私がおかしい？　広末涼子に同情してしまった

私とよく似てるから

旦那は優しくて良い人
少し頼りなくて気が利かないところがあるけど
離婚しなきゃならないほど悪いわけじゃない

だけど、もうまったく愛してない
他人には上手く説明できないことの積み重ねで
完全に冷めてしまって、顔を見るのも嫌になった

旦那は私の愛を取り戻そうと必死になってくれてるんだけど
そういう行動にも、申し訳ないけど、嫌悪感が湧いてしまう

私は経済的にも旦那を必要としてない

離婚したいことは何度も旦那に伝えてるんだけど、受け入れてもらえない
子供や義両親を巻き込んで必死で引き留めてくる

旦那と同じ空間にいると、辛くて涙が込み上げてくる
私を解放してください、お願いします、と言いたい

そういう私を旦那は心の病気だというけど、そうじゃない
ただ愛してない人と一緒に暮らすことに拒絶反応が出てるだけ

そんなときに異性から好意を示されると、すぐ好きになってしまう
子供のことを考えて今は踏みとどまってるけど、本当は新しい恋を始めたい

このままの暮らしで年老いていくのは嫌だ
たった一度の人生、本当に愛せる人と暮らしたい

申し訳ないけど、旦那もキャンドルさんも重いよ

残念だけど愛情は戻りません
こんな私といても幸せじゃないでしょう
私からも解放されて新しい伴侶を見つけてください、と言いたい

私はもっと軽やかに生きたい

だから、広末涼子の気持ちはすごく分かる