愛されて育って幸せが当たり前な人には絶対にわからないよ、って決めつけ。

>>46 わかるーーー！！！！親に借りる？？なんなら学生時代から携帯代払ってましたけど？てなるやつぅう！！！

24の時仕事の休みやら合間を縫って自力で獲得した免許。7ヶ月もかかって死ぬ気で取ったから軽い気持ちで事故る人とか信じられないもんね。重みが違うのよ一つ一つ。
ごめんなさい力説しちゃった(笑)

でも真面目に生きてるといい事あるよね。ちょっと元気出たよありがとう。

深い話をしてくれなくてもどかしいって気持ちもわかるよ
けどさ、境遇の違う自分には話す気になれない話題もあるんだなと理解してあれこれ詮索しないことも優しさだと思う
もし、ふとしたことで主に何か相談してきたり、過去のこと打ち明けられた時だけ話を聞いてあげたらどうかな

多分主からは常にマウントをとるゴリラのような気配を感じるからなんでしょう。
分かち合ったり共感ってさー、今まで苦労知らずで同期のこと見下してる人が共感できんの？それこそ私の経験談からのこうしたらいいよって上からアドバイスもらいそうだから避けてんじゃない？
あと、話題がつきないのは向こうが合わせてるからだよ。

慕われてないじゃんw

さっき見かけたトピだけど、子どもの頃お弁当に入れてもらって嬉しかったおかずは？みたいな、そういう何気ない話題って実生活でもたまにあるじゃん。そういうのに参加できないんよ。
本当に作ってもらってないから。
でもみんな楽しくお話してるところに私の暗い話を持ち込むのは申し訳ないから、ニコニコ笑いながら「それ美味しそうだねー」なんて過ごしているけど、やっぱり心の中にモヤはかかるよ。
だから同じような境遇の人と、ああいうのめっちゃ羨ましいよねーなんて話すときある。

そうとわかれば深入りしなくてもいいんじゃない
育ってきた環境があまりにも違うとわかりあえないことってあるし、ショックだろうけど相手も同じさみしさを感じていたのかもしれない
落ち着いたらそんな人のこと、そこまで気にしなくてもいいことがわかるかも

なんかなーって感じたんだけど、他の人のコメント見て、

たぶん、主はそうやって幸せ掴むために自分なりに努力したりしたんだろうなって思った。
で、その努力が報われてきた。
同僚さんもきっと、死ぬほど努力して我慢して来たんだと思う。でも主さんほど報われなかった。
同僚さんが主に話すと、共感して貰えないばかりか、もっと努力しないからダメなんだみたいに言われかねない、と感じたんじゃないかなぁ。
そういう冷たさみたいなものをどっかに感じたんじゃない？

って思った。

でもノリは合うのかもね。
あと同僚さんが相手に合わせるのが異常に得意かも？

私、コンサバな雰囲気醸し出してるから下ネタ振りにくいんんだって
他の子とはピンクトークしてるの小耳にはさむと、あら意外とそんなトークもするんだ！とビックリするし、私も別に下ネタドン引きしないで受け答えするのになーとは思うけど、だからって是非とも私にもその話題振ってほしいとか、私には心許してないのねとか、私って好かれてないんだなーとか思わないわ
喋るない陽なんてその人の空気やノリやなんとなくの習慣で適当にかたまるもんだし、それを親密さと比例させてあーだこーだ考えないよ
主って変わってるね！

主ってすごく面倒くさい。
主に分かち合うことも共感も無理だよ。
同情して優越感にひたるの間違いでしょ。

話してもらえなくて当たり前だと思うわ。

若い頃の話だけど、18になったら免許取るのが当たり前みたいな地域で、周りは免許を親に取らせてもらってたけど、当時の私（20歳くらい）は免許なかった。
母子家庭育ちで、裕福ではない上に親子仲最悪だった。私名義で借金しようとする親だったから。（私の収入が少なかったので無事審査落ちました）

そんなとき、ある程度私のそんな家庭環境を知ってる友達から「免許取らないの？」と聞かれた。
「お金ないから、お金貯めないと無理だよー」と返事すると「え？親に出して貰えばいいじゃん」と言うもんだから「うちはそういう親じゃないし、それに親もお金ないし」と答えたんだよね。
そうしたら次は「あ！じゃあ親に借りればいいじゃん！」と言われ、返す言葉を失った。
相手はまったく悪気ないのはわかる。
でも、育った環境の違いって、こういうようなところにちょいちょい現れるんだよ。
そしてなんだか胸の奥が重くなる。

同期のアルバイトさんは、そうやって吐き出す場所を選ぶことで、自分の気持ちをコントロールして、主と楽しくお付き合いしてるんだと思うよ。
主が嫌いなんじゃなくて、主と喋っていて重い気持ちになる自分が嫌なんだと思う。

人によって話す内容変わるのは当たり前じゃない？好きでも合わない部分や分かり合えない部分はある
ましてやツラい記憶を話せる相手なんて、吟味するよね
まあ不幸カードなんて単語出るような人とのお付き合いは、上辺で充分かな
知らぬは本人ばかりなりって、自負するほど周囲にはいい人とは思われてないよね、滲み出てるもん

>>41
わかる。それだ…違和感の正体。自分は恵まれていて幸せだと言うけれど、幸せな育ち方をした人特有の雰囲気がないのよ。育ちがいい人ってもっとおっとりとしてるよ。

主からは、ギラギラした意地悪さを感じるよ。誰かを見下したくてたまらないんだね。
劣等感やコンプレックスにまみれてそうだね。

>>15分かち合ったり共感する感情はあるのに。って思うわてる時点で強烈にマウントだよね。笑
寂しいのなら上からみてないで、「わたしにあなたの深い話きかせて！あなたをもっと知りたい」って自分から言ってみなよ。笑
絶対しないだろうけどね笑

主の文章から、　友達の信頼を得られないショックよりも、幸せ自慢したいアピールの方が大きい。

つまり、　無意識に見下してるのが伝わってるんだよ。だから心を開いてくれないんだよ。　　文章にあらわれてる。見下してるのが

私も幼少期の病みをかかえてる側だけど、
20年前くらいに、他人には理解されない事悟った
同じ経験した人にしかわからない

自分には優しい義母がいるとして
義母に散々いじめられたママ友に
それでもやっぱ旦那の親なんだしさあ
なんだかんだ、もう年寄りなんだから可哀想じゃん
みたいな

ん？
アナタ、性格悪いw
マウント取ってるつもりね

私も、パニック障害って絶対言わない
と言うかもう二度と誰にも言わない
適当にごまかす
理解されることは絶対にない

そういう上から目線なところだよ

そこ、「自負」じゃなく「自覚」じゃない？

>>30
これ以上傷つきたくないよね
封印したくなる
過さ

>>29
これも同じく
本物のカウンセラーは絶対に言わない

私は主の友達の気持ちわかるな
流れでたまたまそんな話になって、
まあまあ、別に今幸せならそれで良くない？って
いい年して過去の事をグタグタ根に持って、
って言われるイメージね
絶対に理解できないから

実家がとても協力的でお迎え行ってご飯まで食べさせてくれて、風邪ひいたら元気な方預かってくれて、休む子を面倒みてくれて、、、そんな人に家事育児プラス仕事って大変だよね！って言われたくないのよ、、、本当は思っていないくせに、、、

あなたじゃなくて、
過去に誰かに話したことで相当傷ついたんだよ
その時にもう誰にも言わないって決めたんだと思うよ
自分が聞いといて、酷いこと言う人いるからね

それでも親なんだから！産んでくれて育ててくれたんだよ？！とか言われるのがもうイヤなんだよ。あんなのが親なら生まれてこなくてよかったわ！って思うのよ。

共通の話題って大事よ

ここのやり取りをみてると主って無神経だなと思う。
重い話をしても悪気なく傷つけられそうだから、話したら後悔しそう。

私も不幸のカードたくさんあるわ。でもその不幸の話するのってそういう話題がでたときじゃない？
主に不幸のカードがないから単純にそういう話題にならず普通に楽しくお喋りできてるだけにみえる。
そんな話題でてないのに急に不幸な自分語りしたら「不幸自慢」になるじゃん。

「共感する感情はある」？共感の意味わかる？笑
経験がない人は想像できても共感はできないんだよ
私は毒親育ちの不幸の塊、夫は順風満帆家庭育ちで、親関連の感情や認識で絶対に理解してもらえないと思うことは多々ある。
否定されずとも共感も生まれないただ自分の傷口晒すだけの会話って不毛じゃない？
それでも夫は自分には分からないことがあると私の実家関連の判断や行動は尊重してくれるし、普段の会話は楽しい。
なんでマイナスの面まで曝け出さないと「私ってその程度の存在」みたいな発想になるのか理解に苦しむ。

逆にその彼女の過去を知って、自分のとびきり幸せな話ってあなたは出来る？
無神経かな？とか思わない？

匿名の発達障害の人でしょ
怖い

>>11
うわあ、またそうやって具体的な話を晒す
わざとだよね？ここまできたら絶対にわざと
あなた本当に性格悪いね、バレバレだよこれじゃ

不幸なこと言われたところで相手の望むような事言ってあげられないでしょ？
例えば毒親なのに、でも家族なんだから話し合えば分かってくれるよ、とか言っちゃったりしない？

分かり合えない事が分かってるから言わない、
そもそも不幸自慢とかそういうのじゃなくて
言いたくない事なのに、みんなに言わなきゃいけないのか？

バイト同士で濃ゆい体験談をすることにビックリ
お互い同じような体験しててもそれがヘビーならヘビーであるほど他人には話さないよ、普通
イジメ経験もいったいなんの話からそんなカミングアウトになるのか不思議

言っても辛さを理解してもらえないと分かってるからでしょ。
頭のいい人だと思う。
辛い思いをしてきたのは100倍もその人だよ。

私もいろいろあったけどやっぱり同じようなことあったであろう人にしか話せないよ。
主がどうこうじゃなくて、全くそういうことを経験したことない人に話すってことは割と恐怖なのよ。

>>11
似た経験を話すのはトラウマを癒す効果あるからねー
だからって友情とか気が合うとは別の話じゃない？

似た経験がなくても会話が続いてるほうが本物だと思わない？

主の中に潜む幸せマウントを感じてそうだね
結構強烈に見下してるもんね

とりあえず他人の噂話には参加しなければいいと思うよ

主は傲慢過ぎるよ、この相談は
「私みたいな素晴らしい人間になら何もかも打ち明けてくれるはず（じゃないとおかしい）」
って言ってるのと変わらないからね

あなたとは暗くなる話したくないんでしょ。

イジメ経験者にはイジメ体験を打ち明け、子を亡くした話は流産経験者に打ち明け、震災経験者には事故経験を打ち明け、とうちの職場のいろんな人と仲良くしてる。中には裏切り者みたいなスピーカーがいて、「あの人あの事故の！」と広まった。
でも本人はお構い無し。

私も仲良くしてる人たちから、「あんなに壮絶な過去があるのに見せずに偉いよね」って良い評判として聞いてしまったりで、ひそかに傷ついてきた。

不幸自慢ってコメントあったけど、それなの？！考え付かなかった。

でもさあ、心理学的には、人は「何かをしてくれた人」より「一緒に楽しんだ人」のほうに好意を覚えるらしいですよ
不幸話を話し合うのは共感であって、好意かどうかはまた別ではないでしょうか
たくさん楽しい話をして話が尽きないなら、主さんに好意を持ってると思いますよ
女性は共感されたい生き物だけど、好意と共感をごっちゃにしないほうがいいと思います

言いたいことはわかるけど、不幸な面を打ち明けてもらえないから仲良くなれてないという認識は間違ってると思う。私もすごく仲のいい同僚がいるけど、お互いの子供の歳が離れてるから、そこには触れないよ。こっちがアドバイスする気もないし、される気もないし。
だからと言ってこの人は仲良くない人として線引きしてるわけではない。

打ち明け話はしなくても、少なくとも主さんの事は嫌いじゃないと思うよ
何もかも話すことイコール友情の大きさ、ではないよ

主とは合わないよ
相手の本心判って良かったじゃない
必要最低限の関わり合いにしときなよ

あなたといる時だけでも不幸な生い立ちを忘れたいんじゃない？
ＴＤＲやＵＳＪで仮装してお話の主人公になりきってはしゃくみたいな感じで、あなたと一緒にあっけらかんとした時間を楽しんで、『幸せに育った私』になりきりたいって気持ちかもよ