を父親代わりにしたらどう？

ここに書いてあることを旦那さんに正直に話して相談したほうがいいと思います。
そして、同居するならもちろんご両親にも。

私の家は結果として3代ぐらい女が名字を変えずに、夫となる男に名字を変えてもらったんですけど、やっぱり奥さんの両親と一緒に暮らさないといけない夫って大変ですよ。
ご両親の性格にもよるけど、両親側も気を遣うことも。
夫の実家に同居している妻の愚痴とか苦労ってネットでいっぱい読めますよね？あれと同じ想いを旦那さんがする可能性もあります。

こういうのってどれが正解とかないと思うので、
関係者と良く話し合って、トピ主さんたちにとって最良の答えが見つかるといいですね。

そりゃー、大学進学する前なら周りの大人の苦労なんて見ずにメリットだらけでしょう。帰省したってみんな喜んでくれるから、良い部分しか見えてないよー。
親御さんだって周りの親戚だって年取っていくし、やってもらうのではなく、今度は自分がする番なんですよ。主さんが、ご主人の立場になって、よく考えた方がよろしいかと。そして、ご主人とよーく話し合ってください。

みんなが賛成するなら良いのでは？
義理両親含め。

夫は養子ですが、ずっと単身赴任です。最高ですよ。