カサンドラ症候群だと思う （2ページ目）

ADHDの男性同僚に疲れた。
こちらは自分で採用したわけでもないし…

子供にも私にもよそを向いてしゃべる。
なのに、おやつとか食べているものはしっかり見てる。こわいわ。

自分が悪いと思ってないから謝らないらしいね。
同じミスをするし、それのアドバイスも聞かないし色々終わってる。
振り返ると10年同じこと言い続けてるのに直ってない。言われたら嫌な顔するのに…

>>992謝らない。
そう捉えるお前が問題、被害妄想で片付ける

こないだ、子供のアレルギーの薬をとりにいくのを忘れてて閉まる直前に思い出して私は仕事終わりでご飯作ってたからあいつに頼んだら明らかにイライラした感じ。
帰宅してから、私の白ご飯にいらないて言ってるのに大量にかつおぶしかけてきたり嫌がらせしてくる。
ちっさくない？
私はお前のせいでフルタイムで働いてるのにしかも自分の子供でもあるんだから嫌がらせするって何なんだろう

わかる
私が結婚したころあいつは自分の地元をでたくないからと自分のことのみを考えて賃貸まで勝手にこっちで借りて旦那の地元へ住むことになった。
田舎すぎて車がないと生活できない、病院もあまりない。
家を買う話しになったときに親も頼れるし私の地元へ住むことにしようと言ったが反対。
自分の仕事場が近くないと嫌というのが理由。　
あんなに嫌がってたくせに親が高齢になり自分も年をとり安月給で家も買えずにいると、私の実家をあてにしている。老後は住むとこがないから私の実家に住むつもりらしい。
厚かましくない？追い出すわ

鼻水でだしたの？ってきいたら「見たらわかるだろ」だって。
そうでしたね。文章どおりの意味しかわからないんでしたね。

アラフォー夫婦。
テレビで40代は一番幸福度が低い底値だけど、
53歳から人は幸福度が上がるって聞いた。

それを旦那に言ったら「えーでも俺、充分今幸せだよ？」って言う。
私は割とこいつのせいで死にたいって思ってるんだけど、本人は幸せなんだ…？って唖然としちゃった。

私の犠牲の上に自分の幸せがあるのを知らないのかな。

まあ仕方ないよね。
表面的には優しい妻だもんね。
でも子供のために「温かな家族」を築いてるだけで、全くお前のためじゃないんだよね。
お前がせっせと子供のために稼いでくるために良い妻を演じてるんだよ、夜も昼も。

私の人生を台無しにしたんだから
せいぜい子供の糧にさせてもらう、お前が死ぬまで。

定期的に「貧乏くじ引いた」って思ってしまう。
選んだ私が悪い。見る目のない私が悪い。
でもこんなに苦労するほど悪い事したかな？
こんなにタヒにたくなるほど私って悪い事したかな？
当たり前のことがなんでこんなに難しいのか、理解しようと思っても絶望感が先に来る。
定型の子育ては楽しそうでいいなと思う。
まともな旦那さんと結婚できた人、すごいなと思う。
ちゃんと子供に受け継がれる遺伝子も見越して結婚したんだろうな。
人生のかなりの割合は確実に損なわれた。
寿命が15年くらい短くなったと思う。

トラブルを持って来られるたび、うんざりする。
それってお前の認識が歪んでるだけじゃねーの？って思うけど、相手の仕事のことはわからないんだよね。
こいつを選んだことで私の人生のかなりの部分が犠牲になった。
どうしてコイツ選んじゃったんだろう。
ほんとさ、生い立ちに何かしら問題があるやつなんて結局は遺伝子レベルで何かしら問題があるんだよ。
困難に打ち勝ったように見えても、結局はそもそも問題に見舞われた時点でどこかおかしいと気づくべきだった。

>>1058
ほんとにそうですよね。
夫のアスペルガー的反応に限界がきて、私が感情的になったら心を閉ざされました。
幼い子どもがいるし修復しようとしましたが性質を理解しておらず失敗しました。

放っておいて心の距離を置くのが一番
旦那さんにとってもそれが楽なんですよ

私が子供のために何か用意すると、自分のこうしたいを優先して全部ダメにする
自分が用意してるならまだしもなぜいつも私が用意したものに乗っかってきた挙句自分のやりたいことを子供に強いるのか

食べ物とか親だと子供に譲るよね？
なんで残り一つとか平気で食べるんだろう。
子供が喜ぶ顔が見たいって行動一度も見たことない。

結婚5年で現在別居中です。（浮気されました）
あきらかに人としておかしいのになぜ結婚するまで気が付かなっただろう・・・と不思議です。
結婚前はあんなに楽しかったのに・・・
でもよく考えると喧嘩もしたことがなかったので本性を見抜けけなかったのかもしれません。
こちらのログを読んで「嫌知らず」すごく納得しました。
うちの旦那も私が嫌だと言っても、「自分は嫌じゃない。」「そういうつもりじゃない。」で全然通じません・・・
このままずっと続くのかと思うと本当に絶望します。

最近ASD旦那が意地悪ばかりする
出勤前忙しくて2回目の洗濯するのに洗剤入れて蓋しないまま次の家事して数10分後に洗面所にいって洗濯開始されてないことに気付いたけど、さっきまで旦那洗面所にいたとか

ひとりでスーパーいって大量に買い物して帰宅したら玄関そばに旦那いたのに家に入っていって、私は大荷物抱えて玄関ドアあけようとしたら鍵かけられていたり

旦那がいて、私がその後に近くで用事し始めたら自分の用をさっさと切り上げて電気けされたり
わざとなのか？特性なのか？

合わせなければええんよ笑
働き者なんだったらそこを上手く使えばいいだけですし
得する生き方をおすすめしますだ

子供が胃腸炎になったら、急にマスクし出してばい菌扱いして自分と犬を守ってる
子供が今食べられるものが少ないので子供用に用意しておいた食べ物を勝手に食べてる
お前は親か！まじでイラつく

うちはお互い発達障害でお互いカサンドラになってるかも。
でもなんとかやってる。

子供が発達障害だと診断されて
ようやく最近自身もそうかもしれないと気づいたらしい夫。
ちなみに私は子供の障害を疑い始めた何年も前からから夫からの遺伝だろうと思ってた。

今更adhdの寿命は一般的なものより数年短いというデータを知ったらしく
「俺は酒もギャンブルもしないし、adhdとしてはかなりマシなほうだよな」とか自画自賛してる。

確かに酒もギャンブルもしないけど、
転勤族でもないのに結婚後も数回引越しさせたのはどこのどいつだよ？
その度に私は新しく仕事さがさなくちゃいけなくて私のキャリアにも穴が空いたんだけど？
おまけにお前の遺伝を受け継いだ子供のサポートで録に仕事もできない上に鬱気味なんだけど？
しかも度重なる引越しで貯まるはずの貯金も思うように貯まらず。
せっかく学生時代から目指してた仕事につけたのに、ろくにキャリアを積めなかった。
どうにか今も細々と続けているけど、本来なら新卒で就職したホワイト企業でもっと良い仕事ができたはずなのにと思わずにいられない。

全部お前のせいだよ？
あの時、お前なんかとは別れて他の人と結婚すれば良かった。人生損なわれた。あの時の若い私を止めたい。

整理整頓ができないとか、段取りが悪いとか、ある分野で才能はあってもある教科はかなり悪いとか、そういうのって避けるべきだったんだなと今になって思う。
偏ってる部分、全部私に負担がくる。
足を引っ張られる。
子供もそうだし。可哀想。
あー　若い頃の自分よ、もっと他の人いただろ。

>>230
うちもこれ。
スマホ依存、嘘つき、被害妄想いろいろ言われてきたけどスマホ依存で常にスマホいじって2歳の可愛い盛りの子がいろいろ喋ってきてるのに無視してLINEのオープンチャットの競艇予想っていう詐欺に引っかかってるし。嘘ついて通知オフにしてバレないように。中学生の娘もいるのにその競艇予想って詐欺のサクラの自撮りアイコン(若い女の水着姿)ニヤニヤしながらスマホいじってたからそれ見てたっぽいし
マジで汚物、ゴミ、しんでほしい
帰ってくんなマジで

むしろ通わせないっと思ったぐらいの方が楽よねー
意地でも通わせねーからなの気持ち笑

>>1043
うちは無理
目的がないと頑張れないし、多分不倫は目的にならないから

懲りずにまたスマホ見てるわー
もうスマホいじってる＝女とやりとりかオープンチャットしてるかやましい事してるかどれかしか考えられんわ
とりあえず1晩触らなけりゃ何も言われんと思ってるんだろうな
こっちは傷ついて1晩中泣いて寝不足だっつーのによ！

発達障害がある男ってよく浮気しますか？

私も今思えば発達障害の元夫でカサンドラになってたと思う。身体に障害があると目に見えるからわかりやすいけど、心とか脳の障害だと理解できなくて苦しむよね。相手は怒っても怒ってる意味を考えるんじゃなくて、怒られてるしか本当に認識できないんだと思う。だから期待しないに切り替えるのが楽だと離婚して思ってるけど実際そばにいたら苦しいよね。

もう2年くらい旦那の発達障がいに苦しんでるけど、もう考え方を変えた。相手は変わらないし。
そうしたら大分マシになった。
離婚は経済的に出来ないから、将来は別居目指したい。
でもどうやったって頭にくるし、悲しくなるときはあるけど「発達障がいと結婚したんだから仕方ない」とおもって気持ち切り替えてます。

旦那のスマホにLINE電話。知らない奴からだと言い慌てて消す。見せろというと逆ギレ。最近怪しいと思ってたらLINEのオープンチャット？の、りな競艇予想とかいうやつ(アイコンとホーム画面が女の自撮り胸の谷間がっつり写真)でドン引き＆ショックでしばらく手が震えて、ブチ切れたら逆ギレしてきた。浮気だと言ったら浮気は身体の関係あったら浮気だから違うとか言ってきたから明日離婚届もらってきまーす

カサンドラ症候群って言葉は知ってたけどまさか自分と同じ思いしてる人がたくさんいるなんて思いもしなかった
誰に言ってもわかってもらえず本当にしんどい思いしてきた。旦那にめちゃくちゃ言ってちょっとはまともになったけど根本的な所は変わってない。
義父もきっとこれだったんだね。
カサンドラの集まりないかなぁ。行きたいなぁ。
なんでもっとちゃんと考えて結婚しなかったんだろう。何にも見えてなかったや

新年早々クソ旦那ウザすぎ。さっさと仕事行けよ、家にいてもスマホ見てるか寝てるだけの役立ずのゴミ
久しぶりにブチ切れてここに書いた

うちだけじゃないんだ（泣）

あいつを選んだこと、ほんと間違いだった。
今更過去のこと謝られても私のキャリアは戻ってこないし、口ほど全く動かない役立たずだし、あいつのために私の人生半分犠牲にされた。
子供もあいつのせいで損なわれた。

あいつは全く気づかないで私に毎日ありがとうとか愛してるとか言うから私も同じことを言って嘘をつく。
一生償わせてやるからせいぜい稼げよ。

勝手に医療保険乗り換えてきて私がキレたことがあったんだけど、またやったよ。
本当に理解できない。

子供に理不尽な理由で怒るのやめれー。

離婚するのと、旦那が死ぬのはどちらが先なのか考えてばかり。。

喧嘩になれば暴力的で怒鳴ったり、物も壊す。殴られたことも何度かある。
日常生活で変なことをしてても辞めるように言っても辞めない。
私の言う事を聞かないので、暴飲暴食を続け40歳前半で旦那は腎臓病になりステージ4。持病もあるので透析に落ちたら死ぬと思う。。
私はパートでまだ子供も小さい。
カサンドラになって、自分の体調も良くないからシングルで頑張る自信がなく、できるだけ稼いでもらって遺産が入ったらいいなと思っている。
不毛な喧嘩になったときはそれを待つのも無理と思ったりもする。
変な人と結婚してしまった。。
吐き出さないとやってられないよね。。

家族と10年以上過ごしてても誰が何を好んでたべているかってことすら知らない。
知らないことを平気で「知らない」という。
家族としてはかなり情けないんだよ。

いきなり子供にもキレる。
その日の子供への第一声がキレて怒ってることが多々。家族となんてことない会話しようとも思ってないんだよね。

必要以上に関わらない、余計な会話しない、と努めてきたけれど
さっきなんでもないことに対してまた私への攻撃が始まった。

話し合いともケンカとも言い合いとも言えない噛み合わないやり取りを続けてしまい、
「ちょっと、ちょっと待って！」と会話を制止して

とうとう「ごめん、ずっとお願いしたいことがあった。
精神科に一緒に行って調べてもらいことがある。
わたし、あなたが発達障害だと思っている」と言った。

物凄いドヤ顔で「へぇ～、いいよ。発達障害？」
「時間ある時に発達障害について調べて欲しいんだけど。
当てはまることが多い気がする」
「性格とか、男と女の違いでしょ」と強気に出て「こんな女の言うこと信用するものか！」ってすごい形相になってきている。

そして案の定、自分が不利になると「合わないんだよ、お前とは！」「離婚した方がいいんだ！」「調停に来られるのか？」
「タクシーなんかで裁判所に来るな！」って自分の頭の中で物語が独り歩きしてまったく話にならない。

宇宙人そのもの。

条件を出して人を動かそうとする。
「○○しないのなら離婚」
人を脅して言うことをきかそうとする。

20代30代ならとっくに離婚してた。

まだ若い方たち、カサンドラで苦しみながらその男に生気を吸い取られる前に1人で生きていく道も視野に入れていた方がいい。

ごめんね、ゆっくりするはずの週末にイヤな話聞かせてしまって。
おやすみ。

>>1026嫌知らずの条件
見事にうちの旦那ハマってた・・・

>>1027
なんでそんなんで？
数学が1位って凄いじゃん。

>>1014
子供が受験期に入って数学だけ模試で全国一位取ったって誇らしげに語られたけど、それ結婚前に知ってたら結婚してなかったよ....凹凸あるからそうなるんだよね？と言いたいのを飲み込んだ

>>1024
私が嫌じゃないから嫌がるのはおかしいっていう嫌知らず？

きついよね

今Xでも話題だけど、自分がこう思うから相手も同じこと思ってるっていうのも障害だよね。自分と他人の考えが違うと思ってないの

ちょっとした要望を伝えても勝手な解釈で脳内変換してるみたいで何度話しても話が通じない
念押しすると嫌な顔するし、話したくない
疲れた

話かけてるのに返事しないの何で？
聞いてるか聞いてないかわからないから返事してって言ってもやってくれないの何で？
ほんと腹がたつ。