>>20

それが病気ってもんだよ。
死にたいっていうのは脳が痛みを感じてるから。痛さ、痒さ、自責どれがマシとかじゃないし、そもそも選べないし、辛いって言っていいんだよ。痛いもんは痛い。
指切っても痛いし、帝王切開しても痛い。

すごく健康に気を遣ってても若くしてガンになる人もいれば、ベビースモーカーで90歳まで元気な人もいる。

環境は大きく影響するけど、個体差あるんだから比べても無駄。そんなこといったら北朝鮮の平民なんかみんなとっくに死滅してるはずでしょ。

そりゃ、私よりもっと辛い人がいるからまだマシって思えるならいいけど。
私は体調悪かったり忙しくてしんどいときは、でもマンモス狩ってた時代よりマシだ！少なくとも飢えることはないとか、仕事で忙しいときやミスした時は、でもアメリカ大統領よりマシだ！私がミスっても誰も死なないとか思うもの。

とくに妊娠は、本人がどんなに頑張ってもしてみないことにはわからないし、健康に気をつけてたから妊娠経過もバッチリとは限らない。
私も2回出産したけど、どっちも違う理由で切迫流産、早産だったよ。

赤ちゃんは神さまからの預かり物だからね。良きも悪きも選べないんだよ。

>>16
もし金銭的不安があるなら、保育園いれて働けば少しでも悩みは解決すると思う。
私も産後うつになったけど、、、、離乳した一歳くらいから毎日楽しくて仕方ないよ。楽しいことだけ考えよう！
女なら一緒にショッピングできるし、男ならめちゃくちゃ可愛くて仕方がない。本当にかわいい。一分一秒可愛いよ。

ここでみんなからのコメント読んで、自分の気持ちも書いてたら、
私の状況って金銭面も安定していて、人的サポートもあって環境的にはけっして酷いわけじゃないのに、それなのに妊娠鬱になるし、他の症状もたくさんあって、ほぼ寝たきりなのが情けないなって自分で自分を責めてると感じた。
でもそういう考えしか出てこない。
もっと大変な人いるのに、恵まれた環境で具合悪くなってる自分が情けない。

>>16
私も貧乏な家の子だったから気持ちわかる。
不安だし、あの生活には戻りたくないよね。私も怖くて育児と仕事を両立させようとしてたけど、世間ってワーママに厳しいよ。ビックリする。
でも、仕事っていつでも出来るんだよ。自分にやる気さえあれば。だからさ、最悪離職しても大丈夫。
旦那さんに理解があるなら大丈夫だよ。
産後はね思いっきり赤ちゃんにペース乱される。4歳くらいにやっと人並みの生活に戻れると思った方がいい。
でも長い人生のたった4年だし、大したことじゃない。ま、今だからそう思えるんだけど。
とにかく、無理しないでね。

>>6
頼れる人はいる。両親と旦那。
産後鬱はもうなる前提で覚悟してる

もうさ、考えても仕方ないから生まれたら考えようよ。
1つ言えるとしたら、死んでも解決にもならないし、何も満たされないよ。浮き沈みは誰でもあるから落ち込む事もないからゆっくり過ごしてね。

>>10
お金はたぶん世間的に見れば余裕ある。
都内マンション所有で世帯年収900万ぐらい。
貯金は600万ぐらい。
でも、自分が幼少期貧乏で、親が自己破産したし、電気もガスも止まったりしてたから、お金がいくらあっても、自分もいつか貧困に陥るかもって常に怖い。
旦那は「産まれたら俺が子どもを見て、その間に私が息抜きに行くことできるから、大丈夫。今は私がしか育てられないから大変だよね、大事な仕事してるね、頑張ってるね」って言ってくれる。
私にはもったいないパートナーだと思う。

批判しかされない、それでもいいと思って吐き出したら、優しい人しかいなくて、こんなに優しくしてくれてありがとう。

妊娠悪阻は酷い人よりはマシだったはず。
4週から22週まで続いて、2ヶ月はほぼ毎日吐いて、5キロぐらい痩せて、脱水症状で点滴したけど、入院にはならなかったから。

妊娠生活辛いこと書き出したら少し楽になるかな

・つわり終わったら、産休までは仕事復帰できると思ったら、ほとんどできなかった（職場で倒れた）

・ほぼ治まっていたパニック障害が戻ってきてしまい、突発的に発作が起こるから、外出がしづらくなった

・外に出ると貧血、低血圧、脳貧血、パニック障害のいずれかで起立状態を保てないし、出先で具合悪くなって人に迷惑かけてばっかりになった。
だから、外に出るのが怖くなって、出産してもこのままだったら、私、人並に生きていけない、それが不安

・少しでも体調良くしようと、色々調べて、食事や運動とか頑張っても、良くならないし、すぐに生活リズム崩れて寝れない。

こんな調子だから、妊娠前にできていたこと（仕事・プライベート）が急に何もできなくなって、自分の存在価値が分からなくなった。

こんなダメな人間が子育てまともにできると思わない。
メンタル酷い時、自傷行為・物への八つ当たりがあるから、子供にも手を上げそうで怖い。
こんな家庭に産まれてこないほうが幸せだったと思う。
妊娠して、お腹の子に申し訳ない。
選択間違えてごめんなさい。
子どもを望んじゃいけない人間だったって妊娠してから、堕ろせなくなってから気づいた。

具体的に妊婦生活の何が辛い？
私は重症悪阻で妊娠期間ほぼ食べ物吐いて点滴で命繋いでたからすごく辛かったし、冗談じゃなくこのまま死ぬんじゃないかってくらい体調悪かった。辛すぎて辛すぎて生まれてくる子のこと、恨むんじゃないかって思ったけど、あら不思議。
可愛くて可愛くて仕方ないよ。

妊娠鬱ならハイリスク妊婦になってるよね？行政に頼ることは恥ずかしいことじゃないし、産後に母子で泊まれる施設とかあるから探してごらん。
あとね、子供って5歳くらいになれば自分の時間がまた持てるようになる。5年、長いようで短いよ。あっという間。

>>4
保健師さんがフォローしてくれるかもだよね
私は産後に相談に乗ってもらってだいぶお世話になった

子ども産まれたら楽しいよー！児童館も行けるし、2人でミスド行ったりもできる。
支援センターに弁当持って行って一日中いればいいよ！知らない人と授乳室でおっぱいあげながら喋ったり楽しかったなぁー。
今は旦那抜きで東京旅行行ったり、旅館行ったり色々楽しんでいる。次は沖縄行ってみたいな。

つらいでしょうし大変だね
妊婦さんの相談窓口が電話やメール、チャットなどでもあるみたいだから検索してみてもいいし
とにかくカウンセリングや身近な信頼できる人に支えてもらえるといいんだけど

お金に余裕はある？
ちゃんと旦那は育児に参加してくれる？
妊娠が喜べない女性は、上記2つに不安があるってケースが多いよ。

つらそうだね。

ホルモンバランスが崩れたからで、あなたのせいじゃないからね。

出産したら薬も飲めるし、頭がグルグルしはじめたら、とりあえずパズルとか刺子とか編み物とかネイルとか塗り絵とか、家にいないならテトリスみたいな単純なゲームとか、何かやって気を紛らわせてみて。発作みたいなもんだから。

考えるなって無理だもん、別のこと考えるの。
なるべくひなたに座って、できたら歩いたりした方がいいけど、体調第一でね。

あまり共感されないけど私は産後よりも妊娠中がしんどかったタイプで、本当産んだら体が軽くてやっと終わった、、って開放感だった。産んだら案外どうにかなるよ。メンタルって体の不調からもくるからね。妊娠中はしんどい。

最近は少し変わってきてるけど、ドラマで描かれるような幸せ妊婦さんみたいな生活って無理よね。毎日苦しいことの方が多いよね。
まあ現実を忠実に描いたら妊娠したいと思う若者が減っちゃうからあえて表現しないのかもだけど。

実家は頼れる？旦那さんは頼りになる？
妊娠高血圧症とか糖尿病発症してなかったら、体重管理とか一旦置いておいて甘いものとか好きなもの食べて少しでも気分が紛れてくれたらいいなと願うよ。
私はあと1ヶ月切ったところだからお先するけど、全く別の理由で毎日悩んで毎日泣いて出産したら消えたいって思いながら過ごしてる。
解決策は産まれたあとのメンタルで決めていいと思うよ。だから今は少しでも休んで下さい。

誰か頼れる人いない？
産後も絶対1人にならないほうがいいよ。
産後うつも心配。

妊娠中ならまだ里子に出せるという猶予がある。
何年子育てしてても私は主と同じ事ばーーーーっかり思う。
こども達がもう年齢大きいから、里子に出せる余地がないけど。子どもはもう解ってるからね。
自分はロクでもない母親でこどもに申し訳がないとしか感じてない
妊娠中は短いスパンだけど、子育ては本当に長過ぎるスパン。妊娠中ならまだ里子に出せるよ。
妊娠中に子育ての苦痛に気づける主はまだ賢い。
私も子育て出来るキャパ無くて流産する人死産する人が羨ましいとか思う事もあったなぁ。
妊娠中はまだおめでたといわれる期間だから苦しくても腹のもの出ちゃえば楽と思えどこれから子育てという地獄がやってくる。産後のそのあとが長い道のりだよ。