子宮外妊娠でしょ？今回は仕方ないって諦めて、いつまでもクヨクヨしてないで旦那さんと仲良くしたら？

>>11
うんうん、うちの旦那より全然優しい
交換して欲しいくらい（笑）

キツい事を書きますが
御主人、優しいし精一杯
してくれていますよ。

男の人はそこまで女の気持ちは
わかりません。
私は流産５回、挙げ句
子宮体がんで子宮を全摘して
子供はおりません。

そんな事で、離婚とか
御主人が不憫です。
こんな状態が続いたら御主人の方こそ
主と離婚したいと思うと思います。

義両親に言わなかったのも
優しさだと思います。
大騒ぎしてほしいのでしょうか？
親族が大騒ぎして貴女の為に
泣いてくれたら満足なのですか？

旦那さんだって
子供が抱けなくて辛かったはずです
痛くない？と声だってかけてくれてるじゃ
ないですか。

貴女に今、必要なのは
まわりに優しく接することです。
不機嫌をまき散らすのは
即刻お止めなさい。

旦那さんもさきっと辛いよ
だけど主が1番辛いのも分かってるし、少しでも力になりたいけどどうしたらいいか分からなくてみんな辛いと思うよって言ったんじゃないかな。好きなだけ悲しんでいいんだよって意味だと思うんだけどな

>>87流産と子宮外妊娠を同じ土俵に並べてるの？

肩をトントンって叩くことが旦那さんにとっては精一杯の励ましなんじゃないかな。冷たいんじゃなくて、なんて声をかけていいのか分からないってことはない？
責めたくなる気持ちは分かるけど、落ち着いて。
旦那さんもそんな主さんをみて辛いと思う。

私もいろいろあって旦那のことを冷たい、もうこんな奴とはいられないって思って一年別居したことがある。今は円満です。
あの時のことを聞くとどうしたらいいか分からなくて毎日悩んでたって。
今振り返ると、あの時はそんな気持ち全然分からなくて、自分のことばっかだった。

今36歳！不妊治療で子ども授かりました！

諦めの悪いトピ主だな

もう次に進むしかないっしょ？

私からしたら充分優しいご主人だと思うけど、こればっかりは主の経験をしてその立場にならないと分からないし、一度そう思ってしまったら戻るのはなかなか無理かもね。

うーん、主さんも辛いと思うけど、旦那さんも辛いと思う。
なんて声をかけたらいいのかわからないと思う。
あまり責めないであげてほしいな。

>>78
流産も出産もしたけどね、
妊娠後期の死産はさすがに言葉ないけど、初期の流産は育つべき受精卵でなかっただけだという認識。
いつまでも泣くとか筋違い。

>>70
長くて読んでないけど半角?多すぎw

>>81
こういう人としての心の無い人でも親になれるんだから世の中って皮肉だよね。

キツイ事を書くけど
そんな主を見てる旦那は絶対離婚の文字が頭をよぎってると思います。

>>81
そういうのやめなよ。

子宮外妊娠は発見や処置が遅れれば死に至ることもあるので、まずは無事でよかったですね。
身体的なダメージに加え、精神的なショックもあって辛いと思います。
旦那さんも子どもを失ったショックが大きいのだと思います。
男性は自分の気持ちを言葉にして相手に伝えることが難しい。
あなたと同じように精神的なショックがあるから、何て声をかけていいのか分からないのかもしれない。
2人でゆっくり話す機会を設けては？
子どもに関しては欲しくないなら、いない人生でも全然いいと思います。

キツいこと書いてる人もいるけど、実際に主の立場にならないとこればかりは分からないよね。
私も1人目の子を子宮外妊娠して右卵管を切除したよ。多嚢胞性卵巣症候群だからそもそも排卵もしにくい妊娠しにくい体だし、術後は「本当に自分は子どもを産めるのかな」って不安で泣いていた。
きっと旦那さんはなんて言えばいいのか分からないんじゃないかな？何を言っても今の主を傷つけることになるって思ってるのかも。
多分今の主はホルモンバランスの崩れや悲しみで何に対しても悲観的になりやすくなってるのかも。こればかりは少し日にちを置いて少しずつ落ち着いてくるのを待つしかないよ。

>>75
胎嚢どうとかじゃないの分からないのかなぁ

>>70
書き方も、妊娠に対する理解度も思いやりもない文章ですね。

旦那さんが仕事から帰って来て
奥さんの暗い姿ばっかり毎日見たくないと思いますけどね。

私も子宮外妊娠しました
私の場合は、卵管と子宮の間に着床して、卵管と子宮の一部も取り除く手術をしました
子宮を取る手術をしたので半年は絶対避妊してくださいって言われました
私は悲しかったけど、それ以上に、また妊娠したい、卵管１つ取ったけど、もう1つの卵管あるからまた絶対妊娠したい！って気持ちが強くて落ち込むというより、次回の妊娠にそなえて、体力作りとか栄養のいいものを食べて運動するとか、関係ないと思うけど、もう1つの卵管で頑張ろう！って思えました。
手術してから1年後ぐらいに妊娠して無事産まれました。
また頑張ろう！次は絶対産むぞ！頑張ろう！とは思えないかな

>>73胎嚢確認できなかったって書いてあるよ。

>>70あなたもめんどくさい…。すぐ他人に説教するやつ

>>70
着床する場所が違ってしまっただけで当事者からしたら子供は子供だよ。何言ってんの？

私も流産したことあって、その時は辛くて旦那にあたったりしててさ、私の気持ちなんてどうせ分からないんでしょって言った時に、俺が辛くないと思ってるの？って言われて、私だけが辛いみたいな態度とって申し訳なかったなと思ったよ
主の旦那もきっと主くらい辛いんだよ
でもその中で普通に仕事行って、ソレって結構キツイと思うよ
主さんから旦那さん気遣ってみるのもいいかも

私も流産の経験あるから気持ち分かるけどさ
いつまでもグチグチ悩んでても仕方ないよ。
旦那さんと休みの日にデートでもして美味しいものでも食べてきなよ。
いい気分転換になりますよー

主めんどくさいな。
待ち望んだ子供?
子宮外に着床したんでしょ?
子供じゃないよ?

妊娠って奇跡なんだよ?習わなかった?
セックスしても着床しなかったり精子と出会わなかったり、着床しても育たなかったり子供になる前に色々あるよ。
妊娠して生まれてくるのは、それなりの生命力だよ。3キロ近く大きくなって自分で生まれてくるんだよ、着床して育たなかったのとは同じレベルではない。
大きくならないのは仕方ないんだよ。育たなかったには訳がある。
いつまでも泣いたり落ち込んだり滑稽だよ。
よく流産したー!って騒ぐ人いるけど、夫婦の問題だからね、夫婦で話しゃいいよ、いちいち親に言って優しくしてもらいたいの?
親になるって大変なんだよ、メソメソをいつまでも慰めてもらいたいなら親とか不向きなんじゃない?
わがまま。
私も8週位で自然に流れて処置したことある。
泣かれないようにか先生にも「良くある普通のこと」言われた。
泣くつもりなんかなかったけどね。
残念だとは思ったけど、周りが心配するくらい落ち込むとか構ってにしか私には思えん。

察して、察してって感じで、旦那さんも辛いと思うよ。

>>46最低だね。あなた主と同じ経験した事あるの？

旦那さんの立場で考えると
待望の子を失い辛い中、仕事は普通通り行き、仕事のストレス疲れてる中、本来は家に帰ればホッとしたいのに、嫁はずっと悲観的にずっと泣いてて感情が分からない、だから何も言わず寄り添っているのに
奥さんから旦那の顔を見ると離婚したくなるって不憫すぎて、だったら離婚してあげてと思っちゃった。

>>64
隣の家族はあおくみえるだったかたと。

私もマツケンも励ましてほしかったとおもった。
　
結局思いやりなんですよね

>>55
経験してないからって思いやり足りなくね？
女はだいたい察してちゃん

隣の芝生は青いというドラマ観てて深キョンが流産してた時に
松けんも同じぐらい辛い気持ちだから松けんも励ましてほしいと旦那言ってた

主はたくさん心身ともに辛い思いしてるのに、旦那がどこか他人事って感じなのかな
男ってそうだよね
離婚はいつでも出来るから、回復してから考えてもいいと思うよ
失礼ながら不妊原因は旦那さん側ではないの？

旦那選び失敗したね。

どんな言葉を旦那さんから聞きたいのよ？

実家に報告と言うのはなんの報告ですか？

>>46
主さんが傷ついているときに、傷口にわざわざ塩を塗る行為。相手が見えないからって酷いし、性格に難があるのはどっちなんだか。

ダンナさんのせいにしてるけどアナタもだいぶアレだと思うよ？

私も経験あるけど男の人ってそんなもんよ。
女性の方が身をもって体験してるのもあるし、男性側にその辛さら分からないよ。
なんて励ましていいかわからないんじゃないかな。求めすぎじゃない？
今はナーバスになってるからもう少し気持ちに余裕が出来ればまた感じ方も違うと思うよ
無理しないでゆっくり休んでね。

かまって嫁感がすごい

励ましてほしいって具体的に？
経験してない人になんて
言葉かけてもらえたら満足なの？
軽々しく次頑張ろうよとか言われたら
それこそイラッとするんじゃない？
具体的にどう言ってほしかったっていうのが
あるんだったら伝えないと分かんないでしょ。
辛いのは分かるけど察してちゃんは
旦那さんもキツイよ。
私は何も言わないのが旦那さんの
優しさだと思ったけどな。
離婚したいならすればいいよ。

見当違いだったらごめんなさい。

主さんはご主人に慰めてほしいのではなく、ご主人にも主さんと同じくらい悲しんでいるのか、確かめたいのではないのでしょうか？
主さんと同じ度量(気持ち)で不妊治療を続けてきて同じ度量で妊娠を喜んで居たのなら、自分と同じくらい悲しいはずだよね？、って。
ご主人に聞いてみたら良いと思いますよ。
一度だけ聞いてもいい？私に気遣いしないで答えてほしい。貴方も悲しい？って。

２人同じ度量で一緒に悲しめたら、また２人で手を取り合って前に進めるんじゃないかな。って、私は思いました。

旦那さんにしてみたら、肩を叩くのが精一杯の励ましなんじゃない？
こういう時にはこうして欲しいとか全部の気持ちを汲む事は不可能。

ツライって自分から言いと思うよ。

見当違いだったらごめんなさい。

主さんはご主人に慰めてほしいのではなく、ご主人にも主さんと同じくらい悲しんでいるのか、確かめたいのではないのでしょうか？
主さんと同じ度量(気持ち)で不妊治療を続けてきて同じ度量で妊娠を喜んで居たのなら、自分と同じくらい悲しいはずだよね？、って。
ご主人に聞いてみたら良いと思いますよ。
一度だけ聞いてもいい？私に気遣いしないで答えてほしい。貴方も悲しい？って。

２人同じ度量で一緒に悲しめたら、また２人で手を取り合って前に進めるんじゃないかな。って、私は思いました。

うん、そんなもんだよ。旦那さんなりに気を使ってるけど伝わらないんだよたぶん。
私も体外しての流産経験あるから気持ちは多いにわかるよ。その後大泣きの具合が悪いので酷い自分だったけど旦那はおろおろするばかりよ。女は直に体で全てを感じるからだけど、旦那にしたら自分の事じゃないから想像しにくいのよ。

頑張って！！！

妊娠ではないけど、、

私の病気が分かった時、旦那は泣きもしないし落ち込んだ様子もなかった。私だけが泣いて泣いて食欲も落ちて一人辛かったし、何で旦那は気持ちを分かってくれないのか？と怒りさえ覚えたよ。
でも、あのとき旦那まで私と一緒に塞ぎ込んでたら私は益々立ち直れなかったし、鬱になってたかもと今となっては思う。

旦那さんが口に出さないからって気にしてないとは言いきれないし、見えない所で落ち込んでいるかもしれないよ？
感情の出し方は人それぞれだと思った方がいいと思う。

自分で経験しない事を思いやるって難しいんですよね。
主さんが悪いんじゃないと思う。