実母から心無い言葉

親目線で考えると

自分の娘が苦労する可能性を排除したいんだと思う
そんなことをし続けることはできないのに
小さい頃からの転ばないように、怪我しないように
辛い思いをしないようにって
気を回すことを止められないんじゃないかな

まあ、子離れできてないってことだよね
あなたは赤ちゃんたちの母になってるのに
親御さんはまだあなたを子どもだと思ってる、みたいなね

少し距離をおくほうがいいと思う
でも、発言の根底にはあなたへの思いがあるんだと思うよ

当たり前だけど、祖父母は通常、孫よりも子を選ぶものだからね
つまり、あなたが赤ちゃんたちの母として幸せなら、孫は我が子の幸せに欠かせない存在になる＝祖父母は孫を愛しく思う
あなたが不幸になる＝祖父母にとって我が子を苦しめる孫を愛しく思うことは難しいってこと

あなたが幸せであることが、親御さんを安心させると思って、今はちょっと距離を置こう

母親と言えど、違う人間だし。
親はわりと子供にはずけずけ言ってしまう生き物だよ。でも主が辛いならしばらく離れたら？

でも、勝手に離れたのに
子供の面倒見てって都合のいいことはなしだよ。
傷ついたよってことをしっかり伝えたら？

健康に生まれたって何かあって障害が残って　普通の生活(自分で身の回りのことをしたり)　ができなくなることだってあるのにね。
これって親が口挟むことじゃなくて、夫婦で考えることだし、距離置けばいいんじゃない?
ちゃんと傷ついた理由は話してさ。
何も言わずに離れるとそれはそれで向こうもムキになってややこしくなりそうだし。言うことは言っておいた方がいいと思う。

実母といえど、自分と考えが同じじゃない部分もあるんだよね。このタイミングで知るのは嫌だけど…
でも辛い時や苦しい時に助け合う気持ちが無いと言われたわけではなく、身近な経験から否定的なイメージを持っていて不安な気持ちを言おうとした感じかも。(不安が優先されてる時、相手の気持ちを推し量りながら言葉を選ぶのは難しい)

主が実母を頼ったのも不安があるからで、考えが異なるようで主も実母も共通して未知の経験に対する戸惑いがあるのは仕方ない面もある。
現状を受け止めるのに必要な時間についても個人差、程度の差があるかもしれないけど、いつかタイミングが来くると思う。

私は第一子出産する前に実家近くに引っ越しました
母をあてにしていたから産後実家に行きましたが
母の口うるさがイヤで２週間くらいで家に戻りました
近所だから、母は突然来てはあれこれ言って本当にストレスだった
幼稚園、小学校の運動会や行事には自転車で駆けつけてきた
わずらわしく思った事もある
だけど現在は母は年をとり足が悪くなり自転車に乗れなくなり
病気にもなって来られなくなったよ
相変わらず口は達者だけど私達姉妹で順番に介護に行ってる
私もあの頃は育児に精いっぱいだったからイライラしたけど、
母は孫が可愛いからの言動だったんだなって事は今はわかる

長文になってしまったけども、主さんのお母さんも孫は可愛いと思う
月日がたってわかりあえる日が来ると良いね

>>65
やめた方がいいよ、双子の世話はシッター今から探したらいい
最初のうちはそんなにお子さんも動かないし、案外そんなに人手はいらないよ
たしかに単胎児よりはずっと大変だけど、わざわざそんなストレス溜まるような人呼ぶほど大変ではないから
自分と相性の良いシッターや家政婦さん探して時々手伝ってもらう方がずっといいよ
おつかれさま、母子共に健やかな日常となりますように

皆さん、私何かのために
ありがとうございます。

母に私や妹を妊娠した時に障害があるかもしれないって思ったことはなかっの？って聞いたらそんなことは考えたことなかった。
あなたが妊娠した時もそんなこと考えたことないと言われました。


とりあえず今後どうなるのかは
神のみぞ知るというか、わからないです。

でも親には今回そのように言われたことが悲しかったことや入院中は連絡を控えて欲しいことを伝えたいと思います。

また、説明が難しいのですがＡ県に住んでいるのですが県境のためB県の唯一の医療センターに入院しています。
B県には実家があり、私の家から高速で1時間以上かかる医療センターですが実家からは20分程でいけるということで
実家から今後搾乳した乳を持っていこうかなと思いましたが辞めます。(もともとはB県の病院産み、里帰り出産の予定はありませんでした。)
実家の方が病院に近いからとか
甘えてしまっていたな。と感じました。


双子だし、母の手を借りることに
頼ろうとしていた未熟な部分があった自分が恥ずかしいです。

でも今は反省して
入院中はストレスなく過ごすことが
1番なので連絡は控えようと思います。

文書がまとまらず
すみません。

皆さんからのレスに
勇気づけられました。ありがとうございました。

>>51
本当に娘を思ってる親がこんな物言いしないよ。

>>61
障害児を育てることになったとしてもこの実母は頼らない方がいいと思うよ。
健常児だったとしても主にはわだかまりが残るだろうね。

手は多けりゃいいってもんじゃない。公的サービス、民間サービスの方がまだマシってこともあるもんだよ。

>>61
そうでないよ、変な親なら手伝ってもらわないほうがマシなのよ
わかってないなぁ

実母が嫌な人だねとか、思いやりがないねとかって話で終わらせていいの？
実母と疎遠になればいいって言ってる人達。それで解決だと本当に思ってる？？

主さんが、実母の言う通りに障害児を産んだとしたらどうなると思う？
親と疎遠。主さんは、みなさんの無責任な励ましで「きっと大丈夫」と思い込んでしまったら？？
何も準備なく、大変な労働が始まるんだよ。何十年も終わらない労働だよ。

全部覚悟して、準備して、親とも良好な関係でいることが、主さんの為でしょ？
ある日2人の障害児の親になると考えたら、サポート体制は一つでも多い方がいいじゃないの。

>>51

脳タリンは黙っとけ。

実母、思いやりが無いね。
仮に主を思って言ったとしても気遣いが足りてなくて主を悩ませちゃったわけだから、主を思いやってるとは感じられないよ。
こういうタイプとはネガティヴな話題や元気が無い時、話せば話すほど不安が増すね。頼りにしたい時に頼りにならない。主がめっちゃ元気な時だけ付き合ったら良いよ。

私なら疎遠に…と一瞬思ったけど、生まれたあと、わざと『いつでも孫たちに会える環境なのに会わせてあげない』蛇の生殺し状態にしてやる。

母親との距離感って都度変わるなって実感した。
結婚するまでは仲良かったけど結婚して価値観が変わったり自分自身が親になった時とか。
特に子供産んでからは親の存在が逆に邪魔で。私自身、今は自分がママになったのに母親が期待する出産子育てをしなきゃって結局は母親に支配されてる気がしてある時「自分自身がどうしたいのか」って部分が抜け落ちてるなって事に気付いてハッとした。
確かに自分の母親を頼りたい気持ちやら甘えたい気持ちはあるけど子育てに口出しされたり
自分がやりたい子育てをする為には母親との距離感は必要って事にも気付いた。
まぁー頼りたくても県外だから物理的にも無理だけどね。

>>51
本当に娘のことを思うなら、どんな子が生まれてもサポートするよ、って言うだろうね
だってもうすでに妊娠してるんだよ

先にわかってよかったと思うよ
お子さんたち生まれてから手伝いに来てもらって喧嘩する前でよかったじゃん
今は時間はたっぷりあるんだろうから、シッターやファミサポ、友人、とにかく育児を手伝ってくれる人たちを探しておいたらいいよ
双子だろうがなんだろうが障害持って生まれてくるお子さんはこの世に沢山います、そんな言葉で自分の娘を傷つけるような母親なら、先に自分で一線引いて接しなきゃならないね

そんな母親とかかわる事じたいが、お腹の赤ちゃんたちに影響しそう。

何だかね…
障害って神様のいたずらで、どんな人にも起こりうる可能性を秘めてるって事、知らない人、自覚ない人多すぎるわ。
生まれつきでも、生まれた後でも、障害者になるかも知れないリスクは皆同じだから、後悔しないようにこの瞬間も必死で生きるしかないのよね。
私は仕事で障害児と関わる事が多いのだけど、彼等はとてもピュアで真っ直ぐで、接していて心洗われる事が多いわ。
いわゆる健常児と比べるとゆっくりな成長だけど、その分ゆったりしててワイルドで細かい事は気にしないおおらかさがあるし、良い所が沢山あるの。
そう言えば「ムーミン」のチビのミイは、風来坊スナフキンの姉って事、割と有名な話よね。
北欧は福祉の先端国だからか、トーベ・ヤンソンは実は小人症？とも言えるミイをメインキャラに据える程、生き生きと自然体に描いてるわ。

距離置いたらいいだけじゃない？

産後も頼らず。

お母さんの言葉はあなたのことを本当に思っての言葉だよ。

そんな親と繋がってても良いことないので、さっさと距離置いたほうが良い
子供のことは今後親に知らせる必要はないよ
出産してある程度主が落ち着くまでだんまりでいいよ　
可能なら引っ越して住所も知らせない、主が連絡とっても良いかもって
思えるまで放置しとけ

べつに放っておけばいいよー、あなたは病院でただただゆっくりしていればいいの
元気なお子さんの誕生をお祈りします！
うちも双子だよ、双子、可愛いよ

お母さんはうるさいよ！
余計な事言わないで！って何度も言ったけど
母の性格は直らないわ(笑)
無事に産まれたら今度は孫のためにと
頼みもしない物を買ってきたりわずらわしいくらい世話やくよ
何よりも主さんお大事にしてください

主は単に報告っていうか、そう言われたっていう話をしただけだと思う。
寄り添って欲しいとか、慰めて欲しいとか、大丈夫だよ！って言って欲しいとかいうわけじゃなく。
その上で正産期まで何とか保たせてリスクを軽減させるため頑張ってるんでしょ？
健常児が生まれる確率は、どんな場合でも100%では無いしね。
なのに、生まれてくる子供たちが障害があるに決まってる、みたいな言い方されたから、ただでさえ心配な現状じゃ接触したくないって話でしょ？
いいんじゃない？　距離おいて。
それでストレス軽減されるなら。
リラックスしてお腹の子供たちの成長を待つ、それが最善だし、それ以上のことは今は出来ないでしょ。
それにしても、主のお母さん、自分が妊娠してた頃って何も不安じゃ無かったのかね。

>>44
私もそのつもりです。
このまま何も言わないでおくと
ずっと母は気づかないだろうし
私も昔言われて嫌だったって
この先言いたくないので…

>>42

親って結構思ったこと
言いますよね笑

ありがとうございます！

言ったらいいと思うよ。
実母は自分の言葉がどれほど刃となって主をえぐったかなんて、全くわかってないから。
お母さんの言葉で傷ついた、寄り添うどころかまともな子供を産めないなんてと非難されているように感じたと。
実母は理解しないだろうし言い訳するだろうし主を責めると思うけど「お母さんの言葉で私は傷ついた」ということは、言っておいた方がいい。
その先は実母がどう捉えるかだけど、それはまた、実母の勝手なので。
実母が自分の気持ちをぶつけたように、あなたはあなたの感じたように実母にぶつけていい。その権利があるのよ。

>>39

ちょっと母は思ったことを
言ってしまうというか

子供の頃も産まなきゃ良かった！
とかあんたみたいなブス嫌なんだよね。
とか花粉症で鼻かんでてもうるさいなと色々言われてきました。

ありがとう、ごめんなさいが
言えない母ですが
まあ孫ができて変わるかもしれないし
他のコメの人も書いてありましたが
母に私も依存していたのかなと
思いました。

いい機会なので
少し距離を置こうと思います。

孫を楽しみにしていたからこそ、
言ってしまった言葉なのかな

私の母も余分な事ばっかりいって
私も何度も傷ついたよ
でも厄介な事に言った人は自分が言った事なんて忘れてるのよ
きっと産まれたら可愛がってくれるよ
お大事にしてください

>>36
それは酷い話ですね…

なんかあたしが書いてるコメと
矛盾しちゃうんですけど
やっぱり
母親には味方でいて欲しいんですよね…
甘えなのかもしれないですけど。

そして自分が自分のことを
責めたり、赤ちゃんに対してごめんね。って思ってたりする時に
それをあっけらかんと
そういう態度や言葉を言われるとほんとに傷つきますよね。

他人に言われるのと全然重みが
違うって言うか……

>>35そうです。おかあさんは主より
年上だけど同じ人間。年上だからって
完璧ではないんです。そもそも人間は
皆、完璧ではないんです。失言してしまい相手を傷つけることもあります。

主のお母さんも言った事に後悔してるかもしれないから、距離を取るのは考えた方がいい。
障害あるない関係なしに双子ちゃんって本当大変だと思う。きっと寝不足すぎて記憶なくすよ。
そこに障害がもしあるなら、さらに大変になるし主のメンタル回復する時間も取れないと思う。
きっと産まれたら実母さん凄くチカラになってくれるはずだよ？今回言った事はあれだけど、そこまで薄情で酷い実母さんではなさそうに感じる。

>>34
正直そうでしたね。
自分ならナーバスになってるだろうから言い方には気をつけるかな。と逆の立場なら思います。
入院中電話越しに
そんなことを言われてもって感じはありました。

でもまあ人によってそれは違うし
良くも悪くも母は思ったことを
言う人間だしとは思いつつ
自分の子供が絶対に障害者を
産まないと思っていたと言われてもってかんじはありましたね。


もう別世帯の人間ですし
私の子供は私が守ろうと思いました。

長々とすみません

>>36
自分が母親になったんなら母親だって人間ってわかると思うけど。子どもが居たってそんな神様みたいになれないよ。

状況は全然違うけど、娘が3ヶ月検診で股関節脱臼の疑いありと言われ、病院でレントゲン撮って正式に先天性股関節脱臼と診断された後、母親に言われた言葉、

あんたどんな産み方したの？笑


絶望の中、母親に言われた一言で病院の待合室で泣きそうだった。
先生に、私の産み方のせいですか？母親に言われました。と言えばよかった。先生から母親に説教してほしかった。

20年近くたっても今だに鮮明におぼえてる。

実の母親にはどんなときでも味方でいてほしいですよね。大丈夫だよって言ってほしいですよね。気持ちわかります

>>32
ありがとうございます。
そうですね。
入院中でメンタルがかなり来ていたので
かなりショックを受けてしまいましたが
母も同じだったのでしょう…

時間に解決してもらいます！

つまり主は自分の耳触りのいい言葉だけかけて欲しかったってこと？
ちょっと幼いというかなんというか…
主ももう母親なんだから人は人、自分は自分ということをちゃんと理解するべきだと思うよ
後遺症があろうがなかろうが主の子である事は変わらないんだから自分が思う子育てすればいいよ

>>31
そうですね。
まあ医者からは入院中
特になにもできることも
禁止することもないと言われてるので
1日でも長くお腹にいてくれるよう
願います。

赤の他人に言われるならまだしも主の
母に言われた事がキツイですよね
悲しいし。でも誰でもこういったこと
告げられたらパニックになってつい
言ってしまう、そういうこともありますよ。傷ついてしまったけれど時間が解決しますよ。

>>28
そりゃお母さんは他人事だもの。
障害児産まれる確率高そうだし双子だし、そんなことでメソメソしてたら育児できないよ。子どものことだけ考えてたほうがいい。

>>20

甘ったれるな？笑
あんたにそこまで言われる筋合いはない。

>>25
まあ結局はそうなんですよね。

私の意見で母を
傷つけてるってものも
ありますし……

>>26

私もそれは分かっています。
妊娠した時点で
障害者が生まれることも
あるかと。

ただ母に障害を持ってる子を
産むなんて考えられなかった
と言われたことがショックでした。
当たり前に健常者が産まれると思っていたのは母なのです。

>>22
結構私クヨクヨしいなので……

残酷かもしれないけれど、母の言ったことは正しいと思うよ。
せめて1人だけならともかく。一度に2人の障害児を育てることになったとしたら、苦労するのは主さんだよ？？

「健康に生まれるかもしれない」よりも「2人とも障害児で生まれるかもしれない」と覚悟しておいた方が、後々の為だと思う。
何事もなく健常児が生まれたら、それは喜べばいいだけなんだから。

>>21
実母にとっては主の価値観を押し付けられてると感じるでしょうし、
主にとっては実母の価値観を押し付けられてと感じる。距離感悩むね。

互いに価値観を押し付け合わない境地を修得したくても実母だからこそ価値観が違うショック、実子だから価値観が違うショックは互いにありそうな…
なるべく接点を持たない方が良さそうな気がします

そんな親とは連絡取らなくていい
体を休めてリラックスして欲しい

まだ産まれてもいないのに余計な心配しない方がいいよ。
お母さんだって心配から出た言葉だと思うよ。

>>21そういう人への対応の仕方←こんなの考えなくていいやん。自分信じろよ