高齢者と話しててイライラしないコツを知ってる人

義理親同居だから定期上げしてほしいわ

そうよね、そうなんだ、へえ、を繰り返す

ムーディー勝山の
右から来たものを左へ受け流すの歌

脳内再生スタート

なんか主さんいいね。
苦痛だから、合わないから、苦手だから嫌！って言うだけじゃなくて、どうやったら上手くいくか考えて、アドバイスの中の出来そうなことを実践して。

高齢者を避けて生きていくのはなかなか難しいし自分も旦那さんもだんだん老いていくから、苦手意識が少しでも減るといいね。頑張ってね！

同じ土俵に上がらない事です。

>>96
イライラするのは単純に私の器が小さいからだと自覚してる。
シンプルに義母とは相性があんまり合わないのもある。
義母はもともと社交的な性格だったし、私は正反対。
おしゃべりとか好きじゃないし、人がそもそも好きな方じゃない。

あとは、昔から高齢者が苦手だった。
学生時代のバイト先の客層がお年寄りが多くて、もうそこで年配の人とは関わらないですむような職業に就こうと心に決めた笑
だから就職してからも高齢者を避けて生きていくことができた。
でも身内が老いていくのは避けられないよね。

旦那のことは好きだし旦那をサポートしたいと思うから、手助けしてるだけ。
大事な相手のためなら頑張れるよ。
義母は好きではないからなぁ…

子どもは高校生と中学生だけど、受験生だし思春期だし、子どもを巻き込むのは違うと思うから子どもに協力は頼みたくない。
さすがに週1の訪問は嫌がるだろうし。
でも、2ヶ月に1回くらいは一緒に着いてきてくれるよ。

すごいためになるトピだね。

>>63
私も旦那と年の差婚で義母が85。
一人暮らしで家のことは自分で出来るから主と同じように時々様子を見に行くけど、同じ話繰り返しまくりよ。昔からって旦那は言ってる。
どうしてそんなにイライラするんだろうね。私は全然イライラしないかな。何度でも聞かれたら答えるし何十回って聞いてる義母の昔話もうんうんって聞いてる。誰かと会話することに意義があるって思ってる。
そんなに苦痛なら旦那さんに全部任せるとか、子供連れて行けば？うちの子供達は高校生と大学生の男子だけど予定がなければ誘えば一緒に来てくれるし2人きりじゃない方が主さんのしんどさも少しマシにならないかな？

今日、義母のところに行ってきました。

アドバイスしてもらったように、今日は義母のパターンの予想を立てる方法で乗り切りました。
Aパターンが10回以上だったら、好きなケーキ屋さんで自分にご褒美を買って帰ろうと決めて。
結果、8回だったから惜しかった笑
最後「もっと来い！」と心の中で願ってたけど、残念。

発想の転換っていいね。
なんかいつもより苦痛じゃなかったです。

私がやってるイライラ逃しの傾聴法は、数えること。同じ内容の話を何回言うんだよ！とイライラするとこを、同じ内容の話を何回言ってるんだろう？とカウントする。Aパターン2回でBパターン5回とか。今月はBパターンの勝ちーとか。すごっ！１日にAパターン連打で15回、新記録！って、思考を遊びに持っていく。

年寄りではないけど、初老の義母なんて何回も何回も同じ話を義実家に行くたびにしてるよ（笑）たまに旦那が「その話何度目？何回も同じ話して聞き飽きた」って言うと「そうだっけ？」って言って、少し間を開けて義実家に行くとまた話してる（笑）
毎回、初めて聞きましたって演技をしてるけど心の中では「何回同じ話をしとるんじゃい！」ってなってる。でも、義母だからなぁ。言えないですよね。
実母も同じ話を何回もするけど、実母には普通に「それ前に聞いた」って言えるからまだマシ。まぁ実母はそう言っても続きを話し始めるんだけどね(^_^;)

>>80
すごく良い考え方ですね！
義母のために優しくしたり寄り添おうと思うと無理だけど、変わらず元気な証拠だと思えばイラつきも減りそう。

色んなアドバイスもらって私、たぶん義母に歩み寄るのは無理なんだって気付いた。
仏のように寛容になるのは無理だ。
だって私、別に義母に寄り添いたいわけじゃないし、義母のためにとかそんな気持ちは全然ない。
自分の精神衛生上、イライラしたくないだけ。
仏のようなコメントくれた人、本当すごいと思う。
私は器が極小だし薄情だから難しい。

いつかは自分もそうなるだろうから…とか、想像力のない私にはいまいち実感できない。

でも、自分の考え方を前向きに変えてみたり、どうせ覚えてないから適当でもいいと自分の中で割り切ってみたり、予想したり敢えて違うことを答えてみたり、自分が楽な方向に考えるほうが私には向いてるかもと思った。

>>87
私に限っては、子どもは好きだから子どもの質問攻撃は苦にならない。
高齢者はもともと苦手だし、義母のことは嫌いじゃないけど好きでもないし、性格とか相性は合わないからだと思う。

義母のパターンで質問系じゃない会話は、それほどイラつかない。
適当に相槌打っておけばいいから。
質問系が「何回同じこと言わせるんだよ」と心の中でうんざり思う。

半分で聞くようにしてる
うちの母は話の流れと全く関係ない事を急にサラッと思いつきで主語なく話すので、流し聞きして、適当に相槌打って頭の中で何の事を言ってるんだろ…とボンヤリ考えてる
途中でアレの事だと気づいた時に返事するし、こちらも思いつきで話を遮って関係ない話をするようにしてからストレスが軽減されたよ

認知症ならそう割り切って答えるわ。
答えもワンパターンだから何も考えずにしゃべってる感じ。
その間他のこと考えてる。
多少答えがずれてたとしても気にしない。
どうせそのことも忘れるしね。

高齢者の同じ話にイライラする人って自分の子供のコレなぁに攻撃もイライラする人なのかな。
それとも『義母』だからイライラするのかな
何百回でも何千回でも聞いてやれば良いのに
相手は初めてだと思ってるのに何で聞いてやれないんだろ
私はコツとか無いけど全然イライラしないよ、同じ話をしてくれるってその思い出がよっぽど大切なんだろうな楽しかったんだろうなって思うから。
自分だって凄く美味しかった事や嬉しかったことや楽しかったこと嬉しかったこと、子供や旦那に何回でも聞いて欲しいと思い出無い？

>>77
わかるー！
客だから邪険に出来ないけど、超迷惑だよね。
こっちは忙しいんだよ！
暇な老人同士で喋ってよ。

前回とまったく同じ反応をすればいいよ！！
自分も楽だし、相手も気持ちいい。
ちゃんと驚くし、相槌もうつ。
話題考えなくていいんだから、お得だよー。


途中適当なところで、そう言えば…って、体の痛いところの話、健康の話、親戚の話、子ども孫の話…って、興味あることに誘導してあげれば、また話が続いていくよー。

よくしゃべる元気があるのはいいことだ！

>>62

聞き流せないなら、もう夫に言えば？
同じ話を聞くの苦痛だって。

うちの高校生の娘、義父に何度同じことを聞かれても笑顔で何度も答えてるよ。
一度、「◯◯って凄いね。感心するよ」と言ったら「もう慣れたから」と笑ってた。
私なんかよりずっと精神的に大人だわ。

ひとみばあさんのモノマネして「ああんだってぇ？」と聞き返してみる。

自分もいずれは…って考えるようにしていたこともあったけど、実感がなくてなんだかそれだとピンとこなくて。
私側は家系的に長生きの親戚もあんまり居ないから、私もそんなに長生きするかわからないし　って考えちゃう。

「あぁ、いつもと変わらず元気だな」って受け止める。そうしたらきっと広い気持ちになれるよ。
同じこととはいえ会話ができているんだからいいじゃない。それに毎日じゃないんだから。

お年寄りに限らず相手の話を聞くときは、聞く姿勢次第だと思う。
マイナス思考で聞くとネガティブな受け取り方になる(イライラするなど)けど、プラス思考で聞くとそうはならないし、プラスアルファが生まれることがある。私が気を付けていることです。

適当に相槌

聞いた話なら、内容を先に言ってあげるかな。
素敵なお話ですよね！って微笑みながら。

仕事で話し込まれるのよね
何回目だよって話をループされんの
客だから相槌するがイライラしかしない！
一時間半とか話し込まれるしアイツら構ってちゃんな老害だよ

そういうのってへーとかふーんとか相槌打つだけでも疲れるんだよね。
同じ内容の話の時はBGMだと思っていちいち返事をしない。
質問系でこられたら、え？ごめんなさい聞こえなかったって言ってそのまま違う話題投げかけたりして。
話した内容も覚えてないなら、あまり気にされないと思う。

年寄りじゃなくて同じ話何回もしてくる人の方が厄介じゃない？
武勇伝的なやつ。昔ヤンキー自慢とかさ
それに比べたら、年寄りの同じ話なんて相槌うっといたらいいだけだから、楽よ。

>>71うちは聞き返したら無視だわ。こっちが質問でもしようもんなら、無言の状態が続いて…
たぶん頭の中で、何か言われてるけど、意味がわからない！まぁいっか！みたいに整理して、また同じ話始めるみたいな感じ！

5パターンなら今日はこれがくる！次はこれだ！と心の中で賭けをする。当たったらいい事あるよ。

マスクしてるから目だけで笑顔作れるようになった。
たぶん口はひん曲がってるんだけど、目を細めて、へー、はいー、そうなんですねーて言ってる。
笑顔で対応してると思われてる。

こっちから新しい話題をふるのはどうですか？
認知症でも昔のことはよく覚えてるとか聞くから、夫の小さい頃の話とか義母と義父のなれそめとか。
夫の好物とか聞き出して、「どうやって作るんですか？」って聞いてみるとか。

お年寄りというより、母親ってそういうものですよ。
いつまでも息子や娘が幼い頃嫌いだったものを未だそのままだと思っているし、何度も繰り返し思い出話をするんです。いつまでオネショしてたとか、海や山に出かけた時にクラゲや藪蚊に刺されて泣いてたりはしゃいでた思い出話をするんです。あるいは苦労話なんかも。
けど本当に認知症になり進行してしまうと思い出話を楽しく話すことも少なくなり、いずれ誰が誰かもわからなくなるのです。
わからなくなるだけで済めばいいですが、孤独で不安になり周りを敵だと思うようになってしまう事もあります。
だからいま、貴女は回数を重ねて会う事で、義母に敵ではないことを時間をかけて脳の記憶だけでなく身体でも覚えていただく大切な時間なのです。身体というのは手を握るとか歩く時の介添えとか、そういうことです。
この人の手はなんだか安心だわ、と思っていただいた経験が何度となくあると、認知症の進行後にお忘れになられた時も、多少の安心感を持っていただく事ができる場合があります。

忘れるからどうせ無駄、諸行無常もまた一つの思想ではあります。


ですが、いずれ自分もそうなるんですよ。まずは明日は我が身と知ることから始めてみては？

私は返事をしながら別の事を考えられる技を身に付けました。

晩ごはんどうすっかなー
学校からの書類どうすっかなー
あー傘持って行ってないなー迎えに行っちゃっかなー。ついでにそのままバックレるかなー。

とか。

義母のことを「つぶやきしゃべるん」だと思うようにする。

>他人事だから言えるのかも知れないけど
お義母さんも主に気を使って話を振ってきてるんじゃないかな？
あるじゃん　何か話さなきゃ間が持たないんじゃないかとかって人に気を使って話題作ることって。
年齢的なものもあって忘れちゃうかもしれないけど
お義母さんは主のこと　好きだからそうなるんだと思うよ。

期待するからイライラするんですよ。

いずれ自分もそうなるんだと思ったらイライラしないよ。
イライラしてると自分が高齢者になった時に相手にイライラされるかも。
それが嫌で知らないおばあさんと30分とか話に付き合ってるよ（笑）

子供と喋ってると思って付き合う

義母は私の祖母と同年代です。
私と旦那も歳が離れてるし、旦那も義妹も遅くに産まれた子なので、もう80代後半の年齢です。
数ヶ月前に検査したときは認知症疑いありだったけど、ここ半年くらいで急激に同じ話を繰り返す頻度が高くなってきた。

>>54
週一くらいで行ってます。
旦那は私に義母の話し相手になってほしいみたいなんだよね。だからめちゃくちゃイライラしてることは旦那には言えない。

隣の県に義妹がいるけど、嫁ぎ先と同居してます。かなりマメに義母に電話はかけてるみたいだけど、あまり私達夫婦とは仲良くない。
義母の近所に親戚はいます。

施設は本人が嫌がってる。
私としては施設に入ってもらいたいけど、なかなか空きもなく難しいかも。

向こうは毎回が初回だしね、真剣に聴くと飽きるしほぼ脳が麻痺した状態で聞く、どうせもうそれ言ったよって指摘したところでそれも忘れちゃうし

朝から晩までなら苦痛だけど、会ってる時だけなら、今そういう状態なんだなってそれに合わせて会話するけどね。内容にもよるけど可愛いなって思ったり。

おばあちゃんの世代じゃなくて、義母がそんな感じって病気なんじゃないの？イライラするより心配になりそう。

年取ったら脳味噌萎縮しちゃうんでしょ
望まなくても自分も将来こうなってしまうんだな、と思ったら少し優しくなれたよ

お義母さん、主が来てくれたからコミニュケーション取らなきゃってって感じの、たわいもない話題を〜での会話なんだと思うよ。
真剣に答えを求めてるとかじゃなく、ただコミニュケーション取りたいんじゃない?

私は認知症の義母と同居だったから仏の心は持てなかったわ～

勝手に話してくれてたら相槌打つだけでいいのに、おうむ返しもしようがないし、答えたって覚えてないのに何この無駄な時間とやりとり…って虚しくなる。

例えば
義母「子どもたちは何歳になったっけ？」
私「〇年生と〇年生です」
義母「学校までは家からどのくらいかかる？」
私「上の子は電車で〇〇分、下の子は〇〇分くらいですね」
義母「進路は決めてるの？」
私「〇〇の学校に行きたいみたいです」
義母「将来は何になりたがってる？」
私「〇〇になりたいみたいです」
みたいな感じです。

聞いても忘れるなら聞くな、何度も何度も同じこと言わせるなってイラついてたけど、毎回違う答えで反応を楽しむってコメントあって、やってみようかなと思った笑

>>51
旦那が都合つかない時は、旦那が時間がある時に電話でもすればいいんだよ。
主がそんなにストレス抱えてまで一人で行くことないよ。
どのくらいのペースで行ってるの？
旦那は兄弟いないの？
義母は近所に兄弟や友人はいないの？
認知進む前に施設も視野に入れては？