>>89
おー、素敵なものを教えてくれてありがとう

>>88
ならあなたは自分を出せてる。

中には親になってもなお支配され続けちゃう人がいるのよ。優しいから？か本当は嫌だと思ってるのに断れない。親の前ではつい良い顔しちゃう、みたいな人。

>>86なるほどー

「自分を持て」とはげまされ、

「自分勝手だ」と笑われる。

　ふくらんで、やぶれて、

　近づいて、遠ざかって…。

　今日も夢の中で

　目を覚ます。

　麦100％
　大分むぎ焼酎、二階堂

>>83聞かないですね。

>>85
親の知能が高いとどの道を選べば賢く生きられるのかがわかるから、
そういう親が子供のレールを敷きがち。
なんだかんだ子供のレールを敷いてこなかった？

>>70
逆にネットだから言えるのかもね。

リアルでは本音を言わずどちらかと言えばニコニコしてるような優踏生タイプが毒吐きにママスタに来てると思ってるよ、私は、ね。

うちの新高１になる娘だ。
よく言えば穏和で優しいけど、担任曰く「自分がない。自分を出してほしい」って小中で言われてきた。
何かを決めるときに、被ると人に譲る。
これが欲しい、これがしたいってのがない。
なんでもいい。どれでもいい。

本人曰く、やる気がないんじゃなくて、本当にどれでもいいらしい。与えらたことは真剣にやる。
貰ったものはなんでも嬉しい。らしい。

今の時代、これじゃあ生きていけないかな？
でも性格だしさ、無理に変えるのもなぁって。

>>80
あなたなら自分で導けそう。
過去の環境をみて判断できたり
気付けたりする頭があるんだから。
あなたは頭の良い人でしょう？

とはいえ、親や大人の思う通りに
「素直に生きてきたあなた」（これはいやみです）がどうしたら自分を取り戻すのか。

僭越ながらお答えすると（←うあー、日本人っぽい！謙遜国民！僭越て！おい！）

それは自分を知る事に尽きると思う。

>>81
あら？嫌い、なの？
それはあなたが自分を持ってる事だね。

で、それでどうしてるの？

それでも親を目の前にしたら
理不尽な命令でも聞いたりしちゃうの？

誰でも長所が短所で短所が長所だよ。私は主さんと真逆なんだと思うけど、自分を貫けばわがままとか自己中とかマイナスで見る人もいるし、自分を持ってるとかしっかりしてるってプラスに見る人もいる。主さんが今の性格で生きやすいならそれでいんじゃないの？波風たてたくないって人の気持ちもわかるよ。

>>73今思うと毒親だと思います。親のことは嫌いですね。

>>74
親戚共に厳しい家で子供は年配者の言うことを聞けばいいんだという風に育ち、自分の意見を言える事はないままレールの上を歩いてる状態だったから国民性というのを聞いて確かにと思った。
謙遜しなさい、謙虚であれというのは常に言われていた言葉。
その話があって自分がないというより、自分を出す機会がなかったんだと気付けたよ。
自分自身を変えたいと思うけど、どう変えて良いのか分からないし、自分の意見がない事に対して情けなくもあるのでどうやって自分の意見とかを考えてるのか教えてもらえたら助かります。

主はコウモリタイプなんだと思う。
だから信用されないんだと思うよ。

コウモリタイプ、を調べて来たよ！

八方美人には2つのタイプがいます。

1つは相手によって態度を変えることなく、
誰に対しても自分らしくいれる
人当たりが良い人。

もう1つは、相手の顔色をうかがい都合よく意見を変えるコウモリ女です。

>>75
あれ？ニックネーム被ったのかな？

ＩＤが違うのでそれで判断してね

>>68
あなたは
「自分」がない人って良くない？
ってトピタイにしてるよ

特にそれで変わりたいとか
困ってないんでしょ？
なら変わる必要もないと思うけど

従わせたい人からすれば
あなたは欲しい人材だよ

>>68
行動量が明らかに足りてないんだよ。

変わりたいと思ってるだけで何もせずに終わってるんだよ。

自己肯定感低いままの人って、何歳になったも何にも変えようともしてない、行動してない。
願えば自信がつくもんじゃないよ。

他人に合わせる自分を変えて、
自分から誘ってみる、自分の意見を言ってみるっていうのをして失敗しても何度もやってみてたくさん成功経験を積んで、ようやく自信がつくんだよ。

>>70
日本は特に自己肯定感の低い国だから
国民性なのかもね

謙虚や謙遜を美しいとする国だし（）

>>72
育ち、だよね。
親の顔色伺って生きてきたでしょ？
わりと厳しい家柄だったのかな？
毒親育ちというか。

>>69嫌われなくない、いい顔したいとかあります。どうしたら肯定感高くなりますか。

自分が無いって苦労人だよ
他人に合わせたがゆえに失敗した事もしばしば。例えば仕事のやり方でもこの人の言うやり方でやるとこうなのに次の日別の人のやり方ではまた違うやり方でそんで一喝あったり1揉めあったり陰口される事もあるし。
主張の強い者に巻かれるのは楽な生き方で良いと思われがちかも知れないが、どっちかというと苦労のほうが多い。
そういうものに振り回された気苦労はあるよ

>>65
早速教えてくれてありがとう。
私は自己肯定力低いね。
承認欲求は強くないけど、他人に依存しがちなのは当たってると思う。
他の人に否定されないか、嫌われないかどうかというのは常に考えてると思う。
だからママスタみて議論してるのをみて勉強させてもらってる。
良いか悪いかは別として、いろんな意見をはっきりと言ってるのがすごいなと思ってる。

>>68
なぜ人に合わせてしまうのか、という原因がわかってよかったね。自己肯定感の低さが故だよ。悪い人たちに騙されて都合良く使われないようにね。

自己肯定感の高い人の思考を知りたい。
私は自分に自信がないです。

自分で決められない人は
決めてくれる人と居た方が楽

自分で決めたい人は
全部自分の意見に従ってくれる人と居た方が楽

共依存の関係に見えるね

まさにトピタイの人とは

意思決定を他者にゆだねることが多く、
自分ひとりで決断しないといけない場面でも

「いかに他者から否定されないか」

という基準で選択肢を選ぶことが多いです。

>>64
■自己肯定感が高い人の特徴

特徴①：主体性がある

特徴②：自分に自信があり、行動や思考が前向き

特徴③：失敗を恐れない


■自己肯定感が低い人の特徴

特徴①：他者と比較する癖がある

特徴②：過去にトラウマがある

特徴③：承認欲求が強く、他者に依存してしまう



自分に自信が持てないため、主体性に欠けるという特徴もあります。
意思決定を他者にゆだねることが多く、自分ひとりで決断しないといけない場面でも「いかに他者から否定されないか」という基準で選択肢を選ぶことが多いです。

>>60
自己肯定力の高い、低いがいまいち分からないけど、自分に自信はないのは確か。
　
お金の貸し借り、名義貸しなどは絶対するなと祖母からの言い伝えで守ろうと思って。
祖母が祖父の借金を返すために昼も夜も働いてる姿を見てきたからだと思う。

>>61
親切というより自己肯定感が低いから
自分を安売りしちゃって安く買いたい人から安く買われてそうで心配になる。

何でも人に合わせる子を思い出した。

何でも受け入れすぎて逆にそれをネタに突っ込まれてた。

例えば「コレって赤くない？」と言われたら、たとえ、黒でも「ほんとだ！赤いね！」と答える。

「なんか臭くない？」と言われたら、臭くなくても「臭いよね！何のにおいだろう？」と言ったりする。

それに気付いてた子たちが
ある日暑い日に「なんか寒くない？」と言ったら「うん、なんか今日寒いよね！」と言った。そのとたん、

「嘘つくなやー、なんでも適当に合わせるな！」と言われてた。勿論、友達心で。

それからその子は変わったよ。ちゃんと自分の意見を言ってくれるようになった。

>>58親切な人っていうだけのような気がする

>>58
自己肯定感が低い？
自分なんかで良ければ、って。

でもお金の貸し借りだけはしないと決めて実行してるなら自分に不利益がないように自分を守れていると思う。

>>56
ごめんね

>>43
教えてくれてありがとう。
やりたくないことが基本ないから、お金や命に関係すること以外なら頼まれたら引き受けるかな。
自分なんかでよければという気持ちでいる。
頼られたらすごく弱い。
ただ、お金の貸し借りについてはNOとはっきり言うよ。
ということは、私は自分があるって事でいいのかな？

>>54
絶対いいよって私が言うと思われて
無理を押してくるのもわかってるよ。
例えば急にシフト入ってと店長から連絡来たときに文句も言わずにいいですよって引き受けそうな人に連絡してるよね。
わかってるよ。

ご飯とか、遊びに行くときに、
行きたい場所があるかとか、
何食べたいだとか、
そういうの言ってくれないと、相手も場所決めるのに困るよね。
せめて、一緒に調べたり考えたりしてほしい。
ボーっとして他人任せすぎるのは、あまりにも何もしてなさすぎる。

私はドコドコ行こうよ！
と誘ってくれる子の方が居心地良い。
私と同じタイプだとなかなか決まらなくて
決めるまでに大変だし、
私より重症タイプだと
なんなら決定する役を
私が引き受けなきゃならないから
正直しんどい。

便利に使える人ね。
合わせて欲しくない、違う意見がほしい時には誘わない

私もお店とか合わせるタイプ。
結局、決めることから逃げて、
相手に決めてもらってるから
相手に負担をかけていることも理解してる。

>>50
お互い誘いまちなのかも

合わせるよ、何でもいいよ、は
一見優しいようで、自分の選択に責任を持たず、相手に決めさせて結果的に負担をかけているんだよね

合わせさせたい人なら好都合だろうけど

例えばランチの店程度なら
どこでもいい、合わせるよ、なら
何の不利益もないし
むしろ相手に決めさせる負担を増やすだけだけれど

ビジネスの話になった時に
取り分を相手が都合が良いままに受け取ったらあなたは損をする

自分がない人2人でご飯に行くってなったら、
どうなるんだろ？ってちょっと思う。
場所とか時間とか全然決まらないね。
そもそも、そういう人同士でご飯に行くっていく話にもならないのか。

>>48
ならばあなたは我が強い人の方だね

他人に合わせられるのは良いことだよね。
自分があるのもそれはそれて良いことなんだけど、たまにそれを履き違えてる単に「我が強い人」がいるしなー。

一般人なら

自己主張しない人は扱いやすい

何でも受け入れるから

モラハラ男とくっつくのは主みたいなタイプだな、と思う。

主は「他人に合わせる」という個性があるのね。

>>40
自分がやりたいかやりたくないかを自分で決められて、やりたくない時にはNOが言える人じゃないかな。

日本はNOが言えない人が多いとされるし、
NOを言わない人の方が周りに合わせられるだの柔軟だの優しいだの言われるけど、それを言う人は自分に合わせてほしい人なんだよね。

支配する者と支配される者。

支配する者は支配される者でいてほしい。