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治療中、旦那の「もう夫婦二人でいいじゃないか」の言葉が全く響きません (2ページ)
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- 59
- 愛知高速交通東部丘陵線
- 21/12/02 12:36:37
>>49
主は何が何でも子供が欲しい!っていう考えなのかな?
今の旦那さんと2人だけの人生はあり得ない、と思うなら離婚したほうがいい。
旦那さんのためにね。 -
- 58
- 広島電鉄皆実線
- 21/12/02 12:34:54
>>49
うーん…ちょっと厳しいこと言うけど…
国産車って500万くらい?
それで化粧できなくなる経済力だと子供育てるのきついんじゃないかな。
子供産むことがゴールじゃなくてスタートなのは言われなくても分かってると思うけど、子供が小学生になるまでは保育園でも呼び出し、幼稚園だったとしても午前保育などでパートならできるけどフルタイム勤務は厳しいのが現実。
また低学年のうちは早く帰ってくるしね。
フルタイムやってるママさんも居るけど、不妊治療でお仕事辞めるくらいだとフルタイムやるメンタルは保てないと思う。
旦那さんが趣味を堪能してるのは子供を作るという義務感から逃れたい、しんどい気持ちも紛れるって言うのがあるんじゃないかな。
主も同じ方向向いてくれれば旦那さんも気が楽になる、そんな気持ちも感じられる気がする。
男の人だって割と精神的にキツいものあるみたいだよ。
うちの旦那の上司はまさに主のような環境で、最後は死産だったから奥さんの方も打ちひしがれて大変だったらしい。
苦い顔して話してくれたことがあって、なんて答えを返せば良いのか分からなかった。
まぁ死産の経験とかで主とは違いがあるかも知れないけど…
心が寄り添ってない、それは主も同じだと思う。
旦那さんだってこの金額と労力かけて…って思うでしょうし。
義務的な子作りもしんどいよ。
正直、お互いを求め合う行為はいいけど子作りのための行為は虚しい。
デキないことにクヨクヨするより、主(好きな人)と笑って暮らす、趣味を堪能することにシフトしたい、吹っ切りたいってあるのかも。 -
- 57
- 西武狭山線
- 21/12/02 12:29:59
主はまだ諦めたくないんだから、そんな言葉嬉しくないよね
従姉妹の人は心のどこかで諦めたい気持ちがあったからホッとしたんだと思う
ご主人は、趣味を優先したいっていうとのと、子供よりも主がいればいいかと思ってるのでは
単刀直入に聞いてみるとか
若くて他のパートナーなら妊娠する確率が上がるなら再婚も考えてみたら?
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- 56
- 名鉄西尾線
- 21/12/02 12:29:24
>>45
子供も孫もいない推定60才くらいの婆がママスタに何でいんだろ。
子供叩きとか、躾が~とか過度に叩くコメントってこんなのがママスタのトピ見に来てしてるんだろうな~ -
- 55
- ひまわり
- 21/12/02 12:28:54
>>2
それって意味あるのかな。主さんは子どもが欲しいの?それとも旦那さんとの子どもが欲しいの? -
- 54
- Osaka Metro四つ橋線
- 21/12/02 12:25:53
考えちゃうよね。子供がいない夫婦は友達にけっこういるけど、結婚が遅くてそもそも子供をつくれないと思っている感じのところは楽しそうに過ごしてる。若く結婚してお子さんいないところは、子供の写真だけの年賀状が届くと破って捨てるって男性もいる。奥さんのためにお互いの趣味にお金や時間をかけようならいいけど、自分の趣味にって言うならお子さんができても子育てやならいタイプの旦那さんで、お子さんができてももっと辛いかもって思う。
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- 53
- 吉備線
- 21/12/02 12:24:49
お姉さんは旦那さんのことも思いながら治療していたが
あなたは、自分のことしか考えてなかったんでない?旦那さんも!それ、ゆくゆく子供できても離婚なのでは? -
- 52
- 千歳線
- 21/12/02 12:23:06
>>49
その完璧主義やめたら?
彼氏彼女の関係でないんだから、結婚って相手という人間と結婚したわけで順番的には、その人との子供妊娠したからとかじゃなくて、その相手だから結婚して、でそこにその人との子供欲しいってなるんだよね。
なnか主の感じだと、結婚して子供作らないと世間体悪いとか、子供いないとダメとかなんかそんなふうに聴こえてくる。 -
- 51
- 高崎線
- 21/12/02 12:15:27
きついこと言うけど、そうやって趣味に時間やお金使いたい人と子育て出来るの?
と思ってしまいました。
現時点でその状態なら、子供が出来る云々の前にその話し合いしなきゃダメと思いますよ。
子供産まれたら可愛い、父親になれる、治療してたから可愛いはずだなんてのは幻想ですから。 -
- 50
- 匿名
- 21/12/02 12:12:04
AMHが低いのと夫側の運動量が少ないため、顕微で一人目を妊娠しました。
二人目は4歳差で自然妊娠でした。
治療辞めるなら納得してからやめたらどうですか。
離婚してまた誰かと再婚してと同じことになるかもしれない。
男性と女性では子供への想いは違います。
女性の本能みたいなところもあります。
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- 49
- 埼玉新都市交通伊奈線
- 21/12/02 12:07:32
子持ちの方が多いママスタでこんなにたくさん私に寄り添ってもらえるコメントが貰えるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。
正直、私は自分を「旦那さんの言葉を喜ばないなんて酷いやつ」と罰してもらいたかったのもあるかもしれません。
でも、強要するのではなくむしろ言葉を喜べなかったことを理解していただけて思わず涙しました。
旦那には芸能人夫婦も子供がいなくたって生き生きと仕事をしてオシャレな生活をしているではないかと言っています。
でも、私からすれば最初から子供を作らないと思っている夫婦と、欲しかったけどできない夫婦では全く違うと言いました。
それに、私たち一般人が芸能人のようなキラキラ生活ができるわけではないと思います。
現実は、治療にお金がかかり既に国産車1台分は無駄になっています。
私も治療のために正社員は退職しなければならなくなり、パートは子持ちの人が多く話題についていけず居心地が悪くてすぐ辞めてしまったので化粧品も服もほとんど買えなくなりました。
旦那はもちろん子供が出来れば欲しいけど…という感じで、元々多趣味でアウトドアやスポーツが好きで、放っておいても勝手に1人で楽しそうにしているし子供がマストでは無いのもあるかもしれません。
治療は物理的に協力はしてくれていても心に寄り添って貰えないというかお互いの気持ちが遠くにあるように感じてしまっています。 -
- 48
- 佐世保線
- 21/12/02 12:06:00
男って繊細だからいろいろと辛いんだと思うよ
男友達が同じ感じで悩んでて、不妊治療辛いって言ってた
でも奥さんの方が何倍も辛いのわかってるから辞めたくても辞めようって言えないって -
- 47
- 宗谷本線
- 21/12/02 12:00:37
離婚したら、主後悔するよー。
旦那さん、優しいと思うけどね
夫婦って言ったって他人なんだから、100%感情を理解する事は不可能だよ
不妊原因はわからないけど、今不妊治療止める=100%子供を諦めるでもないと思うけど
治療してても子供がいない未来と、子供がいる未来、常に両方あるんだって思って不妊治療していないと自分追い詰めるし、視野も狭くなるよ
私はAMH低すぎて、体外何度もやってやっと子供授かれたけど
その後7年経って、自然妊娠したよ
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- 46
- 伊豆箱根鉄道駿豆線
- 21/12/02 11:59:49
旦那さんが主さんの事を大切に思って言ってる部分が大きいんじゃないかな?
でもさ、結果が出なくて酷く落ち込んでる主さんに毎回寄り添う旦那さんも辛いんじゃないかな。お互いに原因があるとは言え治療で大変な思いするのは主さんの方が多いだろうし、傷付く主さんに何もしてあげられない旦那さんも苦しいんだと思うよ。
主さんは旦那さんとじゃなくても、子供が出来れば誰でもいいの?
一度落ち着いて考えた方がいいんじゃないかな。 -
- 45
- 名鉄名古屋本線
- 21/12/02 11:56:00
きっとあなたのお母様くらいの年齢の者です。
不妊治療経験者で原因はダイヤモンドユカイさんのような夫側に問題ありでした。
体外受精も試みましたが受精せずに終わりました。
かさむ医療費の問題もありましたが、叡山電鉄叡山本線さんのように私も35歳までは頑張ってみようと線を引きました。
今では周りの同年代はお孫さんがいらっしゃる年齢ですが、気にもなりません。
旅行なども行く機会が多かったですし、その後はペットもたくさん飼ってきましたし、それなりに忙しかったです。
過ぎて見れば今の悩みはお墓問題くらいでしょうか。
私が経験した時代よりは、医学の進歩もあったり医療費で補助もあったりの違いはあると思います。
旦那様の言葉も受け入れつつ、やはり後悔の無いよう自分に納得が行くまで挑戦してみたらどうでしょう?
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- 44
- いすみ鉄道いすみ線
- 21/12/02 11:52:59
二人でもいいよねと
私も不妊治療中にそう言われたことがあるけどあまり嬉しくなかったよ
やっぱり、なんでそう思うかまで聞いたほうがいいと思う
自分はそのときにひっかかってなんでそう思うの?と聞いたら
会社で子供が居なくても奥さんと二人で楽しく暮らしてる人の話を聞いたから
逆に、子供が生まれた兄の家庭の話を聞いても幸せそうに見えないからと言われた
確かに義兄の家庭は子供が生まれてから夫婦仲が余計悪くなって居たんだけど
それは、義兄夫婦の問題で一般的な話ではないからね?と言った
夫はそのときは義兄夫婦がギスギスしていくのを目の当たりにして子供を持つことに不安を感じたんだなと思った
その後に、子供が生まれて子煩悩パパになってるし
主さんがひっかかっるなら旦那さんとの話し合いは大事だと思う -
- 43
- 山田線
- 21/12/02 11:52:53
本人に直接きいてみやあ
旦那さんの発言はうまくいかなくても大丈夫だよ、というふうに読んだけど
とりあえず、二人で期限は決めといたほうがいいと思うよ
いくらまで、とか何歳までとか -
- 42
- 東武桐生線
- 21/12/02 11:52:03
私もほとんど同じ状況だった!疲れてるね。治療は休み休みやってみたら?旦那に「なんとしても子供欲しい!できなきゃ離婚」て言われるより気が楽じゃない?
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- 41
- 富士急行大月線
- 21/12/02 11:48:22
私のことじゃないけれど、知り合いで、結婚10年目でやっとできた夫婦がいましたよ。(治療していたとは聞いていない)
結果、2人兄妹になった。
不妊って、心の問題も大きいみたいだし、諦めて気楽になった時に、すっとできることもあるんじゃないかな?
二人で人生満喫して、そのうちに出来たらいいなでいいんじゃないかな?
思いつめるのが一番良くない。 -
- 40
- 北陸新幹線
- 21/12/02 11:47:49
あなた自身は子供が出来なくても旦那さんと夫婦としてやっていけると思っているのか、いなければ夫婦でいる意味がないと思っているのかどっち?
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- 39
- アルピコ交通上高地線
- 21/12/02 11:47:24
私は5年、妊娠できなかった。
不妊治療はしなかった。
できなきゃできないで
夫婦仲良くたのしく生きようと
気持ちを楽に生活するようにした。
そしたら何がどうなったのか
たまたま妊娠した。
精神的に張り詰めすぎてない?
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- 38
- 銀河鉄道
- 21/12/02 11:46:15
養子を我が子とする
この道もある
君は、道は1つしかないと思っているのかも知れないが、道は1つではないのだよ
子供を望む、それを叶える道は、たった1つではないのだよ
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- 37
- 伊予鉄道横河原線
- 21/12/02 11:45:37
不妊の原因がお互いあるなら離婚して新しいパートナーと子作りしてもできない可能性もあるよね。次の相手が絶対に不妊症じゃないという確証もない。
そして子どもを産んだからって幸せとも限らない。 -
- 36
- 伊予鉄道横河原線
- 21/12/02 11:45:04
主は絶対子供欲しいなら離婚しかないと思う。
不妊治療って足並み揃わないと厳しいと思うよ
今のままだと、できた小さな溝は大きくなっていくだけじゃないかな。
旦那さんも精神的にプレッシャー感じてるのは主さんは分かってるんだろうけど、少し治療の方は休んでちょっと時間経った時にもう一度話し合ってみたら?そんな時間に余裕ないってのもあるのは分かるけど… -
- 35
- 函館本線
- 21/12/02 11:42:58
奥さんの肉体的負担や
精神的なプレッシャーを
想っての事だと理解はできない?
旦那さんが好きで結婚したんでしょ?
何故、離婚になるのか
主の追い詰められてるような気持ちが
旦那さんに伝わってるんじゃ?
少し落ち着こう。 -
- 34
- Osaka Metro四つ橋線
- 21/12/02 11:41:49
何歳まで頑張らせてって年齢決めたらどう?
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- 33
- 名鉄津島線
- 21/12/02 11:39:14
これから先ずっと旦那と一緒に居たいなら諦める。
こどもが欲しいなら、離婚して相性の良いパートナーと再婚する。
どちらかしかないんじゃないかな? -
- 32
- 富山地方鉄道立山線
- 21/12/02 11:38:18
旦那さん、大事にしなよー。
そう言う思考なくすと、一気に気楽になって、逆に妊娠するかもしれないよー。
何事も気楽にね。経験談 -
- 31
- 東武日光線
- 21/12/02 11:35:08
なんで離婚が出てくるの?面倒臭い人だね。自分だけが辛いんじゃないんだよ。世の中いっぱいいるよ。たとえお子さん出来てもそんな性格じゃ、どうなるんだろうな…
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- 30
- 千歳線
- 21/12/02 11:33:03
>>26
その本能を満たすために、医療の力なしには自然には発生しない命を発生させる…
本人も欲求を満たすために命の尊厳を軽くこの世に送るわけだ?!
それこそおかしい。 -
- 29
- 匿名
- 21/12/02 11:28:23
ご主人と相談した上で、とりあえず不妊治療を忘れて半年~一年位過ごすことを勧めるよ(諦めるのではないよ)。
休むのが怖いなら3ヶ月でもいいから。
その間、子供がいたら出来ないこと(大人な旅行、食事、映画鑑賞等)を思い切りしてみたら?
その後で、もう一度ご主人とこれからの事、主がどうしたいか、どう思っているか伝えて話し合ってみると良いよ。
離婚したいならその後でいつでもできるからさ。 -
- 28
- 叡山電鉄叡山本線
- 21/12/02 11:25:27
分かる。そういう風にしか受け取れないくらい追い詰められてるんだね。
それを素直に受け止められず、苦しかったり喜べないのはおかしな事じゃない。
主さん夫婦がどこまでの治療をしているのかは分からないけど、うちも体外受精に切り替える時にその話は出たよ。
「そこまでしなくても」という旦那と、「やれることはやりたい」という私。
結果的に10年間不妊治療を続け、ざっと500万円は使ったかな。
お金と年齢を鑑みて、ある程度のところでドロップアウトする目安は設けてた方がいいよ。
私は35才までって決めてた。
(出産は31才の時に1回だけ)
それと旦那さんは決して「趣味を優先したい」と言いたい訳じゃないよ。
不妊治療は女性側の負担も大きいから、ご主人は「子供より妻の心と身体を大切にしたい」ということだよ。
子供が出来なくても2人で添い遂げたいって思えるって素晴らしいじゃない。 -
- 27
- 千歳線
- 21/12/02 11:25:19
>>22
確かに医療の力を借りての不妊治療だけど、特別視ってかだって、妊娠って何も問題なければ愛し合う男女との間に出来るもんでしょ!?
でも、ほとんどの医療を必要とする事は健康的な生活が送る事が出来ないとか生命の危機だったりとか怪我とか、何か問題があった時だけど
妊娠って、元々不妊っていう自然の摂理のところに無理くり妊娠ってものを発生させるんだから、通常の施す医療とは違うでしょ。 -
- 26
- 東武東上本線
- 21/12/02 11:24:55
>>8
女として産まれて子供を産みたいってもう本能なんじゃない?
それこそ病に冒されたときに生きたいと願うのと同じかなーと。
別に本人の人生なんだから、それがおかしいと否定するのは違うと思う。 -
- 25
- 相鉄いずみ野線
- 21/12/02 11:18:30
旦那の妹もそう説得されて不妊治療やめたけど4年後にやっぱり子供欲しいって言われて結局離婚したよ。夫婦二人は飽きた、俺は異常ない原因はそっち、とか言って離婚後即再婚、今じゃ三児の父。今思うと不倫してたんだろうな。すぐ再婚したのは妊娠してたからなのかも。胸くそ悪い。
-
- 24
- 東武東上本線
- 21/12/02 11:18:25
>>15
私もそれを一番に感じた。
二人で美味しいもの食べたいとか旅行したいとかならまた違ったよね、きっと… -
- 23
ぴよぴよ
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- 22
- 匿名
- 21/12/02 11:17:17
>>14
自然の摂理に反してるって言うけど、医療って全部そうでしょ。なんで不妊治療だけ特別視するの?苦しい思いをしてでも主さんは子供を望んでる。だからあなたの言い分はちょっと受け入れられないわ。生き物として、自分の子供が欲しいって言うのは本能だよ。
夫婦で同じ方向を見れていないのは辛いよね。男女で温度差があるのは仕方のないことだから、きちんと冷静に話し合って、良い方向に行ければいいね。 -
- 21
- 広島高速交通広島新交通1号線
- 21/12/02 11:16:58
男の人には分かりにくいだろうね。同じ経験の女性に相談したらどうだろう。
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- 20
- 愛知高速交通東部丘陵線
- 21/12/02 11:14:37
まだ治療を始めて3年目。
たった3年でそこまで思い悩むなら、もうやめたら?
きっぱりやめるんじゃなく、ひと休みっていう感じで。 -
- 19
- 外房線
- 21/12/02 11:08:01
このまま治療していても意見が合わないから辛いだけじゃないですか?もし授かっても主さんがイライラしたり辛い思いをしつづけそう。
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- 18
- 近鉄生駒鋼索線
- 21/12/02 11:05:24
まだ諦めたくないと思うなら、諦めない方が良い。
不妊治療は2人の問題だけど、正直、妊娠への思いは男性と女性では多少違うと思うから...上手く言えないけど。
自分で判断しないと、後々後悔する日も出てくると思う。
年齢的なリミットや、自分の中でしっかり区切りがつかないと後悔するから。
ご主人としっかり話した方が良いと思う。
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- 17
- 東武越生線
- 21/12/02 11:05:06
デリケートな問題だよね。
養子縁組とか方法はいろいろあると思うんだけど、どこに向かいたいのか冷静に考えて話し合った方がいいと思う。 -
- 16
- 千歳線
- 21/12/02 11:02:20
>>13
そうそれね。 -
- 15
- 大井川鐵道井川線
- 21/12/02 11:00:09
車やスポーツ用品にもお金をかけたいとも話しています。
たぶん夫のこの台詞が、主を疑心暗鬼にさせてる感はあるね。
同じ妻への気遣いでも、従姉のように、二人で楽しめることに時間やお金を使おうって言ってくれていたら受け取り方も違ったんじゃないかな。
気遣いの中に夫の本音(自分にお金を使いたい)も混じってしまっていたのがモヤモヤポイントかと。
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- 14
- 千歳線
- 21/12/02 10:54:38
>>10
いるよ。
不妊治療って、私にしたらこんなに本人と旦那やパートナーが苦労するもんじゃないと思ってるから。最初の1年とかならまだしも、お尻にブっとい筋肉注射したりして3年も頑張って、成果出ないってなんかやっぱ違う。
女として、妊娠出産子育てで自分の存在価値や存在意義を測るもんでもないと思うし。
だから、自然の摂理に反してるだから自分には子供を作って育てるっていう役割はなかったんだと思って、主という人間と愛してくれている、ただの妻業、母親業、としての主でなくて主旦那と一緒に仲良く生活してくのも全然有りって言うこと。 -
- 13
- IGRいわて銀河鉄道
- 21/12/02 10:52:51
>>8
何となく言いたい事はわかる。
幸せの形は1つじゃないんだよね。
色んな形があったって、色んな形になったって、そこには必ず幸せがあるんだよね。 -
- 12
- 日光線
- 21/12/02 10:52:01
趣味を優先したいわけじゃないと思う。
精一杯の気遣いじゃないかな。
こればかりは授かりものだから、誰が悪いわけでもないし、辛いですよね。
どうか、ご主人の言葉をネガティブに捉えないで欲しいなと思います。
二人でもいい、これってすごい大きな愛情表現だと思いますよ。 -
- 11
- 太多線
- 21/12/02 10:50:42
趣味が大切は後付けじゃない?
「僕も子供が欲しかったから治療したけど結果がでないのに落ち込む。終わりが見えないし君も清精神的にも身体的にも辛そう。子供はほしいけどお金も時間もかかるし夫婦仲も悪くなる。だからもう治療をやめて二人で生きていくことにしよう。今まで治療に使ってたお金は車や二人で使えるものに使って楽しく過ごそう」って。
主が精神的に追い込まれてるのが文からよく伝わるから、一緒に過ごしてる旦那さんも辛いんじゃない?
まだ治療したいなら何年とか何歳まで頑張ってみたいって相談してみたら? -
- 10
- 東京メトロ銀座線
- 21/12/02 10:45:55
>>8あなた子どもいる人?なら言ってることは全然響かないよ。レスしない方が良い。