自由な人だったよというのが無難かも

うちもシングルだけど、父親の悪口は言わないようにしてる。

不倫したバカ男だったけど、こーんな可愛いあなたを産めたという意味ではむしろ感謝してるわーくらいに言ってるよ。

>>52
遺伝子とか思うかな？
大人の後付な気がする

>>50
家族より大事な人が出来たって聞くのも辛く無い？？

個人的には自由を愛する鳥の様な人みたいなのを書いてあるコメントが秀逸で素晴らしいと思う。
成長すればそれがどういう事が理解出来てくるし、子供のうちはマイナスに伝えなくてもいいと思うよ。

>>49
うーん、いう必要はないと思う。
子どもはこの世に生存していていいんだって安心感が欲しいんだよ。
私の遺伝子の半分はクズなの？私もそうなるのかな？と要らない心配や不安を抱える必要は無いよ。

人格が出来上がるまではいう必要がないわね。

>>50
いろんなパターンがあるし、
子どもを守るために伝える場合もあるのでは？
一概にダメみたいに言うのはどうかと。
味方につけるような言い方をしなくとも
正当な理由なら子どもが判断するでしょう。

>>27これが良いと思う。子供の為にね。
クズっぷりを言われた子供はどう思う？
ただただ親が言いたいだけでしょ？言って味方増やしたいの？
くだらねー

子どもが聞く理由って
自分が生まれたルーツが知りたいというより
なんで離婚したんだろう？
なんで父親と一緒に暮らしてないんだろう？
ってことじゃないかなと思うんだけどな。

もちろんこういうところが好きで結婚したけど
ここが許せなくて離婚した、
一緒には暮らせない、と伝えるべきかと。
血が流れていて自己肯定感うんぬんは、
父親の悪いところそっくり！とか
そういうこと言うから自己肯定感が低くなるのでは？

こういうところがあった、と伝えてあとはそれをどう捉えるかは子どもの判断に委ねればよいのでは？母親の価値観に近く育つだろうし、よほどのことがない限り母親が離婚を選んだことに理解を示すと思うんだけどな。父親の分もママが愛してるよー！！って言葉と態度で表す方がよっぽど自己肯定感下げずに育つと思う！！

>>47
両親仲良くても男の部分とか女の部分は見たくない。
だからよその人と…なんて本当に気持ち悪いと思うけどどうだろう。

>>36
浮気って生々しいかな?他に好きな人出来て捨てられた、って言っても良いんじゃない?駄目かな?

>>40
じゃあ両方言わないとね。
こういういい面があった。でも許せない面もあったって。良いことだけだと何で離婚?ってなるもんね。

>>36他に大事な人が出来たって言うのも傷付くと思う

私が子供たったら嘘も方便で、一緒に暮らしていたら性格で合わない部分が出てきて離れることになったんだって言われた方がいいかな

>>40
だね。
自分がここに産まれてる原点を知りたいんだ。
お父さんとお母さんは愛し合っていた時期があったことを知りたい話だと思う

>>41
いいと思う笑。
事実じゃ無い事は言ってないからね。
ぼかしてるだけ。

少し話かえる感じになっちゃうけど、お母さん見る目なくて苦労したのよ。あなたは変なのに捕まらないでねでよくない？

嘘はよくない。うそがバレた時、信頼を失うのはあなたです。
正直にゴミクズ人間だと話す必要はありません。要はイラン事言わなきゃいいんです。

家庭を顧みず給料を全部使いこんでしまうゴミ
→いつも鳥のように飛び回り自由を愛していた人

ギャンブル借金クズ野郎
→ドキドキすることが大好きで辞められない人

浮気多目的チン○カス
→たくさんの人に好かれていたけど普通の人

子供作ったんだから良い所はあったんでしょ？そこを知りたいんじゃないかな。どうして自分は生まれたんだろうって事でしょ。

20だけど、自分もシングルの母親に育ててもらった子どもでもある。
父親は血族からも金を騙し取るようなクズだった。
母は私が父親の被害に合わないように事実を事実として教えてくれていた。
悪口ではなく感情を交えずに事実として教えてくれた。
そのおかげで父親から連絡がきても冷静に対処できたし被害にあわずに済んだ。
ちなみに父親がそんなクズだと知っても私は傷付かなかった。
一概に「教えてはダメ」「教えないといけない」とは決められないと思う。
父親がどんな人だったのかにもよるし、子どもがどんな子どもかにもよるし子どもの年齢にもよるから。
もちろんここに出ている意見はとても参考になる。
最終的には娘さんが父親に利用されないような、娘さんの為になる対処の仕方を主が選択すればいいと思う。

>>32
同感。
父親の事散々悪く聞かされてそっくりと言われ育って自分はやばい奴だとずっと思っていて鬱になりかけた。
明るい人とか健康でとか料理がじょうずだったとかなんでもいいから悪い事は言わない方がいい

>>36
そうだよね、伝えるのは難しいよ。

ギャンブル、借金、女ってさストレスの発散方法でそうなっちゃうんだよねきっと。

だから
人間にも色んな人がいて、ストレスに弱い人強い人っているよね？
お父さんは心が弱っちゃった時にストレスの発散方法がお母さんとはやり方が違う人だったの。心が弱くなってしまって本人は辛かったのかもしれないね。
でも、一緒に住んでると、そこが合わなくなると生活は難しくなっちゃったんだよ。
と伝えるかも。

誰も傷つけないけど、本当のことではあるから。伝え方って難しいな

>>27
これいいね、参考にしよ！

個人的には子どもにとって借金、ギャンブル、暴力はなんか現実味ないけど、浮気はちょっと生々しいからそのまま伝えるのはどうかと思う。
かと言っていいところだけ伝えるのは違うかな。少し大きくなったら父親に会いに行ったりする子もいるし、会わないほうがいい男ならそこはきちんと伝わるようにした方がいいかな。

わたしが悩むところは、子どもを大事にしなかった父親だってことを伝えると大事にされなかったんだ…と傷つけてしまいそうだからそこが離婚原因なんだけど、聞かれたら27さんみたいに伝えてみようかなと思った！そこからつっこまれたら困るけど…

>>32
ありがとね
違った角度から物事を見れたような気がした

私も息子2才すぎに離婚して小5の時に聞かれたよ。
普通にいい人、いいお父さん、ほんとに凄く優しくて大好きで結婚したんだけど、大人でもいい変わり方する人と悪い変わり方する人がいるんだよねー。
お父さんは悪い変わり方しちゃって1番大切なのが息子とお母さんじゃなくなったから別れたんだよ。どうしたの？急に気になった？会ってみたい？って聞いたら、
離婚した友達は父親に会った。って話ししたり、普通の会話でうちの父親こんなだよ。みたいな父親の話するけど、自分は父親の事何も知らないなと思ったんだって。
悪い変わり方ってどんなの？って聞かれたから、お金の使い方とたまにニュースで見るDVとか虐待の一歩手前だよ。止められなかったんだ。って言ったら察したと思う。
その後中学生の反抗期の時に父親どんなんだった？ともう一度聞かれた。

父親が酒飲んで暴れるタイプで、旦那はギャンブル課金野郎なんだけど、本当の事はまだ言わなくていいと思う

自分にそんな人の血が流れてると知ったら傷付くかも

>>31絶対に言わない方がいいよ。
悪い面は言わずに、好き同士で一緒になってもズレが生まれて価値観が合わなくなって離婚しちゃったとだけ言えばいいじゃん。
嘘は言ってないからね。

真実を言ってスッキリしたいのは大人側。
言われた子供は、ずっと闇を抱えることになるよ。1番大切な娘の自己肯定感を低くしてもいいの？

そっか、暴力とか言わない方がいいのか。自分のことしか考えてなかったわ。

>>29
心理学の勉強をすればいかに片方の親が片方の親のことを悪く言う事が悪影響になるかわかると思うよ。

真実を言ってスッキリするのは大人だけ。
子どもは片方の血が傷ついて、自信がなくなっていくんだよ。

>>26
どひゃー
こんな考え方もあるんだね　否定してるわけじゃないです
勉強になる

まだ小さくて理解できないこともあるから、大人になるまで待っててねっていうとか？

昔、叔母がバツイチの人と結婚して、叔母の家に呼ばれて泊まりにいくと私と同じぐらいの女の子がいて旦那さんのことを「パパ」ってよぶのでなんでパパなの？と叔母に聞くと「大きくなったらわかることよ」っていわれた。
大きくなってから理解したわ。

家族よりも自分の方が大事な人だったから離婚したよ
家族を大事にしたいお母さんとは違うやり方の人だったから

みたいにふんわり伝えて様子を見る

>>21
だよね。
自分にも半分血が入ってるのに、自己肯定感が低くなっちゃうよー。

私なら父親のこと悪く言わない。
娘のためにもね

小6の娘さんなら「あんまりいい人ではなかったかな…ごめんね。思い出したくなくて…」
とでも言っておけば察するでしょ

>>21いや、本当それ。

>>17
そっか　そんなもんなのかな　色んな親と子供がいるもんね
だから主が決めた事がベストって思って欲しいね

>>20
不倫だったらまだ良いかも。
でもギャンブル暴力借金は言わないほうが良いような。
でも良い人って言うのも、主の言うとおり、変に期待しちゃうから良くない。

なんでそんな人と結婚した？
まず、そこが不思議だし、
自分の責任でもあるよ
それなのに、
クズな父親なんて言われたら、
娘さん、ショックだよね。

うちも娘が２歳の時に元夫の不倫が原因で離婚している。
娘が父親に変な幻想を抱いても困るし、元夫から娘が何かされるのも困る。
実際に実親から性的被害を受ける心配もあるし金銭面でたかられる心配もあるでしょ。事実は事実としてきちんと感情を交えずに娘に話しておいた方がいいと私は思う。
なので娘にそうしている。

お父さんのことは思い出したくないな（察して）

>>9それ子供に言って何したいの？
子供に何を求めてるの？
自分の父親が暴力振るってたなんて、小学生に言うことか？

>>13
良い人だったらね。漠然と悪い人だったって知るのはそこまで悪影響ないと思うけど、具体的にどんな悪いことしたか知っちゃうと、そっちに行動引っ張られそうで怖いけどね。

自分の結婚についての考えの浅さを真剣に悩んだような人よ、って言っとくかな

>>9

んー、反対。
あくまで自分の父親どんな人？って聞いただけでしょ。
最初は、元旦那の良いところから話したら？
こういうとこが好きで結婚したよ、とか。
でないと、娘さん自身生まれてきた意味が分からなくなるかも。
馴れ初めや良いところを話して、娘さんが、私を授かったのに何故、別れたの？と聞いてきたら、話したら？

そんなクズなら養育費も無し、今後も面会予定無しなんでしょ？
興味持たれたって今のとこ会うこと無いんだろうから良くない？

とりあえず、自分の父親がクズだったって言われたら子供はショックだろうからそれは言わない。わざわざ言って子供傷付ける必要ないしね。

>>2さんの言うように、良いと思ったところ教えてあげたら良いんじゃない？
>>6はどこが好きだったのか答えになってない。

子供に知る権利はないの？
全部話したら理解してくれると思うよ
父親に淡い期待を抱いてるかもしれないし

主いいお母さんなんだろうなー。
私も母子家庭で育ったけど、父親のことなんて聞けなかった。
父のこと聞くと母が不機嫌になるから。
母の顔色伺う生活だったもんなー。

悪口にならないように、事実を娘さんに伝えてもいいと思うよ。
とても困ったところが多かった人だったことも。

良い人じゃなかったって言っても子どもが引かなかったら、ごめん、あんまり思い出したくない、と更にぼかす。
これでも聞いてこられたら、そろそろ察してって思う。

個人的には、あんまり良い人ではなかったかな、とぼかす。

>>4
暴力あった事は言っても大丈夫かな
そう言ってみようかな

>>3
そう言えば察してくれるかな
難しいわ

好きだったところや、尊敬できてたところとか良い点だけ話す。