子連れ再婚で同居

コメ主です。
1回目はモラハラ暴言暴力が原因で離婚しました。
散々な結婚生活だったので、慎重になったつもりでしたが、バカでした。
今の旦那とは同居前は家族4人で仲良く暮らしていました。
おかしくなったのは同居してからです。
子連れ再婚で同居などうまくいくはずないですよね。
義母は都合が悪くなると覚えてない、認知かもと言ってきます。
本気で言ってるんですよね…。
旦那は私の心配をしていると本気で思っています。
義家族は自分達をいい人だと思っています。
できれば別居して家族だけで暮らしたいですが難しいです。
義母は子供達には色々してくれるんです。
私が旦那に尽くせば良いんですかね？
うまく立ちまわる方法はないですかね？
　

>>16
11歳と7歳です。

>>18
離婚の原因は嫁側の父の過干渉と聞いていました。
なので、うちの父は一歩距離を取って接してくれています。
でもなんだか義家族が原因だったのではと最近思うようになりました。
義母は面倒くさい先生みたいな人です。
説教癖というか、やたらとアドバイスしたがるし、知りたがります。
教育アドバイザーの資格？とやらを持っていて子育てに関してもアドバイス満載です。
旦那は子供達に本当によく接してくれていて、私も旦那には感謝していますし、子供達も旦那のことを慕っています。
義家族が色々干渉してくるのが本当にいやです。
私のワガママなんですかね…。
私達を受け入れてくれているんだから、色々と言われても我慢するべきでしょうか？

>>20
二世帯住宅は私達と住むために建てました。
前妻は近所に住んでたみたいですけど、若い時に1年未満の結婚生活だったみたいです。

>>23
義母が私の心配をしていると、という意味です。
私は義母は旦那の心配しかしていないと思ってしまっています。
喧嘩の原因は、義兄弟との距離感や義弟帰省時の家事分担やおもてなしについてや、義母の過干渉が原因です。
旦那は義兄弟のことになるとそちらを優先します。
いつも私達のことを考えて行動しているのだから、義兄弟が帰ってきた時は好きにしたいとのこと。
それに私は巻き込まれてイライラします。
そこまで歓迎していないから、巻き込まないで欲しいと伝えても、一緒に歓迎して世話をして兄弟孝行して欲しいみたいです。

>>26
帰省自体は家族4人で帰省が年2回くらい、義弟単体が年4.5回です。
家族、義弟単体でもどちらも我が家の車で空港まで送り迎えします。
家族4人で滞在中は私達世帯に泊まり、家事は私が全てこなしました。
長いと1週間程滞在したりするので洗濯だけでも大変で。
リビングも占拠されるので、ゆっくりしたければ寝室に篭るしかなく。
その帰省を日にちも期間も相談なく決められてしまいます。
毎日義母も一緒に我が家の車で出かけたりして、私は留守番して家事をこなしました。
年末年始も嫌だと言った日程で帰省が決まってしまい、なぜ嫌だって言ったのにと喧嘩になりました。
年に2回くらいのこと、久々に帰ってくる義弟一家を歓迎して何がいけないの？
実家に帰ってきた時くらいゆっくりさせてあげたい。
お客様なんだから…
そんなに嫌なことある？
等々、嫌がる私、意地悪ですかね？

>>28
子供達にかかるお金は今の旦那と前夫からの養育費で賄ってます。
前夫とはお互い再婚しても養育費は増減なしで公正証書交わしてます。
養子縁組もしたので、今の夫も私もしっかり考えた上で再婚しました。
同居前は平和な毎日でした。

>>28
二世帯住宅は義両親が建てたものではないし、義両親世帯の光熱費は我が家が負担してます。
なので、義両親なお金の面で世話になってないです。

>>31
すみません。
子供達の気持ち、考えなかった日はないのですが…今も子供達は楽しそうに毎日過ごしていると思う私はダメな母親ですね。

>>32
そうなんですよ、だから余計に嫌なんです。
帰省じゃなく、兄貴の家に遊びにきているという感覚で義両親も義弟にも気を遣って欲しいと思う私は間違ってますかね？
義弟一家、上げ膳据え膳で、私以外の大人はそりゃ楽しいでしょうよ、と。
私は家政婦ですか？と。

>>36
義両親が金銭的に暮らしていくのが難しくなったため、同居の話が出ました。
同居前は適度な距離感でうまく付き合ってきたと思ってたんですが…。
やはり距離が近いとダメでした。
義弟が帰ってくるのは義実家が1階だからだとは思うんです。
そこは仕方ないと思うし、全て義両親部分で賄ってもらえたらいいのですが、この話になると必ず義母旦那対私になり喧嘩になります。
もううんざりです。

>>35
子連れ女…そうですね。
子連れ女は再婚などは贅沢でしたね。
すみません。

>>40
再婚女ですみません。
横暴とは？どのあたりが横暴ですか？
バツ2になりたいわけではないので、教えていただけますか？
子連れ女は再婚してもらったのだから謙虚に我慢して生活したら？ということでしょうか？

コメ主です。
子連れなのに再婚したこと自体、いけないことだったんですね。
これからバツ2になるなり、我慢して義実家に尽くすなり、よく考えて、もう失敗はしないようにしたいと思います。
再婚、難しいですね。

>>41
横柄でしたか、すみません。
文章が全体的に攻撃的だったので、見間違えたようです。
横柄とはどのあたりが横柄でしたか？

コメ主です。
皆様ありがとうございます。
再婚女も幸せは自分で決めていいと言ってくださる方もいて元気が出てきました。
子連れ再婚な時点で負目は感じていて、今まで色々尽くしてきたつもりでした。
再婚した事実だけでこんなにも風当たりが強い意見が多いのは、やはり子連れ再婚自体、幸せになれる人が少ないからでしょうか。
応援してくださる意見もたくさんあり、今一度、よく考えてみようと思います。

>>60
養子縁組をしているのに、養育費を元旦那から貰うのは図太いのですか？
養育費自体子どもの権利ですし、養育費を支払ってくれている元旦那には感謝しています。
せめてもの償いらしいので、そこは素直に受取りしています。

>>59
貧乏とは？
どのあたりが貧乏ですか？
今金銭的に困っていることはありませんが…。

>>67
目の前で喧嘩しているわけではありません。
喧嘩してたり、子供が泣いていたりすると、気になって義母が私達世帯へ勝手に入ってきてしまうのです。
自分の味方してもらえるだなんてそんなバカなことは考えてもいません。
息子が大事なのは当たり前ですから。
それは再婚じゃなくても同じだと思いますが。
勝手に入ってきて、干渉しないで欲しいだけです。

>>66
働いてます。
金銭面で頼って再婚したわけではないです。
むしろ、金銭面で困っている義両親を助けている状態です。

>>64
客観的な意見を伺いたく、トピを立てました。
迷惑…周りとは義家族のことですか？
子連れ再婚はやはり義家族にとっては迷惑なんですかね…。
それなら最初から近づかないで欲しかったです。
同居したいと言ってきたのは義両親ですから。
これも自分勝手な意見ですかね？

>>53
そうですね…年に数回のこと、嫁として、子連れで受け入れてもらっている立場をわきまえて、おもてなし頑張ってみようと思います。
前向きなアドバイスありがとうございます。

>>75
子供が泣いてたりは、子供が宿題やりたくないとか兄弟喧嘩とかです。
夫婦喧嘩とはまた別です。
大声で喧嘩はしてないです。
夜遅かったので聞こえてしまったんだと思いますが。

>>78
旦那は改善しようと努力はしてくれています。
話し合えば改善点や策を考えてはくれますが、やはり義家族よりです。
そこは仕方ないと思うんです。
義家族と旦那はずっと家族だったから価値観は似ていると思うし、私達家族の価値観はこれからすり合わせていくものだと思っています。
そこに義母が首を突っ込んでくるのが嫌なんです。
子連れ再婚だから我慢しなければいけないですかね？

>>79
旦那は連れ母再婚！
確かにそうですね！
なんだか気持ちが軽くなりました。
うまくやるしかない、その通りですね。
子供達のためにもうまく立ち回りたいです。

>>50
同居15年、尊敬します。
本当に難しいです。
全てを諦める…確かに諦める勇気と広い心を養いたいです。
そこらでお土産やお裾分け、私の実家から贈り物と色々差し上げてきてるんですが、それとこれとは別のようです。
でも美味しい物貰って嫌な人はいないだろうから、これからも続けていこうかと思います。

>>85
実際に子連れ再婚された方からのアドバイス、ありがとうございます。
感謝しても我慢はしない…確かに、大切ですね。
最初に気に入られようとして頑張りすぎたのかもしれません。
あとで爆発するくらいなら最初から我慢しないか、最後まで我慢するか…ですね。
最後まで我慢などできるほど根性ないので、最初から我慢しない方が周りに迷惑をかけないで済んだのかもしれないです。

>>87
読んでくださりありがとうございます。
自分の考え方や価値観を客観的にみたくてトピ作成しました。
色々な意見を頂き、これからよく考えて行動したいと思います。

>>83
確かに…そうですね。
結局は私にうまく立ち回ってくれと思っているんだと思います。
実際鍵の話は家を建てる打ち合わせの段階で出ていたんです。
ですが、結局付けなかったし、今も現状維持ですから。
義母旦那対私になっているとき、義母に価値観が似ているのは親子だから仕方ないと言われました。
同居とはそういうものでしょう？と。
そこと戦っても良い事ひとつもなさそうですね。

>>84
ですね。どう頑張っても多数決で完全不利です。
本当にここを出て4人だけで暮らしたいです。
なかなか難しいですが。
義家族が望んだ同居を受け入れ、金銭的に援助している、と、子連れ再婚を受け入れて頂いた、は＝にはならなそうですね。
子供達のためにどうにかしたいです…。

>>91
絶対嫌ですか…子連れ再婚って本当に疎まれる存在なんですね。
頼み込んで無理矢理再婚してもらった訳ではないのですが。
悲しいです。
他人の子供を受け入れてもらっているだけでそこまで歓迎されないなら最初から近づかないでほしかったです。

>>92
変な男…親が変なんだと思ってましたが、親が変なら子も変ってことですかね？
60過ぎて貯金0日々の暮らしにも困るような親に育てられたから、旦那は金銭感覚がしっかりしているし、反面教師にして稼げるようになったんだと思ってました。
親を見捨てる事ができないら同居の話を受け入れたんだと思っていました。

>>95
最初の書き方、なるほど。
確かに色々な詳しい話を書き過ぎると身バレしそうで端折りすぎてしまいました。
そうですね、子供の事を第一に考えて、経済的に自立しておきたいと思います。
義母とは今更仲良くするつもりはないですが、義母が大丈夫？って心配してたよ、って旦那が言ってました。
結局、旦那は義家族と仲良くして欲しいんだと思います。

>>97
そうですね、でもそう思われても仕方ない事だとここでのみなさんのご意見でよく分かりました。
親子3人でいた方が誰にも迷惑掛けないんだなと。
義家族の方が圧倒的優位で義弟嫁は実の孫を産んだ大切な嫁であり、帰省時に大事にしてもらえるのは当たり前なんだなと。
そこに噛みついても何もいい事ありませんでした。
私だって、自分の子供が一番可愛いですから。
金銭面で頼られていたので、私も少々強く出てもよいのでは？と思いましたが違ったみたいです。
義家族には受け入れて頂いている事実には感謝しつつ、今後の生活を考えようと思います。

>>99
そうですね、金銭面で困っている義両親と同居です。
義父は旦那から借りたお金を返す事もなく。
義母からは息子に感謝してね、と言われ、言われなくても感謝してます、と言うのを我慢するのに必死でした。
家の名義は旦那です。
私にはありません。

>>101
再婚じゃなかったら我慢していなかったと思います。
やはり少なからず負目は感じてますから。
旦那は負目なんか感じなくていいと言いますが…。
そこは連れ子を一緒に育ててくれているので感謝を忘れてはいけないのだと思っています。
同居嫁を蔑ろにした義家族の帰省、これが子連れ再婚女じゃなければなかったんではないかと思ってしまって。
義母は義弟一家が可愛いんですよね、そりゃそうでしょう。
それなら勝手に歓迎して勝手におもてなしすれば良いのにと。
嫁を無料の労働力だと思わないで欲しいし、都合の良い時だけ家族面して踏み込んで欲しくない所まで踏み荒らさないで欲しいだけなんですが。

>>103
どうやったの？とは？
公正証書で取り決めをしました。
モラハラする人って外面いいんですよ。
だから第三者を挟んでお金だけは死守しました。
あちらが再婚した際、養育費の減額を防ぐために、どちらが再婚しても養育費の減額は認めないと記しました。
養子縁組した際はどうするか？という話になりましたが、そこは俺の子には変わらないと見栄をはったため、そのようにしたまでです。

>>105
婚姻関係にある場合、夫婦の稼ぎは共同財産という認識なので、うちから出ているお金と思っているのですが、間違ってますか？

>>104
なるほど…だから持ちつ持たれつということですかね？

>>111
幸せになるため…そうでした、幸せになるために一緒にいるんだから幸せの方向を旦那とよく話し合ってみます。
冷静に自分の意見を言えるように、義母が干渉できないところで話し合いしてみようと思います。
帰省に関しては、とにかく義家族全員、義弟が可愛くてなんでもしてあげたい、それを私が同じ気持ちにならないのがなぜ？という感じなんですよね。

>>109
そうなんですよ！
お願いと感謝が欲しかっただけなんです。
当たり前のように、同居したんだから義兄弟の帰省は想定の範囲内だよね、的な態度が嫌なんです。
義弟一家に対しても図々しいなと思ってしまって。
たぶん今まで甘やかされてきたから、私がせかせか動いたところで世話してもらうのが当たり前のようで何も感じてないんだと思いますが。
嫁、同居、義家族の世話、どれも再婚でも初婚でも大変なことだし、負目に感じている分、一生懸命やり過ぎた結果、爆発してしまった感じです。

>>110
初婚も再婚も子連れも関係ないと言ってくださる方がいて救われました。
最初は旦那の顔を立てようと色々頑張ったんですが、車に人数的に乗れない時など、真っ先に何の疑問もなく、私達が置いていかれたりすることに悲しくなり、それに対して誰も何も思わないことが嫌でした。
うちの車で、私達は相談もなく置いていかれ、義家族が楽しかったねーと帰ってきた後、家事炊事をやらされ、リビング占拠され、機嫌悪いなら寝室行って休んでれば？と言われ…。
本気で怒ったら、ごめんね、と言われましたが、義母からはヤキモチ妬いてるの？と言われてしまい。
旦那からは年に数回、俺のわがままとして聞いて欲しい、今まで嫌な思いをさせてしまったことごめんなさい、と言われました。
普段は連れ子である子供達を大切にしてくれて、私のことも大切にしてくれます。
義家族が絡むとダメなんです。
同居など、世の中からなくなってしまえばいいのにと思ってしまいます。

>>115
そうですね、私の姿を子供達がみてどう思うか…。
できれば甥姪がくる義弟一家の帰省時は外出したいのですが、それをすると義弟一家が気をつかうからやめてほしいと言われてしまい。
甥姪と私の子供を同列に扱って欲しいなど厚かましい願いなどないですが、それを目の当たりにする子供達の気持ちを考えたら、何と言われようとどうにかしなくていけないと思いました。

>>117
実家…帰れないんです。
実母が毒で、孫である子供達も嫌がっていて。
実父とは関係良好なので、実父のところへとも思ったんですが、実父に会うと実母がヤキモチを妬き100倍返しの嫌味が返ってくるのがわかっているのでなかなか…。
年末年始は私の弟一家が私の実家に帰るんですが、私達はもう何年も帰っていません。
本当八方塞がりです。
でも大人の都合でこれ以上子供達を振り回さないように、一番大切にしなくてはいけないのは子供達だということをもう一度旦那と話し合ってみたいと思います。

>>119
共感してくださってありがとうございます。
車定員オーバーで留守番、やっぱりおかしいですよね…。
ちゃっかり義母乗って行って、別に行きたかった訳じゃないけど、孫ちゃんの面倒みるために行った。赤ちゃんいると大変だから。って。
まだどうしても一緒に行きたかったって言われた方がよかったです。
帰宅したら食事中面倒みるのは私で、義弟一家食べている間、赤ちゃん抱っこして…。
旦那も私といっしょに最後に食事なんですけど。
別居の話したら、義母と積極的に関わらなくていいと譲歩されました。
鍵の話、一気に進めてみようかなと思います。

>>121
まだ2年半くらいです。
旦那のことは愛してます。
義家族が絡むとダメです。

>>126
何を言い返しても、悪いように捉えないで、とか、そんな風に思ってない、とか…。
前のご主人怒らせた…云々は、同じことを繰り返さないようにあなたを心配して言っただけ、と言われました。
疲れました。
もう関わり合いたくないのに、朝起きたら下から生活音するだけでイライラしてしまいます。

>>127
それはその通りだと思います。
まして子連れ再婚女など迷惑でしかなかったんだなと。
だから距離感大切だと思ってたんですが、ぐいぐい踏み込んでくるので…まぁ、息子可愛いから心配なんでしょうね。

>>128
色々事情があり今この状態です。
すみません。
再婚してから同居話がもちあがりました。
私も同居なんかするんじゃなかったと激しく後悔してます。