学童でのトラブル

その後、どうなりました？

>>18
がんばれ！

皆さま引き続きコメントありがとうございます。
まとめてですみません。

周りの子たちはその時は皆教室内にいて、ちょうどトイレのために廊下に出ていたのがAくんとうちの子という状況だったようです。
トイレ内ではAくんとは一緒にはなっていないとうちの子は言いますが、一緒になったともなってないとも誰も証人がいない状態です。

前に倒れてスボン濡れるのかどうかも、実際にどの程度濡れていたのかも、こちらは直接Aくんを見ていないためわからないのですが、学童の指導員さんは濡れ具合からも前に倒れて濡れたようだ、とお話されていました。

子どもにも、Aくんが違うことを言っているのならAくんにもう一度ちゃんと確認しておいで、と話はしたものの、Aくんはうちの子にやられたというばかりで、話し合いにならないようで、もう話すのも嫌なようです。

学童では最近別の子ども同士のトラブルがあり、指導員さん達もちょっとピリピリしているようで、それでさっさと終わらせたいのかな、と思っています。
その別のトラブルでは、一人の子が頭をぶつけて病院に行くことになる、と割と大事だったようで。
その時は両方の保護者同席での話し合いの場が設けられたそうで、指導員さん達も大変だっただろうなとは思います。

間に入って親身に調整や対応してくれる学童ならいいのですが、残念ながらそういう雰囲気はないです。ひとまず預かってくれてるだけというか。
今回のことも相手側が怒っているから、ひとまずうちにそのまま伝えてきているというか。

学童とはメールでの連絡もできるので、昨晩の内に
改めて主人も交えて子どもと話をしたが、やっていないと言うので、我が家はそれを信じたい
Aくんご両親は納得されないだろうから、先方が望むなら、話し合いの場を設ける等の対応はする。必要に応じてこちらの連絡先も伝えてもらって構わない
旨をメールで連絡入れておきました。

なので現在はAくん宅の出方待ちの状態です。

学童がさっさと謝罪して終わらせてほしいって言ってる理由はなんですか？
普段の行いからの判断なのか、確実ではないにしても他の生徒の聞き取りから事実を判断したのか。
自分の子を信じたいなら、謝罪ではなく学童や相手の親と自分から話し合いに持っていったら良いと思います。
ただ、こっちからもめた後で結局は自分の子の嘘だった場合は、友達関係含めて傷痕が大きいでしょうね。

嘘つきはAか主子か
Aのご両親が子供のトラブルで怪我をしたわけでもないのに謝罪要求とかするあたり激情型なんだろうし、家でも厳しく躾けられてそう
だからAは自分がうっかり粗相をしてしまったことを言い出せずに主子のせいにしようとしているのでは？とも思える。
学童でのトラブルはまず双方の言い分を指導員が別々に聞くことだと思う。言い分に矛盾がないかもしっかり確認しないと。
怪我をしたとか盗まれたとかいじめでない限り、トラブルをお互い様で済ませられないような家庭の子は学童なんて利用しない方がいいのにね。

>>12
うちも座ってオシッコするから想像だけど、前に押されたら顔面壁かトイレにぶつからないように手が前に出るよね？
でもオシッコって途中で咄嗟に止められないから手を離したらズボンの裾とかについちゃったんじゃないかな。

謝らないよ。むしろ子供同士で話合わせたい。トイレから出てくるAとすれ違ったよね？それなのに用を足してるAをどうやって押すの？って本人に聞いてきな、って。
トイレに間に合わなくて汚した事が恥ずかしくて、たまたますれ違った主の子のせいにしようとしてるんじゃない？こんなに大事になると思わなかったから引くに引けない状態になっちゃったんだと思う。

>>12釣りだと思うけど
考えられるとしたらシッコがかかったとかかな

うちは女の子だから素朴な疑問なんだけどさ。
男子用のトイレで押されて前に倒れてズボンて濡れるもの？

後ろから押されて転んで誰に押されたのかちゃんと顔をみたのかね
話はそれからだ

>>7先に子供がそうやって話してたなら、本当にやってない方が確率高そうだね。
でもどちらに転んでも良いように親は心づもりしてた方がいいと思う。
子供がやってないって言ってる以上、信じてあげる姿勢が親としてベストだと思う。
学童の先生には主の子が主張している事を話して、それでも謝ってほしい雰囲気出すなら、他にもトイレに行った子がいないか確認してほしいって言った方が良いと思う。

他害児に嘘つきが多いのは事実。
謝罪しなくても良いけど、普段から他害傾向があるなら、A君の話を信用して主をヤバい親認定する保護者は多いだろうねー

なるほどねー。周りの子達には聞いた？学童の先生は見てなくても、周りの子がAがトイレ行った時主の子は部屋にいたよとか知らないかな？案外子どもは見てたりするからね。あと、嘱託の先生には相談したー？その人が仕切ってたりする。普通の学童指導員だと上手く対応出来ないと思う。

皆さまコメントありがとうございます。
まとめて失礼します。

1さんがおっしゃるように
故意ではなくぶつかってしまうこともあるよね、とも聞きましたがそれもないと言っております。

うちの子の性格的に何か悪いことをしてしまった時になかなか自分から正直に言い出せない、というのことはあるのですが、
今回のことで言うと、
実は昨日の夜の内に既に子どもからもこの話を聞いており
自分はやっていないのに、やったって言われたんだよねー！って家で愚痴っておりました。

もし実際に自分がやっていた場合、こんなふうに自分から話をするように思えないので、
その点でもより今回信じたいなと思った次第です。

なお、うちの子がトイレに行った際にちょうどトイレから出てくるAくんとすれ違ったようで、トイレ内では一人だったようなのですが、教室の外にいた時間としてはAくんと被っている部分があるため、他のお友達にやっていないことの証明をお願いするのも難しい状況のようです…

これはかなり難しい。
証拠もないことを一方的に詰めてくる親にあたってしまったことが不幸。。
わたしなら子どもを信じてしまうけど、子どもが一度ついた嘘を覆せなくなってしまって可能性もあるしね。それはAくんにも言えること。
こんな親は謝っても謝らなくてもどっちにしてもこちらが悪くなるから最悪だ

私なら子供がやってないって言うなら謝罪しない。その子に今後一切関わらないように言う。

でも、もしやってて謝らなかったら今後自分が悪い立場になる事を伝えて、お母さん謝るから勘違いとかあったら教えてね。って言いやすい環境はつくる。

学童の先生に「うちの子はやってないと言ってるから無理矢理謝らせるわけにもいかない、相手にもそのまま伝えて」と言えばいいだけじゃない？
やってない証拠はないけど、やった証拠もないんでしょ？
相手の子はなぜ主の子がやったと言ってるの？
憶測？それとも顔を見たと言ってるの？
相手の子が戻ってきたとき、友達は主子の周りにいなかったの？「主子ずっといたけど？」って言ってくれる子いないの？

>>1
Aくんが自爆したのに恥ずかしくて人のせいにしてる、って線も考えられる

普段から嘘ついたりするなら怪しいけど、どうなの？

お子さんの事を信用したいのは分かるんだけど、本当にしてないのかな？
そんなつもりじゃなくても、用を足してトイレから出ようとした時に、Aくんに肩が当たってしまったとかはあるかもしれないね。
Aくんがどんな子か分からないけど、お子さんに濡れ衣きせる意味がないしね。