甥っ子姪っ子を自分の子供として。

>>230 本当に優しいよね～私なら口出しするな、悔しかったら自分の子を産んで育ててみてから言ってみろ、二度と会わせないわ連絡してくるなって言うところだわ。主さんみたいな身内、絶対要らないし迷惑でしかないわ。口出すならお金だしなよ。お金は出さないんだよね？

>>214
妹さんは優しいね、電話出てくれて。

幼児のいる家にその時間に電話しないで、一番忙しい時間帯だし、もし寝ようとしてたなら寝かしつけの邪魔。

たまに会って可愛い可愛いってするだけの方がいいよ。親以外が方針に口出しなんて迷惑でしかない。寝グズリの大変さもわからないでしょ？徐々に減らすっていってるんだから妹さんに任せなよ。

>>74
とりあえずなんとかして自分の子供産んでみたら？
実の姉妹とはいえ、所詮ひとの子。
育児がいかに想定範囲外のことが起きまくる毎日で、理想通りにいかないか
今のあなたには理解できないでしょ？

>>214
何が衝撃的?
2歳で寝付く時だけの何が悪い?
主のその考え全般が衝撃的だわ。
自分が合わない母親も、まさか押し付けようとでも?
親の介護だなんだは合わない主も責任あるのわかってますか?
近い将来妹さんに押し付け丸投げせず、
金銭か労働で折半にはしなさいよ。
ま、親がしっかりしてるなら、施設決め入居するでしょうが。
妹さん親子より、主の老後費用貯めなさい。
主の老後は妹さんは勿論甥姪には無関係ですから。

>>214
うちの子、3歳ぐらいまで使ってたよ。
一生使うわけじゃ無いし、止める時は親が決めたらいいんじゃ無い？無理やり止めさせる方が可哀想。

>>214 うざ。自分で子ども産めないなら偉そうな事言うなよ。

まだやってたの？
何で主さん独身なんですか？
そしてここはママスタですよ…

小林さんの話かと思ったわ

>>214
主のほうが子供のこと考えているようには思えないですよ。スクショして送るとかしないほうがいいのに…迷惑だし大きなお世話だし妹さんストレス溜まってそう。

おしゃぶりについて、子供の特性や家庭の事情があるので、専門家でも杓子定規に2歳にダメとは言わないと思いますよ。母親の余裕があるときに段階を踏んで卒業すべもので、外野がグチグチ言うと、母子にストレスを与え、余計に悪化すると思います。

主きもっ！

結婚しないのも子供うまないのもあなたの勝手。育児したいなら自分でうんで。
迷惑。

>>215
え、まって、こんなのまともに返事してる人の気がしれないんだけど笑

小林家騒動の一般人バージョン

>>215釣りってなんですか？
さすがに2歳におしゃぶりは指摘されても仕方ない部分はあると思いますが…間違っていますかね。

麻耶さんトピかと思ったわ。違うのね

なんかここまでくると釣りっぽく思えてきた(笑)

昨日衝撃的なことが判明しました。
20時半ごろ、テレビ電話をかけたら寝る準備をしていたようなのですが、2歳の子がおしゃぶりを手に持っていました。

妹は、あっ…って慌てた様子でおしゃぶりが映らないように角度を変えていましたが、私はバッチリ見ました。

もうびっくりしました。
なぜおしゃぶりを持っているのか聞くと
「寝に入る時だけしてしまう時がある」とのこと。
もうね…がっかりしました。てっきりやめたと思っていたのが、そうではなかったのですから。

噛み合わせや歯並びのことを話しておきましたが、「夜寝付く時だけだから…」「歯科検診の時にも寝付くだけならそこまで心配いらないって言われた」なんて呑気なことを言っています。

その後、電話を切った後もモヤモヤ…。
ネットで調べて、おしゃぶりや指しゃぶりによる歯並びへの影響が記載されている歯医者のページをスクショして送っておきました。
ついでに、おしゃぶりのやめ方もスクショして送っておきました。

さすがに、2歳過ぎているのにおしゃぶりだなんて…びっくりです。
子供のこと考えているようには思えなくて…どうしたら伝わるのか…。

ごめん読んでて気分わるい
妹さんが妹さんの考えで動いてるのに
どうして主が実家に頼って欲しいとか
甥と姪が可愛いのはわかるけど干渉するの？支配下に置きたいみたいに見える
一見、心配するとても面倒見のいい姉
だけどその行為はされる相手は精神的負担がかかる

>>201
主さんがお母さんとうまくいかない理由…主さんもお母さんからいろいろ言われているのでは？それなら、妹さんの気持ちも分かりますよね？

お母さんも、主さんのために良かれと思って言っているのかもしれませんよ？

>>201
何で、母親と上手くいかないの？
妹にお姉ちゃんは母親と一緒に住んで
もっと、母親の世話をして
そんなやり方ではダメだよ！
違うやり方で、やって！いちいち、言われたらウザくない？
良かれと思っても、言われる人からみると面倒くさいだよ。

甥と姪が命ならどうか出すのは口だけでなく
お金を出してあげてください。
それが一番です。
命ならばできますよね？
口だけ出すなら誰でもできます。
余計なアドバイスは不要です。

説得する必要性を感じません。
本人が良いと判断してのことですよね。
貴女が可愛がりたいという理由で近くに住めというのは横暴ではありませんか。
そんな過干渉が嫌で頑なに拒否しているのでは。

また育児の大変さも知らない方にあれこれ指摘されるのもとても不愉快だと思います。
育児の何を知って指摘しているのですか？
その指摘は本当に正しいのですか？

結局さ、腹痛めて産んだ親が我が子を育ててるのに割り込める人なんていないんだよ。
親子から見ればあなたは他人。
口より金を出してあげなよ。

姪甥が可愛くて仕方ないのはわかるけどさ、そこはちゃんと線引きしようよ。
主が育児について指摘するんじゃなく、妹さんから相談されたら話を聞く。何かお手伝いをお願いされたら手伝ってあげる。金銭的な援助ができなくても会う時にはスイーツを手土産に持っていってあげる、誕生日やクリスマスにプレゼントを買ってあげる、お年玉をあげるとかならできるでしょ。節目にお祝い金をあげるとかさ。それで十分なんだよ。
妹さんだってこれから大変なのは自分のことなんだから重々承知でしょ。覚悟決めてやるんだから、主は影ながら応援するのが一番の妹さんのためだと思うよ。

妹さんに、実家から遠いところに引っ越して逃げて！と伝えたい。実家に住んだり、実家の近くに住んだら間違いなくお姉さんが毎日のように甥姪に会いに来るから、できれば新住所も教えないほうが良いと思う。

妹の育児に色々思うことは正直あり、そのたびに妹にも指摘してきました。

これはウザイな…

>>201
それって結局は妹のためというより、母親がなにかあったときに面倒見ろよーってことか？(笑)
お金の援助はできない、都合がよければ面倒見るって全然頼りなーい！

何でシングルになるなら、絶対に実家や姉がいるところで子育てした方がいいわけ？
子供が保育園に入れるなら預け先の心配はないんだよね。
資金援助がないなら口うるさい人と一緒になんていたくないでしょ。
妹が心細いって言ったの？一緒に暮らして子供の面倒を見てくれって言ったの？頼まれてないなら口出すべきじゃないでしょ、お願いされたら助けるに止めるべきでしょ、姉妹とはいえ大人なんだし、妹は子供を育てる覚悟と責任があるんだよ。ただ可愛がりたいって気持ちの主とは覚悟が違うでしょ。
子持ちの母親である私からしたら、主が子供いないから執着してるだけに見えるよ。正直、いくら姉妹でも怖くて預けられない。

わたしは母と一緒に住むとうまくいきません。
しかし妹は母とは仲が悪いわけではありません。

わたしは実家に帰りたくても帰れないので、妹が離婚するならせめて妹が実家にいてくれたらって思って…

主は経済的に余裕が無いのに何で実家の近くでひとり暮らしをしているの？
実家に戻ってその分貯金でもして将来に向けた方がいいのでは？
主の生き方を妹にアレコレ言われたら、鬱陶しく無い？お姉ちゃん結婚して子どもを産みなよ！とか
妹も面倒くさい姉だけど、相手をしてくれているんだよ！

口うるさい義母みたい！

３９歳独身なのに資金援助も難しい経済状況で
結婚予定もなしなら
妹より自分の心配先にした方がいいわw

妹さんが実家に帰る選択はしない
→自立心がありよいとこ。帰ってもいいがそこは妹さんが決めることで主が口を出すことではない

子育てについてのアドバイス
→保育士などでもない限り、未経験の主には色々言われたくない

主のほうが寛容である
→責任がないからできること。妹さんは親として子を躾ける責任がある

主にできること
→妹さんから迎えや留守番等頼まれたら応じる。本当に援助したいと思っているなら「都合が合えば」でなく「都合をつけて」すると思うが、そうでないということを自覚すること

勘違いもいいとこ。ってだけだね…
金銭面の援助はしないけど口だけはしっかり出すなんて心底ウザいから近くになんて住みたくない

指摘という言葉選びが気になります。
どんなに可愛くてもあなたの子供ではありません。妹さんの子供です。
妹さんから相談された上で提案し、選択は妹さんに委ねる。ここまでです。
それ以上はあなたの考えの押し付けになります。
私も姉の育児に思う所はあります。それでも相談されるまでは何も言いませんし、気になってもやんわりと聞く程度にとどめています。
第二の母ではなくあくまでも伯母として弁えて関わるべきだと思いますよ。

もしかして、自分のほうが良い母親になれるとでも思ってる？第2の母には なれないよ。

それ遠回しに妹さんに避けられてるよ

言えることは妹の為にはならないし妹は妹で自立しようとしてるんだから見守って口出しせずに穏やかに支えること。

育児の指摘=ダメ出しだよね？嫌われるから
やめたほうがいいよ

育児のことについて「甥と姪のためを思って
」「良かれと思って」口出しするのはやめたほうが良いよ。

一見、妹さんのこと心配してるのかな？と思いきや『甥姪命』だから、甥と姪に会いたいだけ。実家に住んで欲しいのも、毎日、甥と姪に会いに行くためだよね。自分勝手だね。

立場が姉妹逆転してるけど、知り合いがこんな感じで子供いる姉の方が迷惑してるって人を知ってる。
子供達も懐いてたし、最初は喜んでたらしいけど、今では〇〇いつまでいるの？って聞くほどストレス受けるようになっているのに育児に口は出すし、子供達と妹の衝突も多くなって、もう出ていってほしいと言ってるのに家族だからって居座られてると愚痴ってた。
家族だからといい歳して新しい家庭のある家族との役割の線引きというか、自分自身が家族から精神的に自立できてないから混同したがるという自覚のない身内がいると本気で大変そう。

>>180
だったら、週に何度も電話するのやめなよ。
おしゃぶりの件も主は何もできていない。
簡単な育児本にある様な事言っただけ。
主が【指摘】した事は
妹さんは主が言わなくても既に知っている。
妹さんはわかった上で、妹さんのやり方で
やっただけ。
他の【指摘】とやらも同じ。
もう、いい加減にしなよ。
妹さんから電話があるまで主はしない事。
それくらい出来るよね?
実家近辺に住むか住まないかも、
２度と聞かない言わない事。
主のせいで、メンタル病ませたくないなら、
改心しましょ。

甥姪が可愛いのもわかるし離婚して心配なのもわかるけど、とりあえず子育て経験もない上に金銭援助も出来ない身で偉そうに口だけ出すのはやめなよ。
空回りして妹家族が望んでもないような関わりをするんじゃなくて、妹や甥姪が助けてと言ってきたときだけ必要な支援をしてやれるよう努力した方がいい。
妹家族のことは見守ってやって、主は主に出来ること(親の介護など)をしてやるのもまた妹を助けることになるんだよ。

まだやってたんだ笑
うーーんと、(資金援助は無理と言ってる)主はガッツリ働いて自身の保険掛けて、受取人を甥姪にできるよう頑張りましょうよ。
それならチラッとは口出しできるかもね…

>>138
妹さんが電話に出てくれるのは、結婚も子供も諦めたお姉さんに同情しているからなのでは…？

妹さんが、電話してくるまで主からは掛けない。
妹さんからお願いされたことだけ時間が合えばしてあげる。
それだけで充分だと思いますよ。
主のはエゴです。
心配でも気になっても、相手が望まなければしない方がいい。
どっしり構えて主は働いて援助が必要な時に、さらっと手を差しのべてあげるのが一番良いんですよ。