小1娘の友達関係、娘の性格について(長文です) （2ページ目）

>>1
気の合わない相手は上手に距離を取る、これ、社会に出ても大事。
相手のお子さんは自分を守るために行動してるだけ。

主のお子さんはいい経験。
長く同じ子と遊ぶと出てくる問題だよね。親子でその親子さんとべったりになっていたなら、少し距離をとって、色んなお友達とお付き合いしてみては？
ママも子供もとても仲良しな人達見ると、他の人はもう入っていけないので、友達の輪が広がらない。

>>3
それが娘さんらしさなのでしょう。
向かうの娘さんはおしが弱く控えめですが、それを治して…とはなってないですよね？
主の娘さんも、そこはそんな治す部分だと思えないんですよね。聞いてる範囲では悪くないですよ。お母さんが味方になってあげて欲しいな。
ちいさいころから自分を抑えて周りにあわせることをしっかり教えてしまうと、自分を見失ってしまいます。
逆に言えば、小さいからこそ我の出し方を失敗してもいいのだから失敗してきたら良いと思います。

相性派あるよね。
ただ、主張する方法は色々ある中で我を通そうとするのは多分そのやり方で成功体験積んできたからだと思うし、主が他の自己主張の色んな方法教えられてなかったからかもしれないよね。
うちはその友達のタイプだけど、自分の意見言いにくかったら相手の意見聞いてから同調したりこんな考えや方法もあるよと提案してみたらきっとみんな「そうだね」って納得してくれて話も広がるよと言い続けて、今はその方面のコミュ力だけは長けてるよ。
主のところも、まず相手の意見を引き出したほうが我を通しやすいと教えてみたらどうかな。

コメントありがとうございます。
今日はもう寝てるので明日の朝、娘と話さなければと思っていたので、素早いコメントに救われています。

全部が全部意見を通してる訳ではなさそうなのと
次あれしよう、これしよう、こういうのはどう？なとアイデアがどんどん出てくるみたいで
ひとり遊びやごっこ遊びが好きなので、お友達と遊べるのが純粋に嬉しく楽しいんだと思います。
意見が通らず、怒り出したり泣き喚いたり、手が出るなどはないのですが、自己主張が強いみたいです。

娘にとってもお友達にも楽しく過ごしてほしいなと思う反面、娘が悪いのなら親としてどうにかしなければいけない、
私のせいで娘にも悲しいことになってしまうのではと焦ってしまいます。

お子さんの性格は欠点があるかもしれないけど変える必要はないと思う。
お子さんの性格が役に立つ場面もあるだろうし、お子さんの性格を頼ってくれる友達ができそう。

まず相手のお子さんですが、自分の提案が通らない、相手が空気読んでくれないなどは生きていたらこれから当たり前に何度もあります。
親がそのつど気がついて排除していては、その子は何にも変わらないかな。

主の娘さんも、周りにもやりたいことがある、時に反発され自分が我慢する事を、学校の集団生活で学ぶと思います。
あまりにも我が強く、思い通りにゆかなければ泣き喚いたり癇癪を起こすのでなければただただ性格の差でしかないので変にコントロールしようとせず見守ってみてはどうでしょうか。